人から好かれる自分が嫌い。

自分に自信がないだけだったら、他人から褒められたり好意を寄せられたりすれば少しずつ回復すると思うのですが。 たぶん、それだけじゃなくて、他人が本当は何を考えているか分からなくて、恐怖心を持っているのでは？ 「この人、私の何を見て好きとか言っているの？何も分からないくせに・・・」とか「好きとか言って、本当は裏で私を利用しようとしているんじゃないの？」とか、思ったりしたことはありませんか？ 私の父は、周りで見ている家族すら原因が全く分からないまま、突然機嫌が悪くなったり良くなったりしていました。 機嫌が悪くなると「殺すぞ」「死ね」とかいう暴言に加え、暴力も当たり前。機嫌が良くなると家族においしいものを食べさせたり冗談を言って皆を笑わせたりします。 その激変っぷりは、全くもって予測不能。だから自宅で寛ぐなどあり得ない。自宅こそ、最も緊張して身構えていなければならない場所でした。 だから、私にとって他人の顔色をうかがうのは当たり前、たとえ機嫌が良さそうでも安心できません。 で、そういう風に仮面をかぶっている私を「好き」とか言われても、「何も知らないくせに」となります。

で、克服法の話ですが。 私はそういう他人への恐怖が、父親と実家に根差していると高校の頃に気付き、紆余曲折の末、それを断ち切る＝絶縁という方法を取りました。 その原動力となったのは、ズバリ「恋」です。 誰かを本気で好きになった時の力というのは、物凄いです。世界が変わって見える。 自分の父の異常さに気付かせてくれたのも、他人の笑顔をそのまま信じてもいいと思える勇気をくれたのも、そして自分に悪影響しかもたらさない実家との縁を切ろうと決断できたのも、きっぱりはっきり「恋」のおかげです。 トピ主さんは笑うでしょうが・・・。 でも、ぜひ一度、「この人を一生かけて守りたい！」と思えるような人と出会って、ひねくれた見方なんぞぶっ飛ばしてしまうような感情の奔流を体験してほしいです。 それまでは、今のままでもいい。 その、ちょっと自意識過剰なひねくれた人間観は、色眼鏡であると同時に鎧でもあるからです。 眼鏡も鎧も、自分の意志でちゃんと外せるでしょう？ 外すべき時にはちゃんと外れるはずです。ちょっと努力はいりますが。 だからあまり「こんな自分なんて」と追い込まなくても大丈夫です。

御理解頂き、ありがとうございます。 自信が無いだけでなく、他人が恐い、というのは当たっています。 というか、自分や他人に持つ感情は複雑多岐に渡ると感じていて 恐い以外にも色々ある様に感じています。 私も、機能不全な家庭育ちで、他人の顔色窺うのは当たり前 ＞仮面をかぶっている私を「好き」・・・「何も知らないくせに」 同じです。 外見が草食動物系とかレスの文章から若いと感じられたのかもしれませんが 相当な大人です。アラフォーです。 もう「恋」に期待できません。笑 結婚したいとも思えないんです。もう二度と家庭というものを味わいたくないと思ってしまう。 でも、にゃんにゃか様を変えてくれた恋のお相手は、本当の御自分をさらけ出し 全てを知った上での恋の始まりだったんですか？ ＞鎧 私も感じていました。鎧を外したいなーって。 でも外したら外したで、今度は八方美人を演じてる気がして疲れてしまう。 で、結局、一人が気楽とか思ってしまうんですよね。 好かれたくない人に好かれたくない、でも孤独も淋しいかな？と。 ややこしいですよね。

現在の彼は十年連れ添った妻に浮気されて離婚したために、私が本気で彼のことを好きなのか、最初は信じたくても信じきれない状態でした。 彼がそういう不安な気持ちを隠さず私にぶつけてきたので、猫をかぶっていた私も我慢できなくなって自分の気持ちをぶちまけて・・・という「ケンカ」が何度もありました。お互いに「こんな気持ちに耐えるくらいなら、別れたい！」と何度思ったことか。 ・・・結局別れずに今でも仲良しなのは、お互いにお互いの気持ちを理解し合おうとし続けているから。 どうでもいい相手なら、別に理解してもらわなくても構わない。理解してほしいとも思わない。 でも、お互いを大事に思うからこそ、どちらも相手を理解しようと今も努めています。 仮面を外すには、人間の最大の力である「感情」の力が必要だと私は思います。 喜怒哀楽を問わず、感情が強く動いた時には、「いつ、何を、どこまで打ち明けよう？」という「打算」も吹っ飛びます。 だから、彼は私の全てを知っているわけではない。打ち明けていないこともたくさんあるので。 でも、仮面のない、私の臆病者な素顔はちゃんと知っています。それで十分です。

にゃんにゃか様の彼との関係、関心が有ったので 経緯を聞かせて頂き、嬉しいです。 よく説明出来ないのですが、 私も、「安心できる相手」（直感で）には、心情を吐露する事も有る事に気付きました。 これも男女問わずですが、心許した人には、多くを語り過ぎてしまい 相手には重い、且つ、人によって態度が変わる人だと思われてるかもしれません。 異性には、多くを語った後、友人関係以上の物を求められてしまうのに なんだか引いてしまうのです。 結局、そういう事で私の話を熱心に聞いてたのね、私にはそういう価値しか無いんだ と、急に虚しくなる・・・ でも、この「安心できる相手」を選ぶのも、相手に好かれたい訳では無く 上辺の安心感を相手に求めてるだけかな？とも。 自分の弱さをさらけ出しあえる相手なら、関係性を構築できるのかもしれません。 そういう相手に出会って無いかもとは思います。格好をつけられて、鎧を作ってしまう。 最近は、歳のせいにしたくも無いですが、好きという「感情」さえ持つ事が無いです。 そういう相手に出会えたら、素直になりたいと思います。