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弟が嫌いになりました

レス17
(トピ主 3
041
ぴあす
ひと
既婚40代、小学生の子供が一人おります。 独身時代までは5歳年下の弟とは、とても仲良しだったように記憶しております。小さい頃父が死別し、仕事で忙しい母に代わり、弟にとっては母代わりをしてきたようなものでした。 しかし、私も弟も結婚してから事情が変わってきました。 弟の奥さんが少し変わった人で、あまり他人には心を開かないタイプです。私に何かを伝える時も自分では言わず、弟経由にしてきます。 それは私にだけでなく、母に対してもそうです。 みんなで集まっている時に何か不快に感じる事があったとしたら、家に帰って弟に言いつけ、弟から私や母にクレームがくる、そんな図式がここ何年か繰り返されてきました。 数年前に、弟から私に借金の申し込みがありました。会社の社長と喧嘩して会社を辞めてしまったが、蓄えもなく生活費がない、と。弟だけでなく、弟の奥さんも正社員で働いて子供もいないのに、2人がギャンブルやブランドなど派手に使っているせいです。 我が家は夫が会社員で、私が別に会社を経営しており、蓄えがない事もありませんが、子供もおり、理由が理由なだけにお金を貸しませんでした。義妹は弟の前で私の非情を泣いて怒ったそうですが、結局自分の社内預金をおろしたそうです。しばらく音信不通になりました。 しかし最近また弟夫婦と会うようになりましたが、やはり経済的に苦しいようでした。弟夫婦には子供が生まれ、それをきっかけに義妹が仕事を辞めたそうでした。その時に夫が知り合いの会社での在宅の仕事を紹介しました。 しかし義妹は、その仕事をきちんとこなす事が出来ず、思ったような報酬が得られなかった事から、今度はその怒りの矛先が夫に向けられました。義妹が夫に対する不満を弟にぶつけ、そして弟が私に電話をしてきて「これは詐欺ではないのか」「おかしい」と散々詰ってきたのです。 長くなるので続きます。

トピ内ID:6653790254

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とにかく関わらないように

🐱
mimirin
私なら、 「良かれと思って紹介したけどうまくいかずに残念なことになったね」{絶対謝らない}いろいろとあなたのためを思って加勢してきたけど裏目に出てしまうし、お金も実際余裕がなくて手伝ってあげられないの。」と言ったうえで「実は私も更年期なんだかとても体の調子が悪い、仕事をこなし家庭を守るのが精いっぱいなの。手伝ってほしいくらいなのよね。悪いけどこの先は自分の家族のことは自分でお願いします。手伝えずにごめんね。」と言って逃げます。体調悪化は精いっぱいアピールします。実際そんな弟と付き合っていたら心が不調になって体も悪くなると思う。 弟さんは悪い人じゃないのかもしれないけどもしかしたら奥さまが人格障害系の疾患をお持ちなのかもしれない。そうすると何でもあなたの責任になってしまいます。そうならないためには関わらないようにしないといけません。

トピ内ID:8677612362

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続き前ですが・・・

トムヤムクン
トピ主さんは、弟さんと昔のような関係に戻りたいという相談でしょうか・・・ 弟さんの奥さんは、書かれている範疇での判断では、多少は変わっているかも知れませんが、良く聞く内弁慶タイプの方でしょう。 十分に普通の範囲だと思います。 人は家庭を持てば、対外的には、個人の意思ではなく、家庭の意思が強くなってきます。 これは避けようがありません。 逆に、個人の意思が全面に出てくる家庭は、家庭が崩壊するものです。 ですので、弟さんもトピ主さんも家庭を持っている現状では、昔のように戻るのは無理でしょうね。 逆に、今回のことをどう終息させるかというのであれば、手はあるでしょう。 一番なのは、4人で会う場を作り、「何がどのようにおかしいのか」、「詐欺と言う根拠はなにか」を明確にさせることです。 恐らく言いがかりに過ぎない話でしょうが、そこは違う旨をしっかり結論つけた後、不足と言われる額(所詮、数万の話でしょう)をご主人から払わせるのです。 それで、「この件はこれで終わり。うちを二度と頼るな。」 ご主人の強さを見せつけ、金銭面でぐぅの音も出なくさせ、今後の憂いも断つ最良だと思います。

トピ内ID:3376244220

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弟はもう諦める

041
残念
>義妹は弟の前で私の非情を泣いて怒ったそうですが >義妹が夫に対する不満を弟にぶつけ 面と向かって物事をいえない、ギャンブルはする、仕事は出来ない、仕事を紹介した恩をあだで返す、絵に描いたようなバカ嫁ですが、直接対話できず弟の陰に隠れないと発言できない手合いなど、相手にする必要もありませんな。 こいつは放っておけばいいでしょう。 ただ、そんなバカ嫁にほれてしまった弟君は、残念というほかありません。 が、バカの肩を持つ限り、弟君はあなたに不幸しか齎しません。 残念ですが弟君とのご縁はあきらめましょう。 バカ嫁と縁を切ったときだけ、和解の道を模索すればよいことです。

トピ内ID:9073866440

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兄弟なんて他人の始まり

😠
男にも言わせて
 結婚したらなおさらです。価値観さえ変ってしまうことがあります。他人だと思って諦めましょう。彼は彼の人生です。

トピ内ID:0444342859

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弟が嫌いになりました 続きです。

041
ぴあす トピ主
ここでご相談させていただきたいのが、現在の私と弟との不仲を知った母が、とても悲しんでいる事なのです。弟は母の前では反省しているらしく、「たった2人の兄弟なのに、それを許さないのは冷たいのではないか」と母は思っているようです。 しかし私はもう、弟夫婦と今後も付き合っていく気持ちが無くなってしまったのです。絶縁とまではいかなくとも、もう顔も見たくありません。 在宅の仕事内容は消費モニターで、一通りの説明では理解出来ないと思った夫が、義妹のためだけに自分でマニュアルを作成し渡しておりました。会社のお問い合わせ窓口に問い合わせはし難いだろうと、夫のアドレスも記載して「わからない事はいつでも聞いて」と万全にフォローをしておりました。 それなのに、お問い合わせ窓口のアドレス(○○○@×××.jp) を会社のHPのアドレスと勘違いし、パソコンで表示出来ないと疑い(メールアドレスなので表示出来るはずがありません) 「そんな会社、本当は実在しないだろう!」「紹介料を受け取った」と難癖をつけて来たのです。思い出すだけで悲しくなります。

トピ内ID:6653790254

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弟が嫌いになりました 続きです。3

041
ぴあす トピ主
そこまでフォローした夫に対して「詐欺」「おかしい」と言った弟が許せません。言って良い事と悪い事があります。また在宅のアンケートも他人なら10~20分で書ける内容のもので2時間程かかるため、高額な報酬が入るはずもないです。 怒った電話での途中で、メールアドレスをHPのアドレスと義妹が勘違いした事に気付いた弟は、急に態度を変えばつが悪そうに「ごめんねぇ~」と言い、夫にもそのように謝りました。 夫は「誤解があったようだから」と許しておりましたが。 義妹は、弟の後ろから石を投げるようなマネをするので諦めてます。私が何か一言言っただけで泣き出すような人とは付き合えません。 しかしいくら妻の言った事でも、その場で一旦留める事も冷静に客観視も出来ず、短絡的に怒る弟に対しては呆れ果てて、これが自分の弟だと思うと情けなくもう付き合いたくありません。 会社を経営している私に「見栄っ張りだから社長をやってる」「でも月50万以上はとってるんだろ?」と言い今後も何かあったら頼ってくるのでしょう。この件で私の気持ちが決定的に離れたのは冷たいのでしょうか。しかし母のために、歩み寄るべきなのでしょうか。

トピ内ID:6653790254

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弟が嫌いになりました 続きです。2

041
ぴあす トピ主
2が抜けて掲載されておりませんので、もう一度。 夫が義妹に紹介したのは、消費モニターで結果をアンケートにまとめるものです。しかし内向的な義妹がセンターに自ら問い合わせし難いだろうと夫自らが義妹のためにマニュアルを作成し、「わからない事は何でも聞いて」と自分のアドレスも教えておりました。 それが義妹は会社のお問い合わせアドレス(○○○@××.ne.jp) を会社のHPのアドレスと勘違いし、「表示されないから本当はこんな会社は実在しない」「おかしい」と騒ぎたてたのです。 私はもう「こんな低レベルな弟夫婦とは関わりたくない」と考えるようになりました。 しかしこの事を知った母(弟とは別居)が、たった2人きりの兄弟なのにと私達の不仲を悲しんでおります。お正月も実家には帰省しませんでした。 母の言う事は理解は出来ます。 でも私から見れば、近所に住む義妹に迎えに来てもらうかわりに、弟夫婦の食費も毎週全部母に払わせる弟に、憤りを感じこそすれ、もう歩み寄る気はありません。 また私にだけならともかく、夫を侮辱した事も許せないのです。 私は冷たいでしょうか。母の気持ちを汲み取るべきなのでしょうか。

トピ内ID:6653790254

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冷たくないですよ!!

🐱
ぱぱぱ
弟のことは諦めましょう、 遠い宇宙に行ってしまったのです。 変な情けはこのさい禁物ですよ そうゆう人たちと関わると ロクなことないですから。

トピ内ID:1040914448

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疎遠でいいでしょ

😝
うさぎ
健康な大人なんだから、自分たちで生活費を稼ぐのは当たり前です。 そんな弟夫婦と付き合っていたら、骨までしゃぶられそうですよ。 お母様としては、姉弟仲良く助け合って生きて欲しいと思うのは、分かりますが、もう、お互い、独立した家庭を持っているのです。 旦那様まで侮辱されたら、私も許しませんね。 お母様には、事実を伝え、幻想は捨ててもらいましょう。 私にも、兄と姉がいますが、たまたま同じ親から生まれた、他人だと思っています。 絶縁状態ですが、何にも困りません。 ま、うちの場合は、母もそういう生き方をしてきましたから、諦めています。

トピ内ID:7658708358

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疎遠でいいと思いますよ

041
タロ
私の弟と少し似てるなと思ってレスします。 ただ義妹はそこまで酷くないですが 大人になってから性格はなかなか変わるものじゃないので 関わらない方がいいと思いますよ。 いくら手を差し伸べても感謝や改心の出来ない人っています。 むしろ手を差し伸べる事が改心できん理由にもなります。

トピ内ID:7323093021

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お金の無心は断る

🙂
まめまーめ
私も困った弟がいますが、まだ独身です。 困った人間がさらに困った人間と結婚すると、 周りの家族にツケがいきますね。 これまで色んなツケを払ってきましが、わたしはお金だけは別問題だと思います。 自分の稼いでる金額、それに見あった生活をする、こんな当たり前で一番必要なことが、借金する人間には身につかないからです。 それは結局本人の為にならないので貸しません。 弟には今まで色んなアドバイスをしました。元ヤンキーで視界が狭いので、その真逆に働く世間を教えるのに随分骨が折れましたが、 今後も口論もしながら付き合っていくと思います。家族ですからね。見捨てられません。 私があなたの立場なら夫には弟の件で何も頼まないようにしますね、なるべく関係させないように努めます。 就職などの相談には乗りますが、借金の申込は断ります。

トピ内ID:1373510020

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小町的にはいい旦那様だよね。

041
pepper
よく皆さんいいますよね、結婚したらどんなに妻が悪くても味方をしろ!ってね。 それを地でいってる馬鹿な弟さん...あちゃ~ですね。 もう助けなくていいですよ。よかれと思ってしてあげてもいちゃもんつけられるなら。 普通仕事を斡旋してもらったら感謝こそされ文句を言われる筋合い無いんですけどね。 お母さんは悲しいかもしれないけど職を紹介したのに文句つけられて夫にも迷惑をかけた、 と言ったらお母さんも納得すると思うんですけど。それでも「兄弟なんだから...」と 言ってくる母親ならお母さんともちょっと距離を置くかな。

トピ内ID:6231780130

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無理に付き合う必要は無いかな?

041
ひら
ぴあすさんははぴあすさんの家庭と人生を一番にするべきです。 お母さんが悲しむ原因は弟さんにあります。 人間なので合わないのはしょうがないですが、自分の非を認めず、歩み寄ることもせず、自分が正しい、自分が一番なんて人ほっておきましょう。 必要最低限の連絡以外は放置で、もしかしたらお母さんにたかる事が予想されるので、お母さんに警告しておくと良いかもしれません。 無理に付き合って、ぴあすさんの家庭が壊れてしまうのが一番怖いと思いました。 乱文失礼致します。

トピ内ID:9976595290

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お母さんには事実を伝えていますか?

041
ほにょり
つらいとは思いますが、 お母さんには事実をきちんと伝えて、 もうまともに付き合えないことを話してください。 金銭援助をすればするだけ、甘えて堕落する。 紹介した仕事に、勘違いで難癖をつけた。 また、夫と自分を侮辱した。 このままでは、弟夫婦のために自分たち夫婦の関係にまで 悪影響が出かねない。 と、これまでのこと全部。 トピ主さんの御主人が出来た方だから良いですが、 本当に夫婦仲が険悪になる場合だってあります。 その辺りをお母さんが理解されたら、 仲直りについては諦められるでしょう。 お母さんにもお気の毒ですが、 どうしようもないことです。

トピ内ID:5626919512

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あなたどうしたいの

😠
匿名
母の気持ちをくみ取って、最後までにこやかに弟と接することができないのなら、くみ取る意味はありません。 最後までできないのなら、遅かれ早かれ絶対に破たんします。 そして本意でないことを優先したばかりに、本当に大事なものを崩壊させる恐れもあるでしょう。 あなたは母に対してだけ誠実であればいいのです。 「私にはよくしてくれるけど、弟とも仲良く…」と要求するのであれば、すぎた要求であることを徹底的に分からせてください。 「私と弟のことはあなたには関係ない。あんまりしつこいとあなたとも疎遠にせざるをえなくなるよ」と言ってくださいな。 母の前で弟の悪口を言わなきゃいいです。言ってくるなら聞かなきゃいいです。 あなたが毅然とした態度を取らないから、旦那も巻き込むし、他のもっと意思が強い連中が乗っかってくるんですよ。

トピ内ID:9374830558

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ところで旦那さん、大丈夫?

041
ケイト
その知り合いの会社に結果的に迷惑をかけていないか、と心配ですね。 私なら、そこまで生活に関わる問題なら、幾ら姉弟といえども深入りしない方が良いと思います。 元々問題ある人達が仕事を紹介してまともにしてくれるなんて無理です。 ましてやそういった協力は、トピ主さんがするべき範囲であり、旦那さんまで助けて貰う必要無いんじゃないの? 私なら、幾ら出来た妻でも弟夫婦をそこまで庇い結果的にも自身まで悪い方向に引き摺られるような事になれば、妻ごと嫌になってしまう。って事もありえるので、そこまで関わって欲しくないなと思いますけどね。 幾ら優しい旦那さんでも、やって良い事と悪い事があります。 トピ主さん自信も自分でできない問題なのに、優しさに甘えて旦那さんを利用し過ぎない様に気をつけましょうね。

トピ内ID:6224669688

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根本的な問題は義妹でしょう

041
さおり
お母さんは弟夫婦を説得するよりもトピ主様を説得した方が楽だから、歩み寄れと 言うんでしょう。 確かにそれは当たっていると思います。 弟さんがおかしくなったと言うよりは、そんな義妹さんとずっと一緒にいれば おかしくなっていって当然だと思います。 私の友人もとても素直な性格ですが、旦那さんがモラハラ気味です。 話していると全てに対して否定してくる時があります。きっと今旦那さんと話していて 否定されてばかりいるんだろうなあって思います。 やはりずっと一緒にいると影響されますし、素直であればあるほど、それは強くなると 思います。 少しでも抵抗すればもっとひどいことを言われるので、弟さんのように影響されてしまった方が 却って自己防衛になるような気もします。 いずれにしても弟さんが義妹さんがおかしいことに気付くまでは、疎遠にしておいた方がいいと思います。

トピ内ID:6084770292

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