好きだけど別れるべきか

レス25

（トピ主 4 ）

美肌になりたい

2011年02月21日 10:19

恋愛

私には今3年付き合っている彼がいて今年結婚する予定です。しかし本当に結婚していいのか悩みすぎています。彼自身は大好きでずっと一緒にいたいと思うのですが… 問題は『彼の家は旅館でそこを継いでいくこと、完全同居で仕事プライベート全て舅姑たちと同じ空間で過ごすという事』です。初めは好きならそんなの全く気にならないって思っていましたが、いざ結婚という話が出てから色々気になるようになりました。私自身のウジウジした性格と彼の家族のサバザバしたキツイ性格という真逆の性格も合わずいつもお邪魔する度に気疲れです。こんなんで同居、仕事…大丈夫なのかなって感じです。これだけ付き合ってきて『今更？？』って話ですよね。この事で別れを考えるようにもなりました。でも彼の事が本当に大好きなのに別れを切り出す事が辛くできない自分がいます。好きなのに別れるなんて辛すぎる…でも恋愛と結婚は違うといいますよね…ウジウジしている自分が情けないです。それに私はもう27歳、もう出会いはない気がして余計に一歩踏み出せないのです。こんな私に何か言葉を下さい。

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別れて次に進もう！

☀

うねっち

2011年02月21日 14:24

結婚後の自分の辛さを想像してみてください。私もウジウジするタイプなので、彼のような家は絶対ムリですね～人間関係が悪くなっても、体調が悪くても、うつ病になっても、結婚したらトピ主さんは彼を取り巻く環境から逃げることができないんですよ。彼の立場だとトピ主さんを助けている余裕はなさそう。２７歳なんてまだまだこれから！思い切って別れて、自分が無理なく生きてゆけるフィールドを選んだほうがトピ主さんは幸せになれそう。

トピ内ID：7228346541

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現実みたら

みらくる・けいん

2011年02月21日 18:27

よほどのアンポンタンな男性以外は遅かれ早かれ親の介護の問題は念頭に置いてますよ。結局逃げれませんから。女性は最近嫌なことから逃げてばかりですね。逃げた先に何が有るのでしょうか？次の男性がいたとしてもその男性にも両親がいます。また，前の彼氏の親とコミュニケーションがとれないので別れたと宣う女性と生涯をともにしたいと思う男性が現れると楽観できる神経は正直，私には理解できません。あと，今後出るであろう２７歳は若いから大丈夫という回答も眉唾です。出会って関係性を高めて結婚に至るまでの時間を全く考慮に入れませんから。しかし，あなたの人生です。好きなように生きても，結果についてはあなただけが責任をとるのですから。

トピ内ID：0580861172

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大丈夫

つう

2011年02月21日 18:27

出会いはまだまだあるよ。私は30過ぎて夫と出会ったよ！トントン拍子で結婚が決まった。運命の人なんて、今まで信じてなかったけど、夫と出会い初めて運命を信じた。

トピ内ID：0955236399

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無理だと思います

まりん

2011年02月21日 18:27

人が生きる環境というのはとても重要なんですよ ○子様をご覧になってどう思いますか？どんなに覚悟をもって、そして愛する人がそばにいても乗り越えられないことはあります。今まで何気なく過ごしてきた自分の環境その環境があっての今の自分です。それが壊れてしまいますよ。結婚まで話が進んで自分から発せられた危険信号なのだと思います。結婚前から気疲れする性格では同居したからといって好転はしません、現状維持か悪くなるだけです。 27歳は若いです。今後60年の生活を考えてくださいね。

トピ内ID：6834376123

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もう決まってるのでは？

しゅん

2011年02月21日 20:34

内向的な性格でも、彼が好きなら、愛しているなら、苦労を乗り越えていけるのではないですか？いくら好きでも、結婚してしまえば、仕事が嫌になった、性格上耐えられなくなったからと言って、簡単に別れられないのです。ましてや、子供が生まれたら子供にも責任がある。トピ主さんはまだ２７歳です。結婚も出産もそこまで焦らなくともよい年齢ではないですか？乗り越えられそうもない壁なら、無理する事ないし、無理したら必ずボロが出ると思います。自分らしさと、彼の存在。天秤にかけてみてはいかがでしょうか。答えは難しくもなさそうですよ。

トピ内ID：2562759039

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みなさんありがとうございます☆

美肌になりたいトピ主

2011年02月22日 15:58

いろいろな意見ありがとうございます。別れる方向で考えています。今住んでいる所はすごく田舎で小さな町で別れたら都会に出て転職し新しい人生を歩もうと考えています。田舎にいると彼を思い出してしまうから… 正直別れは辛い…けど自分が我慢し続ける人生は間違っていますよね…

トピ内ID：1691627869

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物事には両面がある

バジル

2011年02月22日 22:28

あなたが彼をとても好きな理由の１つは、彼がとてもあなたに対して優しくしてくれるから、だと思います。彼が優しい理由は、あなたが結婚してくれると思っているからです。客観的に見て、彼の条件は悪いですよね。今時、旅館のお嫁さんに入ってくれるような女性は、なかなかいません。しかも、彼の家族は、デリカシーのなさそうな方々で。そんな家にお嫁に来てくれるあなたを、大事に有り難いと思う気持ちから、彼はあなたに優しいのだと思います。その家に嫁げば、あなたはとても苦労するでしょう。でも、彼は一生、あなたを大事にしてくれるでしょう。あなたの苦労分は、あなたは彼から愛されるでしょう。苦労を買って出る事は、悪い面ばかりではないのです。もちろん、結婚を止めて、都会に出る決心を、非難するわけではありません。物事には、両面があると伝えたかっただけです。

トピ内ID：1679903643

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回答ありがとうございます!

美肌になりたいトピ主

2011年02月23日 11:36

バジルさん!彼は優しいわけではないのです。同居が不安という話をすると「お前のマイナス思考な考えを直さなきゃ結婚できないぞ」とか「うちでやっていくにはその性格直さなきゃ無理だ」とか厳しくあたってきます。それでも一緒にいると楽だし楽しいから離れられません。もしかしたら彼に依存しているのかもしれません(涙)

トピ内ID：1691627869

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過去に戻れるなら別れます

🐤

まりえ

2011年02月23日 16:29

私も結婚の時に迷いました。自営業で跡継ぎの夫、不安でした。でも好きだから一緒になりました。でも結婚五年ですが辛い日々ですよ。ここ3年は離婚ばかり考える日々です。子ども2人います。もう後には戻れません。好きでも耐えられないものもありますよ。好きだからと続くのは2年ほどです。価値観の違いが大きいと、義両親が当然と思っていることを押し付けられてくるとすごいストレスです。こんな人生嫌だと、毎日心の叫んでます。結婚前は義両親は優しいと思ってましたが、徐々に本性を出してきて、子どもが生まれてから、ひどくなりました。まだ同居はしていませんが、同居、同居とうるさいです。将来の介護をするのは当たり前、実家は捨てろと言われます。実家に行くのも嫌な顔をされて、正直別れたいけど踏み切れません。主人のことは今でも好きです。でも背負うものが大きすぎます。私のような思いはして欲しくありません。悩むなら別れましょう。自分が幸せになる人生を選んでくださいね。

トピ内ID：8579080737

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今の気持ちなら、止めた方がよい

🐧

2011年02月23日 16:29

家業を継ぐ人と結婚するには、「彼が好きだから結婚する」以外の、仕事に対する覚悟が必要です。彼と結婚することは、そこに就職するのと同じですよ。彼が好きなら乗り越えられる、ではなくて、彼と一緒に旅館を支えて続けていくのだ、と自分から思えないと。彼が「そういう性格を直さないと」と言うのは、そのことをよくわかっているからです。いったん結婚すれば、彼だって、あなたが覚悟して結婚したんだ、と思うでしょうし、いつもいつも、あなたの言い分を聞いて慰めている暇なんかないと思います。普通の結婚をして、夫と二人だけで生活を始めたいと思うのなら、彼との結婚はあきらめたほうがよい。彼にも気の毒です。

トピ内ID：0595541293

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あら、そうなんですか？

バジル

2011年02月23日 17:11

トピレス読みました。わざわざお返事、有難うございました。優しくない、という事は、愛されていない、と考えていいのでしょうか？いくら楽しくても、愛してくれてもいない人と結婚するのは、止めたほうがいいと思いますよ。嫁ぎ先の条件が悪い、という事以上に、「愛されていない」という事は問題だと思います。依存、かどうかは分かりませんが。恋愛は、生活ではないので、楽しいほうに流されるのは分かります。結婚は、１００％生活なので、普通の結婚生活でも、苦労９割、楽しさ１割。楽しさだけで惹かれる相手と結婚しても、それは結婚生活のほんの一部に成り下がるので、あまり意味はないのです。楽しさだけで結婚すると、いずれ別れます。また、深く愛されていれば、苦労の９割も、案外乗り越えられるものです。良い決断をされるよう、応援しています。

トピ内ID：1679903643

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回答ありがとうございます

トピ主トピ主

2011年02月24日 10:17

本当に悩みすぎて辛いです。やっぱり好きと結婚は違いますよね… 皆さんの回答を見ているとやはり別れた方が自分の幸せのためなのかもと思ってきました。

トピ内ID：1691627869

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好きならば

♨

日帰り温泉

2011年02月24日 11:46

結婚は相手だけでなく、相手の家族や親戚とも繋がります。家族の方と合いそうになかったら、正直に相手へ話し、二人でどうするか考えて行くのが良いでしょう。結婚したら、お互いの考えを話し、歩み寄って行く事が必要です。別れる事まで考えてしまう事なら、尚更、相手に話すべきです。歩み寄れるか否かで、結婚への試金石になるからです。家族の方とは、何年か接してみないと人格は分らないですから、同居をせず、アパート等を借りて、家族の方とは付きず離れず様子を見て行くのも、一つの手だと思います。結婚は、お互いの人生を、二人で築いて行く物です。トピ主さんが、相手の方と一緒にいて楽だと感じているのは、とても相性が良い方なのだと思います。結婚相手として、とても大事な点の一つです。人との縁は、巡り合わせですので、そのように感じられる方と別れて、次の人がより良いとは限りません。勿論、そうである事もあるでしょう。好きな気持ちが大きいなら、二人の人生を良い物にする為に、どうするべきかと考えて下さい。お相手の方が、良き夫足らん人である事を願います。

トピ内ID：8383897099

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７年後、結局、離婚しました

🐧

みみ

2011年02月24日 12:48

お気持ち、よくわかります。気の強い彼と、逆らえない私。彼は、普通のサラリーマンでしたが、長男で、何かにつけて「お前は、長男の嫁だから覚悟しろ」と言われていました。５年の交際を経て、迷いながらも２９歳で結婚。付き合っているうちの懸念は、結婚すると、消えるのではなく、何倍にも膨れ上がります。直感を信じましょう。結婚前、「ぐいぐいと私を引っ張ってくれるのは男らしい。でも、自己主張が強すぎる。」と心配もしていました。結婚後は、エスカレートし、自分の要求が通らないと、怒鳴り、私が口で応戦すると、手が出ました。我慢も限界に達し、離婚しました。この１２年は一体何だったのか、虚しさのみが残りました。「みみ、彼とやっていけるの？」と忠告してくれた友達がいたにも拘らず、年齢もあり、「彼と結婚するしかない」と思い込んでいたのです。でも、無理な結婚は続きません。「結婚すれば何とかなる」と思っていたのは、甘かったです。

トピ内ID：4957131494

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２７歳なんて一番の

みこ

2011年02月24日 12:48

モテキでしたよ。都内じゃまだまだ若い部類です（笑）出会いなんて、たくさんあります。貴方自身を受け入れてくれない人はやめなさい。性格かえなきゃって、変えたら貴方じゃないよね。嫁さえいればいいだけで、貴方じゃなくてもいいと言われてるように、私なら感じます。私も、好きだから、彼が望むような人間になりたいと、頑張っていた時期もありました。でも、すごく苦しい恋愛だった。今は、素の私を認めてくれて、無理せず付き合う恋愛ほど、幸せなものはないと思います。なによりも、一番に私を優先してくれて、自分の服よりも、私との結婚生活のために貯金に励むような、彼と出会えて、本当良かったとおもいます。

トピ内ID：8961151057

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難しい

メロン

2011年02月24日 16:12

別れる方向で考えているのですね。それの方がいいかと思います。私も以前トピ主さんと同じような状況で悩んだことがありました。自営業で後継ぎ。同居ではないけど、親の近くに住む、そして田舎。長年付き合っていて一緒にいて楽しいし好きだったのですごく迷いましたが、結局別れました。田舎と自営業、いつか自分も仕事を一緒にするのか～と思ったら嫌で嫌で…環境は大事だと思います。別れた直後はしばらくこれで良かったのか悩んでましたが今はこれで良かったと思います。今は他の人と結婚して幸せですよ。

トピ内ID：7128840416

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まだ嫁にいってない31歳

🐱

にゃん太

2011年02月24日 17:10

私は『旅館のおかみさん』になれる機会があればなってしまうと思います。テレビで“おかみさん業は大変”というのを見ても、なりたいな～っていう憧れは変わりません。もとから人と笑顔で接する・自分を美しく見せる・縁の下の力持ち的な仕事が好きだという性格からだと思います。実際はやってみて泣くほどのことがあるかもしれませんが・・・。旅館に嫁ぐっていうことは、同居だとしても普通の同居とはまったく違うものだと思います。夫の働く姿も見れますし、夫婦で同じ方向（経営面）をみて生きていけますし、すごくプラスの面も想像できますよ。それに、彼から厳しい言葉を言われたとしても。実際にちょっとくよくよしがちな性格なら、直す努力をしてみてもいいと思いますよ。これからの人生長いので。それに、いいことばかりしか言わない彼より、成長するような言葉をくれる彼もいいじゃないですか。実際今結婚の話がでているということは、今のままのとぴ主さんのことが彼は好きなのです。とぴ主さんがもっと良い変化を遂げれば、大好きな彼がもっととぴ主さんを好きになってくれるかもですよ！

トピ内ID：9483521964

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それ、なくなりますよ

🐱

黒にゃんこ

2011年02月24日 17:10

＞一緒にいると楽だし楽しいこの要素は、基本、結婚後はなくなると思った方がいいですよ。「楽しい」恋人：会うのはデートという非日常。お互いに楽しむことを目的に会っているので、当然楽しく過ごすことが多い。結婚：会うのは日常。楽しく過ごすことは二の次、日々の生活の維持がテーマです。相手がいることに慣れる分、目新しさもドキドキもなく、お互いの生活に対する感覚の差に直面します。「楽」結婚後は、同居家族にトピ主さんが後入りする形になるので、その暮らし方に馴染みきっている彼は、トピ主さんが一方的に合わせることを期待します。「だって、皆、こうやって暮らしてきたんだから。今更、お前一人のために家族皆に変われというのか？」突き詰めれば、こういう理屈で物事が押し通されるようになり、楽どころの騒ぎじゃありません。さて、この２つの利点を失った彼と結婚する何十年の生活は、幸福なものですか？最悪結婚できないとしても、独身でいるのと、どっちが「楽しく」「楽」ですか？

トピ内ID：2395038044

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自由時間なんて無いですよ

sironeko

2011年02月24日 17:10

旅館の仕事って、ほんとに大変ですよ。１年３６５日、休みなく働かされて、気の休まる時無いですよ。、おまけに嫁として、厳しく接される覚悟してね。、１日中、起きた瞬間(未明)から寝るまで(深夜)、自分を捨てて働いて当たり前です。一生続きますよ。まず旅館に嫁ぐ事は、いかに大変かを考えましょう。、

トピ内ID：5816013503

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トピ主さんのレス読みました

まりん

2011年02月24日 17:10

悩みすぎて辛いのですね。でもどうですか？結婚後にやっぱり駄目ってなった時彼は家を捨ててトピ主さんと二人の生活を組み立ててくれそうですか？多分それは無理ですよね、発言からも彼は自分もいつかこの旅館を継いでという思いを小さなころから自ずと刷り込みしているのでしょう。トピ主さんをとても愛していても家を捨てることは自分を捨てることですから自分なくしてはトピ主さんを愛することもできません。それと同様に、トピ主さんの性格というのは自分そのもの。直せといわれても、限定的にその場をやり過ごすことは出来るかもしれませんが、生活も仕事も自分の思いはいつも胸にしまい苦しくても「性格を直せ」で片づけられる・・・それは単に物質的な苦労やアイデンティティが確立した上での苦労とは違います。彼が家を捨てることとトピ主さんの性格を変えることは同じです。彼に別居とトピ主さんは仕事をしないという条件をのんでもらえるか聞いてみてそれがかなわないのであれば自分を大事にしてほしいなと思います。

トピ内ID：6834376123

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回答ありがとうございます!!

美肌になりたいトピ主

2011年02月24日 20:40

皆さんの回答を見て色々考えさせられます。ありがとうございます。結婚してもお金の管理はお義母さんで自由に使えるお金はなく、自分の買い物はお義母さんからお金をもらって買いに行く事、月1回の外出(←友達と数時間のお茶など)も多いと言われた事から余計に不安になりました。それって我慢しすぎじゃないかと話しても彼には理解できないそうです。同居なんだから家賃食費光熱費はいらないし、結婚したら外出なんてそんないけないから自由に使うお金なんていらないだろ!と彼に言われてしまいました。ここ1年は将来の話になると喧嘩です。やはり考え直すべきですよね。結婚願望が強すぎるのでここで結婚破談にしてしまうのも…と思うと好きだし我慢するのがいいのかとも考えてしまいます。

トピ内ID：1691627869

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よくぞ思いとどまった！！

❤

コットンマット

2011年02月25日 10:13

結婚し、彼親と同居⇒別居しました。今は夫婦二人暮らしです。義親はとても良い人たちでしたが、やはり息が詰まりました。自分が我慢して成り立つ生活は絶対に続きません。爆発します。彼が家を継がず、二人で暮らす道は無いのですか？彼とじっくり話し合うべきです。「家のためにとりあえず嫁が欲しい」が結婚の理由かもしれません。結婚⇒離婚で失う時間と心の傷を考えたら、今沢山悩んでおいた方が良いですよ。結婚はお互いの家同士の付き合いでもあります。好きだけじゃ生きていけません。もやっとしたら、やめておいたほうが良いです。「私と実家、どっちを選ぶ？」「私は二人だけで暮らしたい」って冗談ぽく聞いてみましょう。その反応が全てだと思います。

トピ内ID：5685531756

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逃げなくちゃ！

え！？

2011年02月25日 10:54

トピ主さんの最新の投稿そんな重大なこと後出ししないで・・はじめからその内容ならみなさん心から強く反対しますよ！！そんな家から逃げて下さい！！

トピ内ID：6834376123

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色々気になるのは正解

🍴

ココイチ

2011年02月25日 12:20

トピ主さんは和服の似合う黒髪をしたおっとりした女性ではないでしょうか。彼は結婚相手をカタチから入ったのではないかという印象を受けました。内面的なことについてだけ指南がきつい感じだからです。外見は変えられないが、業務は鍛えれば変えられるという考え。その為に考え方を植え付け、プレッシャーを与えて実行を強要するが、そこでやる気がないと判断すればさようならするつもりではないだろうか。私は社長の息子と勢いで結婚した女性を知っているのですが、やはりお手伝いさんのように扱われてストレスでパチンコとタバコを始めてしまい、私より若いのに老けて白髪まみれになり心身症の手前になってました。以前は有名銀行の看板娘的存在でしたけどね。でもいくら社長の息子と結婚するにしてもなんとか幸せを維持してる女性もいます。それもこれも男性が女性に対して理解しようとする『意志』が、いつまで持続するのかが鍵になるような気がします。求められすぎるといつか求められたくないと求めるようになりますよ。将来のビジョンは少しだけ明確にしてみよう。少しだけ・・・ね。

トピ内ID：8150386793

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レスしまう

😑

だだりお

2011年02月27日 14:58

二人が幸せになるためのものが、どうやら「家族経営のため」と結婚の目的がブレていることに彼も気づいてないのでしょう。自分に嘘をついて結婚しても恐らく自分自身がダメになるか、我慢できずに家族関係がダメになるかどちらかでしょう。無理をするのは自分の幸せのためだけにしましょう。

トピ内ID：1516730481

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