入院中の父の見舞いを負担に思ってしまう自分に自己嫌悪。

雑菌に感染しやすい状態だからと。 主さまとの違いは、うちの父は「超」がつくほどの子煩悩だったことです。 父の献身は親だから当然とは思えないレベルでした・・・ 私以外の兄弟姉妹喜んで父に会いに行きます。 そして、父は見舞いに来た私達を元気づけてくれるのです。 主さまの場合、お父様の自業自得です。 会って楽しくない人とは会いたくなくて当たり前です。 親子だろうと同じです。 「体調不良」でパスしてしまえば？ 感染したらいけないから、と。 罪悪感はいらないんです。 子供の義務は幸せになることだと思うのです。

私も(30代後半、既婚女性）父が数年前に大病を患い、長期入院を繰り返していた時があります。(現在は安定して自宅に居ます） 病院は比較的近くで(原付で20分の距離）休みには出来るだけお見舞いに行っていました。 長い時は3時間ぐらい居ましたが、逆に10分ぐらいしか居なかったり、疲れて行けない日もありました。 ちなみに、私の母もパート勤め。毎日お見舞いに行っていたそうです。(いつも10分ぐらいで長居はしなかったとの事です） ある日…私が居るのに母が来たら、父はニッコリ笑って安心した顔をしていました。「やっぱり娘より妻なんだな…」なんて思いました(笑) 自己嫌悪に陥る事はありません。トピ主さまも無理のない範囲で、お見舞いなさって下さい。

お気持ち、よく解ります。 私も現在末期がんの母の看病をしだして1年程になります。ずっと入退院を繰り返していて、ここふた月は入院しています。 うちは父が数年前に他界しており、私が一人っ子なので私しか世話をする人間がいないのでほぼ毎日病院に通っています。 仕事は在宅勤務なのですが、打ち合わせがあったり忙しい時には病室にPCを持ち込んで仕事をしています。子供たちの送迎や家事もあり、夜中に仕事をする事も多いです。 母はとても優しい人なので私の身体を気遣ってくれますが、それでも負担は感じています。術後はせん妄も出て夜中に病院に呼び出された事も何度もあります。 とても大切な母ですが、正直これが何年も続くならば無理だと感じています。そんな自分に嫌悪感を感じますし非常に罪悪感を感じます。 ですが、看護師の友人に話した所「どんなに大切な人でも介護が終われば正直ホッとするものだ。それは誰でも感じること。罪悪感を持つ必要はない。」と言ってもらって少し楽になりました。 慰めにも励ましにもならないかもしれませんが、お互い頑張りましょうね。くれぐれも無理なさらないように。

ハナさんはがんばっていると思います。生活費も入れていて頭が下がります。 私の場合は母が入院していて、お見舞いを負担に思う自分を冷たいと思ってました。母には育ててもらったこと感謝していますが、仲が良いというわけでもなく…。お見舞いに行っても、洗濯物や差し入れのこと意外、話すこともあまりなかったりして。 母が亡くなった後、もっとたくさんお見舞いに行けば良かったって後悔しましたが、それも母のためというより、自分の罪悪感を減らすためかもしれないって思います。 ハナさんの場合、モラハラ気味だったようなお父様では負担に思うのも仕方ないと思います。 なんのアドバイスにもなってなくてごめんなさい。 でもハナさんは優しい人だと思うし、ただでさえツライ時期なのに、あまりご自分を責めてほしくないと思ってレスしました。

つい先日父を亡くしました（わたし38才）。 トピ主さまも、土日のどちらかにお見舞いに行き、 あとの一日はゆっくり休まれたらどうでしょうか・・・ お医者さんに厳しいことを言われているとのこと。 私は、会いにいく回数ではなく お父様が万が一亡くなられたときに トピ主さまが｢出来ることはした｣という 思いが必要なのではないかな、と思います。 見舞うほうも疲れてしまっていては 悪循環だと私は思います。

私も同じく30代の独身です。 昨年、父が入院し、ハナさんと同じように感じることが ありました。最近では、退院しリハビリ通いをしています。 最初は、母を支えるつもりもあり、仕事、プライベート共に調整して、 父の見舞い、送迎等を手伝っていました。しかし、同じくモラハラな 父の言動、行動に怒りを通り越して、傷つくことも多く、苦しかったです。 自分が子供じみているのかと、自己嫌悪もしました。 結果、よほどの状況でない限り、一歩引いて母に任せることにしました。 母は第3者から見ても献身的過ぎたのですが、その母も自分を犠牲に しないような世話の仕方に変わりました。私に父の愚痴をこぼすことも 少なくなりました。 私もかかわりを減らすことで、傷つくことも少なくなり、穏やかに父と 接することが出来るようになりました。父も少々態度が変わってきました。 親子での人生もありますが、その後は自分の人生です。 ハナさんにとって無理のないかかわり方を考えられた方がいいと思います。

母が入院した時、最後だと判ったので毎朝会社に行く前に病室を見舞いました。 家の近くだったから行くのは簡単だけど、毎日10、20分早く家を出て見舞うだけでも結構大変で倒れそうでしたよ。 親戚の叔母にちょっと漏らしたら「無理しちゃ駄目。続かないわよ」と言われ少し回数を減らしました。 同居の姉なんか週に2、3回位しか行ってなかったです。 それで平然としている。 姉は死に目にも逢えなかったので、全て自分に返ってくるんだなと思いました。 主さんは今ご自分に優しくすべきです。 主さんはきっと自分に厳しく生きてこられた方なんですよ。 一生懸命応えようとするからお父様は主さんに甘えているのかな。 見舞いを催促されても行けないものは行けない、主さんのせいじゃないんです。 お母様と同居じゃないですよね？ 毎週末見舞っていたのを隔週にするとかして、見舞いに行かない日はゆっくりしてください。 もし同居なら仕事だと言って外に出るとかして、図書館や美術館などで過ごしたらどうですか？ そして結婚や転職について考えましょう。 そしてお見舞いに行く日はその分よい気分で行く、その方がいいです。

末期癌だった義父を８ヶ月毎日見舞い身の回りの世話をしました。 義母からはじまり、主人の姉兄妹弟は週一度でしたね… 義父が入院する少し前に私の両親が亡くなったので悲しみのどん底だったのに… 何で私が!!と主人に怒鳴りそうになりました。 でも回復の見込みのない人を前に…とがまん。 義父には入院中だけ嫁の振りするけど退院したら知らないよって言っておきました。 でも８ヶ月でも大変だったもん。無理しないように自分のできる範囲がいいですよ。 看護師も医師もいるんだもん。 たまには息抜きしてもおこられないよ