下流家庭出身です。上昇志向でやってきたけど・・・

レス69

（トピ主 3 ）

ともこ

2011年02月22日 11:25

ヘルス

30代の主婦です。地方都市の出身で、両親とも中卒。父は肉体労働系の職業です。両親は頑張って、私をお金持ちイメージの強い有名大学に行かせてくれ、おかげで誰もが名前を知っている大手企業に就職出来ました。順調に結婚し、主人も企業留学、駐在とキャリアを重ねています。私の悩みは、大学、就職先、留学先、駐在先で出会う人たちがみなとても立派な家庭の出身なことです。小学校から慶応・雙葉だとか親が大使経験者だとか物理学者だとか財団の理事だとか。私の娘に対して、｢そのバッグはお母様(私)に作っていただいたの？｣などという言葉遣いです。私もコンプレックスをばねに自分を磨いてきたつもりなので、趣味や会話についていけないということはありません。友人たちも、私の経歴や夫の職業などから、まさか上記のような家庭の出身だとは思っていないようですし、出身について根ほり葉ほり聞くような方々でもありませんので、話す機会もなく来てしまいました。が・・・心の中でいつも、自分の育ちがバレる時が来るのを恐れている自分がいます。また、一生懸命育ててくれた両親を恥じる自分も情けないです。娘の幼稚園に上がってみたら、ごくごく普通のママたちがいて、最初はタメ口でびっくりしましたがずっとラクにお付き合い出来ることに気付きました。一方で、セレブママたちからは、私の娘の小学校お受験を勧められています。親バカですが、天真爛漫で多くの方から頭がいいと誉められる娘です。でも、万が一頑張ってお受験校に受かれば、また新しいセレブママとのお付き合い・・・。同じ庶民ママとの付き合いが楽だけど、今までのお付きあいを疎遠にしたり、自分のコンプレックスのために娘の可能性(？)を伸ばさないことにもためらいがあり・・・なにかコメントをお願いします。

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そんなの分からない

😨

親知らず

2011年02月22日 17:21

普通に小綺麗にして普通の対応をすれば「この人育ちが悪い」なんて思われません。あまり気にしすぎて必要以上に丁寧語になったり、不相応の格好をする方が失敗すると思います。今のご主人や生活があるのはトピ主さんの努力があったからだと思います。そしてそれ以上にご両親の努力もありました。それを認めて素直にご両親に感謝し、今の生活を大切にしたらどうでしょうか？小学校の受験についてはママ友ではなくご主人と相談してはどうでしょうか。個人的には自分が住みやすい場所、価値観のところでのんびりやりたいです。

トピ内ID：1351719481

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トピ主さんなら大丈夫ですよ

♨

たいじょうぶよ

2011年02月22日 17:21

私が今まで知り合ってきた下流家庭出身者(このように書くのは失礼だと思いますが…トピ文にあった言葉をそのまま使わせて頂きます)の方は、自分のコンプレックスを自分の子供で取り返そうとでもするかのように、子供を有名学校に行かせたり、自分もセレブを気取ったりするものですが、トピ主さんはそうではない、聡明な方だと、トピ文を読んで思いました。セレブママ達の言葉遣いについてですが、そんなの外でだけです(笑)逆に言うと、あまり親しくされていないからだと思います。いくらセレブでも小さな子の親ですから。子供はセレブだろうがどこも同じ。私の母も外ではトピにあったような言葉遣いしてましたが、家では怒鳴るし普通の母親でしたよ。私の母はトピ主さんでいう所のセレブママでしたが、やはりママ友付き合いは面倒くさいと言っていて、距離を置いていたようです。とても親しくなったママ友には、普通の、所謂タメ語で話していました。トピ主さんがセレブと思っている人達の中にも「こんな言葉遣いかったるいわー」と思っている人もいると思います。あまりセレブだから…家柄が違うから…と壁を作らず、一人の人間として付き合ってみては？

トピ内ID：8769161931

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うーん。

☀

ひまだわ。

2011年02月22日 17:21

他人の私から見ても、トピ主さんのご両親、尊敬しますよ。

トピ内ID：1112321746

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上昇志向？

オーク

2011年02月22日 17:21

上昇志向の使い方に違和感を感じますトピ主さんの今の立場は、旦那さんに乗っかってるだけだと思います。

トピ内ID：9685695733

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素晴らしい家庭環境ですね。

🙂

とまとま

2011年02月22日 17:21

ご両親は中卒でご苦労されたかも知れませんね。しかし、貴女を立派に育てています。素晴らしい家庭です。今、悩みもあるかと思いますが、申し訳ないけど贅沢な悩みです。立派なご両親を見習って、育児頑張って下さいね。

トピ内ID：8459488679

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メッキは剥がれる

おばさん

2011年02月22日 17:21

お受験とコンプレックスは切り離して考えたらいかがでしょう。お受験が子供のためになると確信しているならGO！(子供の個性によってはプラスにならない場合もありますから) セレブママとの付き合いは、気負わず出来ているなら大丈夫なのでは。同級生ママはあくまで同級生ママ。自身の友人はまた別物と割りきってお付き合い。主さんが両親にしてもらったように、子供の為なら頑張れるのでは。たぶんそんな話題にならないだろうし、聞かれないのに言う必要はないけど、両親の事を隠して嘘をついたりするようだと先々うまくいかなくなると思います。メッキは剥がれるけど、自然のままなら何も剥がれるのを恐れる必要はないのです。でもでも、庶民ママが気楽と言うのはよく判ります～。セレブな友人と同じ土俵に立つと疲れるので素でいますが、やはり同じ匂い人(笑)の方が気楽ですね。

トピ内ID：9197717181

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なぜ親を恥じる。

😑

ありがっちょ

2011年02月22日 17:21

私もどっちかというとお金があまり無い家庭に生まれ育ちました。で、トピ主さんのように家庭にコンプレックスがあるわけじゃないんですが… 私は現在フリーでデザイナーをやっているのですが、進学の時にお金が無いからお金のかかる美大に行かせてやれないという理由で職業訓練校に行きました。社会に出てみて、スキルアップしていくごとに出会うのは有名美術大学を卒業した人が多く、私のように職業訓練でデザインをかじった人なんて全然いません。数年働いて独立しましたが、現在は月50～100万円くらいの収入があります。結構大手企業の仕事もやっています。結婚して子供もいる主婦なんですけどね。私は逆に低学歴である事が小気味いいくらいです。なので、最終学歴を聞かれたら堂々と言うし学校を恥じたり、親を恥じる事もありません。生まれながらにして家庭環境に差がある事は仕方ないし、引け目を感じる事はあるかもしれませんが、親を恥じるのだけはそれこそ恥ずかしいですよ。誰のおかげで「いい大学」に行けたんですか？「お金がないから我慢しなさい」と言わなかったご両親は素晴らしいと思います。

トピ内ID：3954437234

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オバマ夫人は気にしてなさそう

関西のおばさん

2011年02月22日 17:21

オバマ夫人は、あっけらかんとした感じで気にされていなさそうですが、恐らく、大変なご苦労もなさってこられたのではないでしょうか？私も周囲の方々のセレブっぷりに圧倒されることがありますが、「持って死なれるわけじゃなし」という祖母の言葉を思い出して、ま、うらやましい、と思う程度に留めています。経歴でいじめられているなら、対策が必要ですが、そうでもないなら、放置でいいのでは？庶民ママの方が、気楽で話も面白くて早いですよね。どっちのよさもわかるんだから、いいんじゃないの？

トピ内ID：4911266343

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公立で行きましょう

😠

男にも言わせて

2011年02月22日 17:21

　私は企業経営者、妻は難関資格職です。世の中からはセレブと言われる家庭でしょうね。でも、私たち夫婦は、息子2人を、全て公立で育てました。ずっと地元の小学中学高校です。塾にもいかせないで、地域トップの県立高校から、有名大学、大学院に行かせました。　私も妻も、セレブ意識や、特権意識に嫌悪感を覚える人間です。子どもたちの地元の友達は、高卒で工場に就職した友人もいれば、弁護士もいます。正月などはみんな集まって酒飲んでますよ。とても良い友人達です。　そんな友人達の親とも私たちは友達です。経営者だろうと、サラリーマンだろうと、公務員だろうと、全然関係ないです。

トピ内ID：2179676339

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勘違いなさってます。

アイアン

2011年02月22日 18:29

セレブでもないのに、たまたま、娘は公立小中からお嬢さん学校の女子大へと、息子は、男子校の中高大一貫私立とに行かせ分けてしまった（変な言い方ですが）親の意見です。 >娘の可能性(？)を伸ばさないことにもためらいがあり小学校へ行くという年齢なら、公立私立関係なく大きな可能性がありますが、あえて言えば、小学校お受験はお嬢さんの可能性を狭める、というか、公立のほうが、お嬢さんの社会性、つまり、大人の社会に入った時に必要な対応能力は育つと思います。ちなみにうちの場合、公立共学の娘よりずっと私立男子のみクラスで育った息子のほうが世間知らずなところがあり、おっとりしてます。社会を２層に分けて考えておられるトピ主にご判断は難しいとは思いますが、お嬢さんが大人になる頃は、その２層自体変わるかもしれませんよ。お受験は、別段悪いことではないけれども、お嬢さんの可能性を伸ばすことではないというのが、私の意見です。

トピ内ID：4155397591

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両刃の剣だな。

😍

過去レス読まず

2011年02月22日 18:29

出身をバネに頑張ってこれたのに、その出身を恥じるとは。考えが古い。

トピ内ID：6705923882

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上下も横に倒せば平たく等しいですよ。

😍

人生も後半

2011年02月22日 17:21

50代で似たような経歴です。「自分自身が生い立ちを恥じている」そこを何とかすればいいと思います。上流は素晴らしい。イコール下流の出身は卑しいのでしょうか。そういう感覚の人はまだいると思います。上流だけでなく下流の人の中にも。(ここ重要！)私の経験ではむしろお金持ち、高学歴、元華族のような人の方が差別意識が少なかった気がします。戦後の法律では身分はなくなりましたよね。でも、社会はそうたやすく変わらないので、昭和の間は身分は存在しました。今は21世紀。周りはともかく、自分がより進んだ考え方の持ち主になりませんか。父は日本の経済発展に貢献したのだ。職業に貴賎はないし、自分は平等な教育を受けてきて、最高の自分になれるよう努力してきて今がある。世の中「上には上、下には下がいる。」「適材適所」みんながそれぞれの立場で活躍する。人として自分は何ら恥じることはしてきてない。自分自身のことも父母のことも誇りに思っている。そう考えましょう。誇りに思うのと、傲慢で人を見下すのとは違います。どんな人でも人間として尊重する。みながその精神を持てば、より良い社会になると思います。

トピ内ID：6778113577

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真っ直ぐな人には勝て無い

なな

2011年02月22日 17:21

臆する事無く真っ直ぐあれば良いと思います。立派な育ちだと思います。もしも侮辱する人が居たとしたら、そんな下等な人は相手にしないで良いと思います。だから、親御さんの為にも下等な人達の仲間にはならないで欲しいです。

トピ内ID：0928938279

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上昇志向？

オーク

2011年02月22日 18:29

上昇志向の使い方が違っているようで違和感感じます。トピ主さんの現状は旦那さんの立場に乗っかってるだけだと思います。

トピ内ID：3975298036

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真に学のあるセレブなら

匿名

2011年02月22日 21:04

真に学のあるセレブなら人の地位や身分について侮辱したり、見下したりということは無いはずです。だから気にしなくて良いと思います。

トピ内ID：8375965785

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自ら悩みを作っている・・

fleur

2011年02月22日 21:04

今、ご自分は不幸なのですか？ご主人は結婚の時にあなたの家族について何か言いましたか？今、幸せならそれが全てではないでしょうか？庶民の友人、セレブの友人などと分ける必要があるのでしょうか？自分は自分・・楽しく付き合える人と仲良くすればいいと思います。幼稚園や学校も家族で考えて決めればいいこと。周りに流され過ぎです。

トピ内ID：5973352772

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中学から私学が順当では

🐤

keina

2011年02月22日 21:04

トピ主さんご夫婦の状況ならば、中学から私学が順当ではないでしょうか。私は中受率が7割ほどの町に住んでいますが、トピ主さんご夫婦のような方が多いですよ。共通しているのは「子供が多い」ということでしょうか。そこそこ余裕があるので、子供が3人いる人も多いんですよね。

トピ内ID：8122626685

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自分らしく

💍

咲子

2011年02月22日 21:04

トピ主さんが居心地が良くて無理しない世界に身をおいたらいいのではないですか？幼稚園の庶民ママとは楽にお付き合いできるのですよね？娘さんの可能性を伸ばせるかどうかで悩んでおられるそうですが、本人に実力があったらそれなりの有名校に進学、一流大学に入学、優良企業勤務。気が付けば周りもセレブということになるでしょう。他の方のレスにもありましたが、お金持ち、高学歴の集団の方が差別意識が少ないというか、その人の人となりを見る傾向があると思いますよ。

トピ内ID：9844757824

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上昇志向？

eew

2011年02月22日 21:04

読んだ印象は、かなりの「マイナス思考」な人です。また、自分の子供よりも、自分のことを心配（優先）する人という印象。ご両親はりっぱな方のようですね。見習って欲しいです。

トピ内ID：9950602887

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素晴らしいご両親。なぜ恥じる？なぜ隠す？

あき

2011年02月22日 23:17

努力家のトピ主さん、そして、そんなトピ主さんを育てたご両親、ともに、尊敬に値する立派な人物です。何もひるむことはありませんよ。セレブママ達は、トピ主さんのご両親を軽蔑なんてしません。むしろ尊敬します。セレブな方は人格も伴っていてくだらない差別心など持ち合わせていないものです。心の余裕です。ですから、優秀な娘さんのために、いい小学校へ導いてあげてください。ありのままでオッケーです。

トピ内ID：2706616573

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お子さんの心の行方が気になる

ショコラ

2011年02月22日 23:17

　世間では一応、親を恥じるなとか、階層分け意識がどうのこうの言われても、実際に日本の教育現場（だけじゃないけど）がそうなっちゃってる現実を見てる以上、親としては自分の生い立ちを含め考えちゃいますよね。美談なんてそっちのけ。たまにこの小町サイトでだって、本音で羨ましいとか書かれてる主婦もいますから。　　私が気になったのは、おじいちゃんおばあちゃんを恥ずかしいと思ってる親をみて育つお子さんの将来です。　あんなふうになっちゃいけないんだ、と思うようになるかな。　子供はわざわざ教えなくても、親の背中みてるうちに親のやることが正しいと思って育つので、知らないうちに洗脳されてたりして。　どんなにお金持ちになったって、親・実家・過去は変えられない。　答えになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：8753302205

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子供次第

し

2011年02月23日 10:33

受験の必要な学校へ行けば可能性が伸びるとは限らないと思います。かえって、可能性を摘んでしまうことだってあるのでは。お子さんが行きたい方へ行ってもらえばいいのではないでしょうか。「下流」とはいいますが、お金持ちイメージの強い大学に行かせてもらえたんですよね？全然下流とも思えませんが…。家庭環境のせいで軽んじるような人は、こちらから切ればいいだけです。

トピ内ID：6074805323

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比べるとキリがありません

🐤

fuji

2011年02月23日 12:38

上を見ても下を見てもキリがありません今自分が迷っている事柄があれば上昇気流だと思える方を選択したほうがそのまま良い方向へ進展していきますそうやって今までもトピ主さんは頑張ってきたのですよね子供のためになると思う道を歩んであげたほうが絶対にプラスですつまらない自分の考えを捨てて子供の人生を歩ませてあげましょうセレブママが苦手と思えば適当に距離保って他でお友達を作ってもいいですし、第一学校は子供のための場所なので適当に付き合って子供がきちんと育っていけばいいのです庶民ママでも気があう人会わない人いるはずですセレブママでも気がある人会わない人がいるだけのことです気があう人と仲良くしていればいいのです迷ったときはプラス思考の方を選択することが一番ですよ

トピ内ID：2815589356

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がっかりです

がっかり

2011年02月23日 12:38

なんだかあなたの話を読んだらとても悲しくなりました。「下流家庭出身です」なんて下品なことよく言えますね。ご両親がどれだけあなたに愛情を注いで育ててきたのかあなたが一番わかっているはずなのに、それをそんな言葉で片付けてしまうなんてどうかしてますよ。海外で生活したことがあれば普通わかると思うのですが、あなたは上流社会の本当の意味、知らないのですか？あなたが負けているのは出身ではなくて、あなたの考え方です。

トピ内ID：5142238339

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この悩みが育ちそのもの

yuki

2011年02月23日 12:38

>まさか上記のような家庭の出身だとは思っていないようですしいえ、周囲はもう気づいてると思います。トピ主さんが「育ち」を隠しているのがわかるから、自分たちが気づいてることをトピ主さんには気づかせないようにしてるのではないでしょうか。トピから察するに、トピ主さんは日本の「上流」家庭の仲間入りをしたのではなく、そのような家庭と少しはお付き合いもある普通の家庭、といった位置付けになるのでは。旦那さんのご家庭の雰囲気はどんな感じですか。ある種のバックグラウンドを持つ人たちは守っていくために犠牲も多く、それを引き受けることなく名誉だけ得たいというのは虫がよすぎます。娘さんの可能性、ということでしたら、お付き合いがトピ主さんに負担にならない私立を、公立と比べてみて、娘さんに合う学校を選んであげたらどうでしょうか。旦那さんとトピ主さんの実力でそのような選択が可能になったのはすばらしいと私は思います。

トピ内ID：2361773671

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自信を持って！

😀

hina

2011年02月23日 12:38

　ご両親に愛されて育ち　教養を身につけ　今のあなたがある。素晴らしいことですね。素敵です。コンプレックスは誰にでもあります　あえて人に話す必要も無いですし　隠す必要もないとおもいます。一般的に恵まれた環境に育ったかたが　あなたの育ちを馬鹿にするような事があったとしたら　そのかた自身が「お気の毒な人」じゃないですか。本当はコンプレックスに感じる必要なんてないんですよ。娘さんのことは　あなたの親御さんが　あなたにできる限りのことをしてくださったように　あなたも娘さんに　今のあなたができる限りのことをしてあげればいいと思うし　それが私学への進学と考えるならそれでいいんじゃないんですか。あなたの　コンプレックスが娘さんの教育にまで影響するのは　可哀想なきがします。

トピ内ID：3385452381

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上流志向の割りに品性が下劣

残念

2011年02月23日 13:57

貴方はご自身を磨いてきたつもりのようですが、品性はからきしですな。仮にも自分を育て、大学まで出してくれた親御さんに対し、下流家庭だのばれたら困るだの云うべきではありません。

トピ内ID：5442209115

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がんばってください

ami

2011年02月23日 12:38

> 自分のコンプレックスのために娘の可能性(？)を伸ばさないことにもためらいがあり自分のコンプレックスの為に、娘をお受験させようとしていませんか？背伸びしすぎると足攣りますよ。

トピ内ID：5521188974

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中学受験がいいのでは？

⚡

2011年02月23日 13:57

慶応・雙葉だって中学からいけるし、中学から入る人は小学校入学組ののんびりやさんに喝を入れるフレッシュな頭脳持ちとして歓迎されます。頑張りやなお子さんは中学受験向きです。（なぜすすめるかというと女子学院や桜蔭、雙葉など高校で募集がない良い学校が多いので）私もあちこちの中学の運動会を見学して、中学ごとに集まっている親＆生徒のカラーとか生徒家庭の平均年収が違うのを感じました。（これは塾から、自分の子供がここにいて違和感を感じないかどうか偵察しなさいとのアドバイスに従ったものです）学校の中は中で色々な人はいるのだろうけど、まとまりで見ると似てるんです。６歳で決めるより、もっと時間をかけてお子さんの性格能力を観察した上で決めれば如何？似たようなトピとしては、学歴のない妻が夫の海外駐在についてきたが他の高学歴駐在員妻たちと上手くやっていけるか？というものがありました。結果をいえば、自分の足りないところは認めつつ向上心を持ち、素直な態度で人に接すれば他の人からも好感をもって迎えられますよ、というものでした。

トピ内ID：9720784625

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せっかくラクな幼稚園に入ったのですから

🙂

普通

2011年02月23日 15:30

とても仲の良いお友達がいて、とでも何とでも言ってこのまま普通の小学校に進まれたらいいと思います。特別な学校では、子ども同士で何の悪気もなく、「田舎に帰省」と同じ感じで祖父母の別荘に行くとか、社会の教科書に出てくる名前がおばあちゃまの実家とか、バックグラウンドが見える話題がでるでしょう。その時、あなたが昔感じたような気持ちを、おそらくお子さんは同じように感じるのではないですか？普通の小学校なら優秀なご両親と一目おかれるはずなのに、リスクをおかして無駄に傷つけることになったら、と感じます。何でも一流になるには３代かかる、といいます。あなたはまだ初代と考えて、しかし胸を張って聡明に生きられればいいと思います。あなたの理想は孫の代にはかなうでしょう。

トピ内ID：1066745492

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