失恋　初めての彼氏が別れて1年以内に元カノとデキ婚

レス23

（トピ主 7 ）

くろ

2020年08月15日 12:25

恋愛

25歳で初めて彼氏ができ、最終的に振られて終わりました。原因は確実に私で、一緒にいても楽しくなかったのは間違いありませんが、決定打は、彼には遠距離のため別れた忘れられない元カノがおり、その彼女が現れたことです。消化できないことが多く別れて1年以上経った今も引きずって辛いです。原因としては、・大好きな元カノがいるのを知っており、また、付き合う直前まで別の彼女がいて、その合間に私と浮気紛いのことをしていたのが付き合ってから判明。付き合い始めの楽しかった頃も常にその元カノの存在が怖く、同じように浮気行為をされるのかとずっと不安でした。・別れるとき、彼の携帯を見てしまい、たまたま元カノから連絡が来て会っていたのが判明。彼から飲みに誘い、いつでも遊びに来ていいとすら送っていました。別れる直前、少し距離を置いてそれでも仲直りすると言った1週間後のことでした。・別れた後ほぼ鬱状態になりつつも彼を諦めきれず見た目を変えたり仕事を頑張ったりと回復しかけた頃、1年も経たないうちに彼が元カノとデキ婚したのを知り、またどん底に落ちました。なるべくしてなった結果ですし、携帯を見た自分が愚かでした。でも私が怖かった最悪の結末になり、また、最後の行動が裏切りに思え、いつでも来ていいという一言が忘れられません。何度もラインの内容がフラッシュバックします。別れて短期間でデキ婚していたことも、こんなあっさり私を忘れられてしまうのだと、人格も存在も全部否定されたような気がします。私がもっと良い性格で可愛ければこうならなかったのではと自分を責める一方、ここまで苦しんでる私を簡単に忘れ、奥さんの前では誠実なフリをして幸せになっていると思うと許せなくて、またそう思う自分が醜くいです。初めての経験と幸せな思い出を沢山くれたことは事実のため余計に辛いです。何か意見や経験談などお聞かせ頂けますか？

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🙂

けるん

2020年08月15日 15:16

＞いつでも遊びに来ていいこれは、しんどいですね。彼女か、本命の人にしか言わない言葉だと思います。彼女がいながらこんなことを言ったら、鉢合わせになる可能性もあるし、トラブルの元です。それでも言うということは、彼は遠距離の元カノがよほど好きで、別れていた間も彼女が本命だったんだなと思います。トピ様は全部自分の視点で考えていますが、この彼と元カノは運命の相手で、お互い離れられない人なんだと思います。遠距離とかいろいろあって亀裂が入っていて、その間に入ってきたのがトピ様です。彼目線で映画かドラマを作ると、トピ様は寄り道した彼女です。魅力がないと寄り道彼女にもなれないし、最後まで仲直りしてやり直す予定もあったようなので、迷ったのかもしれません。こんな役回りは悔しいですが、トピ様の物語は別にあります。１回の失恋でしつこく引きずると、次の物語も始まらないです。恨みながら何年もたつと、あっと言う間に３０代、４０代になって、良い時期を逃しますよ。おばあさんになっても独身で初カレのせいにするのは、嫌じゃないですか？失恋して泣いて、次に行く、たくましい女性になって下さい。

トピ内ID：8618668102

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いやいや…

🙂

れん

2020年08月15日 16:27

そんなフラフラ男、別れることになって良かったと思いますけど…。それにトピ主さんも元カノに未練があることわかっていたのだから、そういう不安定な相手と付き合ったという自己責任の部分もあります。トピ主さんがされたように、今甘いことを言われて喜んでる人は今後裏切られる可能性大じゃないですか。今の奥さんは可哀想ですよ。あっ、もしその彼から連絡来てもなびいてはダメですよ。わかってると思いますが…。

トピ内ID：6288689814

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別れてよかったパターン

🙂

藁子

2020年08月15日 17:00

私なら、その元カノがとてもお気の毒ですわ。トピ主様がラッキーだとしか思えないけど。そんな手癖の悪い男なんて最悪。初めての彼、楽しかった思い出だけ感謝して次行きましょう。失恋は女を成長させます。

トピ内ID：6014728289

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これ

くま

2020年08月16日 15:26

元カノに未練のある男性とお付き合いをしたなら割と普通の話だよね。別れた相手のお別れ後の話に一喜一憂することくらい無意味なことは無いよ。トピ主さんの気持ちは元彼に対するものというよりも、初めての自分の恋愛を美化しているだけで自分にも彼にも向かい合ってない。だから元彼のお別れ後の振る舞いに、トピ主さんの恋愛の「思い出」が汚されたように感じるんだろうね。厳しいことを言うようだけど終わった恋愛に価値なんて無いんだよ。お付き合いはお付き合いそれ自体に意味なんてなく、お付き合いを通じてい相手とどのような関係になるのかしか重要では無いから。方法論と結果、で方法論に意味を見出しているようなものかと。恋愛は結果が全て。トピ主さんにはトピ主さんの恋愛や結婚があるように彼には彼の恋愛と結婚がある。彼は彼の恋愛と結婚を追求して未練のある元カノとの結婚を果たすことができたということ。あと、恋愛の終わりってお別れをしたその時に終わるのではなく、どちらか片方が終わりを考えた時に既に終わっているということ。元彼が何らかの理由でトピ主さんとのお付き合いを終わりをイメージしていた時点で終わっていたんだよね。その終わりが元カノとの復縁だったということかと。極論だけど、恋愛の終わりの多くは次の恋愛の始まりと被ることが多い。良い悪いは置いておいて現実問題として。不誠実だと言われればそうだけど、複数の恋愛経験のある人なら良くある話なんじゃないかな？

トピ内ID：7635019071

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レスありがとうございます、補足です(かなり長文です)

くろトピ主

2020年08月17日 13:00

いろいろ端折ってしまいましたが、この際なので全て吐かせてください。わざわざトピを立てておきながら、皆様が仰られること、現実を受け入れられていないだけで、頭ではだいたい分かっているつもりです。自分で苦しい恋愛を選択したこと、私がただ依存・執着していること、もうすがっても何の意味もないこと。ただ、彼と上手く行かなかったこと、ここまで引きずっていることは、私の中のトラウマやコンプレックスが大きく関係していて、この彼との恋愛、結末がそれをより酷いものしています。長くなります、文章も支離滅裂かもしれませんが、お時間ある方、興味本位でよいので見てくださる方、お付き合いください。私は昔から自己肯定感がかなり低く、特に容姿に関してのコンプレックスが強い人間です。また私は3歳の時に親が離婚し、母子家庭で育ちました。母は愛情いっぱいに育ててくれましたし、父とも普通に連絡を取り合う仲ですが、なにかの折に両親が揉める姿は見てきました。また母が再婚を考えた相手とも上手く行かなかったことや、父が再婚した相手と揉めているところ、母方の祖母が熟年離婚、祖母のことについての母と叔父夫婦間のいざこざ、そんな家族の中でのいざこざをたくさん見てきました。それが理由で私は結婚というものに対して希望が持てずに来ました。いつかこうやって壊れてしまう日が来る、こんな辛いことになるなら、好きになった相手とこんな関係になるなら一緒にならない方がよい。みんながそうなるわけではないと頭で分かっていても、やはりその考えが頭の隅に張り付いており、そのことと、自己肯定感や容姿の件もあり、好きになったりなられたらりすることは何度かあったのですが、なかなか恋愛を発展させることができずにいました。ただ、口では1人がラクなどと言いながら、本当の性格はすごく寂しがりで誰かに側にいてほしい思いはずっとありました。続きます。

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補足2

N トピ主

2020年08月17日 13:00

そんな中、彼と会社で出会い、初めて自分が好きになった相手から好意を持たれ、付き合おうと言われました。それは彼が異動して私とも遠距離になった直後でした。告白されたその瞬間、やはり一瞬迷いました。好きだけど、いつか壊れる日が来るのではと。ただ、その頃仕事のことで不安定な時で、ずっと寂しかった思いが爆発してしまったのもあって、受け入れました。付き合った当初は本当に楽しく、好きな人が側にいること、一緒に時間を過ごせることがこんなに幸せなんだと感じていました。そこから3ヶ月ほど過ぎた頃、少しずつ上手く行かなくなり始めました。自分の自己肯定感の低さと、彼の過去の事情とが重なり、私は嫌われるのが怖くて、自分を出せずに相手任せなうえ、情緒不安定で、ただただ重たくてつまらない女でした。でも、今冷静に考えて、彼に対し思うことはいろいろあります。彼は容姿をいじって笑いをとろうとするタイプで、私の1番気にしている容姿をの部分を度々いじってきたり、テレビに映る女優さんを見ては〇〇のほうが可愛いと言ったり。最初は笑って返してましたが、内心はかなり傷ついていたし、言われるたびに元カノはもっと可愛かったのか、可愛い子が現れたらそっちに行くのかと不安が膨らみました。別れる前の不安定な時でさえ、いじってきて私がその時耐えかねて怒ってキズつくと伝えると、何本気で怒ってんの、笑って返して欲しかったと言われました。また、うまくいっていた頃に一緒に住みたい、本気だ、転職も考えている、○月には仕事替えて一緒に住もうと言っていたのに、次の異動を言い渡されたとき、辞めようと思う、実家に帰るのは気まずいから私のところに来るかも、などと、散々振り回す発言をしていました。その上で結局上司に言いくるめられ、異動をした先が彼の地元、元カノのいる地域で、この結末です。まだ続きます。

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補足3

N トピ主

2020年08月17日 13:00

私も本当は途中からおかしいと思っていました。このまま続けるべきじゃないのではとも考えていました。でも、こんな私のことを好きになってくれる人がこの先いないのではという不安と、1度好きになった相手、付き合った相手との関係が終わることへの恐怖心があまりに強く、このまま終わらせたくない、やっぱり壊れることを認めたくない、そんな彼への執着心が正しい判断をできなくさせていました。異動が元カノのいる地域だと知ったときはもう精神が異常でただ彼を信じたいために言動がさらに重くなりました。こんな精神に異常をきたしている女は元カノのこと関係なく振られて当然でした。最初のトピの筋からそれているとは思うのですが、こんな状態での相手からの裏切り行為、やっぱり壊れてしまった関係性、選ばれなかった自分、いろんなことを頭では理解しているつもりでも、気持ちは簡単に納得させれません。立ち直ろうといろいろ頑張って、表面上は回復していても、度々、謎の不安感や受け入れ難い現実、過去の辛いこと、彼とのことが押し寄せてきて、未だに過呼吸になるほど泣くことがたまにあります。私が異常なのでしょうか？同じようなコンプレックスやトラウマ持っている方はどうやって乗り越えましたか？どうしたらもっと前向きになれますか？私も自身何に悩んで何が問題なのかもうよくわからなくなっていて、何を話せばいいのかも分からないのでこんな長文になりました。

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元カノと

🙂

ｓｉｎ

2020年08月17日 22:38

きちっと切れずに、重なったりすることって、よく聞きますよ。まあでも、はっきりあなたとは別れ、その後、結婚したなら、終わった過去の恋じゃないですか？ 2股進行形で、他と結婚したら最低ですが、一応、別れた後ですから、後は彼の自由ですよね。辛い経験で、大人の素敵な女になっていくんですね。1つの思い出として次に行きましょう！！

トピ内ID：6277741921

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素直に受け入れましょう

🙂

Rene

2020年08月18日 09:50

好きな人から交際を申し込まれることは、それほど多くの人が経験できることではないと思っています。だけどトピ主さんはできましたよね。それだけでも幸せだと思います。彼とのことは終わったこと。ご縁はなかったと思いましょう。美化してしまうのもわかりますが、元カノとデキ婚ですよ。彼はまったくいい男ではありません。初めての男だからつらいかもしれませんが、そのうちもっといい男が現れる（はず）です。希望を持てば未来も明るくなりませんか？自分を責めているみたいですが、それもやめましょう。トピ主さんは異常ではないですよ。彼は不誠実な男だった。自分とは縁がなかった。縁がないから別れたのです。もっともっといい女になって、自分を信じてあげてください。自分を信じることができたら、ほかの人のことも信じられます。自分を愛してあげたら、ほかの人も同じようにあなたを愛してくれるはずです。そして難しく考えず、そのままの現実を受け入れましょう。トピ主さんにできるかな？

トピ内ID：8953034228

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全てはこれから

🙂

オオヨシキリ

2020年08月18日 10:50

トピ主さんは恋愛初心者だったのですよね。彼があんまり良い男性じゃなかっただけです。次回はもっと素敵な人と付き合えば良いのです。でもそもそも、この人以外もう彼ができないのかもとか、人間性にも疑問がある元カレみたいな人と付き合うとか、トピ主さんの考え方や選択がちょっと極端です。まずは自分でも指摘している自己肯定感を上げて、男性を見る目を養いましょう。それでかなり違って来ます。私の両親は長年不仲でいつも荒れていて共依存家庭でした。毎日毎日私も親の喧嘩にさらされ、親から貶められて、自己肯定感もすごく低かったです。私も寂しがりでした。誰か私の辛さを分かって欲しい、優しくして欲しいと、愛に飢えていたと思います。でも話はここからです。両親は美男美女でした。しかし喧嘩になると、人間ってあんなに醜い顔になるのかと思う程、心の毒が顔に充満するのです。造作は美しいかもしれないけれど、本当に鬼のように醜いのです。幼い頃からそれを見せられて育った私は、美形でも心に影がある人が分かるようになり、殊更苦手になりました。トピ主さんは外見を悩んでいると書かれてますが、形だけどんなに美しかろうと、本当に人間は心です。心の豊かさや自然な優しさは顔に出ます。造作、形が美しいだけで意地悪な人、自己中な人は、内面の輝きが顔に出ている人のような魅力は無いです。私は悩んだ末、心理学の本などを読んで自己肯定感を上げ、広くはありませんが交友関係を自分なりに大きくして、人間関係の作り方を学び、結果、温厚で楽しい内面イケメンと結婚しました。トピ主さんの心にこびりついた先入観をなるべく捨てて、新しい自分を構築して下さい。カウンセリングなども良いかもしれません。トピ文トピレスはとても聡明な内容だと思いました。そんな御自分を信じて、自分を育ててみて。

トピ内ID：0818531489

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新しい未来を作る

⛄

おかき

2020年08月18日 11:24

好きだったという思いもあるでしょうが同時に容姿をいじられたり二股のような事をされたりと傷つけられた事も多かったみたいですね。愛と憎しみに揺れて辛かったですね。でも、自分を傷つける人を好きになるのは自傷行為。幼少期から周りに幸せな恋愛モデルがなかったからだとご自身で分析をされていますが、そうかもしれませんね。スポーツ選手は、リアルな勝利を何度も頭の中で繰り返してイメージトレーニングをします。トピ主さんは、負のイメージトレーニングを幼少期から繰り返ししてきたのかもしれません。ただ、大人になればドラマや小説の中でもっと幸せになれるモデルを見つけることができます。親をモデルにするのは子どものうちだけ。大人になれば、親を反面教師にもっと良いモデルを見つけることができます。トピ主さんは、自分の容姿を変えられないと思っているようですが、テレビに出ているタレントさんで急に綺麗になる人を見た事はありませんか？女性アスリートでも現役時代はギラギラした闘士の迫力があったのに、タレントに転向してから雰囲気が柔らかく女性らしく美しくなった方、沢山います。本人の心持ちで、雰囲気は物凄く変わります。自分で自分を悪く言うのは、負のイメージトレーニングに重ねるだけ。自分を褒めて、理想の恋愛理想の家庭を語り、正のイメトレをするよう心がけてみてはと思います。自分で自分を傷つけると、周りにもトピ主さんを傷つけて良いんだと思わせてしまいます。自分で自分を大切にすると、周りもトピ主さんを大切にしないといけないと思わせられます。元彼との事は反面教師として、真逆の事をするように意識して幸せな未来をイメトレして作り上げて欲しいです。

トピ内ID：7501095312

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もし見てくださっていれば。お礼です。

くろトピ主

2020年08月21日 11:27

捕捉してからのレスありがとうございます。正直あれだけ長文の補足を書いた後に、会ったことも顔もわからない人たちにこんなぼろぼろの自分のことをさらけ出して何をしているんだろうと思ってしまったのですが、頂いたレスを見て、こんな赤の他人の私の悩みにとても真摯に答えてくださって、それだけで涙が出ました。本当に、自分を大事にしなければと思います。よく聞くことではありますが、皆さんのレスを見て、改めてそう感じました。あと、やはり自分は自分で変えないといけないことも。簡単には切り替得られないと思いますが、しんどくなったときは頂いた言葉を常に思い出してみようと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：0718926683

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お礼をありがとうございます

🙂

Rene

2020年08月21日 15:05

泣きたいことがあるかもしれませんが、いいことも楽しいこともたくさんあります。泣きたいときもあるかもしれませんが、楽しい人生が待っていると思ってほしいなと願っています。くろさんにいい人が見つかりますように。

トピ内ID：8953034228

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別れて良かった

🐱

nekoneko

2020年08月21日 16:41

心の底から「別れて良かった」と思います。他人の容姿を笑いのネタにするなんて、人として最低です。二股かけていた時期も有りますね。恋人に選んだのは最低男だったのです。ご家族や親戚の争いごとを見て育ったトピ主様が、結婚や家族に夢を持てなくなるのは尤もなこと。どこの家庭にも多かれ少なかれ揉め事はあります。諦めたり、譲歩したり、話し合いを重ね、時にはお金で解決して、何とか家庭を保っています。たくさんの苦労をしても、子どもを育てる喜びと幸せは何にも代え難いとか、二人で居たからこその楽しみを味わったとか、嬉しいことも有ります。誠実で、尊敬出来る男性と出会って、新しい恋をしてほしいです。

トピ内ID：1648565440

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つぶやき程度に

くろトピ主

2020年08月27日 10:10

投稿してから自分の文章と頂いたレスを何度も読み返してると、少しずつ気持ちが軽くなってきているように思います。逆に、繰り返し読むうちにまた嫌なことや辛いこと思い出します。これはまだわたしの執着の部分ですがつぶやき程度に。彼のデキ婚。デキ婚そのものを否定するわけでもないし、私が今更何かいう権利はないですが、スッキリしないです。一方で思うことがあります。私と彼の勤める会社は基本全国転勤を伴います(希望でエリア指定することはできます) また彼はかなりの自由主義で、真面目な話ができず、面倒くさいことが嫌いです。私と別れるときも、元カノの件が私にバレる前の半分本当の理由としてもっと自由でいたかったと言ってました。その自由でいたいと言った彼が大好きな元カノと勢いでデキ婚。転勤のこともあるし、子供ができたら旅行にも簡単に行けないし奥さんと2人でゆっくりする時間だってたぶんない、お酒大好きなのに飲みになんて自由に行けるわけがない。奥さんとどこまで話してたのかなんて分かりませんが、本当に全部勢いだけに思え、全然先のこと考えていないし、それで大切にしてると言えるのでしょうか。私にも同棲の話や転職の話、言うだけ言って全部うやむや。本当に元カノが大好きだったんだなと突きつけられる切なさもありますが、デキ婚のことや別れるときの不誠実な行動、好きになってしまっただけに、理解できなくてもやもやするというか、たぶん彼に少し痛い目を見せたいと思っている醜い自分がいます。憎む恨む妬む時間ほど無駄な事はないです。頭から追い出したくてもなかなか難しいです。でもやはり別れて良かったとは思います。

トピ内ID：0718926683

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時間が解決してくれる

🐱

じんせい

2020年08月27日 13:00

まずは本当にお疲れ様でした。沢山つらい思いをされて、傷ついて頑張って忘れようとしていて私は偉いと思いますよ。初めての恋愛なのもあるかと思いますが、好きな人に裏切られるとどうしても悔いやトラウマが残りますよね・・でも大丈夫です。みんな辛い思いをして乗り越えています。過去にどんなにつらいことがあっても一度きりの人生投げてしまっては勿体ない。貴方だけの今だけの大事な時間です。生きてる以上嫌なことも辛いことも沢山出てくるでしょう。それを「乗り越える為に必要な期間だった」と前向きに考えることができたら素敵です。応援しています。まだまだ人生これからです。ゆっくり忘れて前向きになれる期間があっても何も問題ないと思います。何か背中を押される歌とか聞くといいかも。

トピ内ID：2044985084

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別れた元彼夫婦のことを詮索しても意味無し

🙂

ｓｉｎ

2020年08月27日 13:32

まだ、いろんな思いを巡らせて、彼夫婦のことを詮索したり心配してるようですがあなたには、全く関係ないことなんですよ。そんなことを、いつまでも考える時間が勿体ない。どこかにぶつけて、自分のほうが元彼には合ってると言いたいのでしょうが、選んだのは彼であって、もう結婚もしてる。あなたは、彼に選ばれなかったの。この事実をきちっと理解し、もう家庭を作ってる元彼夫婦から心を離しましょう。前向きに、明るい未来に向かi、過去のことは過去として、次の出会いへのステップ、良い経験だったと思いましょうよ。元彼夫婦の生活を推測しても、彼が選んでこうなったのですから。あなたには関係ないですよ。

トピ内ID：6277741921

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耳が痛いです

くろトピ主

2020年08月27日 22:39

sinさん、コメント2回もありがとうございます。正直、sinさんのコメントは他の方に比べて辛辣で、でもその通りでしかなくて、目を背けたい現実だからこそ、そんな事分かってるから言わないで、と思ってしまいます。でも、私がここにわざわざトピを立てているのは、周りの親しい人には何回も何回も同じ話を聞いてもらいましたが、いつまでたっても引きずっている自分が恥ずかしくて、友達にも申し訳ないし呆れられてしまうと思い、ここならまだ吐き出しても見逃してもらえると思ってしまうからです。それに、周りは気を使って優しくて慰めて応援してくれますが、それに甘えてまだ引きずっていたい自分がいるのは間違いないです。仰るとおり、私の方が彼に合っているとまだ思いたいのかもしれません。彼に後悔させたいのだと思います。それもあるし、元カノへの妬みがあるんです。私は彼の言動に散々振り回されました。気持ちが離れているのに、けじめをつけるタイミングは何回もあったのに、中途半端に繋いで、やっぱり元カノが現れた瞬間にポイだなんて、全然大事にしてもらえてなかった。それでいて彼のその後の行動も私からしたら不誠実としか思えない。そんな彼と、何も知らずに連絡してきて、あんなラインのやりとりをして、今思い出しても気分が悪くなります。うまくいっていると思うとやるせなくなります。こんなことをまだ言っている粘着質な私を彼が選ばなかったのは正しい選択です。本当に見苦しいです。でも、今ここで吐けるものすべて出しておきたいです。何度もすみません。こんな私なので、sinさんのようにピシッと現実と向き合わせてくださる言葉は辛いですが私にとって必要なことだと思います。

トピ内ID：0718926683

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ちゃんと見られていますから

🙂

Rene

2020年08月28日 09:45

相手をうらみたくなるときもあるかと思います。が、思わないほうがいいです。きれいごとを言っているわけではなくて、思わないほうが相手がひどい目に遭うからです。過去の男がどうなっているかは知りませんけど、私が働いて、いやだなと思った会社は軒並みひどいことになっています。ほんとです。うらんではいないのにです。天網恢々疎にして漏らさず。いまは無理かもしれませんが、そのうちバラ色の人生がやってきますよ。落ち込んでもいいから、元気出してね。

トピ内ID：8953034228

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あともう少しなのでしょうか

くろトピ主

2020年11月19日 13:01

皆さまからいろいろとコメントや励ましの言葉を頂いてから数ヶ月経ちました。振り返るといつまでも元彼に執着してあーだこーだと未練がましいことばかりを書いて、本当に自分が恥ずかしくてなりません。一生懸命応援の言葉を書いてくださった人たちにも呆れられてしまっていたのではないかと思います。あれからまた何度も塞ぎ込むことを繰り返し、本当に度々早く死にたいと思うこともありましたが、最近はだいぶ前向きになりました。死にたいという考えが浮かぶこともなくなりました。でもやっぱり、まだ完全には忘れられてません。少し前までは定期的に嫌な感情、辛い記憶や相手を憎む感情、今の奥さんへの嫉妬心などが湧いてきてそのまま感情に引きずられて朝方まで泣き続けてました。最近はそこまでのものはなくなり、まだそういった感情は現れるのですが、「そんなこと考えるのは時間が無駄、なんにも戻ってこない、あんな不誠実な人と別れられてよかったんだ、私もダメな部分たくさんあったけど良い勉強になった」そう言い聞かせてるといつまでも辛い感情に引きずられることがほぼなくなりました。でも、未だに毎日のように元彼のことが頭に浮かびます。自分でも驚いてます。昨日はまた元カレが夢に出てきました。夢でも彼はすごく不誠実でした。とても寝覚めが悪かったです。が、以前も元カレが出てくるすごく嫌な夢を見てましたが、今は起きてから嫌な気分でも切り替えは早いです。脳が一生懸命私の執着心を捨てさせようとしてるのかもしれません。別れてから1年半以上経ちました。前に進めているような気はしますが、まだまだ引きずり続ける気もして怖くなります。次の恋をしたいと思いつつも、相手を信じれるのかなどと不安になります。その時間が無駄ですが、やっぱりこの性格は簡単には変えれないです。このぬぐいきれない不安とどう戦っていけばいいでしょうか。

トピ内ID：0718926683

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神社とかのパワスポへ

コンソメ味

2020年11月20日 15:07

いろいろ辛かったですね。家庭の事情で辛かったですよね。彼ととうまくいかなくて辛かったですよね。心身が弱っていると魔が付け込んできます。家庭の事情で辛かった時に、ここまで落ち込んだりショックを受けたり引きずったりしましたか？さすがにここまではないでしょう？トピ主さんが今も感じている辛さは、本当に感じている辛さではなく、トピ主さんの弱った心に付け込んできた魔のしわざかもしれません。彼との記憶はいったん脇においておいて、縁結びで有名な神社とかで新しいご縁をお願いしたり、旅行や趣味などのトピ主さんが楽しいとか幸せだと思えることを積極的にやってみることをおすすめします。心が回復してきて楽しく幸せになると、魔は付け込めなくなります。魔が付け込めなくなると、なんどもフラッシュバックしていた嫌な気持ちもだんだんと感じなくなっていくかもしれません。

トピ内ID：2295444486

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直ぐに割り切れる人もいるとは思うけど

🙂

東北の女

2020年11月23日 17:09

それなりに引きずるものですよ。私も２５歳で別れた時、似たような感じでした。私も別れるちょっと前に携帯見ちゃって（汗）見た事は言いませんでしたけど、せめて私から別れたいと思って切り出しました。元カレは、未だ相手の感触を打診中だったのか、私には別れないと言い。翌月、「好きな気持ちがなくなったから別れよう」と言いました。あー、そうですか、あの携帯で連絡取ってる女の方が確実っぽくなったのね、と思いました（苦笑）その女性とは、次の年に出来婚してたっぽいです。（その元カレから結婚話をされ、実家に遊びに行き、元カレ母には、紹介されてました）だから、恨む？気持ちも、分るんですよ。私なんて、私から別れを切り出した筈なのに、私がフられたみたいじゃん！なんだよ、そっちに都合の良い終わらせ方にしやがって！みたいなのも有るし。私の場合、共通の友人もいたので、周囲は私の方に同情的でしたが、話を聞いてくれるのは数か月くらいだし。その後は、私は、気晴らしに旅行とか、新しい趣味とか、車を買う（中古の軽）とか、仕事に一生懸命になるとか、ひたすら時間薬でしたよ。私の親も相当な不仲で（苦笑）、父方の祖母と同居していたころは、「結婚は女に取って地獄だな」と思っていたくらいです。色々有って、結婚もしています。トピ主さんも、今は前向きになれないかもしれないけど。時間薬で、少しずつ楽になると思います。こういう時は、楽しい事して下さい。元気出して。

トピ内ID：4727721665

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ここが間違い

😝

順

2020年11月24日 15:17

＜ここまで苦しんでる私を簡単に忘れ、奥さんの前では誠実なフリをして幸せになっていると思うと許せなくて、またそう思う自分が醜くいです。奥さんの前では誠実かも知れませんよ。考えたくないでしょうけど。あなた自身も自分に原因があると考えている、なら彼がフリーになった後は彼の勝手だと分かっているはず。極端な話、別れた翌日から他の人と付き合って子作りすることも可能です。それが現実なんです。張り裂けそうなあなたの心も今の彼には無関係なんです。お辛いでしょうが。その歳で初恋だと立ち直れないダメージだけど時間が解決してくれる。何か集中してできる事やって紛らすしかないですよ。

トピ内ID：3075644451

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