いい人と思われたい。

レス35

（トピ主 3 ）

😨

瀬戸

2011年03月02日 15:05

ひと

もうすぐ５０歳になる瀬戸と申します。結婚２０年の夫と二人暮らし。
子供は望んでいましたが、授かりませんでした。
私は、様々な人間関係において、できるだけ揉めたくない。
周囲の人からいい人だと思われたい。気が利く人と思われたいと思い続けています。
そのために、自分がどうしたいかより、周囲の人はどうしたいと思っているか、
どうしたら喜んでもらえるか、
その結果、いい人だと思ってもらえるかを基準に行動しています。
周囲に複数の人がいれば、複数の人全員にそう思って欲しく、
もちろん、そんなにうまくいくはずもなく、
彼方を立てればこちらが立たずとなり、四苦八苦し・・・

自分の希望を主張することがわがままのような気がします。
さらに言えば、無理して自分の希望を出さないのではなく、
自分の希望がないのです。

恋愛関係においては、遠い遠い時代にさかのぼって、
私から好意を持って告白したことはなく、
すべて（そんなに多いわけではありませんが）
相手から告白されてのスタートとなります。
私の好みは・・・私に好意を持ってくれる人でした。

いつのころか、こんな自分に生き辛さを感じ、
なんとか打破したいと、いろんな啓蒙本を読んだり、
セミナーに参加してみたりしましたが、
なかなか「いい人と思われたい症候群」（こんな本がありました）から抜け出せません。

私の人生も折り返しを過ぎ、後半は他者に惑わされず自分らしい
（何が自分らしいかも見つけられないのですが）
暮らしをしていきたいのです。
こんな私に何かアドバイスを頂けると幸です。

トピ内ID：3982854651

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🐷

空飛ぶ豚

2011年03月02日 17:23

当方男性です。僕もトピ主さんと同じように、他者から「良い人」と思われたくてそれが言動の基準になっています。トピ主さんと少し違うのは、僕はそのように考えるのは自分の個性だと信じており、煩わしいとは感じていないことでしょうか？自分の意見を抑えるのではなくて、そのとき・その場所・そのメンバーにとって最適な解を提供できるように、雑学をたくさん仕込み、それを披露するのに自分なりの解釈を加えて、と努力しています。自分の希望（旅行先）などがある場合には、率先して幹事役を受け取る、もしくは自分の希望としてではなく、幹事の判断材料の一つとして「提案」するようにしています。まぁ、確かに少し息苦しくなるときがあるので、海外の政治や経済問題などで時々毒のある言葉を吐き出してストレス発散していますが。

トピ内ID：0627083878

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素をさらけ出して生きる

🐷

ぽん

2011年03月02日 18:05

「あの人はいい人ね」判断するのは他人さまです。あなた自身ではありません。いい人だと思われた結果、他人さまに無理難題を押し付けられても最後まで責任を持ってやり遂げてくださいね。そこまでしないと本当の＜いい人＞ではありません。＜何が自分らしいのかわからない＞とりあえず他人さまの目を気にせず、日々暮らしてください。あなたの素の部分をもっと出して生きていく内に、見えてくるかもしれません。

トピ内ID：1299734751

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私と正反対・・・（笑）

🐱

mimi

2011年03月02日 18:05

ごめんなさい・・貴女の文章を読んでいて、イライラしました。貴女はただ、自己満足でそのように人に接してきたのでしょうが、そういう貴女を鬱陶しく思う人もいるわけです。だいたい、周りの人全てに、いい人と思われることなんかは絶対に不可能だと私は思っています。自分の思いのまま・・・もっとまったり～～生きましょうよ・・人の気持ちや人の目ばかりを気にせずに！

トピ内ID：5791087426

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小生はそうは思いません

🐱

江戸の在

2011年03月02日 18:05

トピ主さんは全ての人々に「良い人に思われたい」と願っておられるみたいですが、そのような人は小生から見ると「危険極まりない心を許せない人間」に分類されます。全ての人々に良く思われたいと謂うことは「八方美人」的な生き方ですね。即ち、自分と謂う物が無く人に合せると謂えば言葉の上では聞こえが良いですが裏を介せば、人の言う通りにすると言う事です。ですからＡが右と言えば右を向くし、Ｂが左と言えば左を向く。至って危険な存在です。この様な人には気を許す事はできません。Ａの所ではＡに融合しＢの所に行けばＢに融合する、この様な人の事を「八方美人」と言います。「良い人と思もわれたい人」と言うのは他人から見れば何を考えているのか判らないので「危険な人」と思われ一歩退いて見られております。よって「いい人」の所には踏み込んでは行きません、遠くから眺めて居ます。お互い側におりませんからトラブルを起こしません。

トピ内ID：5468762392

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同年代です

🐱

ねこ

2011年03月02日 18:05

私は「いい人と思われたい」と思ったことがありません。専業主婦で子どもがいないので、いい人と思われなくても困らないからです。仕事をしていたり、子どもがいたりしたら、同僚やママ友にいい人と思われた方が生き易いと思うので… 親戚は主人の実家は遠いので、ほとんど交流がないです。友だち以外は本音を出すと損な事が多いと思うので、今のままの方がいいと思いますが… 私は友だちに対しては自分らしく振舞って嫌われるのならそれでいいと思っています。遠慮して付き合う方がストレスが溜まります。自分の世界を持つように努力すればそういう心境になれるかもしれません。トピ主様がいつも誰かと居たいタイプなのであれば、難しいかもしれませんが…

トピ内ID：4007918889

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好きなものはなんですか？

🐱

nana＋

2011年03月02日 18:05

好きなものを紙に10、書き出してみましょう。食べ物でも、素材でも、土地でも、色でも、自然でも、宝石でも、音楽でもドラマでも、なんでもいいのです。それが、トピ主さまの「色」で「個性」です。そこから、もっと掘り下げていけば「自分」になっていくのだとおもいます。誰の目も届かない趣味もなかなかいいですよ。

トピ内ID：4385995073

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自分もかつては、そうでした

🐷

アイデンティティ子

2011年03月02日 18:05

いい人に見られたい、よく言われたい。そう思ってましたし、そう振舞ってたつもりです。でも少しばかり関わりのある他人からいいように解釈され、迷惑極まりないことをされてからは、人は人、自分は自分と割り切り、人に迷惑をかけない分、いい人に見られなくてもいいや！と思うようになりました。逆に気持ちがさっぱりしましたよ。いい人を演じなくて済むし、そのぶん気を使いますしね。そんなにいい人に見られたいなら、ボランティアをお勧めします。全く知らない人からも、いい人だ、と思われるのではないでしょうか。

トピ内ID：3030417057

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ホテルに1週間ぐらい籠るのはいかがですか

❤

大丈夫です

2011年03月02日 18:05

お仕事をしていらしたりすれば難しいかもしれませんが…。思い切って休暇を取って、ご主人からも休暇を取って、どこかのホテルに籠る。食事はルームサービスか、スーパーやデパ地下で買って、部屋で摂る。ホテルの人やお店の人などと接しても、何も話さない。無視したことで、相手にどう思われるか？などということは、がんばって考えないようにする。そして思ったことを、ノートなりパソコンなりに書き留める。今までの人生。今後の人生。他者との関係を一切取り払った自分を探す。自分とは何か。あの人に言われて、あの人が喜ぶと思ってこうしたけれど、あの人がそこにいなかったら、あの人に言われなかったら、自分はどんな行動を取っただろうか。ご自分の姿を書き留めてみましょう。人は誰でもひとりです。

トピ内ID：5056356196

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多分、それは違います。

🙂

とくめい

2011年03月02日 18:05

失礼ながら、あなたを「いいひと」と評価するひとは、あなたが思うほど、実際には多くはないと思います。だけども、評価する人が多いなら、それは本物でしょうね。なので教えてください。あなたがこれまで、親きょうだい、親戚や友人たちに、「いいひとと評価されるため」に、実際にしてきた事実や行動を教えていただけますか？たとえば、篤志家としてたくさん寄付をしたり、集まりには自分は貧しくても財布を開け続けた・・とかでもいい、縁の下の力持ちとして身を粉にして働き続けた・・とかでもいい、誰もしたくない町内会長をずっと黙ってした・・誰もしない掃除をずっと黙ってした、とかでもいい、あなたがこれまで「よく思われるために」してきたこと、教えてください。そういうことを、してきた人なら、それが偽善でもウソでも、立派な「いいひと」なんですよ。私はそう思う。特別、人よりして気遣いもなくて、みんなと同じしかしないのに、「いいひと」と思われたい、なひとなら、ただ「いいひとと思われたい」というみんなと同じ願いを持つひとです、安心してくださいね。

トピ内ID：0335794860

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アドバイスなどできませんが・・・

若輩者

2011年03月02日 18:05

啓蒙本やセミナーなどでも抜けだせなかった主様に私ごときが失礼します。その生き方を逆手にとって「自分も意見を言った方が周囲は楽なんだ」と考えてみては？何の解決にもなりませんが、訓練のつもりで。実際、何も意見を言ってくれない人には気疲れしますよ。自分の希望さえないとのこと。例えばこんな時は？Ａさんは肉料理、Ｂさんは魚料理を望み、主さんはどっちでも。「肉もいいよね～でも魚も捨てがたいよね～」ってどちらの意見にも寄り添ってませんか？もしそうなら「私はどっちでもいいからジャンケンしなよ！」という意見を言ってみれば？ということです。私は自分の心と体を別の人間のように捉えてみる事があります。私のガンジガラメの心によって、もっと楽に生きれたはずの私の体が可哀想だ～！なんて。ちょっと心がほどけます。万人から愛されるなんてあり得ない。主さんを良く思わない人が最低１人はいます。あの神様にさえ「何が神だよ！けっ（怒）」って思う人がここに１人いますもの（笑）主さんは一般人なんですから、関わった人の３割くらいに嫌われても上出来です。

トピ内ID：6975087418

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そういう生き方をする人を世間は八方美人と言います。

リタイアマン

2011年03月02日 18:05

まあ誰しも人には嫌われたくない、むしろ好かれたいと思うのは当然と言えば当然。私もご多聞に漏れずその傾向がかなりあると思っています。それで結局頼まれても、嫌な顔ができず引き受けて後で四苦八苦します。プライベートであれば自分が困るだけで済みますが、これが社会性を持つと話がややこしくなります。まだ私が現役のころ、仕事である下請けさんに仕事をしてもらいました。仕事はさまざまな苦労も乗り越え、お施主さんから表彰してもらえるほどの結果を残しました。ただ残念なことに、その苦労に報いてあげるお金が下請けさんに残りませんでした。もちろん契約した額はしっかり全額払ったのですからそれ以上支払う義務はありません。しかしその苦労を見てきただけに、何とかしてやりたいとは思いましたが、それを払うと私のノルマが達成できません。下請けさんの社長は『何とかお願いします』と言って来ますし、苦しみました。そのとき頭の中で天の声が聞こえました。『お前は社長に好かれようと思っているだろう。好かれようが嫌われようが自分の義務を全うしろ』と、その瞬間迷いは霧が晴れるように、吹っ切れました。

トピ内ID：1188475313

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一言

🐧

かりんじゅ

2011年03月02日 20:11

すみません。だいぶ年下の私が言うのもなんですが…。ずばり、『いい人と思われたい』と思わない事でしょう！本当にいい人ってそんなこと考えていませんから！

トピ内ID：6110439809

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苦しくなる日もあるでしょうね。

🐶

のど飴

2011年03月02日 20:11

私も、その傾向がありましたが、無理だと思い知って、楽になりました。でも、いい人になれないけど、必要にされたいと思う日もあります。大変な時は、それどころではないけど、余裕がある場合に、時々、いいひとになりたい願望が、顔を見せます。でも、所詮無理です。私なんて、ちっともいい人じゃないと、知っているのです。自己満足で終わりになっています。でも、いいのです、ちょっとだけ役に立つとか、ほんのちょっとで満足します。若い時ほど行動力もなくなり、遠慮とかも知って、気力も減りました。だから、その分、満足定数を下げました。瀬戸さんは、きっと私よりもずっといいひとだろうと思います。でも、それが辛いなら、いいひとなんて辞めましょうよ。すぐに感謝されるより、ずっと後で感謝されるのもいいですよ。空気みたいな存在がいやなのかもしれないけど、知らない誰かが、知らない何処かで、にっこり感謝してくれてるかもしれないと、そう思って書き込みしたりしています。

トピ内ID：5920254557

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欲張りなのかな

🙂

uuu２

2011年03月02日 20:11

多分トピ主さんくらいの年代になると周りのご友人たちはきっとトピ主さんの「いい人と思われたい」という深層心理を見抜いていらっしゃると思いますよ。私の友人にもいます。表面穏やかでいい人だけどいろんな言動にその深層心理が見え隠れして「この人、結局自分を守ってるだけなんだなぁ～」と感じます。もっと言ってしまうと美しいものであるハズの自己犠牲の行動でさえも万人に好かれたいと言う「欲の深さ」を感じてしまうのです。もちろん、相手を思いやることなく自己主張ばかりのオトナ子供にも辟易しますが、「他人に迷惑をかけない」「公共のマナーを守る」こういう最低限のポリシーさえ忘れなければ何か目標を見つけて（これが難しいんでしょうね。あまり人と関わらないものが良いかもしれません）自分磨きに邁進していいのではないでしょうか。ただ、こういう方って得てして「褒められたい」願望も強いもの。そのために何かを始めるというのは止めた方が良いですよ。長続きしません。純粋に対象となるもの（人）に愛情を注いであげて下さいね。

トピ内ID：5880084507

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男の立場から

todd

2011年03月02日 20:11

言わせていただきます。貴女のご主人が、何となく哀れに感じました。本当に愛されているのか？と。貴女のような人は小生は信用しません。「何を考えているか分からない不気味さ」を感じます。過剰な自己愛（自己防衛）は、多くの人を傷つけるものです。あなたも例外ではないでしょう。貴女の育ってきた環境が今日の貴女を作ってきたのでしょうから一朝一夕に性格は変わりません。貴女が自分を押し殺して他人に迎合しついるのか、もしくは、最初から自分の考えを持てない人なのか。もし、前者だったらまだ救いはあります。「私はこう思うが、どう思う？」と、問題提議をすれば良いのです。相手は好感を持ちます。しかし、後者の場合は、かなりの努力が必要でしょう。貴女もいい熟女なら、自分で自己開発のノウハウを今まで以上に取得しましょう。人生一生学びです。

トピ内ID：7256561852

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トピ主です

瀬戸トピ主

2011年03月03日 10:23

短い時間にたくさんのコメントをありがとうございます。予想はしていたとはいえ、正直辛口のコメントはかなり応えています。身も知らずの方に対しても（こんなトピックを立てておきながら）いい人ではないと言われたくない私なのです。ご指摘にもありましてが、私は「いい人になりたい」のではなく、「いい人に思われたい」のです。全くいい人ではありません。いかにいい人に思われるかを計算して行動する嫌な人です。また、これもご指摘頂きましたが、深く私と関わってくるうちに、私の本心を見抜き、うっとうしく思っている人もいると思います。ああ、この人そうだなと思い当たる人が何人かいます。また、いい人と思われたくてとった行動が、相手にとって迷惑だったという経験も少なからずあります。それでも、未だに行動の基準が立てたトピックの内容なのです。これから性格を変えるのは難しいかもしれませんが、いくつか脱却の手かがりを頂きました。変わりたいと思います。こんな私に引き続きコメントをいただければと思います。

トピ内ID：3982854651

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いい人と思われたいのは普通かも

🐶

しゃべりびと

2011年03月03日 13:00

啓蒙書はあまり読まないほうがいいですよ。むしろますます強迫観念が強化されてしまいます。もともとあのような本は基本的に悩んでいる真面目な人（いい人）しか読まないですからね。中にはいい本もありますが、「いい人と思われたい症候群」から脱却したいならのめりこまない方がいいですよ。私も一時はまりかけましたが、本より良かったのは理不尽な人と対決したことです。見事勝利しました。ついでにあることないこと全部その人に擦り付けてやりました（笑）褒められたことではありませんがすっきりしました。人を見るのも必要ですね。嫌な人にまで好かれていいことってありますか？離れてくれればラッキーって思いませんか？少しぐらい意地悪な自分もいいじゃありませんか。好きなものは好き、いやなものはいやでしょう？それを不安なあまり押さえ込むから自分が何をやりたいのかわからなくなるんですよ。何を思おうと自分を許してあげて。「いい人」も自分の気分のいい範疇でやったらいいじゃありませんか。それを選ぶのは自分なんですから。

トピ内ID：4990069216

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疲れてしまったのですか？

🐧

kazu

2011年03月03日 13:00

私も同じ世代の専業主婦です。いい人に思われたい、相手は誰にでも、ってことはないですね、私の場合。でも、とび様や私のような人がいるからこそ、うまく廻っているんですよ、世の中。自分らしさ、を主張する人ばかりだったら、どうなりますか？先に自分の希望、要望、欲望、を言ったもの勝ちですか？今までの付き合い方に疲れてしまったのは、最近何かあったのですか？そういう自分を分かってくれる友達、夫、がいますか？いい人に思われたい、ことが、いつも自分が気を使うほうにまわらされていると、被害者意識につながってる？そんな自分が損してるなぁ、と思ってませんか？今まで出来なかったこと、｣出来るまでには時間がかかります。そんなあなたを見てくれてる人、きっといますよ。がんばって！！

トピ内ID：6598158956

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もったいない！人生楽しまなくちゃ！

💡

ぶんちゃん

2011年03月03日 16:28

文章を読んでいるだけで　なんだか息苦しくなるような辛さを感じます。そういう性格と言ってしまえばそれまでなのでしょうけれど・・・。私には　みんなに良い人と思われたい・・・という感情が理解できないですね。みんなに良い人と思われてる人なんて　存在するんでしょうか？いないと思いますよ。ありのままの自分で良いのに！嫌なものは嫌。良いものは良い！そうやって生活していれば　そんな自分に共感してくれる人がいるはずですよ。私の周りにも　意見の合わない人いますよ。私の事　嫌いだろうな・・・と感じる人もいますけど　良いんです別に。私もその人の事　好きじゃないから　おあいこです（笑）もうすぐ５０歳ですか・・・。もったいないですよ！もっと楽に楽しく行きましょう！

トピ内ID：2534532343

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何か行動してみては？

きぼーる

2011年03月03日 16:28

自分を認めてもらえて自信がつく体験するしかないですよ。自分に自信がないから、周りに嫌われないように生きてきたけれど、後悔してるのですね。もっと自分に自信をつけてみたいと。でしたら考えても何も生まれません。まずは行動しましょう。行動して経験したなかから人は成長できるのです。自分にもできるんだという自信は大きな機動力になりますから、小さな事からコツコツと。ボランティアなどはいかがですか？

トピ内ID：4232052467

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二度目のレスで感じたこと

POAN

2011年03月03日 16:28

まず、打たれ強い人になりましょまう。辛口だけでなく、意地悪レスも多いことは予想してたなら、あえて批判めいた事は書かないことです。また批判を買いますよ。あなたから去っていった人はあなたの教師。何故そうされたか分析して、一つひとつ書き留めることをしてみましょう。そして一番身近なご主人に聞いてみることです。皆に好かれようなんておこがましい。十人中一人に理解力されれば御の字です。

トピ内ID：7256561852

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へえ

匿名

2011年03月03日 16:28

いい人だと思われたいのは別にいいと思いますが、いい人だと思われたくて相手に合わせてたら、結構いいように使われて、結果自分が嫌な思いしたりしません？こうしてほしいな～という相手の願望をかなえてばかりいると、相手は十中八九調子にのってくると思うのですが、いかがでしょう？私はそれで結構嫌な思いをしたので、自分がしてあげた親切に乗っかってくる人の言うことを聞くよりは、こいつにはよく思われなくてもいいや、と思うことが増えました。たしかそういう人のトレーニングの一つで、自分が好きだと思うことや正しいと思うことを見つけ、自分の意思でそれをやる、ということを、小さいことでもいいからやり続けるトレーニングが必要だと書いてあった気がします。

トピ内ID：1340126182

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よくわかります。

🐤

だんどん

2011年03月03日 16:28

私も同じでしたからよくわかります。自分が本当に何を望んでいるのかわからないんですよね？なので、周りからの提案に対して何も不満はないし、「どうしたい？」って聞かれてもわからないんですよね？自己主張があまりないので、周りの人からは本当は何を考えてるのかわからない謎の人って思われてそうで不安だし、自分でももっと周りの人と心を開いて打ち解けたいと思ってるのになかなかそれができないんですよね？私もいつもそう思ってて、本心を言い合って仲良くしてる人を見ると本当にうらやましくなりました。でも自分で思っているほどには、周りの人は自分のことを思ってないっていうことに気がつきました。（いい意味で）自分では「こんなことしてしまった。どう思われるかな？」と思っていても、周りの人は案外何とも思ってなかったり気付いてさえいないことも多いし、逆に温かく見てくれてたりするんですよね。自分に対するセルフイメージと周りからのイメージって結構違ったりすると思います。手塚千砂子さんの「自分を愛するためのセラピーブック」（だったかな？正確でなくてすみません）っていう本をお勧めします。

トピ内ID：7818302624

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続きです。

🐤

だんどん

2011年03月03日 16:28

この本を読んで内容を実践してから、大分物事を前向きに考えることができるようになりました。トピ主様が「恋愛対象は自分のことを好きになってくれる人」というのも本当によくわかります。自分に自信がもてないんですよね。自分のことを好きになってくれる人がいて初めて自分の価値を少し受け入れることができるんですよね。私もそうでした。でも人からじゃなくて、自分で自分のことを好きになれなくてはいつになっても問題は変わらないのだと思います。手塚さんの本を読んで自分を好きになることが本当に大切なんだなと思いました。今では完璧とはいかずとも、「自分が自分のことさえ受け入れることができてれば、人にどう思われてもいい」って思えることが多くなりました。そう思うのが難しければ、いい人って思われるようにするんじゃなくて、本当にいい人になってしまえばいいと思いますよ。自分に少し自信が出てくると、やりたいことも増えてきました。したいことが多くて困るくらいです（笑）長文になってしまい申し訳ありません。トピ主様の明るい未来を願っています。

トピ内ID：7818302624

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感想

おひなさま

2011年03月03日 16:57

1.そういうタイプの人と一緒に行動すると、何か面倒な事がおきたら、判断や発言間違って馬鹿な人と思われたくないので彼女は必ず黙ります。だから一緒にいるひとが泥をかぶらなければいけません。彼女はいい人の像は守れたと思っているようですが、まわりの良識のある人はそうは思っていません(口にはだしませんが）。だから年をとるにつれ、彼女のまわりには利口でないタイプしか残りません。でもその方がお互いにラクで楽しいからいいのかもしれません。だから、トピ主さんも我が道を貫いてもいいのかも。 2. 「いい人に見られたいんでしょ？」と私が言ったとします。もし「そうよ、人間そういうものでしょ」と堂々と言ったとしたら、私はその人が好きです。自分の主張を自分で責任取ってるから。「え、そんなこと・・・」と黙って下を向かれたら、ものすごく頭にきます。本当は場合によっては損なら私を裏切るくせに、自分が非難されない事だけが第一で行動してるから。

トピ内ID：2997554642

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う～ん

🐱

ねこ

2011年03月03日 17:50

私は悪い人と思われるのは嫌ですが、普通の人だと思われたらいいかなぁと思ってます。いい人だと思われると、ずるい人から利用されることもありそうだし… 瀬戸様は人からいい人と思われることで心が安定するのでしょうか？ひとりでできる事に心の安定を求めるように転換してみるのはいかがですか？

トピ内ID：4007918889

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最近ですが、泣きたくなる事がありました。

🐶

のど飴

2011年03月03日 19:47

私は、十分自分が分かっているつもりで、いいひとになれないことを知っていながら、時として、忘れた行動をして、ああ、嫌われてるわ、と思い知って、また、自分の馬鹿さに泣くのです。ついつい、いい気になって、いい人めいた、言ってみれば自己満足行動をやってしまいます。一人の人には、大変喜ばれても、他の何人かには、どうでもよくて、ある一人の人の反発を買いました。その度に、泣きたくなるぐらい自分が嫌いになります。そういうことを繰り返しています。分かっていても、なりたくなる時ありますよね。人って寂しいですよね。お友達として、好かれたい気分の日とか、ありますよ。八方美人にならないように、嫌われても、教えてくれてありがとう、合わない人と知りました。と、ダメージも早く忘れるようにしましょうね。同じぐらいの世代ですよ、安心してください。

トピ内ID：5920254557

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ありがとうございます

😨

瀬戸トピ主

2011年03月04日 15:08

トピ主の瀬戸です。たくさんのコメントありがとうございます。辛口のコメントは確かにこたえますが、周囲の人たちの中には、私の言動に対して「いい人」どころか不快に思っていそうだと気がついていましたので、具体的に教えて頂いてありがたく思っています。「いい人に思われたい」と行動することが、周囲を不快にし、私自身も疲れてしまい、いいとこなしなのがよく理解できます。また、自分もそうだ、あるいはそうだったと言う方たちからのコメントも自分だけじゃないんだなと、正直ちょっとホッとしたりしています。なぜ、私がこんな風になってしまったのか、少し考えてみたいと思います。

トピ内ID：3982854651

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モデルを探して自分を鍛えよう

☀

今日は晴れ

2011年03月04日 17:02

近くにモデルとなるような人はいませんか？トピ主さんが「こんな女性になりたい」と思える様な人。人の顔色を伺うことなく「ダメなことはダメ、良いことは良い」とキッパリ言える人。かと言って、周りから嫌われている訳じゃなくどちらかと言うと好感を持たれている・・・って感じかな。１００％じゃくても「あんな風になりたいなぁ」と思える人がいたら取り敢えず生き方のマネをしてみる。できれば、話をして生き方や考え方を参考にする。逆に「同族嫌悪」で自分とそっくりな人を見つけて（自分を客観視）我が振りをなおしていく。自分がないってことは、キチンと自己が確立できてない事。建築物と一緒で、そりゃあ土台が弱くてグラグラしてたら皆んなから守って（いい人と思って）もらわなきゃ生きていけませんよね。もっと鍛えて強くならなきゃ。色んな辛い経験いっぱい積んで（辛口コメントも）イヤというほど孤独を味わって過剰に守る必要のない、強い自分をつくって下さいネ。

トピ内ID：1186252759

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いい人と思われたいですよ私も

うんうん

2011年03月04日 17:02

私もいい人と思われたいです。トピ主さんの気持ちも分かります。トピ主さんは基本的によく気がつく優しい人のように私は思います。だけど、周囲の人全員に「いい人」と思ってはもらえないのです。極端な話だけど、世界中から「いい人」と思われるのは無理。開き直りですか？少し年下の私から言うのもなんですが・・・本当に大事な人（私なら夫と子どもかな）に分かってもらえればＯＫくらいに考えてます。（考えられるようになりました）そして、自分の考えは持つようにしています。それを声高に表明するかは別ですよ。こんなになったのは徐々になので上手いアドバイスできなくてすみません。大丈夫、トピ主さんはいい人です。悪い人って思われるより良いですよ。

トピ内ID：2164272286

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