結婚願望が強く、いつも彼と喧嘩になります…どうしたら？

レス33

（トピ主 1 ）

😨

クッキー

2011年02月28日 12:11

恋愛

32歳独身女性です。 2つ下の彼氏がいます。彼とは学生時代からの知り合いで、一度は別れましたが、社会人になりまた付き合い始めて、1年以上経ちました。しかし最近は喧嘩が多く、また別れそうな雰囲気に…。原因は、結婚のこと… 私はあまり体調が良くなく、子供も欲しい為早めの結婚を望んでいますが、彼はまだもう少し先にと思っているようで、結婚したいという私に“結婚に焦っている様子が出ていてウザイ。もううんざり…”と言います。私も喧嘩はしたくないと思いながらも、話している際に結婚はしばらくないのだろうな…と思えるような言動があると、つい落ち込み、彼に詰め寄り、喧嘩になり、後悔…という事を続けてしまっています。彼と結婚したい気持ちはいまだにありますが、その気持ちを感じさせないようにしばらくの間は過ごしたいのですが、どのような態度で接すればいいのでしょうか。。アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：9551047030

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距離を置く

みゆの

2011年02月28日 17:10

あなたが完全に結婚や子供を諦められるまで距離を置いた方がいいです。「どの様な態度で接すればいいか」とありますが自分の意志と違う態度で接したとしてもそのしわ寄せは後からやってきます。どちらかが考えを変えない限り、上手く付き合う方法はないと思います。トピ主さんの気持ちも良くわかりますが、結婚したいオーラを発してる女性って男性によってはかなりのプレッシャーだと思います。その上＞つい落ち込み、彼に詰め寄り、喧嘩になりなんて拷問です…トピ主さん、自分で自分の首締めてますよー。一緒にいて落ち着けない相手と結婚したいと思うか一度よ～く考えてみて下さい。

トピ内ID：6227919659

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追えば逃げる

reiko

2011年02月28日 17:10

喧嘩になるほど詰め寄って結婚を要求されれば誰だってうんざりしますよ・・・結婚したい気持ちを感じさせないように過ごすためには、結婚の話題に触れないようにすればいいんじゃないでしょうか？また、体調不良とのことですが、何かのご病気ですか？子供を産んで育てるためには、まず体調を良くすることが先ではないでしょうか？

トピ内ID：2955330121

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待っても

🐤

ちこ

2011年02月28日 17:10

結婚してくれない可能性もありますがそれでもいいんでしょうか？結婚したい気持ちがあるのに、それを感じさせないように…ってムリでしょう。なぜ結婚したくないのか、いつになったら結婚できるのかケンカせずにきちんと聞いておいたほうがいいのでは？彼女に「ウザイ」という彼はちょっと信じられませんが、彼がいいんですよね？話して納得いかなければ別れて違う人を探すしかないと思いますよ。

トピ内ID：0203592856

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自分を押しつけない

失敗経験者

2011年02月28日 17:10

私も同じような経験をしたことがあります。ちなみに私も、当時の彼は2歳下。トピを拝見して、私自身、彼に困った顔、うんざりした顔をされるたびに「どうして分かってくれないの」と悲しくなったことを思い出しました。私は結婚できないことに腹を立て、別れてしまいましたが・・（笑）だけど、今思えば、こちらに結婚したい事情や理由があったのと同じように、相手にも何か言い分があったのではないかと思います。きつい言い方ですが、体調や出産を焦る気持ちは、クッキーさんの事情であって、彼の責任ではありません。どうしても結婚を急ぎたいならば、お見合いや相談所などで、彼以外の、すぐに結婚・出産を歓迎してくれる人を探すしかないです。でも、クッキーさんは今の彼氏さんと結婚したいんですよね？だったら、結婚できないことを彼のせいにする気持ちは抑えないと。それから、彼にとって、結婚のネックになっているものが何なのか、きちんと冷静に聞いて、この先を判断することも大切だと思います。まずは、落ち着いて！

トピ内ID：9094438000

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う～ん

ハーブ

2011年02月28日 17:10

男が一番いやがる女のパターンですよね。そんなに結婚がしたいなら、さっさと彼に見切りをつけて次に行くのが良いと思いますよ。ところで、体調が良くないのに出産子育ては大丈夫なんでしょうか？

トピ内ID：7410166409

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別の男性と結婚したら？

♨

keiko

2011年02月28日 17:10

　あなたの人生を考えると、別の男性と出会って結婚した方が幸せになれるような気がします。　本当に彼でないといけませんか？　あなたの体や人生について考えてくれず、いずれ結婚するとしたらその時期を早めるくらいの譲歩もしてくれない彼で、本当に良いのですか？　あなたは彼に無理を言っているようには思えません。　彼はもう30才、結婚に早すぎる年齢ではありません。あなたの32才、結婚をあせって当然の年齢です。　もしこのまま待たされて、あと２年か３年たって、やっぱり結婚できないということになれば、あなたが新しい恋人と出会える確率はぐっと低下するはずです。　今が見切り時かもしれません。

トピ内ID：5195572214

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一度離れましょう。

💍

うなぎ

2011年02月28日 17:10

今の段階では一度離れたほうがいいと思います。うんざり、とまで言われてご機嫌を取るなんてしないほうがいいです。じゃないと主導権はずっと向こうにあって、結婚後も蔑ろにされますよ。一度離れて追いかけてこないなら、そこまでの気持ちなんですよ、彼。そんな人とどうしても結婚したいですか？一度離れて冷静になって、客観的に見たらいいと思いますよ。

トピ内ID：1766541920

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もし・・・

😨

tokyo

2011年02月28日 17:10

結婚することが第一目標だとしたら彼のことは諦めて婚活するという選択は? 結婚したカップルの八割は付き合って二年以内だそうです。つまり一年以上付き合っていたら結婚話が出ていることになります。お二人とも年齢的にも十分機は満ちていると思いますし、互いの盛り上がりの時期も一年から二年目くらいが最高潮でしょう。条件的に考えると今現在結婚話にならないとなると確率は減るのではないでしょうか。お二人が結婚する可能性としては彼が30代後半になって結婚に見合う貴方以上いい人が見つからなくて子供でもほしくなったら・・・でしょうか。でもその頃年上の貴方はヘタしたらお払い箱にならないとも限りません。貴方が出産する可能性が低くなってしまうのですから。厳しいことを言うようですが結婚出産を考えられているのなら他の人を探したほうが早いのでは?

トピ内ID：2219184987

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主さんの覚悟次第

😑

さてと

2011年02月28日 17:28

仮にこのままお付き合いを続けた結果結婚に至らなかったとしても彼を恨まずにいられるかですよ。今の主さんならば「私は結婚したいと言っていたのに結婚してくれなかった彼が悪い！！」と言いそうですよね。そうなるのであれば主さんが期限を決めて「○月にもう一度プロポーズをして受けてくれなければ別れるか　結婚を諦めてでも彼と付き合いを続けるか」を決断すればいいんです。少なくとも彼は今結婚をしたくない、なのに自分の気持ちを押し付けてくる主さんに愛情が減っているのは確かですよね。このまま主さんが結婚を迫れば別れはすぐやってくると思います。彼に判断を任せるのではなく主さんが自分で決断をする。自分が決めた決断を自分で受け止める覚悟さえ出来れば彼の気持ちを考えずに結婚を迫るなんて事はなくなりますよ。私も彼にプロポーズし結婚を1度迫りましたが彼からの返事は「5年待って欲しい」でした私は一生結婚できなくても彼と納得行くまで付き合いを続けたかったので大人しく5年待ちましたよその結果5年後に結婚する事が出来ましたそういう事もあります

トピ内ID：8839594653

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簡単だ

🐷

ュゥ

2011年02月28日 17:28

諦めろ。彼といたいなら結婚を諦める。子供を諦める。諦められないなら彼以外の人を見る。

トピ内ID：6029992167

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次へ行ったら？

😨

三浦大根

2011年02月28日 17:28

出会った中でいちばん好きだった相手、相性のいい相手でも、タイミングが合わずに結婚までたどり着けないことも、これまた人生。子供を産むタイミングを逃すことになっても、この人と一生を共にしたい、歳を取っても手を取り合って歩んでいきたい。そう思えないのなら、おそらく彼はあなたの運命の相手ではないのでしょう。ウンザリされてまで、その男性にしがみつく必要ありますか？

トピ内ID：1716506514

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自立する

ねこ

2011年02月28日 17:28

あなたが自立しない限り、彼からのプロポーズはないんじゃないですか？まず、結婚を逃げにしてるでしょ？自分の体調が悪いから、結婚して仕事をやめて落ち着きたいっていう焦りがひしひしと伝わります。 30歳前後の女性は正直重いです。お互いが自立していない限り、結婚しても大変なだけです。結婚がゴールなわけでもないし、結婚すれば体調がよくなることもありません。むしろ結婚すると大変なことだって増えます。自立し、距離を置いて、彼から尊敬される女性にならない限り、プロポーズは難しいんじゃないですか？私は現在33歳で去年結婚したので主さんのあせる気持ちも分かりますが・・・私は結婚を押し迫ったりしてないし、自立してるのであっさりと結婚できた気がします。自立といっても現在は専業主婦ですが。男性は頼られるより、自分を支えてくれる人を求めてると思いますよ。

トピ内ID：4320214859

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結婚する前に

ちゃっと

2011年02月28日 18:38

体調が悪いのなら、体調をよくしましょうよ。原因はなんですか？無理なダイエット？　太りすぎ？　運動不足？　ストレス？結婚したからって、あなたの体調がよくなるわけじゃありません今は、自分の健康管理をしませんか？「体調がよくないし、子どもがほしいから結婚したい」って、「私は仕事して生活費稼ぐのは無理だから、子ども込みで養ってよ」というふうに聞こえますよね。彼がうんざりするのも当たり前じゃありませんか？あなただって、彼に、「家事やるの面倒だから、結婚して毎日飯つくってよ。掃除洗濯もよろしく。あ、俺、給料安いから共働きな」って言われたら、イヤなんでしょ？あなたが健康でいきいきと毎日を楽しく過ごしていて、彼といると二人で倍楽しい！　幸福！　って様子になれば、彼もあなたと一緒に生きることを前向きに考えると思いますよ。

トピ内ID：1809427305

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答えは簡単。

すもも

2011年02月28日 18:38

＞つい落ち込み、彼に詰め寄り、喧嘩になり、後悔…という事を続けてしまっています。とりあえずこれを我慢しましょう。我慢の仕方に方法はありません。自戒してそういう行動を取らないようにするだけの話です。それが出来ないなら彼とは別れて結婚するほうがトピ主さんの願いは早く叶います。

トピ内ID：7908448679

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重荷

🐷

空飛ぶ豚

2011年02月28日 18:38

当方男性です。女性側が > 私はあまり体調が良くなく、子供も欲しい為 > 早めの結婚を望んでいますという意識でいるのでしたら大抵の男性は躊躇します。つまり、トピ主さんは彼に「私を専業主婦として一生涯背負え」と迫っているのです。現代の日本でこのように迫られて、「よし！わかった！俺に任せろ」と反応する男性は少数派になっていますよ。・体が弱ければ弱いなりに社会貢献（収入に結び付けれればそれに越したことは無い）できる。・子供を授かればその子供を無事育て上げることで社会貢献できる・その準備は自分には整っている。これらをアピールするのです。気持ちを切り替えて輝くのです。自活ではなく自立です。そうすることで彼が結婚という形でトピ主さんをサポートしたいと考えることが出来るようになると思います。

トピ内ID：5967202002

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結婚したいと思わせる

はなこ

2011年02月28日 18:38

彼と一緒にいたいと思うのなら、黙って待ちましょう。今は、かなりうんざりさせられているはず。このうんざりが一生続くと思ったら、そりゃ結婚したくもなくなりますよ。結婚したいと思ってくれるよう、あくまで会っている間は楽しく。でも、つくしすぎも禁物。程よいバランスを保つように心がけましょう。あとは、なるべく彼以外にも目を向けてみましょう。別に男性に目を向ける必要はなくて、習い事をしてみるとかでもいいんです。ちょっと彼をほったらかしにするくらいでいいと思います。それとも、今すぐに結婚したくて相手が彼でなくてもいいのなら、別れちゃうのも手ですよ。彼と一緒にいても結婚できない可能性もあるし、時間の無駄かもしれない。トピ主さんは結婚がしたいの？彼と一緒にいたいの？優先順位をつけてみましょう。

トピ内ID：4184390300

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追うと逃げます

🐤

maca

2011年02月28日 18:38

そんなせっついちゃ、彼氏がうんざりするのがよくわかります。私は主さんと同じ年です。私の友人で結婚していない子もすごくあせっているので、気持ちは想像できますが、しつこく言い寄れば嫌になられるだけです。しかも一人で結婚結婚！！って騒いで、相手の反応見て落ち込んで責める… 余裕なさすぎですよ、主さん。落ち着かれたほうが良いかと思います。男性って、30ぐらいになれば責任ある仕事を任され、仕事が楽しくなるような時期じゃないでしょうか？もう少し、主さん「結婚」以外のことに目をむけ、恋人時代を楽しんだほうがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6729731674

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追えば逃げる

くろとら

2011年02月28日 21:46

彼が２つ年下であっても、本当に彼女を愛していれば結婚を視野にいれて年齢を気にしてくれるものだと思います。結婚する気があれば具体的な説得をするはずです。私も待たされましたが、彼を信じる材料はありました。それに、結婚はお互いの気持ちのタイミングの問題が大きくて、交際期間にあまり関係ないものです。そういう意味では、どんな態度で待っていても脈がないかも。便利な女なのか、大切な彼女なのか、はっきりさせましょう。だめなら次行かないと時間が惜しい。それよりも、トピ主さんの健康不安のほうが問題です。基本的に体調が良くないのに、結婚して、というのは失礼で身勝手では？どうせ結婚するなら健康な人を求めるのが普通じゃないですか。「年中ぐずぐず病気がちな彼女」がいい妻にはなれません。自分の体ぐらい、もっとちゃんとしましょう。

トピ内ID：4663417201

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結婚したいと言い続けて4年

😠

おおおなじ

2011年02月28日 23:37

　32歳の女性です。4歳年下の彼と交際して6年。結婚したいと言い始めて、4年です。1年半前にしびれを切らして、30歳を機に私から別れを言いました。しかし彼がよりを戻そうと言い、復縁しました。　ところがそれからものらりくらりです。あの時、何でわかれたままでいなかったのだろうと、後悔する毎日ですが、今別れたら、結婚するのは早くても34でしょう。　本当に後悔ばかりです。駄目男にひっかかった馬鹿な女と笑ってください。悲しいです。

トピ内ID：3866506996

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他の相手を探された方が良いのでは？

😣

heel

2011年02月28日 23:37

主さんは結婚したのですよね？そして、彼はまだしたくない。そのことが原因で喧嘩をされるようですが、やはり価値観が違うのだと思います。主さんが結婚の話を止めて、彼と楽しく過ごせますか？なかなか割り切れないと思いますよ。３２歳という事で、将来に対して不安や焦りも出てきていると思うので、私は正直、彼は主さんの将来のパートナーではないように感じます。男性は自分が本当に結婚したいと思わないと結婚しませんから、このままズルズルと付き合い時間を無駄にするのは勿体ないです。それに、数年先の結婚を本当に待てますか？結婚してくれるという保証もないわけですから、結婚をしたいと思っている男性と一緒になる方が幸せの近道だと思います。

トピ内ID：2875902859

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余裕のある女性

🐴

トレッキー

2011年03月01日 11:29

トピ文を拝見して、まず思ったのがトピ主さんの「余裕のなさ」ですなんとしても結婚せねば、という焦りが彼に不快感を与えているようですねここはやはり、大きく構えて「結婚などしなくてもどうって事はない」という態度がよろしいかと思いますできれば、態度だけでなく本音でもそう思い、そう行動するのが最も確実で的確な対処です女性であっても定年まで男性並みに必死に働くのが当然、という大前提で生きていけば自然と余裕も生まれるでしょう >私はあまり体調が良くなく、子供も欲しい為早めの結婚を望んでいますがこの一文が気になりました。結婚を望む理由に「体調が良くない」事が含まれているのは何故でしょう？彼がもし「私は体調があまり良くないので早めの結婚を望んでいます」と言ったらどう思いますか？体調が悪くても結婚さえすれば相手に養ってもらえる、という考え方は相手を遠ざけるだけだと思います

トピ内ID：9740046945

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そりゃあ…

💔

Ruri

2011年03月01日 11:29

『私を一生背負って～』オーラばりばりな人と一緒にいたいと思えます？私だったら逃げたくなります。結婚の“け”の字も今はうんざりだと思います。それを匂わせたりせず、結婚に対する執着心無しで、美味しいものを２人で食べに行くとか、ただ付き合いを楽しむんじゃ、駄目なんですか？貴女は一緒にいる間、一度も結婚を迫らずにいられないんでしょうか？彼にとって、重過ぎるプレッシャーです。体が丈夫じゃないなりに、働いたりする方法はできるはずです。『体キツいの、退職したいの、お願い！結婚して！』みたいな必死さは、怖いです。引いちゃいます。

トピ内ID：8899332645

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まずは健康回復を

ポロン

2011年03月01日 14:36

配偶者の条件に「健康」はかなり重要度高いと思いませんか？逆に、彼が病弱だったとしたら、結婚したいですか？まずは、健康を取り戻すこと。それから、結婚のこととか、子供のこととか考えましょうよ。今、精神的に追い詰められた気分になったり、彼といさかいを起こすのも、体調不良が根底にあると思います。健康を取り戻す。話はそれからです。

トピ内ID：5873115503

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よっかかる気満々の結婚は破綻しますよ。

🐧

おばさん

2011年03月01日 15:18

自分は体調が良くないから、働かずに食べさせてもらいたいという事ですよね。でも、そんな体調で子供を産んで育てられるのですか？産みっぱなしで、結婚しちゃえばこっちのもの。彼に丸投げして、何でもしてもらう気でいませんか？３２歳で依存心丸出しの彼女は確かに、うざいかも。

トピ内ID：9094042016

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養ってもらう相手は他に探しましょう。

chickpea

2011年03月01日 16:29

体調のよくない人が妊娠・出産に耐えられるのですか？「産んでおしまい」ではないのだし…育児については考えていますか？「結婚はもう少し先に」と思っている彼に「私と子供を養え」と脅迫しているようなものですよ？彼には「もううんざり」とまで言わせてしまっているんですね。好きだからではなく、いってみれば「寄生先」として照準を合わせられているのでは彼もたまらないでしょうね。 > 結婚はしばらくないのだろうな…と思えるような言動があると、 > つい落ち込み、彼に詰め寄り、喧嘩になり、後悔落ち込むのは勝手ですが、彼に「詰め寄る」のはなぜ？相手にも気持ちがあるって考えたことはないのですか？何の解決にもならないし、彼の嫌悪感を増すだけですよね。彼が好きで一緒にいたいのであれば、彼が結婚を考えるタイミングを待ちましょう。自分と子供を無条件で養ってくれる相手がほしいだけなら、あなたに惚れ込んでくれる誰かを探す方が早いと思います。

トピ内ID：6546719936

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落ち着いて下さい

🐴

ふわくん

2011年03月01日 16:29

「結婚願望が強い」と「いつも彼と喧嘩になります」は繋がっていませんよ。結婚願望は世の中の半数以上の人が持っていると思います。何だかんだ言って、皆さん結婚していますよね。では、結婚前の男女のほとんどが喧嘩している状態でしょうか。そんなわけありません。結婚願望が強くても喧嘩になるのはトピ主さんだけです。いつも喧嘩になるのもトピ主さんの個性です。彼としては、いつも喧嘩をふっかけてくる彼女が妻になったらやっぱり毎日喧嘩なのだろうなとしか予想できないと思います。まずは、ほとんど喧嘩などないほのぼのした2人を目指してはいかがでしょうか。もしくは、そうなれる別の人を探すか。

トピ内ID：8929171077

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大至急、本気の婚活を勧めます

ururu

2011年03月01日 16:29

トピ主さんと彼氏さんは、時間がズレているんだと思います。お互い好きでも、時間（タイミングも含む）がずれているとことごとく掛け違います。結婚や出産という、女性にとって時期が重要なことに関わってくるとお互いストレスがものすごい。どちらが悪いということではなく、ズレているものは仕方がないのです。これは修正ききません。時計ならどちらかを進めたり遅らせたりできるけど、人間に流れる時間は平等なので。神様以外は（人の力では）どうにもならないのです。トピ主さんが結婚し出産したいなら大至急、結婚相談所に入って本気の婚活を勧めます。結婚はある意味いつしてもいいですが、出産はそうはいきません。デキ婚でもいいならともかく、普通に結婚してから出産となると、最低1年はどうしてもかかります。結婚してすぐ妊娠できるかも分からない。婦人科へは行きましたか？体のメンテナンスと本気の婚活の両軸で、速やかに行動を開始されたほうがいいです。がんばってください。

トピ内ID：7198724509

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お願い、プロポーズは一回限りにして！

バジル

2011年03月01日 16:29

一番ダメなのが、何度も同じ相手に、ダラダラとプロポーズし続ける事。トピ主様は、ご自分が彼にプロポーズしているつもりはないかもしれませんが、「私と結婚する気あるの？」的発言は、完全にプロポーズです。「私はあなたと結婚したいの」という言葉が、省かれているだけです。そして、彼の答えは、「ノー」です。女性から男性にプロポーズしても、全然問題ないとは思いますが、断られたからといって、何度も繰り返してはいけません。プロポーズというのは、ここぞという時に、一度だけで決めるもの。そして、どういう結果だろうと、きちんと受け止めて、グダグダ言わない。プロポーズの結果を受け止める器がない人が、自分からプロポーズしちゃダメです。というわけで、この場合、トピ主様は、速やかに身を引くしか、道はないと思います。冷たいようですが、人生って後戻りできないんです。きちんと先々まで考えて、動くべき時に動き、決めるべき時に決め、引くべき時に引く。甘え心からその間合いを誤ると、間違いなく不幸になります。頑張って下さい。

トピ内ID：9598587283

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重い

雨

2011年03月01日 16:29

トピ主は普段から彼に依存しがちなんでしょうね。結婚したいのは年齢的な焦りも含め色々言い訳していらっしゃいますが、彼に依存する気満々ですね。結婚はお互いに持ちつ持たれつで無いと上手くいきませんが、今のトピ主と結婚しても彼には何のメリットも無いから結婚話が進まないのではないでしょうか。一度別れた理由も同じ事のような気がしますが如何ですか。彼を好きな気持ちが本物なら求めてばかりいないで、もっと精神的に自立しましょう。自立が無理なら彼は諦めて別の男性を見つけましょう。

トピ内ID：4503166898

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トピ主です。

クッキートピ主

2011年03月01日 19:16

皆様アドバイスいただきありがとうございました。彼とは学生時代に約3年付き合い、その後別れましたが、ずっと友達として関係を保ってきました。彼が必要な時は何時間でも電話で話を聞き、ずっと支えてきたつもりです。もう一度付き合い始め、2年近く経ち、彼から結婚の話が何度か出ていた為、私もその話をしても問題ないと思ってしまいました。周りは周り。自分は自分。とわかっていながらも、後から付き合い、結婚、出産を経た友人の話を聞くとやりきれない気持ちにもなりました。最後に喧嘩してから、彼からの連絡はしばらくありません。以前ならかなり落ち込んでいましたが、皆様からのレスを見て、自分の甘さに気付きました。大切な彼にこれ以上負担をかけないようこのまま別れようと思います。そしてこれを機にまずは体調管理をしっかりして、私は自分の道をしっかり歩んでいけるよう努力していきたいと思います。皆様アドバイスどうもありがとうございました。

トピ内ID：9551047030

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