母親を許せない

レス23

（トピ主 1 ）

😣

悩み多き羊

2011年03月02日 13:02

ひと

頭も良く世話好きで、仕事も家事もテキパキこなす母に育てられ、私の子供時代は｢良い子」で過ごしました。母を尊敬し，母の言うことを聞いていれば間違いないと思っていました。大きくなって　それなりに反抗もしましたが、それでも母に守られていると感じていました。兄の結婚、同居に続いて，私も結婚，別居。　時折、自分の物差しが正しいと信じる母から　大雑把な兄嫁の悪口とのんびりやの父に対する愚痴を聞かされても、母の｢正論」に同調してきました。兄の家族が独立，別居。父が病死して母が１人暮らしになって７年後(私の結婚から２５年後）母の土地に私の主人名義で家を建て、同居が始まりました。　母と私の間に大きな波風は立たないと思っていたのですが・・・ゴミを出す時間、洗濯物を干す時間、遅くなると文句を言われます。　私が料理をしていても掃除をしていても、監督するように顔を出し，手を出そうとします。長年１人分をさっさとやってきた母のペースに比べ、私のペースはのんびりなのでしょう。　頼みもしないのに、先回りしていろいろやられたり指図されるのは　かえって疲れるので「放っておいて」と言ったのですが、　ある日、主人と出かけた留守中に、母が私達の寝室のクローゼットを開けたことがわかりました。「絶対やめて」と言ったところ、謝るどころか「埃があったから掃除してあげたんだ」と言い訳する始末。それをきっかけに　母とは冷戦状態。「私達の生活に入らないで」と宣言し、食事作りなどの家事はしますが、距離をおいた関係を保っています。母のおせっかいの１つ１つが重く私にのしかかり、疎ましく、払いのけたい気持ちでいっぱいです。　過去に母にされてきた嫌な思い出だけがまざまざとよみがえり、今になって　年老いた母の言動が許せないのです。　こんな私の気持ちをうまく鎮める方法を誰か教えてください。　

トピ内ID：5944708087

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

母親と思うから辛い

匿名

2011年03月02日 16:54

同居して初めて母上の性格に気付かれたのですね。私は早い時期から母親という人間を客観視し、「頭が悪く頼りなく、何事も周りの人間のせいにして自分は子供たちの前ですら悲劇のヒロインを気どり、悪口や噂話が大好きで人を思いやる発言が下手、既に成人した子供に所有物であるかのように干渉し要らぬお節介を押し付ける」という、どうしようもない人間性を見抜いていたため、同居や介護どころか「関わる」という選択肢すら私の中では排除してきました。私は自分の人生から母親を排除することで自分や家族の幸せを守ってきました。トピ主さんも、同居されているとお辛いかもしれませんが、「母親だから」と思うからお辛いのかもしれません。他人と割り切って下さい。その練習をして下さい。「何だか分からないけどうちにはお化けが住んでるわ～」くらいに流せるようになるといいですね。冷たいと思われるかもしれませんが、貴方やご主人や家族との幸せと、我儘な母上と、どちらが大切ですか。どちらに守るべき価値がありますか。貴方が母上に感情的に振り回されている姿を見て、大切な家族は幸せになりますか。

トピ内ID：5198765502

...本文を表示

逆のタイプの親だったら

🐱

ハイジ

2011年03月02日 16:54

ずぼらでルーズで不潔な母だったとしたら、あなたは、どのように育てられてきたのでしょう。今の母にきちんと育てられたから、今のあなたが存在しているんです。まじめに働いた親の土地も提供してもらえたのでしょう。それはとても感謝すべきことです。非常に恵まれています。確かに今、お母様のしていることは、少々勇み足。でも、長年それで家庭や家族が回ってきたという自信は、大きいと思うのです。文句を言われても、はいはい、と言っておきます。寝室には鍵を付けたらいいんです。元気な証拠だと思いましょう。いずれ体も気力も衰えてきますよ。私は、父を亡くしたばかり。そりが合わなかった時期もありましたが、もっと優しくしておけばと今は思います。

トピ内ID：4136783999

...本文を表示

いまさら…

🐤

2011年03月02日 16:54

正直なところ、よく今の今まで何の疑問も持たずに母親の言うなりに過ごしてこられたなという印象です。今までのおせっかいや嫌な思いの度に気付き、目覚めることはなかったのでしょうか。お母様が年老いてから突然冷たくされては、お母様がかわいそうな気がします。距離を置いていけているのなら、そのままを保つのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6370100391

...本文を表示

母が懐かしい

♨

美智子

2011年03月02日 16:54

お母さんは幾つになるかわかりませんが、一人になり寂しいんでしょうね私の母も私達のプライベートな事に平気で口は悪いし本当に何十年も苦労しました。でもいなくなってから母はさぞ寂しかつたんだろうな～と思いました。お母さん、お幾つかわかりませんが、あと何年元気で生きていられるかわからないことを考えると、残された日々、辛抱してあげて下さい。私達もいつかは歳を取り子供から疎まれて寂しい思いをするかもしれません。あなたのしている事や言動をあなたの子供も見ていますね

トピ内ID：4238389366

...本文を表示

兄嫁さんのご苦労がわかったでしょ？

🐱

mimi

2011年03月02日 16:54

娘であるトピ主さんでさえ「許せない」と思うのなら、他人である兄嫁さんは「もっと許せない」気持ちだったでしょうね。料理や家事に口出ししてくるのなら、お母様に手伝ってもらいましょうよ。楽できるし早くできるでしょ？ごみは必ず一緒に出さなきゃいけないわけじゃなし。お母さんはお母さん、トピ主さんはトピ主さんで別々に出してもいいじゃん。寝室に入られるのが嫌なら鍵をかければいいだけです。過去に何を言われたかわかりませんが、お母様に意見できるのはお兄様とあなたなのです。どんどんお母様にあなたの意見を言いましょう。そうやってトピ主さんとお母様の間で同居のルールを作っていかなきゃ。ファイト！！

トピ内ID：2032355504

...本文を表示

素朴な疑問なんですが

さらしな

2011年03月02日 17:23

お母さんと一緒に生活をする気がないのなら、なぜ、同居したんですか？悩み多き羊さんの家での「お母さんの役割」は何ですか？同居の形態にもよりますが、ご夫婦の寝室に勝手に入れるのなら、完全同居なのではありませんか？何か、お母さんに出来ることを「役割分担」として渡してあげてください。人間、誰の役にも立たないで生きていくのはつらいことです。ゴミを出す時間のことで文句を言われるのなら「じゃあ、ゴミ当番ね」とやってもらってしまえばいいのです。家族が満足するように仕事を割り振るのも主婦としての役目ですよ。あくまでも「生活は別」ならば、別居して、もっと距離を取ったほうが、お互いに楽になれると思います。

トピ内ID：8473567519

...本文を表示

自分がその年・その立場になった時のことを考えたらよいのでは？

ひとし

2011年03月02日 17:23

トピ主さんが将来夫に先立たれ、特にやることもなく一日過ごす中、子供に構おうとすることなど自分は絶対にしない！というのなら、そういう態度をとり続ければいいのでは？それ以前に「人の」土地から出ていったらどうですか？お母さんの土地なんでしょ？反発する様な人の土地にいてはいけませんよ。この年になって、まだ親から与えられて当然、その部分は感謝しないどころか気づかないという幼さは残念ですね。お母さんからしたら、孫もいなければ、子供に行くでしょそりゃ。とにかく、だんなさんに間に入ってもらう事が一番の解決策だと思いますよ。

トピ内ID：5269906293

...本文を表示

こういう性分の人、居ますね。

きょうこ

2011年03月02日 18:05

私も苦手。そういう人は直らないですからやりたい様に気の済むまでやらせます。でね、とことんやらせると「疲れた」と弱音を吐いてくるんですよ。そこがチャンス。だから言ったでしょう？勝手にやるから疲れるのよ的な説教をすると暫く大人しくなりますよ。でもまた暫くすると虫が騒ぐのか元の木阿弥。こういう人はまともに相手しちゃいけません。適当な仕事を与えておくと良いです。

トピ内ID：9983254791

...本文を表示

前は同調してたくせに・・・

🐷

ぽん

2011年03月02日 18:05

トピ主さんは、大雑把な兄嫁の悪口とのんびり屋のお父さんの愚痴を聞いた時、お母さんに同調していたのでしょ？それなのに今になって同調できないのですか？兄嫁さんもお父さんも悪くなかったかもしれないのに、お母さんと一緒に非難していたトピ主さんだけ、スルーするなんて不公平だと思います。家事をする間イヤフォンを耳にさして、聞いていないフリをしたらどうですか？夫婦の寝室や開けられたくないものには鍵を付けましょう。一つの家に住んでいながら、冷戦状態で距離を置いた関係になるくらいなら、別居の方が良かったですね。

トピ内ID：1971336722

...本文を表示

犬や猫はどうですか？

🐱

nana＋

2011年03月02日 18:05

「頭も良く世話好きで、仕事も家事もテキパキこなす母」きっと、世話をすることで、アイデンティティが確立するのです。世話をする相手が居ないと、自分が無くなってしまうという気持ちではないでしょうか？なので犬とか猫はいかがでしょう？世話を焼く相手ができれば、過干渉も減るのでは？もしくは、内職や町内で参加できるシニア向けスポーツや、ボランティアに参加してもらいましょう。

トピ内ID：5913327750

...本文を表示

お母さん

yasi

2011年03月02日 18:05

悪いよね。文句言う相手が居ないから、あなた。戦っても距離置いても良い。いじめてないんだし。同じ家に主婦ふたり要らないのよ。

トピ内ID：8970127364

...本文を表示

同じような気持ちを味わってます

三太

2011年03月02日 18:05

トピ主さんとお母様の年齢が明かでないのですが、私も同じような気持ちを味わっています。母は口八丁手八丁な人で　何をやってもソツなくこなす女性です、しかし８０になり高齢の域に達し　非常に頑固になり、加えて反省をしません。もう高齢ですから　性格や常識を改めさせようとしても無理。文句を言えばさらに反論され堂々巡り。嫌だと思ったことはガマンしないで指摘します。冷静に。でも解決はしないと思った方がいいです。母にとって　私は娘なのでしょうが　私の今の感覚は逆転してます。私の頑固娘・・と思うと少し楽になりました。

トピ内ID：2671755073

...本文を表示

ご主人は

バナナ

2011年03月02日 21:44

そんな関係に疲れてませんか？あなたの愚痴に嫌気をさしてませんか？ご主人が心配です。

トピ内ID：8760170294

...本文を表示

もしかして・・・・

🐤

nana

2011年03月02日 22:17

お母様の年齢が定かではありませんが・・・今八十代の母を持つ私の経験を述べてみます。完璧とは言わないけどまあまあいい母と思ってきました。色々子供たちのためにやってくれたとも思ってました。ところがいつからともなく、いやなところが目についてきました。それは性格が変わるというより、特徴がより顕著になるという感じでした。小さなおかしなできごとから、そういえばあのとき・・・といった具合に幼いころからの忘れていたような不満や疑問が次々にわき出ました。そんな状態が数年、老人性の軽い鬱かなと思ったこともありましたが、勧められて診察をうけると、アルツハイマーでした。原因がわかってある意味ホッとしましたが、あんなに嫌ってしまったことがとても辛いです。それ以来やっと優しくできるようになりました。本人も原因がわからなかったころのほうが辛かったように思います。自分の把握できる範囲のことで辻褄の合うように解釈しなければならないことが、周囲に不信感を持たせるようです。

トピ内ID：7492680054

...本文を表示

ヨコですが

💄

まいっちんぐ

2011年03月03日 16:28

nanaさんの投稿にドキッとしました。主さまのお母様、私の母とほぼ同じです。同居はしていませんが、私の住まいに泊まりにくると私生活を「探検」します。本人は好奇心が止まらず、泣いて謝ります。引き出しの中がキレイに整理されており、明らかに家捜しをした＝片付けたという跡。大切にしている上質の食器を棚の奥からわざわざ出して気軽に使って平気で割ってしまう。 1日中監視もそうです。私だけではなくご近所さんの情報も住んでいる私より、年に数日しか滞在しない母の方が詳しい。母とは縁を切りましたが、nanaさんの投稿で、アルツハイマーか…と何か腑に落ちました。被害者意識と仕切りたがりが混在し、責任も取れないのに大きな事を言い、失敗し、号泣、死んでやると大暴れ。私は今闘病中かつ自営で休まる暇が無いというのに、そんな事は母にはどうでも良いのです。病院に行くよう説得しようと思いました。主さまも、何も無ければ幸いという事で、お母様を病院に連れていかれてはいかがでしょうか。もし何か見つかれば許す材料になるかもしれませんよね。

トピ内ID：4469180790

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

様々な御意見ありがとうございます。

悩み多き羊トピ主

2011年03月03日 17:50

本文の不足を補いつつ再び。母は80歳、私は53歳。１人暮らしをしていた頃の母は｢古い家に住むのは嫌だ」とさんざん言っていました。義母の病死後にはすぐに義父と新しい家(主人名義）で同居を始めたという経緯もあり、何かと不安を訴える母をずっと１人にしておくのも不憫で　ずい分迷った末、その家も荷物も処分して母と同居。　ですから、再び別居というのは　とても難しいです。息子と娘は成人し、それぞれ仕事を持って独立しています。彼らの生活に口出し，手出しはしません。　頼まれた以上のことはしないし｢最終判断は自分の責任で」と自立を促してきました。　娘に対し母と同じことをしてはならない、といつも自分を戒めています。　これも難しいですが・・・兄嫁の悪口を聞かされていた私は聞き役に徹していました。反論すれば、母はもっと気分を害し，夜も眠れなくなることがわかっていたからです。今さらながら　母の｢自分は絶対間違ってない｣という考えに「ちがうよ」と忠告してくればよかった、と深く反省しています。今は　母を黙らせる代わりに　私も黙っています。

トピ内ID：5944708087

...本文を表示

むずかしいよね

🐱

neko

2011年03月22日 15:23

人間て年を取ると、顔に皺やシミができたり、体がいうことをきかなくなったり不自由になってきますが、きっと心もカチカチに固まり頑固になってくるのだと思います。私もトピ主さんと同年代なので気持ちよくわかります。実の親子だって距離を置いてないと良い関係を維持していくのはむずかしいです。でも、もう同居を始めたのだから、今更８０才にもなる親と別居はできませんよね。人間はある時期をピークに折り返して生きるのだと思いませんか？おしめをした赤ちゃんが歩けるようになり、少し言葉も話せるようになり、親に世話してもらって一人前になり・・・そして今度は登ってきた坂を静かに下る。また少ししか歩けなくなり、最期はまたおしめをしてもらうようになり、そしてまた生まれた場所に帰っていく。８０歳だと小学生くらいでしょうか？　まだまだ一人で何でもできるなら高校生ぐらいでしょうか？子供はなかなか親の思うようになりません。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：4993713108

...本文を表示

お母様は幾つになってもトピ主様の母親なんですね。

１姫４太郎の母

2011年03月23日 10:34

　　お父様が亡くなられてから７年間　お母様は一人で暮らしてこられたのですね。　気丈な方だから寂しいのを我慢してこられたのでしょう。５３歳というトピ主さんが立派に家庭を築いてこられ社会生活を送っていらっしゃるにも拘わらず　お母様はどこまでも娘として接していらっしゃるようですね。　　私の母も今８０歳で　私は５４歳、我が家の娘息子は２人が大学生で高校生、中学生、小学生と５人おりますので　まだ子育ては終わっていませんが。　私の母からすれば更年期障害と向かい合うような年齢を迎えている私でも　娘として色々とアドバイスしたいことはあるようです。　私は海外に嫁いでいるので現在実家の母と一緒にくらしているわけではありませんが　毎週のように電話で話し　長いときは２時間にもなります。　会話がどんな種類のものであっても最後は”ありがとう”と言ってきるようにしています。何かあったときに後悔したくないので… 　トピ主さんのような親孝行な娘さんを生み育てられたお母様はやはり立派な方だと思います。　ｎｅｋｏさんのレスのように年令とともに　少しずつ押さない頃に戻っていかれるお母様を見守ってさし上げて下さい。

トピ内ID：1586058610

...本文を表示

私の母と似ています

🐤

うめこ

2011年03月23日 16:55

私の母も、同じようなタイプです。気づいたのが早かったため、親元を離れて独立しましたが、過干渉のような言動は止まず、結局疎遠になっています。母から完全に離れてやっと私は自分の人生と精神状態を立て直すため通院することができました。母は70才になりましたが、何一つ変わっていません。トピ主様にも、信頼できる相談相手が必要だと思います。何でも話せる場所を、ぜひ複数作ってください。それでも心がつらいときは、行政の相談窓口や専門家へ相談しましょう。お母様にも生き甲斐が必要だと思うのですが、こればかりは本人が意欲を持てないと聞き入れてくれませんよね。私も、皆様のご意見のように、ペットやボランティアなど、年をとった自分でも必要としてくれる存在を持ってもらうことをお勧めします。 60代後半の姑は、ペットの猫が旅立ってから、嫁の私への干渉や嫌がらせがひどくなりました。猫の存在の素晴らしさと、「人が老いる」ということについて、考えさせられました。まず今は、トピ主様ご自身の心の健康を守ってください。

トピ内ID：2324463762

...本文を表示

許せないと思うご自身を許してあげてください

🐤

うめこ

2011年03月23日 16:55

度々失礼します。トピ主様のお話を拝見して、言葉では書き尽くせないくらい、赤の他人の私には想像もつかないくらい、とても辛い想いがたくさんあることを感じました。お母様を許せないと感じるご自身を、そのまま許してあげてください。そのお母様の娘である人生を、精一杯、既にがんばってこられました。つらい過去を思い出す中で、これ以上ご自分を責めないであげてください。もう、よくがんばったからいいんです。すぐには切り替えられないかもしれませんが、お母様を一人の人間として見てみてください。お母様の世代の方は、戦中戦後の苦労をされているので、ストレスがトラウマとなって年齢と共に凝り固まってしまっています。辛くても本人もどうしようもないため、他者へ意識を向け、困った言動をとることで安定を保っているんです（対象になったトピ主様には辛いことですが）。現実には同居されているので接点はありますが、トピ主様の心の中は誰も踏み込めません。心の中に、トピ主様の平安と幸福のスペースが少しでも創造できますよう、お祈りしています。（もし可能なら、完全二世帯住宅へ改装して距離を作るのも良いかと思います）

トピ内ID：2324463762

...本文を表示

うちもですよ！

🙂

いつまでも娘は４９才

2011年03月23日 22:58

幼い頃に父を亡くし、母が一人で私達姉妹を育ててくれたので、とても恩義に感じて育ちました。結婚して遠距離に住むことになり、こちらから申し出て同居しました。いつまでも娘として監督・支配下にあり、常に意見され、私が大人として答えると大ゲンカになりました。「毒親」という本に出会い、私は母が毒親だったことを初めて理解し、呪縛が解けました。母は人の手紙でもなんでも読む人で、私がカバンから出しておいたその本も知らないうちに読んでいました。「私は毒親だったんだね。ここに書いてあることは全て私がしてきたこと、思っていたこと。それが毒親になるなんて思いもしなかった。驚いた！」とまじめに謝ってきました。その後も治らないところは多々あり、よくケンカしますが、母のしてくれることは家族で褒めるようにしています。「お母さんが拭くと台所がピカピカになるね！」「お母さんの洗濯物は皺一つないね！」息子が小学生の時に言った「おばあちゃんのいれてくれた水筒のお茶は冷たくて世界一美味しい」が母の自慢です。自分が必要だと言ってもらいたい、一人は寂しいのは同じなんですね。

トピ内ID：0697676650

...本文を表示

許せなくていいんじゃないでしょうか

りまび

2011年03月24日 12:16

許せなくっても、いいのではないでしょうか。私は、離れて住んでいて、電話番号も住所も、秘密にしています。実家にいたときは、いろんないやなことをされたし、今でも時々夢に見ます。

トピ内ID：8265880009

...本文を表示

無理でしょう

カービィ

2011年03月24日 17:31

親はいつまでも「娘（子供）」扱いなんです娘のものだもん　見て何が悪いの？プライバシー？はぁ？親子で何言っちゃってんの！ゴミ捨ても本当にねぇ　ちゃんとやれないんだから（私がいないと）！そんな思考回路のお母様かと思われますうちの母がそうだから・・・この先何があっても同居はできません仕事を増やしても母には施設等に入って頂きます無理なんですよねとぴ主さんは同居しちゃってるのですから一線ひいてのお付き合いしかないでしょう部屋には鍵をつける等しないとねお母さんのおせっかいは治らないと思います逆にそれがあるからボケないのかも。「出来の悪い娘の面倒を私がみなきゃ（勝手な理由づけですよ）」というのがお母さんの生きる糧になってるのかもしれません難しいですが　元気にケンカできるうちが　ボケなくていいのかもとぴ主さんは実の親子だけにストレス溜まりまくりですよね上手に発散して下さい同居を解消する方向も考えても罰は当たらないと思います

トピ内ID：9577715278

...本文を表示