ママ友さんともっと親しくなりたいのだけれど

レス78

（トピ主 2 ）

💍

迷えるママ

2011年03月02日 13:02

子供

30代、6ヶ月の子供がおり一般企業に勤めるワーキングマザーです。
めでたく4月から保育園が決まり、復職予定です。

育児休暇中は地域の乳児イベントなどに積極的に参加して
ママ友がたくさんでき、毎日が充実しています。
その中でも、同じマンション(地域では高級分譲マンションと言われている)の
イベントで知り合ったちょっと月齢が上の子のママさんは、
同じマンションに住んでいるので収入や子育てに関する意向が似ているということもあり
ママ友という枠を超えて、私自身が友達になりたいと思うような方です。
その方も有名企業に勤めており、4月から同じ保育園に決まりました。
厳密にはその方がその保育園を希望していると聞き、同じ保育園を希望したのですが...。

今は週1回ほどお散歩に行ったり、
お出かけしたり地域イベントに一緒に参加するようになりました。
子供も同級生になることですし、この先長いおつきあいになるので
もっと仲良くしたいのですがどうもノリが悪いのです。

うちの車で一緒に出かけようというとチャイルドシートが1つしかないので
現地集合にしましょうと言われたり
家で遊びましょうというと、子供が立つようになって危ないから
児童館に行きましょうとか
保育園の送迎ででお互い困った時は助け合いましょうと言うと
ファミサポを利用するとの話をしてきたりと...。

私は嫌われているorウザがられているのでしょうか？
どうやってつきあっていけばよいかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：8932787776

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はっきり言って

💤

haha

2011年03月02日 16:54

ウザいです。皆が皆あなたとは同じ考えではありません。相手ははっきり拒否しています。相手の方の代弁をするとしたら、「遠回りに拒否してるのに、なんでわからないんだろう？気持ち悪いわ。隙を見せたらズカズカ入ってこられそうだから気をつけようっと。」でしょうね。

トピ内ID：4294638119

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あまり自分の理想を押しつけないで

ママック

2011年03月02日 16:54

そのママさんはノリが悪いのではなく、自分のペースでやりたいのでは？働いてるのですから、家は汚れるかもしれないですし、送り迎えも、してもらったら返さなければいけない。それってけっこう疲れますよ。あまり理想を押し付けず、今楽しい関係が築けているのらそのままでいいじゃないですか。共通点が多い＝考え方が似ているとは限りません。

トピ内ID：1974819540

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深い付き合いはご免

とく

2011年03月02日 16:54

小中学生のようなお付き合いをお望みですか？子どもを通じて知り合った程度の人に、車に乗せてもらったり、家を行き来したり、保育園の送迎をお願いしたりは、私のマンションでは、しない人が多いです。

トピ内ID：1342487322

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あっさりとした付き合い

さらり

2011年03月02日 16:54

仕事復帰したら、ママ友うんぬんより、忙しいと思いますよ。それに、私もチャイルドシートなしで車は乗りたくない。何かあったら遅いから。家に呼んだり呼ばれたりも嫌な人います。子供をあづかったり、あづけたり、これも、お互い様精神だけど、同じマンションだとさ、トピ主さんが言う長い付き合いになるから、複雑になり、揉めたら最後だよ。ほどほどがいいですよ。相手が線ひいてるなら、深く入り込まない。他に気の合う人見つけたらどうかな？週1もあってるの？トピ主さんから誘うだけなのかな？誘ったら、喜んでオッケーしてくれるのかな。同じマンションだから、冷たくもできないと思ってるかもしれないし。難しいよね。私は戸建てですが、お隣さんとは、立ち話程度、これから長い付き合いだからね。

トピ内ID：8251391409

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流れに任せましょうよ

🐤

蘭

2011年03月02日 16:54

お相手の方は、べったりした付き合いを避けるタイプで、賢明であると思われます。ノリが悪いというお考えですが、働いているなら同じママ友と週一回のお散歩でもかなり濃いお付き合いですよね・・・。児童館やファミサポはもっともな考えではないでしょうか。お互いの負担をできるだけ無くすようにしないと、長続きしませんよ。今は大丈夫でしょうが、あまりにしつこくすると、本当に嫌われてしまうと思います。

トピ内ID：1494468189

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普通の事だと・・・

🐱

レイチェル

2011年03月02日 16:54

30代前半、4歳と1歳がいる専業主婦です。チャイルドシートは6歳までは義務ですのでチャイルドシートがないなら安易に乗せようとか言わないでください・・命にかかわる事ですし、断られて当たり前だと思います。　私も断りますよ。　それに見つかったらトピ主さん減点されますよ。家で遊ぶのはある程度仲良くなってからだと思いますし、やっぱり手土産云々、お昼寝の時間が、とかいろいろ気をつかうので外の方が私も好きです。おもちゃ壊されたりってトラブルも出てきますしね。保育園の送迎も結局は車を使うんですよね？　シートがないんだからそりゃファミサポさんの方が安心・安全だと思いますが・・ちょっとチャイルドシートに関しては認識が甘すぎると思います。　そういうの安易に考えてらっしゃるママさんは私は仲良くなれないです。はっきり言ってママ友との付き合いは「浅過ぎず深すぎず」が1番ですよ。子を持つ前の女友達とはまた違うんで、深入りしようとしない方が良いと思います。

トピ内ID：9004338954

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距離感がなさすぎますね

悠里

2011年03月02日 16:54

親しくなりたいからと一気に距離を詰めれば相手は逃げますよ。徐々に仲良くなっていくものでは？今は主さんの片想いなのですから、あまり親友のように振る舞うと相手に嫌がられますよ。

トピ内ID：1207129942

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ママ友枠を超えたいなら

まりあ

2011年03月02日 16:54

その方はいい距離を保っているように思えます。今後、今の迷えるママさんの感じで近づいていけば、嫌われるorウザがられる可能性もありそうでは。ママ友の枠を超えて友達になりたいなら、その方の距離感をまねて子供のことでお互いの手をわずらわせることのないように、一人のひととしておつきあいをしていけばいいのでは。具体的には、「子供も同級生になるし」とか「同じ保育園にした」はいわゆるウザいママ友になってしまう可能性。「なんらかのイベントで話をするとき」などに子供の話だけではなく、趣味についてや今時の話題について話がはずめばママ友の枠をこえた友達になれそうに思います。

トピ内ID：2923469499

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いいママ友だと思う！

☂

えりす

2011年03月02日 16:54

仲良くなりたい気持ちわかります！でも、長く付き合いたいからこそ距離感は大事だと思いますよ。私も、仲良くなりすぎると節度がなくなっちゃうというか、頼り過ぎてしまう自分が嫌で自制している部分があります。同じ保育園だし、彼女も心強いはず。それに、復帰したら週１で会うなんて出来ないし、今のままでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0263267816

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焦らない、焦らない。

🐤

みこ

2011年03月02日 16:54

お子さん、６ヶ月ですよね。まだまだ、何を差し置いてもお子さん優先でいいと思います。チャイルドシートしかり、安全対策しかり、ファミサポしかり。。。なぁなぁで済まさせて、何か事故でもあったときのことを考えると慎重になることもわかります。保育園も一緒ってことは、息が長い付き合いになりますよね、今、週に一度会ってるなら十分じゃないですか。夜の授乳がどのくらいかにもよりますが、まだ寝不足で昼間がツライのかもしれませんし。（実際、私はそうでした。だから当日約束OKのママ友とだけ遊んでました）今、週に一度も会っているのに、嫌われてるわけないでしょう。好きか嫌いか、すぐ両極端に走っちゃう方って、自信がないんでしょうか。今のまま、ゆっくり仲良くなればいいと思います。

トピ内ID：8959028449

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距離をおいて

くらら

2011年03月02日 17:23

彼女とつきあいたいのなら、彼女にとって心地よい距離を保つしかないと思います。彼女の言動から、深いおつきあいはしない、というのがもうよくわかっているじゃないですか。ここで、しつこくしたら、ばっさりきられると思います。彼女のおつきあいしたくないのが、主さんだけなのか、他の人ともそうなのか、はわかりませんが。主さんと気のあう人とつきあったほうが、お互いに楽だと思いますよ。

トピ内ID：4155111068

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少し距離をもつ

さくら

2011年03月02日 17:23

自分の近くにそのようなママ友がいたら、ウザイ気がします。それぞれのやり方があると思うので、どうしてこうしないの？とか思わない方が楽になると思いますが。近づき過ぎても、それこそ色々な問題もまた出てきますよ。今ぐらいの物足りないと感じてる位の付き合いのが、よい場合もありますよ。今のママ友さんとは付き合い方に関して温度差があるような気がします、いずれもっとお互いに密に付き合えるママ友も出てくるかと思います。

トピ内ID：3074449176

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察してあげてください。

🐧

ペンギン

2011年03月02日 17:23

アナタのことを嫌がっているのか、長い付き合いになるからこそ親しくなりすぎないようにしているのか、元々親密なお付き合いが苦手なのか。どちらにしても、伺った様子だと相手は今以上の関係を望んでないですよね。私も子持ちですので、そういうときありますよ。でも、相手がつれないなら仕方ないです。相手のほうがあまり気が合わないと思っている可能性だってありますし。

トピ内ID：1927564912

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距離感が違うだけ

🐱

唐揚げ丸

2011年03月02日 17:23

その方は、節度のあるお付き合いを望んでいらっしゃるのだと思います。＞チャイルドシートチャイルドシートがなければ、同乗を断る・断られるは当たり前です。それから、よその車に乗りたくない・自分の車に人を乗せたくない、という方もいます。事故の時に大変な事になりますから。＞子供が立つようになって危ないから狭い家の中で子供から目を離せない状態でいるよりも、広いところで伸び伸びと遊ばせたい、と思いませんか？＞ファミサポを利用初めは五分五分と思っても、一方に負担が掛かってしまうのは良くある話です。そうなってからでは、気まずくなってしまいます。特に車の件と子供を預かる・預ける事のトラブルは小町でも良く見ますが、読まれた事はありませんか？私は、そのお友達が大変常識的で節度のある大人の方だとお見受けしました。主様が少し大人になれば、良いお付き合いのできる、すてきな方だと思います。頑張って。

トピ内ID：4330269815

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どちらでもないけど

まり

2011年03月02日 18:05

＞週１回ほどお散歩に行ったり＞おでかけしたり地域にイベントに一緒に参加するようになりましたこの文面からすれば、嫌われてもいないし、うざがられてもいないと思います。主様はこれ以上に仲良くなりたいのですよね？でも、ママ友さんは今くらいのおつきあいでいいと思っていらっしゃるようですね。ママ友さんもお仕事に復帰されるようですから、家庭と仕事をうまく両立したいのでしょ。なので、べったりなママ友づきあいはイヤなのでしょう。きっとこの方はどなたともこのような距離をおきながらのおつきあいをする方なのだと思います。頻繁に家を行き来すればなんらかのトラブルがあったり、また、保育園の送迎についてもお互い助け合うとは聞こえがいいですが、これも実際は大変です。それよりいっそファミサポのほうがすっきりするからでしょう。とても賢いママさんのようですね。これからもおつきあいしたいと思うのであれば、今までのような距離を保ったおつきあいでいいのではないでしょうか？それこそしつこくしたりすれば、嫌われてしまいますよ。

トピ内ID：4959492073

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今の距離感がちょうどいいのでは？

とろとろ

2011年03月02日 18:05

きっと嫌われているとかではなく、今の距離感がちょうどいいのではないでしょうか。あまり深い付き合いになると、面倒な事もあります。お互い気持ち良く付き合いたいから、あまり深くは付き合いたくないのでは？仲良くなりたいならトピ主さんは不満でしょうけど、今のままの距離感で少しずつ焦らずに。

トピ内ID：5705650922

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そりゃそうですよ

☁

ロテリアー

2011年03月02日 19:48

チャイルドシートは当たり前。つかまり立ちする頃は安全を第一に考えたいし、同じマンションだからって頼りあうのはイヤです。他人なんだから、踏み込みすぎない方が仲良くできますよ。

トピ内ID：5103929596

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節度を持って

ちひろ

2011年03月02日 21:12

こんにちは。仲良くなりたいのは近所というか、同じマンションの方なのですね。ならば、先方がされているように、ある程度の距離と節度を持ってのお付き合いが無難だと思います。むしろ親しくなり過ぎない付き合いを意識された方がいいかと思います。人間関係がこじれるのは疎遠な人ではなく、仲が良かった人とのことが大変多いのです。マンションではいったんこじれると、引っ越すわけにもいきませんよね。付き合いが長くなるのなら、仲良くなるにも時間が必要です。学生の時のように入学式から親しくなって、どこに行くもの一緒…というような付き合いは、家庭を持ってからは無理です。相手の方は距離を縮める気がないようですから、トピ主さんも相手に合わせて距離感を大事にしてください。同じマンションだから、子育てが終わったころに親しくなっている、くらいでちょうどいいのではないですか。

トピ内ID：9835564283

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親しくなるのはゆっくりがいい

🐤

kaori

2011年03月02日 21:44

自分が素敵だなぁと思った人と、今よりもっともっと親しくなりたい、だけど相手の反応が素っ気無くて焦るお気持ちわかります。私も10年前は主さんソックリで、大失敗しちゃったので。（苦笑）そのお相手の女性、とても大人の配慮の出来る素敵な方だと思いますよ。同じマンションでベッタリした重たい付き合いをしてしまうと、どちらかが負担や不公平感を持った時に本当に面倒な事になります。ご近所さんと親しくなるのは慎重に、そしてアッサリした付き合いを保つ方が後々楽ですよ。私は知り合って間もない人を一度自宅に招待したら、それ以来当たり前の様に毎日我が家に通って来るようになってノイローゼ気味になった経験があり、それ以来人と親しくなるのは慎重にしています。深入りしてしまったら距離を置くのが大変ですし、面倒な事になればお互い苦しい思いをします。 2年ほど前、主さんタイプの人に好感を持たれ、私はゆっくり親しくなっていけたらいいな～と嬉しく思っていたのですが、私が距離を縮めてこない事にキレられてしまい、「もう二度と誘いません！」と突然絶縁宣言されました。主さんも焦らず慌てず、ゆっくりと信頼関係を築いてくださいね。

トピ内ID：2769692839

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今、ちょうどいいじゃないですか！

😀

あるある星人

2011年03月02日 22:43

ほかの方が散々レスされているのに同意！働いている私は、週末の休みは家事と自分の休息と、家族での時間にしたいと思っています。子どもさんもまだ赤ちゃんなら、休日まで友達と交流する必要もないし。私は子どもが小学生ですが、正直、休日は家でゆっくりしたいから人に会いたくありません。たまたま公園で会って短時間・・・とかならいいですが約束までして拘束されたくない。家の中でのつきあいも、正直好きじゃないです。外で会いたいです。送迎で助け合うっていう発想も好きじゃない。どうしても本当に困ったときには、助けてくれたらうれしいし、こちらも喜んで手を貸すけれど、日常的なことは基本的に自力でやりましょうよ！絶対、どちらかが負担に感じてくるものですよ。ほどよい距離間を保てるママじゃなければ仲良くなんてできません。いつも一緒・べったり・・・が好きな人もいますから距離感が同じ方と、そうされたらいいと思います。

トピ内ID：0893720991

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トピック主です。

💍

迷えるママトピ主

2011年03月03日 12:18

たくさんのご意見と助言ありがとうございます。主人にも、「若いのにしっかりしている奥さんだ」と言われてしまいました。私自身が転勤族だったので幼馴染というものに憧れがありました。子供たちも同性だし保育園、小学校・学童も同じになるので気軽にお互いの家を行き来できるような関係になれればなぁと勝手に突っ走ってしまいました...。私はその奥様以外にも同じ月齢のママ友など複数のグループに顔を出しているため毎日のように駆け回っていますがその奥様は私との付き合い以外は、素敵な感じのママグループでランチ会をしていたりするようです。そのグループはみんな保育園入園組なので、できれば私もそのランチ会に誘って欲しいなぁと、会話を仕向けているのですがうまくかわされてしまっています。保育園入園予定のママさんは他にはいないのでそのグループに入りたくて仕方ないです。やはり、素敵な方は素敵な友達が出来るのでしょうか。昔から友達関係にはあまり恵まれなかったために、ママ友作りに必死でしたが大人になっても、そういうのって変わらないのですかね...。

トピ内ID：8932787776

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なんとなく

みんと

2011年03月03日 13:00

親しくなりすぎるのが怖いのかもしれませんね。この先子供同士喧嘩したりすることもあれば、成長に差が出てくることもあるでしょう。トピ主さんにそのつもりがなくても、相手は嫉妬したり嫌だなと思ったりするかもしれません。まずは節度をもって、相手が困っているときに助けてあげるような発言を続けていけばそのうち仲良くなれるのでは？ただ働き出したらそれどころじゃないと思うので保育園行事とかを一緒にと誘うくらいが良いのかなと思いますが。同じマンション、保育園でこじれたらお互い逃げ場がないですよ。あ、あと送迎はうちの保育園はママ友達が迎えに行くのは禁止になってます。やはり渡した後のトラブルがあるそうですよ。

トピ内ID：7457602451

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ママ友

もく

2011年03月03日 16:57

ママ友はあくまでも、子供を通してのおつき合いなので、私はあまり深入りしないように意識してきました。保育園に通い出してからも、また主様と合う方が出てくると思います。ランチ会も端からみると、羨ましく感じるかもしれないですが、いざ行けば、色々な悩みも出てきますよ。大人数になれば、なる程、トラブルもあったりします。あくまでも、お子さんの事を考えてのお付き合いをしていった方がいいです。自分が仲良くしたいだけの友達を探すとなると、難しいと思います。でも主様今の状況でもママ友が沢山いてとても恵まれてる状況だと思います。あまり欲を出さず、今の状況に感謝出来たら、また流れが、変わってくる気がしました。

トピ内ID：3074449176

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学生じゃないんだから

かんたろう

2011年03月03日 16:57

どこに行くのも何をするのも一緒って…。トピ主さんは誰かと一緒でなければ何も出来ない方なのでしょうか？家にあげれば習慣になってしまうだろうし、保育園の送迎時の困った時の助け合いは一度引き受ければ段々と負担が大きくなったりしませんか？多分相手のママはマンションも同じで、長いお付き合いになるからこそ、距離を保ちたいと考えておられるのではないでしょうか？もう大人なのですから、その賢いママから程好い他人との距離を学んでくださいね。

トピ内ID：9810003399

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必死な感じが恐いのかも

🐤

あやの

2011年03月03日 19:47

友達関係は人それぞれの距離感があるので、トピ主さんの仲良くなりたいオーラに少々引き気味なのかなと思いました。お子さま同士のご縁があれば、そんなに親が頑張らなくても仲良くなれますし、いくら親が頑張って仲良くなったとしてもお子さま方の相性がよくなければ、逆に面倒な関係になってしまうこともあるのではないでしょうか？ママ友は自分自身の友人と捉えず、お子さんを通してのちょっと仲のいい知り合いくらいに捉えた方が良いように思います。トピ主さんとその方にご縁があれば、少しづつ親しくなれると思いますよ。

トピ内ID：1632338907

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ちょっとつきあいすぎ

親世代

2011年03月03日 19:47

ごめんなさい、失礼なのですが、あなた友達の数が多すぎて、なんか落ち着きがなく見られていると思います。素敵なママ友さんもご自分の一存であなたをランチの仲間に加えられないと思います。他の方とも仲良くなれば別ですが、こういうのって思い通りにはいきませんね。

トピ内ID：0987984969

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必死すぎるママ友は怖いです

中学生の母

2011年03月03日 23:18

ママ友とは、本人同士の相性が良くてママ友になったわけではなく、あくまでも似た年齢の子供が居るという環境が似ているだけの関係だと思っています。もちろん、ママ友から親友に発展した人もいますが、最初からいきなり必死に近づこうとしてくると、必要以上にベッタリしてこられるのではないか？何かあるとすぐに依存してくるのではないか？我が家のことを色々と詮索してくるのではないか？などなどと、警戒心を抱いてしまいます。トピ主さんの言動も、相手に警戒心を抱かせているのではないでしょうか？焦りは禁物です。相性の良いママ友に巡り会えれば、気がついたらいつの間にか親友ということになっています。無理して距離を縮めようとしないことです。

トピ内ID：0343175180

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必死さは顔に出る

白百合

2011年03月04日 09:51

私も二児（小学生・幼稚園児）の母親ですが・・・いましたねえ、子供がまだ小さいころのママ友で友達作りに必死になってた人。あのね、そういうのって、（こんなこと言うのは申し訳ないけど）傍から見てるとすごく滑稽でカッコ悪いんですよ。もちろん皆さん口にこそ出しませんが・・・お子さんまだ6か月でしょ？？ママ友で悩むのはまだ早すぎ(笑)

トピ内ID：0604163669

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ガツガツ

ウメダ

2011年03月04日 10:57

最初は「本当に気が会えば少しずつ自然に距離が縮まるよ～」と思っていたのだけど２日分を読んでみてトピ主さんのあまりにガツガツした「仲間に入りたいっ！」という気持ちが見えていて逆に引いてる・これ以上距離を縮めないようにしているんだと思います。

トピ内ID：5653217038

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それはただの依存です

ボタン

2011年03月04日 11:27

＞昔から友達関係にはあまり恵まれなかったために友達は自分を映す鏡です。あなたが友達に恵まれなかったのは、あなたの責任です。素敵な人には自然と人が集まります。例えどんな状況であっても。友達に恵まれなかった事を、相手のせいにしてはダメです。それを踏まえた上で、今の状況を考えてみてはいかがでしょうか。＞大人になっても、そういうのって変わらないのですかねあなたが全く変わってないからですよ。素敵な人には自然と人が集まるのです。「誘って～」と言わなくても、自然と誘われるのです。そのママ友に依存して、つるむ事を目標にするのではなくて、同じくらい魅力的な人になる事を目指しませんか。同じ幼稚園を申し込むなんてストーカー的で怖いですよ。トピ文を読む限り、あなたは拒否されています。このままいけば好かれるどころか嫌われます。チャイルドシートが1つしかないのに、どうやって子供を乗せるつもりですか？＞そのグループに入りたくて仕方ないです。中学生のセリフじゃないですか、これ。もっともっと大人になりましょう。

トピ内ID：0232166493

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