気持ちの葛藤。裏切りを許す？許さない？

レス23

（トピ主 1 ）

😢

なみ

2011年02月27日 10:15

恋愛

優しく、理解があり、穏やか。話も面白く、マメに連絡をくれ、喜怒哀楽のツボも一緒で、相性は抜群。人にも礼儀正しく、学歴は高く、社会的に尊敬される職業についている。努力家で、お酒、タバコ、ギャンブルは一切なし。その上、おしゃれで外見にも恵まれている。男友達にも慕われている。家族もとても大切にしている。こんな彼が、元カノと二股していたことが発覚しました。今回の一件で、優柔不断な面、勘違いしている思いやり、心の弱さが露呈しました。今迄の私は、浮気されたら、即別れる、そう思っていました。けれど、自分がこの状況になり、浮気されたから別れる、と単純には割り切れなくなってしまいました。彼は、こんな裏切りをしておきながら言う資格はないが、私とやり直したいといいます。元カノとはちゃんと別れて、二度と会わないと。浮気する人は繰り返す、不誠実なことをされ、裏切られた悲しみ、恨みもあって、結婚前にわかって良かったじゃない！と思う反面、上記に挙げたような長所も彼にはあり、何とかやり直したいという気持ちも消えず、葛藤しています。人間いろんな面があるので、彼の長所も事実、不誠実なところも事実。わかっています。私はバカですか？酷い裏切りをされたのに、嫌いになりきれず、彼との未来を模索してしまいます。

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私の元カレのことかと思った

🐶

やっこ

2011年02月27日 13:00

去年の話ですけれども。元カレとは4年つきあっており、暫くしてできた新しい彼女とは同時並行でした。ある重大なことがあり、私にも新しい彼女にも双方に二股の事実を伝えたという話をきき、私から身を引くことにしました。理由は彼自身が大事だったのは、私でも新しくつきあい始めた彼女でもなく、自分だけが大事だったと分かったからです。二股中も、友人を交えたWデートも平然とした顔でこなしたその心。いざとなれば、自分の罪悪感にたえられず、説明するどころか逃げるばかり。私は、平気で大切な人に、このようなことで傷つけることが許せなかったんだとおもいます。今のトピ主さんに言いたいです。大切なのは、今の反省の弁よりもカレの行動をみてください。言葉は嘘がつけるけど、態度だけは正直です。彼の考えも、誠実さも態度に継続的に表れていなければ反省は一過性のもので価値はなく、貴女は同じことで傷つきますよ。「やりなおしたい、君が大切なんだ」彼の言葉は、きっと本心でしょう。でも今の本心であって、これから先を保障するものではありません。今疑問をもったのなら、その目で確かめることをオススメします。

トピ内ID：0980956400

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バカとは思いません。

😨

さてと

2011年02月27日 18:54

しかしやり直す以上、また彼が浮気をしたとしてもそういう彼だとわかって付き合い直す以上責められませんよ？今後ずっと主さんの中に彼を信用しきれない気持ちが残ったとしても彼を二度と責めてはいけませんよ？疑ってもいけませんよ？そういう辛さを一人で抱える覚悟はありますか？確かに人にはいろんな面がありますが自分が耐えられないと思っていた面を受け止めるとするには予想以上の苦痛を伴うと思います。その苦痛も受け止めるほど彼が好きですか？彼を信用できますか？

トピ内ID：3247210185

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それは、悩む！

ハイヂ

2011年02月27日 18:54

こんなに長所があったら誰でも悩むと思います。ここは、ラブを優先するか、しないか？迷いますね。消去法は、やってみましたか？せっかく、あなたに選択権があるならやってみたらどうですか？それか、ラブだけを絶対重視して一生貫くのもありですが…。

トピ内ID：9717049419

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天秤

しゅん

2011年02月27日 19:06

浮気する人は一生します。トピ主さんが、彼の良いと思うところと、浮気された事を天秤にかけ、許せる方を選べばいいと思います。浮気された事を許せるほど、彼の良い所が勝つのか、良い所はあるけど、この先また浮気されるかも…という不安に耐えていけるのか。文面だけ見ての私の意見は、彼が本当にトピ主さんを愛しているのなら、元カノとは別れるのではなく、元カノとは別れてきた、お前の方が大事。…というのが筋ではないでしょうか。トピ主さんが許してくれなければ、また元カノのとこに戻るんじゃないですか？

トピ内ID：4489470209

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元カノにも同じ事言ってるかも

turara

2011年02月27日 19:27

別れたという保証はないし、また復活しないという保証もないから上記の記載を見る限り浮気男の典型といった感じですけど。　話も面白く、マメ、喜怒哀楽のツボが同じって、扱いがうまくて合わせるのが上手って事です。　女性と居心地よく過ごすための努力を惜しまないタイプですから判断するのはあなただから、よく考えて決めればいいです。　ただ、これからも浮気はあると思いますよ。　その彼女が相手じゃなくてもねそれが解ってても、彼と一緒にいたいなら、一緒にいる選択をすればいいし、無理なら別れるしかないしね

トピ内ID：3380856161

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やめたほうが良い

💢

ふむふむ

2011年02月27日 20:03

トピ主さんの彼は娘の元彼とそっくりです。娘は大学時代から7年付き合った元彼とつい先日すっぱり分かれました。不誠実な事を繰り返し　その度に「ずっとそばにいて　君しかいない　君が一番好き　ほかの誰も君にはかなわない」といいつつ、娘を苦しめてきた。娘もさすがに疲れてしまい　どうでもよいと一方的に別れをつげ以後スルー。娘の葛藤をずっと静観してましたが彼を許せない！二度と娘に近寄るな！お前なんかに　大事な娘をやるかっ！！という気持ちですね。浮気癖　優柔不断は直りません。何より彼の二股を掛けるというモラルのなさは今後も改正する事はないと思います。こういう人は自分の事しか考えにないです。本当にトピ主さんに合う誠実な人がどこかで待っていると思いますよ。気持ちを切り替えて　トピ主さんの新たな人生を歩まれたほうが良いと思います。娘もしっかり地に足を踏ん張て　活き活きとがんばって生きてるトピ主さん自分を安く売らないで　前を向いて歩き出してください！！！　　

トピ内ID：1621069465

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道徳心のない彼

ママ

2011年02月27日 20:34

　トピにわざわざ学歴のことや社会的に高い地位…うんぬんを書いてしまう主様… 彼の事見抜けてなかっただけじゃない？　　彼自身より、彼に付属してる学歴…うんぬんが惜しいだけなんじゃない？　だって人間的には不誠実じゃないですか。　口ばっかでいいかげんな男って感じ…。それでも惜しいと思うならやり直せばいいんじゃないかな。

トピ内ID：6436302321

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私も同じく…

Ｍ

2011年02月27日 21:20

元カノ(人妻)と同時進行でした。また、その女性だけではなく複数いました。好きな気持ちと嫌悪感で自分でもどうしたら良いのかわからず、一時期心が病みました。そして別れました。トピ主様も、今は気持ちが揺らぎ答えがでず、つらいでしょうが、ご自分で答えをだす日がかならずやってきます。トピ主様にとって良い結果となりますように

トピ内ID：9910159268

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その彼氏は今後もモテ続けるだろうなぁ・・・

シエナ

2011年02月27日 21:20

彼を実際に知っているなみさんが、トピの冒頭６行で紹介している彼ならば、そりゃあ疑いも無く今後も生きている限り８０になってもモテるでしょうね。あなたが気に入り、愛し信じ、自慢できるような背景・職業も持っているのですから、他の女にとっても理想の男性なのでしょう。浮気する気が無くてもハタが放って置かないのですよ。男性って結婚後もモテますよ。妻子があったっていくらでも奪おうとする女性も多いです。彼は肉食系になる必要もない、女性のほうが近づいて来るのでしょう。そう考えた時なみさんは、「OKよ、受けて立とうじゃないの」という気持ちになれれば、良いんじゃないですか？彼は自分が女性に「受ける・愛される・憧れられる」事を判っているんでしょうね。なみさんが彼を掌の上で自由に遊ばせる度量があれば、彼も楽しい、安心して遊び暮らせる人生が送れるでしょう。怒ったり、問い詰めたり、携帯を盗み見したりせず、独身やバツ１女性の相談にのっていたりしても、ドーンと構えて子育てをし、彼のような愛される、優秀な、センスの良い子供達を育てていましょう。絶対に離婚されない自信があれば・・・

トピ内ID：7270844863

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人の心は・・・

😢

tokyo

2011年02月28日 10:16

理屈どおりにはいかないので他人がどうのこうの言っても無駄かもしれませんが・・・ただ一つの事実として、たとえ彼が今現在どんなに反省していようがいまいが、今後貴方は彼の浮気を許した彼女ということになります。それをふまえて今後を考えたほうがいいでしょう。

トピ内ID：4775942020

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一番大切なのはあなたの心

ころっけ

2011年02月28日 12:11

最重要なのはあなたが彼を「好き」という心です。今、彼と別れたら、この先彼以上の人と出会えそうですか？いつか他の誰かと結婚しても、いつまでも元彼を忘れられない・・という事になりませんか？彼は浮気二股して、確かに不誠実な男ではありますが、あなたが彼を好きなうちは別れどきではありません。別れるのは「もうこんな人イヤ」と思った時でいいですよ。もちろん、彼と結婚するなら浮気される事は覚悟しなければならないでしょうが、「それでも誰よりも彼が好き」という気持ちの前には、浮気は別れる理由にならないんですよ。好きな男は手放してはいけない・・が鉄則です。二股したあげく、あなたを選んだのですから、お気の毒なのは元カノさんだと思いますが、彼に「あなたの優柔不断は相手の為にならない。それは本当の優しさではない。本気で交際する気がないなら、それは相手を傷つけるだけ」と教えないといけません。これからは、あなたが彼を教育して行けばよいのではないでしょうか。

トピ内ID：2368005388

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別れる

💡

牡蠣のサラダ

2011年02月28日 12:11

元カノには、あなたを、元カノと話しているかもしれません。ほかにも彼女がいて、あなたは大勢の一人かもしれません。それでもなお愛情を注げるなら、続ければいいと思います。浮気は依存症のようなものです。独身時代に浮気をした人は、結婚してからもやります。そういう人は、治らないです。

トピ内ID：4926384595

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うーん

ビタミン

2011年02月28日 14:46

もし許せたとしても、これから以前のように彼を信じられますか?? そこがポイントだと思います。沢山良い所がある彼氏のようですが、以前みたいに信じられないなら、トピ主さんが辛くなっていくばかりだと思います。そういう経験をした方達は、みんなその部分の葛藤があるんですよ。好きだけど…信じられず疑ってしまう。それが辛い。という感じに陥るのは目に見えてませんか?? 疑いながら付き合っていくのは精神的にかなり負担になりますよ。結局はトピ主さん次第ですが、信じられそうもないなら、よく考えて結果を出した方がトピ主さんの為だと思います。

トピ内ID：3880329074

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元カノとあなたを天秤にかけている感じもします。

🐤

エイト

2011年02月28日 16:09

彼は、あなたとの結婚を真面目に考えているのかしら？心が弱くて二股したのではなくて根っからの「女好き」の匂いがします。彼のプロフィールが、いかにもモテそうだから他の女性も放っておかないだろうしあなたや元カノよりもいい女が現れたらまた次々乗り換えるかも知れないよ！私なら、このままでは彼のことを信用できないから彼が元カノと縁を切るところを見せてもらいます。目の前で元カノに電話させて「今はなみとつき合っている。なみのことが一番好き。キミとはもう会えない。なみが傷つくから。メールも電話もしないでくれ。受信・着信は拒否する。」ときっぱりと言えるかどうかを試してみます。それができなかったら彼のオンリーワンにはなれないな～と思って身の振り方を改めて考えます。

トピ内ID：8829117618

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おんなじ経験

😠

まりぽっさ

2011年02月28日 17:10

『私の元カレのことかと思った』のやっこさん。『やめた方がよい』のふむふむさん。お二人とまったく同意見です。１ヶ月前に別れた彼がそうでした。私をとても大事にしてくれる行動を取るので、気づくのが大変遅れましたが(２年もつきあっちゃった) 今振り返って思えば、口が大変うまいヤツでした。私のツボをおさえ、この世で私以上の女性はいない発言連発。すっかり騙されちゃってました。速攻で逃げ出しましたが、１秒たりともムダにしたくなかったです。私も彼の人物像のプロファイリングが合致せず、数々の疑問を後々引きずりましたが、結局“そういうことが平気でできるビョーキな人間”だったのだと結論づけました。あれはビョーキ。治りませんよ。悪縁です。関わり断つがいいです。

トピ内ID：0442212822

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付き合いながら考える

夫は愛妻家

2011年02月28日 18:38

トピ主さんが「即別れる」という気持ちになっておらず何とかやり直したいという気持ちを持っている以上確かにまだ別れる時ではないと思います。未練が残りそう。未練がなくなるくらい嫌いになるか、それ以上に好きな人が出来たときに別れればよいと思います。これ以上の人はいない、と思っているうちは無理ですよね。。正直な感想書かせてもらうと条件的には「社会的に尊敬される職業」以外はありふれたというか私もそのような恋人としか付き合ったことがないので年齢にもよりますがまだ付き合いながら考えるのがよいかと思います。やっぱり同じように愛せる人で浮気もしない相手が一番だとは思うので。ですが最終的に時がたって彼と結婚するでもいいじゃないですか、トピ主さんの人生でこれ以上の人はいないってことだと思います。

トピ内ID：3945342382

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好き論

困るよ

2011年03月01日 11:29

好きだから　許せるって　自分を信じてみても心の中で何度も　何度でも　許してたらいずれ　好きでも許せない　絶対許せないって思う時がやってきます好きだから離れられない　って思ってるなら自分が納得いくまで頑張ればいいでも　相手を信頼できないことに　苦しむ日がきますからその時　彼の事ではなく　自分の事を考えて貴方自身を大切にしてあげてください元カノも　貴方と同じように　彼を好きなら今頃　苦しんでるかもしれないね彼は？　彼は苦しんでると思う？貴方のように　彼は苦しんでないと思うなぁ

トピ内ID：3837305881

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トピ主です

😢

なみトピ主

2011年03月02日 10:28

ご意見をありがとうございます。毎日毎日、裏切られた辛さで、眠れず、食事も取れず、何より心が痛くて痛くてたまりません。思い出したく無いのに四六時中思い出し、涙を必死で堪えて仕事をしています。彼にされた裏切りはもちろんですが、その後の対応にも傷付けられます。苦しさから、彼を責めたりしてしまいますが、彼からは「もういい加減にしてくれよ」など、誠意の無い言葉が返って来て、私が泣いてしまい‥という状態です。こんな酷い彼でも、まだ好きで好きで会いたくて堪らないのです。楽しかった思い出、優しくとてもとても幸せな時間を思い出してしまうのです。本当に、苦し過ぎて、毎日気がおかしくなりそうです。本当に彼が大好きで、でも許せなくて、信じられなくて‥ 彼は私にももううんざりしているかもしれません。相手を思い遣って、大切にしてきた結果がこれかと、失意のどん底から立ち直れません。

トピ内ID：8469110136

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浮気にも２つある

でん

2011年03月02日 15:23

１）恋人／妻との関係に疑問を感じていた時、別の人と出会ってしまい、そちらに気持ちが移り始める→恋人／妻に対する態度がおかしくなる（罪悪感から逆にキレがちになったり、あからさまにそっけなくなったり）２）恋人／妻との関係は順風満帆、同時進行で他の女性と関係を持つが、恋人／妻に対しても十分な愛情を注いでいるように見える１）の場合はやり直せる可能性があると思います。浮気相手とも最初のうちはよかったけど、長く一緒にいる相手は君だけだと実感し、愛する人を傷つけたことを本心から後悔したならば。２）の場合が、よく言われる「浮気する人は何度でもする」というパターンだと思います。一番都合のいい相手ととりあえず結婚するけど、遊び相手は何人いてもいい、バレたら謝ってやりすごせばいい。２のタイプでも「自分がナンバーワンならそれでいい」と思えるなら、それもまた人生だ思います。「オンリーワン」でなきゃイヤなのであれば、彼の浮気は１か２かを見極めるべき。

トピ内ID：6960745909

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浮気にも２つある（続き）

でん

2011年03月02日 15:23

彼の浮気が１だとして、許すと決めたなら、浮気相手から学ぶくらいの気概が必要です。自分に足りない部分があったから、浮気したんでしょうから。（恋人に足りない部分があっても、まず話しあうなど向き合うべきだったのは正論ですが、人間の心は正論だけでは動きませんので。）そして、彼が謝り倒してるうちに許して、怒りの昇華方法は別に見つけるべきです。いくら自分が悪いと頭では分かっていても、そう自覚しているからこそ、泣かれては彼も防御態勢に入ってしまい「お前がこんな奴だから浮気したんだよ！」くらい思ってしまいます。

トピ内ID：6960745909

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二度目ですが、

ころっけ

2011年03月02日 16:54

あなたが本当に彼を好きで好きで仕方がないなら浮気は許さなければいけないのですよ。夫婦でもないのに、いつまでも浮気を許さないで、たびたび愚痴っていれば、いつか彼の方から離れて行くだけですよ。それでもいいの？私が先に書いた「誰よりも彼が好きという気持ちの前には、浮気は別れる理由にならない」とは、彼が浮気男であってもそれでも彼が好き、という意味です。浮気の事はキレイサッパリ忘れてしまいましょう。そして、元の二人に戻る努力をしましょう。このまま、別れてしまうならいいのですが、まだ離れたくない!と思うなら、今は心の傷は封印し、彼から愛される努力をしてください。このままでいたら、彼に心を持っていかれたまま、捨てられてしまいますよ。それが一番立ち直れない心の傷になってしまうのではないですか？浮気よりも彼が好きなのですから、彼と楽しく過ごす努力をしましょう「もうこんなのイヤ、もう彼ではだめだ」と思ったら、その時が別れる時です。

トピ内ID：5424783983

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今の主さんじゃ無理だ

🙂

さてと

2011年03月03日 10:23

レス読みました。彼を責めて責めて自分の辛さを知らせたいんですよね？それで彼が罪悪感に苛まれれば気が済みますか？彼の心のよりどころになるのではなく責めて心地悪い場所に自らなる、そんな場所に誰が戻りたがるでしょうか。彼との別れはすぐそこに来ているでしょう。そうなった場合主さんにも原因がありますので駄々をこねず素直に別れましょう。お互い相手を思いやることも大切にすることもできないのでは「自己愛」でしかないんですよ。主さんは自分が何か悪いことをした場合、謝って受け入れてもらえたはずなのにことあるごとに蒸し返して責めてくる彼を好きでいられるでしょうか？

トピ内ID：3247210185

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一番で無ければ駄目ですか？

行革刷新委員

2011年03月03日 16:28

二番以降でも良いじゃん。（涙目）「これだけの案件もう無いかも知れません」と思えるかでしょう（微笑）決めるのはトピ主です。（浮気癖は病気です。一生治りません）

トピ内ID：1876205622

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