環境が変わると友達は変わるんでしょうか？

レス28

（トピ主 2 ）

😣

りんりん

2011年02月21日 16:44

ひと

はじめまして。

最近、友人付き合いのことで悩んでいます。

私は今28歳で東京に住んでいます。地元は九州で小学校のころからの親友が二人います。

遠くにいても私にとってはずっと心の支えになる友人でした。

彼ができ付き合い始めのころは不安もあり
友人に相談ごとや愚痴をよく聞いてもらっていましたが、
今では安定した関係になり一緒に暮らし始めました。

そのようなことをメールで報告したら・・・

「何の自慢？」

という返信がありびっくりし

「ただの近況報告だけど・・・」

と返しましたが

「あなたの相談にわざわざ時間を作って考えて答えていたのに
私がアドバイスしたようにしないならもう連絡してこないで。
時間がもったいないから」

と、いきなりのメールにびっくりするのと同時にさみしくて涙があふれました。

今まで本当に大好きだった友達でもそれぞれ違う環境にいることで
価値観が変わってきてお互いを大事に思えなくなるのでしょうか？

何かを得たら、同じように何かを捨てないと成長することは難しいのでしょうか？

友人がそんな風に思っていたなんて本当にショックです。

トピ内ID：9250323290

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

おそらく

雪花

2011年02月21日 20:34

環境の違いという言葉で片付けないことです。今までに相談事や愚痴を聞いていてもらったというのであれば、まずは感謝すべきでしょうね。つまり、相手(親友)が貴方のために時間を割いて一緒に悩み考えてくれたことを思い起こすべきかと。貴方は親友に依存する関係を無意識に期待しているのかもしれません。何らかのアクションを取れば、きっとリアクションを返してくれる筈だ、と。親友さんも人間ですから忙しかったり気が立ってたりする最中、惚気のようなメールが来ればカチンとくるかも知れません。もしかすると、何か悩んでる真っ最中だったりすると尚更ですよね。環境によって貴方や親友の価値観が変わるのは当然です。それが成長でもありますが、些細な物事で何かの今まで全てを諦めるのは成長とは言いませんよ。貴方は、たった一度の返信で親友と呼べるほどの関係を捨てられますか？依存ではなく、突き放された上で対等の関係として付き合うべきかと。

トピ内ID：2216509452

...本文を表示

私の友人も同じ事言ってました

daichi

2011年02月21日 20:34

むしろ、価値観が変わったのは主さんの方では？私は友人の立場だったのですが、本当に同じような感じでとても驚いています。私の友人も最近同棲し始め、ほとんどをその人と過ごすせいか全てが「彼氏基準」になってしまってました。環境が変わり、何もかもが２人分になり、その事をよく報告してきました最初の頃は微笑ましくて、よく相談に乗っていたのですが毎回、同じ事のくり返しでいい加減嫌になってきました。同棲してる友人がわからないのに、私にわかるわけがない。しかもいつのまにか勝手に自己解決。こっちは、わざわざ時間を作って考えて答えていたのに結局なんの話だったの？と。私は何も変わってません。今でも友人を大切に思っています。でも友人は、違ったようです。私は、彼氏の話が聞きたいんじゃないんです。「友人」と話したいんです。むしろ、大事にしてくれなくなったのは友人の方だと思ってます。こういう考えがあるという事も忘れないでほしいです。

トピ内ID：7522389697

...本文を表示

変わったのはどちらでしょう？

りな

2011年02月21日 23:11

本当に｢相談｣してたんですか？相談というのはまだ自分では決定してない事に対してアドバイスを求め、そのアドバイスを参考にする行為です。時々、自分でどうするかを決めていて変える気なんてさらさらないくせに、何度も｢どうしたら良いと思う？｣と聞いてくる面倒くさい人がいます。自分の望む答え以外は受け止める気がないくせに繰り返される相談ほど迷惑なものはありません。アドバイスした所で、でもとかだってと色々言いだし、結局は自分の思う通りにしかしない人の相談はまさしく時間の無駄です。友達は自分の考えを肯定だけさせ、気持ち良くさせてもらう為の道具ではありません。上記の行為によるご友人許容範囲をトピ主さまは越えてしまったのでしょう。許容範囲は個人差がありますから、ふと越えてしまうこともありますが…キツく言われても尚、友人が変わってしまったと言えるトピ主さまにはびっくりです。非常に残念な事ですね。自分は、お友達の立場に近いのでは？と思える経験がありましたので、そちらの立場から回答させていただきました。キツい書き方になってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：4263218693

...本文を表示

お友達の言葉から察するところ・・・

ｆｅｉ

2011年02月22日 12:55

お友達の時間に配慮せずに散々相談しておきながら、せっかくのアドバイスに従わなかった。アドバイスを聞き入れなかった理由も気持ちもきちんと説明しなかった・・・、ということではありませんか？環境が変わって、お友達の気持ちが変わったということではないですね。遠く離れてしまったから、お友達の顔色（あなたからの相談の負担・迷惑度）を読み取って察することができなかった、と言う意味では環境が原因でしょうけれど。

トピ内ID：5458735298

...本文を表示

私が同じメールをすることがあるとしたら

わかな

2011年02月22日 14:41

トピ主様から愚痴を聞く。同じ話を何度も何度も聞く。　　↓ 心配する。アドバイスとして「そんな奴やめとけ」と言う　　↓ でも別れない。結果愚痴を聞く。同じ話を何度も何度も聞く。　　↓ 心配する。「だから、そんな奴やめとけ」と言う。　　↓ でも別れない。結果、やっぱり愚痴を聞く。　　↓ 　　↓ しばらくして、「同棲したの」とメールがくる　　↓ そうなったら、私も同じようなメールをしちゃうかもしれない。それって、環境とか関係ある？

トピ内ID：2891746793

...本文を表示

環境が変わると変わると思う

🐱

解るなぁ

2011年02月22日 15:58

私の友人も上京し、年下の彼氏と付き合い彼氏が友人の家に居候してました。遊びに行った時に、三人の方が楽しいじゃん♪て彼氏が言ってたらしく、彼氏は実家に帰らず友人の家ににいたのですが、友人に会いに行ってるのに何でずっーと彼氏がいるんだろ？て感じでしたねしかもどーしようもない駄目男！地元を離れ寂しい気持ちもあるんでしょうが彼氏中心な考えになってるしハメははずしまくりな人間になってるし、途中で帰りましたね…。今も連絡とってますが、私は距離を感じますね。離れても友人だ！て自信はあったけど、距離と心は比例するのか…？て悲しくなりましたね。向こうは感じてないと思います。

トピ内ID：4149898500

...本文を表示

甘え

2011年02月22日 18:29

友人の立場になった事があります。率直に言いますが。。友人に甘えすぎたのではないですか？もうあなたに付き合いきれなくなったのかも。愚痴や不安を聞いて、相談にのってあなたを思ってアドバイスしても結局無駄に感じる、もう限界になったのでは。友人に依存せず、精神的に自立しないと、重く感じます。あなたにはあなたの生活があるように、友人にも友人の生活があります。それを忘れてはいけないと思います。本当に友人の事が好きで大事なら、友人に迷惑になっていないか考えるべきだと思います。「楽しい時も辛い時も一緒に乗り越えていくのが親友でしょ」と、元友人に言われました。彼女に会う度に、愚痴や不満を聞かされ付き合いきれなくなり、愚痴を聞くのが疲れたと指摘した時に言われた言葉です。もしあなたが成長を望むのなら、今回の事、なぜ彼女がその発言をしたのか、ちゃんと考える事も成長の一つになると思います。

トピ内ID：4092968618

...本文を表示

どちらもわかる

おばちゃん

2011年02月23日 10:33

トピ主さんの言い分も、お友達の言い分もわかりますよ。私もお友達と同じような経験が何度もあります。（相談を受ける側）真剣に話をきいて一緒に悩んで、真摯なアドバイスをしてきたのに、相談者はいつも、まるでアドバイスなど聞いていなかったかのような行動を取る。それなのに、また悩み事を延々と聞かされる。それが何度も続くと、一体私がしている事は何なのかと、真面目にアドバイスするのがむなしくなってくる。（相談をする側）相談をしているように見えて、実は、友人に話を聞いてほしいだけ。苦しいこと、悲しいこと、不満などを吐き出す相手がほしいだけ。友人のアドバイスは、実は意外と望んでいない（ただしそれに無自覚）。どうです？トピ主さん、何か心当たるところはありませんか？私ももちろん、相談する側になるときには、なるべく気をつけていますが、悩みで頭がいっぱいだと、なかなかコントロールできませんね。もし心当たりがあって、自分に反省すべきところがあると思うなら、お友達に謝った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9758119699

...本文を表示

そうですよね・・・

😀

りんりんトピ主

2011年02月23日 12:38

ご返信ありがとうございます。みなさんがおっしゃっているように、私は友人に頼っていた部分も大きいと思います。が、友人の生活を邪魔しないように私の中では細心の注意を払い当たり前ですが、電話する時も事前にいつの何時ぐらいならいいかとメールで聞いてしていました。また常に相談した内容は、その結果やプロセスを報告して「相談に乗ってくれてありがとう」と必ず言っていました。。。確かにたった1通のメールで今までの友人をなくしてしまったことをあきらめるのは嫌です。でも、私にも譲れない部分があり素直にごめんと言えない気持ちと大事な友人を失ったさみしさの失望感など・・・素直にならないといけないのは分かっているのですがもし連絡拒否をされていたらと思うと怖くて連絡できません。彼女は友達が少なく、少しでも自分の気に入らないことがあるとすぐに着信拒否リストに登録する性格なのです・・・そのせいか携帯のメモリーも10件も入っていません。。つづく

トピ内ID：9250323290

...本文を表示

つづき

😀

りんりんトピ主

2011年02月23日 12:38

最後のメールには続きがあって私→いろいろと相談に乗ってくれてありがとう。うれしかったし心が軽くなって助かったよ。でもこれからはなるべく相談しないようにするねでも、時間時間っていうけど、私は誕生日プレゼントや旅行に行ったお土産を選んでる時はおなじようにあなたのことを考えているよ。あなたからもらったことは一切ないけど、喜んでくれるんだったらそれでいいと思っていた。同じように思っていてくれてると思っていたから時間を犠牲にしていると感じているんだったら本当にごめんね。友人→今すぐプレゼント送ってやるから住所教えろ私→誤解したらごめんね。プレゼントが欲しくて言ってるんじゃなくて、気持ちの持ち方を伝えたかっただけだから・・・。で。。返信はなくなりました・・・友達って価値観は色々あるけど、つらかった時を知っているからこそ幸せになった時に一緒に喜んでほしかったです。。。

トピ内ID：9250323290

...本文を表示

ちょっと考えてみて

おばちゃん

2011年02月23日 17:56

２つのレス読みました。時間の無駄だったとお友達が怒っているということは、お友達が、トピ主さんの悩みや相談内容について、親身になって真剣に考えてくれていたってことです。まるで自分のことのように、一緒に悩んでくれていたということ。そして、その都度意見を述べたり、励ましたり、アドバイスをしていてくれたということです。それに対して、トピ主さんの行動はどうだったのでしょうか。お友達に話をきいてもらってすっきりして、結局お友達の意見やアドバイスは、無視した行動（結果として）を、その都度取っていたのではないですか？もちろん、トピ主さん自身のことですから、決めるのはトピ主さんです。でも、お友達もあなたと同じように悩んでくれていたからこそ、今のような結果になって、「ああ、自分は結局必要なかったのだな」と、むなしさと怒りを感じているのだと思います。お友達は傷ついているんだと思いますよ。そして、ふたりはちょっと距離が近すぎたのかもしれません。と、こんな事を言っても、トピ主さんのような思考パターンをする人には、理解してもらえないことなのかもしれません。

トピ内ID：9758119699

...本文を表示

お友達擁護のレスが多くてびっくり

青空と雲

2011年02月23日 22:51

ここですべてのいきさつはわかりませんが「何の自慢？」なんていう発言ができてしまう友人が明らかにおかしい！私には、友人が自分の恋愛がうまくいかないなどで、トピ主さんに対して僻んでいるとしか思えません。もしトピ主さんに非があるような行動をしてきたのであれば、もっと早い段階で告げることもできたし、トピ主さんに非があることを自分で納得できるはずです。「友人がアドバイスした通りにトピ主さんが従わなかった」なんて友人のエゴだと思いませんか？トピ主さんには自分の人生を選ぶ権利がありますよ。私はトピ主さんの友人の立場でした。難ありの恋愛にしか見えなかったので、どちらかというと「やめた方がいい」的な意見をしてきました。けれどその後友人から結婚すると聞いて、今まで心配したけど友人が幸せであるならそれが一番、と思いました。それが友達なのでは？トピ主さんの友達は、トピ主さんには見合わなかった人なのでしょう。人の幸せを喜べない人と付き合う必要はないと思います。残念ながら、どんな子供時代からの大親友でも、境遇が変わると価値観は変わります。経験談です。

トピ内ID：0265296541

...本文を表示

悲劇のヒロインにはならないでください

雪花

2011年02月24日 11:46

＞でも、時間時間っていうけど、(以下、引用割愛) これはNGワードですね…。心が軽くなって助かったよ、だけで良かったのでは？仮に私が同じような文面のメールを貰ったら、少々ショックを受けそうです。以下、ちょっと辛らつな意見になります。ここでのアドバイスや意見も貴方は聞き流してしまう確率が高いです。自分が行きたい方向があらかじめ存在していて、そちらに明るい展望を抱かせてくれるような意見があって、そして肩をそっと押してもらうのを待っているように思えます。貴方は親友を失いたくはないんですよね？それなら失わないように行動すべきです。着信拒否されてたらと思うと怖いから連絡できない？私なら「そんなの知ったことか」です。メールなんて使わず直接言葉で話しますよ。何も連絡せずに時間が過ぎれば間違いなく着信拒否リスト行きになるんでしょう？失いたくないなら、待ってるだけではダメです。ケンカの仲直りの仕方まで親友さんに依存してどうするんですか。

トピ内ID：2216509452

...本文を表示

経緯は別として「何の自慢？」って発言はヘンでしょう？

はなこ

2011年02月24日 12:29

しかも＞私がアドバイスしたようにしないならもう連絡してこないで。＞時間がもったいないからですよね？価値観とか以前につきあいづらい相手だと思います。自分が困ってる時だけ連絡してくる人じゃないなら相談や愚痴を聞いてもらい本意・不本意に関係なく、一定の結果が出たり解決の方向に向かうなら一応、近況報告か結果報告はしますよ。相談された相手だって、気にかけてるだろうから…。それに対して「何の自慢？」ってナニ（笑友人のアドバイスは絶対に実行しなくてはいけないですか？アドバイス通りに実行して、よくない結果が出ても責任はとれないでしょうに…。相談された相手が、自分の忠告とは違う行動をとってもそれは相手の選択だし、強制もできない。環境とか関係ない。トピ主は、愚痴を言う相手を間違っただけだと思う。

トピ内ID：1670921878

...本文を表示

どっちも

🙂

とおりすがり

2011年02月24日 12:48

恩着せがましい友達にも違和感だけどなあ… 所詮他人って前提で物事考えてる人じゃなきゃ、こんなタイミングでキツイ返信できないよね。心配してた？友情に厚いなら適切な時期は選ぶし、もっと早い時期にキレるだのってしてない？なんとなく、いつも不幸なトピさんが、今回は自分のアドバイス抜きに、幸せになって、結果を得そうだから、体の良い言い訳の逃げじゃない？

トピ内ID：3856484604

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

横ですが…

雪花

2011年02月24日 12:48

＞青空と雲さん四文字熟語で言い表すと、まさに「馬耳東風」でしょうか。親身に相手の相談に乗って悩み考えたアドバイスをしたところで無駄と悟る → 時間が勿体無いので関わり合いになりたくないと伝える → きっと環境と境遇で親友の価値観が変わったに違いない！と詰られる挙句には、きっとトピ主に妬みや僻みがあるんだ、エゴだ！ですか。何とも踏んだり蹴ったりですね。それならば最初からトピ主は誰かに相談せずに自分で決めたら宜しい。毒にも薬にもならない「今後は貴方の好きなようにしたらいいんじゃない？」という言葉でお茶を濁すか、最初から相談しないでね、と釘を刺すかのどちらかしかありませんね。今回の件だと、トピ主は後者をバッサリ言われてしまってショックを受けられたようですが…。個人的には、相手のことを心配する優しさだけが友人の条件ではないと思いますよ。一緒に成長していく、喜怒哀楽を交えつつお互いに切磋琢磨する関係も友人の条件の一つです。必要以上に寄りかかられた際、あえて突き放して自立を促すことも時には肝要でしょう。

トピ内ID：2216509452

...本文を表示

よくきくよ！

2011年02月24日 14:53

４０後半既婚者ですが、女性って、環境が変わると友人も変わりやすいですよ。中には、ずっと幼い頃から続く人もいますが、結婚、出産、転勤、また、ご主人の収入、生活環境などで、友人はドンドン変わります。共通点が多いほど、理解しやすいので、その友人とは、あなたが東京で働き、東京の恋人をみつけて幸せそうにしてる、それが、自分とは、かけ離れた存在になり、羨ましくなったんじゃないのかな。そういう人はしかたないですよ。ご自分が気の済む様にされたら、あとは、彼女の判断ですから、ほっておきましょうか。無理に仲良くしようとしても無理ですね。また、いつか、彼女も恋人ができ、幸せになれば、話す機会もあるかもしれない。環境の変化で友情が終わるということはよくありますよ。元気を出してください。友人は一人じゃないでしょうし、また、新しく作ればいいですよ！

トピ内ID：4237147595

...本文を表示

雪花さんへ

青空と雲

2011年02月24日 17:10

ちょっと私が書いた意図が、違う風に解釈されてしまっているようなので、補足します。＞私がアドバイスしたようにしないならもう連絡してこないで。時間がもったいないからが、お友達のセリフですよね。どうして、お友達がトピ主さんの行動や人生を指図できるのでしょうか？これが、私の行っている「お友達のエゴ」です。お友達がトピ主さんの人生の面倒を見てくれるわけじゃないのに、アドバイスに従わないなら友達やめるって・・・中学生じゃないんだから。前出の「はなこ」さんとまったくもって同じ意見です。お友達ならば時に相談をすることもあるでしょうし、愚痴を言ってしまうこともあるでしょう。でもそれが人間ってものじゃないでしょうか。で、解決の方向に向かったら、報告するのが自然じゃないのですか？そもそも「何の自慢？」というセリフがありえないのです。こんなセリフが吐けること自体、明らかに友達がおかしいと思うのです。お友達に非がないのであれば、お友達はもっと「知的な言葉」を選べるはずです。

トピ内ID：0265296541

...本文を表示

「アドバイスが無意味では虚しい」と書いてる皆さんに質問が…

うさぎ

2011年02月24日 17:10

ヨコですみませんが女性は共感が欲しいってのはウソですか？時折、妻の愚痴にどう対処してよいのかと妻との関係に悩む夫の相談を見かけます。そういう場合の多数意見は「女性は具体的なアドバイスでは共感を求めている」といったような内容なんですが男性が相談をもちかけられたなら「共感を」女性が相談されたなら「相手がアドバイスを聞くべき」なんでしょうか？それとも、女は愚痴の聞き役に徹するべきではない？なぜ、おとなしく共感だけしていないのでしょうか。または、自分が相談したら共感しろ自分に相談するならアドバイスに従え？女性の悩み相談の解決方法が「共感」なら相談された相手がアドバイスをするのはおこがましくましてや、アドバイスに従わないからと憤慨するのはとっても違和感を覚えるのですがそれはダブルスタンダードの一種ですか？相談する相手の性別によって相手の対応に期待することを変えなくてはいけないんでしょうか？それでもアドバイス通りにしなかったと憤慨するのは無責任な行き過ぎだと思うのですが…。

トピ内ID：1670921878

...本文を表示

またまた横で申し訳ないです

雪花

2011年02月24日 22:47

＞青空と雲さん＞アドバイスに従わないなら友達やめるって・・・中学生じゃないんだから。えーと…、果たして友達をやめるって親友さんは言ってるんでしょうか？「あなたの相談にわざわざ時間を作って考えて答えていたのに私がアドバイスしたようにしないならもう連絡してこないで。時間がもったいないから」こうですよね？相談事にはもう乗りたくない、連絡しないでと言ってます。考えて相談に答えても馬耳東風、時間の無駄だから相談しないで、と。それをトピ主は「相談事に乗ってくれなくなった＝友達じゃなくなった」と解釈してるわけですよ。もし私の身近にそういう人がいたなら、相談されても「貴方の好きにしたらどうです？」で終了かと。＞どうしてお友達がトピ主さんの行動や人生を指図できるのでしょうか？もちろんアドバイスを聞いてどうするのかを決めるのはトピ主ですよ。すると、頼られた方は一生懸命考えて相談に対してアドバイスすることは当然で、考慮に入れられなくて失望するのは筋違いということなんでしょうかね。相手に依存して常に応えてくれるのは友達関係なら当然、という意見には賛成しかねます。

トピ内ID：2216509452

...本文を表示

人はみんな変わります

miti

2011年02月25日 15:44

えーとね、原則的にね、人はみんな変わります。環境とか時間の経過とか、まあいろいろね。でもそれは横へ置いといて。同棲はだらしなくて嫌だと思う人は結構いますよ。おそらく友人は同棲反対派なのでしょう。相談した時にも散々反対されていたのでは？それから補足レスの＞でも、時間時間っていうけど… ＞あなたからもらったことは一切ないけど… これはケンカ売っているようにしか見えまへん！過去のメールでも似たような事があったのかな？それで縁を切られたのかな？と思いました。

トピ内ID：1397502328

...本文を表示

環境以前な気が。

とおりすがりちゃん

2011年02月25日 17:07

私はその友人の方と同じような状況になったことがあります。親友から恋愛相談をよくされていました。表面上は違う内容の話でも、根本はいつも同じ問題のように聞く側としては思い、その都度それを伝えていましたが、結局毎回同じ内容でした。それが何度も続くと正直言って面倒くさいものです。なので私は最終的に「その話はちょっと私の感覚ではわからない部分が多すぎて、相談に応えられない。ごめんね。」と親友に伝えました。相手を傷つけない言い方を選ぼうとするのは、親友というカテゴリーなら尚更、大事な人に対して必要だと思います。トピ主さんは、相談する時にはご友人の生活の邪魔にならないように細心の注意を払ってらっしゃった。それも同じこと。そのご友人は友達が少なく着信拒否リストうんぬんの感覚の持ち主なんですよね。彼女がそれでいいのなら周りがどうこう否定する必要も無く、細心の注意をはらってらっしゃったトピ主さんとは環境が違うからという理由ではなく、元々価値観が違うのではないでしょうか。悲しいのはお互い様。親友と言うのなら、相手の価値観も認めてあげてほしいな。トピ主さんも、そのご友人も。

トピ内ID：4140468132

...本文を表示

本当に仲直りしたいのか疑問

ike

2011年02月25日 18:00

トピ主さん、今回トピ主さんとその友人どちらが悪いのかは置いといて、立腹している相手に >でもこれからはなるべく相談しないようにするね >時間時間っていうけど、私は誕生日プレゼントや旅行に行ったお土産を >選んでる時はおなじようにあなたのことを考えているよ。 >あなたからもらったことは一切ないこれらの文面は怒りの炎に油注ぐようなもんですが…。「"なるべく"って結局相談する気持ちがまだあるのか」「自分が好きで費やした時間と質問や愚痴に付き合わされた時間は同質？」「わたしはあげたけどあなたから一切もらってないと今言って聞かせるか？」とか思うんじゃないですか。コレ、怒っている相手をさらに非難して喧嘩売っているような内容です。相手は怒り倍増で「それを貸しというなら今すぐ返す」と言ってきたんですよ。 >彼女は友達が少なく、少しでも自分の気に入らないことがあると >すぐに着信拒否リストに登録する性格なのです・・・これが好きな友人に言う台詞？と思うし、そもそもこういう性格の友人相手になぜ相談や愚痴を言ったの？言う相手を間違ったのかと思う。

トピ内ID：0285525829

...本文を表示

環境じゃない

寄り道

2011年02月25日 23:26

人は日々変わりますよ。気持ちは精神状態に常に左右されますから。お友達は、何か嫌なことや辛いことがあるのでは？もしくは、アナタの幸せが妬ましくなったか、アナタが彼ばかりで疎外感を感じたか。アナタはお友達の悩みは聞いてあげてましたか？一度失った関係を修復するのは大変です。あとは時間をかけて、怖れずに定期的にアプローチしてみては？それでも切れるなら、それまでの縁だったということです。

トピ内ID：8805042979

...本文を表示

地方と東京の違い

シクラメン

2011年02月26日 14:05

友人のかたが卑屈になっていると思います。私も、嫉妬されてつきあえなくなった友人が何人かいます。同じ境遇だと思っていたのに、相手が手の届かないところ（自分より上）へ行った。と考える人もいるということです。所詮ほんとうの友人ではなかったと思います。

トピ内ID：1190453980

...本文を表示

環境がじゃなく、疲れたのかも

🐱

さくらもち

2011年02月26日 14:05

私の友達にも遠方にいて、恋愛が病気のような子がいましてね、同じ間違いをいつもするからアドバイスしても聞く事無く結局は自分の思うとおりにしてました。それで失敗すると延々とまた彼女の愚痴を聞く羽目になり・・・・＞「あなたの相談にわざわざ時間を作って考えて答えていたのに私がアドバイスしたようにしないならもう連絡してこないで。といわれるからには主さんも少しこの傾向があったのかなぁ？？私はお友達さんの気持ちもわかるような気がします。すごくこういうのって疲れるんですよね・・・遠方だから状況も見てるわけじゃない。してあげられる事も限られるし、でも何とかしてあげようって普通以上の気を使います。特に恋愛事ってあんだけ騒いだのになんなの？？で終わったりしますし・・・嵐のような巻き込まれ感を感じたのかも知れません。自分が相談聞いてもらってた時、そのお友達さんの話や悩みも聞いてあげたりはしてましたか？？まさか自分のことばっかりじゃなかったですよね・・・？？（汗）「メールの続き」、あれは私でも気分を害してしまうと思います。

トピ内ID：3073126203

...本文を表示

よくあるよくある

40代独身男性

2011年02月26日 14:05

ご友人の言われたことをそのまま素直に受け取って良いと思います。「アドバイスに従う気がないなら、最初から相談するな」本当にシンプルにそういう事だと思います。相談しておいてアドバイスに従わないのは失礼な行為です。一方、ご友人の方も、ただ愚痴を言いたいだけの相手に対して真面目に意見するのもあまり賢くない行為です。

トピ内ID：9578031001

...本文を表示

２８歳で同棲ねぇ

猛禽ガール

2011年02月26日 18:00

多分、お友達は、３０歳が見えているのに、結婚じゃなく、同棲する事に難色を示していたんでしょう？トピ主さんが誕生日プレゼントや旅先のお土産を選ぶよりも、ずーーっと真剣に考えてくれてたんだよ。トピ主さんだって自分がした恋愛相談よりも、お土産を選ぶ方がずーーっと大変だと思っている訳じゃないでしょう？トピ主さんはお友達の性格に問題が有るみたいに書いているけど、その友達にしか相談出来ないトピ主さんだって、同じでしょう？わざわざ「愚痴ってあげた」「相談してあげた」とは思ってないでしょうに。まぁ、仲良くしてあげたのにと上から目線で付き合ってたのだとしたら、サクっと切ってあげたら良いだけなのに。他にもう相談する人が居ないから、こうやってトピで愚痴っているんでしょう？そのお友達、大切にしないとダメだよ。

トピ内ID：9377789538

...本文を表示