義両親と同居するなら別れたい、だけど

レス33

（トピ主 0 ）

krok

2011年02月20日 14:30

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まず彼に同居を諦めてほしい、でも難しそう。

本音を言えば彼のことは嫌いじゃないから別れたくはない。

私（30歳・一人っ子・片親）、彼（35歳・長男・両親、妹）、子供無。
未入籍の事実婚3年目。披露宴、挙式済。

私たち、義両親、私の親は首都圏在住で古いしきたりがあるわけでもないがやたら同居＆実家建て替えをすすめてくる義両親。

付き合っている頃から同居は嫌だと言っていた私。
私が嫌がることはしたくない、でも両親の願いもかなえてあげたい彼。

義両親は数年前から建て替えを考えており、それを機に同居したいと話をしてきます。

義両親のことは嫌いではないですが、同居が嫌な理由は色々あります。
実家の立地条件（手狭なため完全同居の可能性有）、私の実家が遠くなる、義両親が家で喫煙することなどなど

そんなわけで同居は絶対嫌です。私の仕事の都合で5.6年は今のマンションから引っ越しが出来ない状況なので少し先の話になりますが、義両親はすぐにでも建て替えたい様子です。同居よりそれが狙いかと疑ってしまいます。

最初は彼を介して話をしてきましたが最近では私に直接話をしてきます。私は「仕事のこともあり今は考えられない」と濁しています。
私が彼にこの話をすると「今すぐの話ではないし」と濁されます。

このままうやむやにして義両親に会うたびにその話をされるのも憂鬱です。
いっそ「嫌だ」と義両親に言うべきか。
同居は本当に嫌なので、同居せざるを得ない状況（彼が両親を尊重するなら）になれば別れることも考えます。

同居する前に別れるか、同居し我慢の限界がきて別れるのか、
我慢の限界が来てからの方が未練なく別れられそうですよね。
でもそう簡単に別れられるものでしょうか？
どうなんでしょう？

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別れるまではまだいかないような

みらい

2011年02月20日 15:07

別れるまではなかなかいかない気がします。このままずっとズルズルと数年…って感じ。気持ちが冷める時は早いですよー。もう彼の何もかもがいやになるんです。顔を見るのも声を聞くのも、彼のちょっとした動作すらイラッとしてしまうんです。過去の彼の言動をいろいろ思い出しては腹を立てるようになります。トピ主さんはまだまだそこまでないですよね？同居しても、我慢の限界ってなかなか来なさそう。彼が完全に義両親の味方になり、トピ主さんにモラハラとかし始めたら別ですけど…。それも限界までは数年かかるでしょう。別れること前提ではなく、とりあえず同居してみるのもひとつの手では？数年後の予定で、未入籍のまま・トピ主さんの金銭負担なしという条件であれば。お子さんを将来考えているのであれば、もうそろそろ行動し始めたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：6040962951

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そんなの拒否していい

🐤

lilyrose

2011年02月20日 21:39

私の場合、敷地内（彼の）に義両親と義妹の別棟・・・ということに妥協したのですが、それでも時々白紙に戻したい・・・って思います。（まだそこに暮らしていませんが）敷地が狭くて完全同居なんて不幸の元。そんなの完全に拒否していればいいです、建て替えも勝手にさせればよいでしょう。首を縦に振らなければいい話です。そこで、彼が親の味方をするようになってきた時点で考えればいい話なのでは？まだ３０とお若いし入籍もしていないので、別れても再スタートを切りやすいと思いますが、生殖能力に不安があり自分も仕事をしていてやっていける自信があるのならば、別れても子供は残るように、子作りするのも手かもしれません。

トピ内ID：1877561110

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同居後の別れは大変

ちーすけ

2011年02月20日 21:39

同居してから別れるのは大変ですよ。普通の離婚とはわけが違います。特に、子供ができていたりしたら… まだ元気なうちから同居をしたがる親は、依存志向が高いですよ。絶対にしてはいけないと思います。「私は絶対に同居はしない。する時は、別れる」ということはしっかり彼に伝えておいた方がお互いスッキリかもしれませんね。仕事もあるんですから、別れたら食べるに困るという状態ではないでしょうし、彼があなたより親を選ぶ時が来たら、それにて終了でいいのでは？

トピ内ID：9224185877

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私の利点は？

しない

2011年02月20日 21:39

トピ主さんの文章を見て考えるに、義両親は今の家を建て替えたいけど、単独では建て替えられない、ということですよね？そうでなければ、「勝手にどうぞ～」ということですから。家の建て替えなんて。誰に断ることもなく、建て替えればいいと思います。それが出来なくて、「建て替えたい」と言ってきているということは、ご主人からの資金提供及びローンは全てご主人名義で組んで、自分たちの住む新しく気持ちのいい広い家を用意して欲しい、と言っているということですよね？随分都合のいい話だとトピ主さんはお思いにならないのですか？この同居条件で、トピ主さんにとっての同居の利点というのはなんでしょうか？・実家からは遠くなる。・夫は絶対の味方を手に入れるけど、自分の味方は一人もいなくなる。・自由な空間、時間が必然的になくなる。・常に気を遣う生活になる。・自分は喫煙しないのに、喫煙者のいる臭い空間での生活を余儀なくされる。・常に見張られている意識を持つようにナルかもしれない。何かいいことあります？今度義両親に「家を建て替えたいから同居して欲しい」と言われたら、「私の利点は？」と聞いてみては？

トピ内ID：1440927776

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当てにされてる

🐱

林檎

2011年02月20日 21:39

建て替えたいなら、好きに建て替えれば良いのに。と思います。要は、建て替えたい費用を自分達で払え切れないから息子夫婦を当てにしてるんでしょ!? 嫌ならハッキリ｢嫌と｣言う。同居も仕方ないと諦められるならトピ主さん達も、ローンを払う事になるでしょうから義家の手狭な土地じゃなく売り払って、トピ主さんも納得出来る好立地に完全二世帯住宅を建てる。義親が、土地を売るのを渋ったら同居は出来ないと断る。

トピ内ID：5416431287

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同居はしないほうがいい

💡

mimi

2011年02月20日 21:39

建替えの費用はどこから出るのでしょう。（旦那さんもローンを組む？）また、分煙なり禁煙に応じてもらえそうでしょうか？分煙しないのであれば、早晩限界が来ると思います。目の前でぷかぷか無遠慮に臭い煙を吐く義両親を見ていれば、同居の件で譲歩したというのに、さらになぜ私だけが煙を我慢しなくてはいけないのか、と…。そして旦那さんがお金を出してしまえば夫婦揃って抜け出すことも難しくなります。同居解消して新しく家を買うにも審査がありますからね。次に義両親が同居コールをした時などをきっかけに、もう同居要請には耐えられないと旦那さんに訴えてみては？別れる覚悟があるのなら、その時の旦那さんの対応で決めてもいいと思います。

トピ内ID：3056904468

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無理じゃないかしらね

菜々美

2011年02月20日 21:39

今まで自由に生活して来て今更窮屈な生活出来ませんよね? どんなに良い義両親でも一緒に暮らすとなると別ですから。己の感情を抑え夫よりも義両親の事を優先に生活するんですよ？タバコどころか食事にしろお風呂にしろ自由になりません。お出掛けするにしてもお休みだからとゆっくり寝ても居られませんよ。落ち着く場所がなくなると思います。夫婦の喧嘩も頻繁に起こる事間違いないし、良い事など何もない。小姑やら親戚が頻繁に訪れて嫁であるトピ主は、馬車馬の如く動き周りそんな姿を横目に旦那はゆっくりと寛ぐ。盆暮れ正月年に少なからず5回はあるはずです。耐えられますか? 無理だと思うならやめましょう。

トピ内ID：0877553370

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同居が嫌なら、別れても良いよ。

熟女

2011年02月20日 21:39

嫌な生活を続けるのは苦痛でしょ。苦痛をあなたに強いることになる彼は、本当にはあなたを理解してないし愛していないと言うことです。何かあれば、あなたより親をとる彼ですよ。

トピ内ID：2134061520

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なぜ話しあわないのか不思議

☂

シャンプー

2011年02月20日 21:39

別れる覚悟をするほどはっきり嫌なのであれば、今のうちに一度彼にそれをちゃんと伝えたほうがいいんじゃないかと思いました。そんな曖昧な態度じゃ、そのうちその気になってくれるかもと思われてると思いますよ。その上で、彼がそれを受け入れるのであれば、なるべく穏便に断ってもらえばいいし、彼が親のために同居したい、譲れないと言うのであれば、あなたもその時点で再考したらどうでしょうか。まぁ、彼はあなたを取るとは思うのですが、もし、そうでなかった場合数年たったあとに別れるよりも、今別れたほうが、お互いのためのような気がします。もちろん、彼の両親と今後ぎくしゃくすることは覚悟しないといけないでしょうけど、これはもう仕方がないでしょうね。親がどう思うかじゃなくて、彼がどう思っているかが大事だと思います。私は地方都市に住んでいますが、40代ぐらいから下は親と同居している人はほとんどいません。親が60代くらいだと、親のほうも望まない人が多いです。彼の実家の近所では、みなさん同居されているんでしょうか。

トピ内ID：0631431801

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子どもができたら別れ難い。

🐤

かえで

2011年02月20日 21:39

今の状態なら別れやすいですが、子どもができてしまうと相当悩むのではないでしょうか。だいたい、自分が寛げない家では家庭とはいえませんよね。でも今は決断できないでしょうから、同居は絶対にできないと義父母に言うか、いっそ同居してキッパリ嫌になり別れてもいいかもしれないです。私は同居はしていませんが、最初同居の話がでていました。馬鹿な私は同居=共同生活と思っていたので、とくに嫌だと思いませんでした。でも仕事の都合で別居になりました。結婚後夫の実家に遊びに行くと、いきなり私は家政婦扱いです。その後も夫の実家に行く度に嫌な思いをしました。その時は同居せずによかったと思いましたが、近居しだしてさらに義父母への悪感情が積み重なり今では吐き気すらします。夫と籍を抜きたいですが、子どものことを思うとなかなか踏み切れません。最初に同居していたら子どもが生まれる前に離婚していたのにとも思います。子どもたちは大切なのに、どうしても考えてしまいます。下の子が高校を卒業したら、私は職場近くで一人で住むつもりです。夫は好きですが義父母の存在を私の生活から消したいです。

トピ内ID：8771009270

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お互いに思いやりがないと難しい

ウラン

2011年02月20日 21:39

「トピ主さんの嫌がる同居はしたくない」「両親が希望する同居を叶えてやりたい」どう考えても、両方の願いは叶えられないですよね。彼、どちらかが折れるのを待ってるのでは？「今すぐの話ではない」と言ってる時点で、トピ主さんが折れてくれるだろうと踏んでるのでしょうけど。トピ主さん、一人親で一人っ子でしょう？それに対する配慮が一切ないのが、悲しいですよね。自分たちさえ良ければいいの？って言いたくなる。同居って、お互いに思いやりがないと難しいと思います。

トピ内ID：7576423418

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同居

お魚

2011年02月20日 21:39

同居なさってトクするのはどなた？トピ主さんにとっては　メリットありますか？喫煙する家族と同居できますか？子育てするにも喫煙は・・・・。同居して楽しい毎日がすごせそうでしょうか？貴女を育てた親御さんは　貴女が幸せになるのを願っているはずです。ご自分を守るのは　自分だけですよ。 30年前新婚時代　敷地内同居から　独立別居したおばさんからのアドバイスでした。的外れならスルーなさってください。

トピ内ID：3416175034

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彼次第

春

2011年02月20日 21:39

主さんは絶対に同居は嫌なんですよね。それとも、数年後には同居してもいいとちらっとは考えているのですか？それが問題だと思いますよ。絶対に同居は嫌と強く思っているのでしたら、彼と本音で話し合ったら如何でしょうか。離婚覚悟で。その時、彼がどちらを選ぶかで決まると思います。ちらっとでも同居していいと思っているのなら、今のままお茶を濁しながら時間稼ぎするしかないのでは。

トピ内ID：0423867240

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親のために彼を捨てる？

imagine

2011年02月20日 21:39

親との同居が嫌だから好きな彼と別れることも視野に入れられる程度の関係なら、結婚しないほうが良いんじゃないですか？お互い傷が付かないほうが将来のためじゃない？でも、好きなのは彼なんですよね？自然の摂理に従えば親は先にいなくなるもの。それから先は同居から解放され彼と暮らしていく○十年？我慢の先に見えるものはないのでしょうか？

トピ内ID：3284223991

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彼の調整能力如何

通行人A

2011年02月21日 12:14

まず、同居が決まったわけではないのだから義両親に「同居するなら離婚」は言わない方が良いでしょう。ただし、彼（夫）には「はっきりと」言っておきましょう。で、義両親に何か言われたら「私には決定権はありませんので夫に言ってください」とだけ言っておく。何をどう聞かれても、それしか答えない。そうすれば、夫は妻を取るか、両親を取るかの決断を否応なしに迫られます。でも、両方にいい顔したいけど現実はできないのだからその苦しみは夫に負ってもらうしかないですね。

トピ内ID：0758688042

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口があるでしょう？

sol

2011年02月21日 12:14

なぜ、とことん話し合わないのでしょうか？自分の一生、彼の一生、義親の一生、自分の親の一生も変わることですよ？？？言いたいことを言って、話し合うべきでしょう？時間かけていいじゃないの。面倒だと思う話ではないよ。あなたの親のことだって、もっと彼の意見を聞いてみるべきではないの？今、元気な親を想像してする話じゃないよ。私の知り合いは、一人っ子同士の結婚。お互いの親を３年かけて説得し、３世帯住宅を建てました。それはそれは、アイディア満載の家でした。今は、お亡くなりになった、人世帯の家を、賃貸にし、その上がりをローンに充てています。それはもう、細かいルールも作りました。親に、納得してもらうのは大変だったらしいです。彼らは、どちらの親にも肩入れしないと決め、対等でしたね。知恵をとことん出し合い、ぶつかり合って道筋を立ててほしいです。好きで一緒になったんでしょ？もっと、本気で生きてほしいです。でなければ、子供の数が少ない今、離婚しかなくなってしまいます。さみしいではないですか。

トピ内ID：5632624948

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義姉と同居してさんざんな目にあいました

さらしな

2011年02月21日 13:00

愚痴り出すときりが無いので具体的には言いませんが、夫が亡くなって縁も切れたのに、未だに私名義の家の２階に居すわっています。完全別居にリフォームさせたので、もう顔を合わせる必要はありませんが。さて、同居話が出たときに、何と言って断れば良かったのか、よく考えてみました。・具体的な事例を挙げて断る　　新居の間取りについて話しているとき、４ＤＫの家のうち「私の部屋は２部屋あればいいわ」と義姉は言いました。義姉は１人で、私たち一家は４人です。もう、その時点で（無理）と思ったのですから言えば良かったと思います。「実質４つしかない部屋の２つを取って、私たちには４人で２部屋だなんて客観性に欠ける」・「嫌いだ」などの感情論ではなく、理論的に断る。　　親子や兄弟だと、どうしても情がわく（義姉は夫に情など持ち合わせませんでしたが）ので、義姉を否定するにしても、ものさしは「好き嫌い」ではなくて、「価値観が違う」などの感情が混じりにくいものにしないと夫とこじれる。　続きます。

トピ内ID：6308661834

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義姉と同居してさんざんな目にあいました２

さらしな

2011年02月21日 13:00

　ただ、やってみもしないことを強く否定するのが難しいことも事実なので、試しに半年同居して結論を出すということにしてもいいかも知れません。実際に、一緒に暮らしてみれば「我慢する必要」はないかも知れません。同居続けたさに、義理の両親のほうが我慢するかも知れないからです。「半年ずつ契約更新」といった形にしたら、義理の両親、ずっと大事にしてくれるかも知れませんよ。　いずれにしろ、結婚したら夫の親族との付き合いは避けて通れないのですから、うまくやれることを祈ります。

トピ内ID：6308661834

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早急に彼と話し合う

みか

2011年02月21日 13:00

彼が「今すぐの話ではないし」と先延ばしにしているのが一番嫌に感じました。結局同居しかないなら別れるんですよね？だったら今すぐにでも彼と話し合うべきだと思います。先のこと先のことって何年もたってから決着がつき、もし別れたらトピ主さんはその時子供を産める年齢でしょうか？時間がもったいないと思いますよ。この話が決着つくまでは子供を産まない方がいいと思います。別れたら大変だと思うので。同居し我慢の限界がきてからもアリかも、とトピ主さんはおっしゃっていますがそれはやめといた方がいいと思います。建て替え費用分、損するだけです（事実婚でも2人の共有財産から減るという認識であってるかわかんないですが）

トピ内ID：1995186734

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私は失敗しました

🐱

ねこむすめ

2011年02月21日 14:24

私の夫も長男で結婚当初から同居して欲しいと言っていたのですが(田舎で跡取り、3世代同居)当時、身体の弱い私は自信がなく(私の方も母親一人なので実家が心配というのもあり同居するなら別れて欲しいと言いました。結局、夫は別れたくないから・・・と結婚後は夫婦でアパートで暮らしていました。結婚10年、子どもも3人恵まれ夫の両親とも仲良くやっていました。途中、夫の実家を建てかえる事になり、義父と夫名義でローンを組みました。そして、子どもが小学校を上がるのを機に同居を開始・・・・結局、すぐに義理の両親と私達が上手くいかなくなり1年も経たない間にまた別居するハメに。夫の実家のローンを払いながら、アパートの家賃も払い、本当に無駄なお金を使っています。今、子どもたちの教育資金がかかるようになり、夫の両親はいい生活をしているのをみると、ホントに悔しくなりますが、もう両親が元気な間は同居は御免です。どんなにいい人でもうまくいかないです。特に私のような気弱なタイプは・・・だから絶対に同居はすすめません!!!

トピ内ID：8581178006

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タバコは理由にならないのですか？

🐱

すなお

2011年02月21日 15:47

出産・育児を考えたら喫煙者の居る家なんて論外ですよね。トピ主さんや旦那様が喫煙する方々なら言い訳になってしまいますが違うんですよね？でしたら、充分な理由では。拝見していて、付き合っている頃から同居したくないと言っていたのにさっさと断らない時点でモヤモヤしました…

トピ内ID：1105496674

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さっさと別れなさい

😒

yumeko

2011年02月21日 15:47

親がいらないんでしょ　別れなさい　次に行こう

トピ内ID：2984984040

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簡単には別れられないから我慢しているの

まななん

2011年02月21日 16:44

私は夫の両親と同居しています。義理の両親にはかなり甘えて自由にさせてもらっていますが、やはり我慢していることも多いです。もちろん相手の方が私の何倍も我慢してくれているはずですが…。同居するなら離婚って簡単にはいかないですよ。簡単に割り切れないからみんな我慢して同居してるんじゃないですか？逆に言うと、そうやって条件に当てはめて割り切れるなら、最初から同居の可能性のある人とは結婚しませんよね？あ、だからまだ婚姻届提出していないのかな？やっぱり今のうちに話し合うしかないですよね。彼は面倒だから逃げてるという印象ですね。トピ主さんは離婚も考えるほど悩んでいるというのに呑気なものです。まだ先だからって先延ばしにしていると、あっという間に５年経っちゃいますので今の気持ちを率直に話して、彼にも真剣に考えてもらうことが大切だと思います。それにしても、喫煙者との同居は嫌ですよね。そういうこともきちんと話した方がいいと思います。良い話し合いができるように祈ってます。

トピ内ID：5646340727

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私にも親がいるので、と言えばいいのに

🛳

スミ子

2011年02月21日 16:44

ひとりっこでしょ。なぜ夫の親とだけ同居するのでしょう。妹も同居なら、絶対断りましょう。私なら、喫煙者との同居は不可能です。

トピ内ID：2375971721

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早めにきちんと話合う

🐤

みつよ

2011年02月21日 16:44

もうなぁなぁにしている時期ではないと思います。愛があっても義実家との折り合いがつかず離婚・別居している方はたくさんいます。私もその一人です、結果は別居となりましたが。始めから合わないと感じた人との同居を続けるのは苦行としか言いようがありません。とことん話合ったって義両親のせいで別れたと思えば未練も多少残ります。同居は始めから嫌だと言ってあるんですから白黒はっきりさせていない彼が駄目なんです。最終的に彼が言えないなら、トピ主から義両親に告げる。愛があればこそそう簡単に別れられないですよ。それでも精神を磨耗しながら決着をつけるんです。お互いに同居話を濁していて愚かです、同居するなら別れると言えばいいじゃないですか。面倒がって後回しにしていると仕事も人間関係もろくな事ないと思います。

トピ内ID：3304013300

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同居だけじゃない

あー

2011年02月21日 16:44

そんなにも同居を押してくるってことは 1.建て替え費用以外の金もない→主さん夫婦に養ってもらう気マンマン 2.同居には向かない性格 3.介護してもらう気マンマンのような気がします。うちの義父母は１番に該当します。同居するだけでも大変だろうに、その上、親を養っていく・・・そういう可能性もあると思いますよ。そういう親だと、別居しても援助が必要になりますしね。

トピ内ID：2888213385

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お薦めしませんよ・・・

😍

ねね

2011年02月21日 16:44

同居して９年になります。子供もいます。年子であったりで子育てには本当に助けてもらい感謝しています。しかし、その分他の面では気を遣いっぱなしでした。義父母は一見優しく温厚な感じですが、家では本当に気難しく一方的に怒られる事もしばしば。どのような両親か分かりませんが息子夫婦と同居をしたいなんて何かしら両親にとって得（介護、家のローンを親子で等）な面を考えての事だと思います。仕事をされているのでしたら尚更帰宅して姑が全て作ってくれた夕ご飯を気を遣いながら食べて・・・。それが毎日です。夫婦だけならお弁当や総菜ですませても両親がいるとそういう事もできません。彼も両親を大事に思ってるなら同居は必至でしょう。彼のあなたに対する愛情もその程度だと思ってあなたも将来をもう１度考えた方がいいです。そのような男性は結婚、同居してもあなたの見方になったり、かばったりはしてくれないですよ。それでも彼についていく覚悟ならそれもあなたの道でしょう。うちは幸いにも主人が私よりの考えで、私の苦労もよくわかってくれています。家が狭くなり両親も元気な今のうちにと新居を購入して来週に引っ越す事になりました。

トピ内ID：9253978964

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気持ち

emiko

2011年02月21日 16:44

彼両親は二人そろっているうえに妹まで居る。一方あなたは一人っ子でひとり親。心配なので自分親と同居したいと言ってみては？それでも彼が自分親ばかり心配し、優遇するなら別れた方が良いです。落としどころとしてどちらとも同居しないがどちらも大事にすると言ってくれるなら今後も一緒にいる価値があると思います。

トピ内ID：3263906705

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imajineさん、惚れたからって毎日暮らすんですよ。

🐱

TTT

2011年02月21日 16:44

＞自然の摂理に従えば親は先にいなくなるもの。それから先は同居から解放され彼と暮らしていく○十年？我慢の先に見えるものはないのでしょうか？昔は親はだいたい６０歳代ぐらいで亡くなってたが、最近は女性は特に８０歳代でも元気。親と暮らすのも○十年です。今の時代は！しかも小姑までいるんですよ。我慢の先に見えるものっていいますが、今の時代その我慢が長すぎるんです？ビートルズが好きなのでおそらく昭和中期の男性だと思いますが、今は平成です！その考えは通用しません。小姑も昔と違い絶対出ていくとは限りません。惚れたはれただけで、毎日の地獄を（もちろんそうでない同居もあるが、地獄になるケースも多い）耐えられますか？月に何回ってのならともかく…そんななこというのなら、逆に男性が女性親と同居してもいいような気もしますが？男性だって惚れてるのなら、女性親と同居すれば？何故、女性にばかり　惚れたのなら我慢しろを押し付けたがるのかわかりません？？？昔は姑は早くなくなり、小姑も絶対嫁に行くからまだ同居できたんですが、今はそういう時代ではありません。

トピ内ID：1672863180

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同居即別れか彼実家に家賃を払い様子見で同居

案をふたつ

2011年02月21日 18:27

同居した時が別れ時か、または彼の両親に家を建て替えてもらいトピ主さまと彼は相応家賃を払いながら同居します。待遇がよければ多く払い、悪ければ少なめにします。手厚い管理付きの住居は管理費が高め、管理をほとんどしてくれない場合は管理費はほとんど支払わなくてもよいということで。彼の両親と折り合いが良くなければ出ていけばよいだけなので気が楽です。間違っても建て替え費用は負担してはいけません。彼両親の資金だけで無理なら同居はなしです。

トピ内ID：5059744849

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