亡き父への思い・・・

レス18

（トピ主 1 ）

🐶

こもも

2011年03月03日 11:26

話題

誰かに聞いて貰きたくてトピを立てました。

昨年秋に父が３年間の闘病生活の末に他界しました。
母は私が子供の頃に亡くなり、一人っ子で独身の為ずっと
父と二人で生活をして来ました。

３年前に癌が見つかり手術・放射線・抗がん剤と入退院を繰り返しては
治療を続けて来ました。父は弱音を吐かず頑張ってくれました。

父は頑固な面もありましたが、真面目が取り柄な人で一生懸命働いて来ました。

頼れる身内も居ない為、治療の選択や看護も私がやって来ました。
亡くなる数カ月前にホスピスに入ったのですが介護を理由に、
２ケ月間仕事を休職しました。
その間、毎日朝から夜まで父の傍にいる事が出来ました。
今思えば、ささやかな親孝行できたかなと思います。

結局、花嫁姿も見せてあげられず、孫も抱く事が出来ず申し訳なく思って
います。　父の人生って何だったんだろう・・・父は何て思ってるのだろうと
今でも考えてしまいます。

葬儀の段取りも、喪主も私が務めました。父の姉弟もいますが見舞すら来て
くれなかった人なので頼りにはしませんでした。
性格的にも関りたくない人達なので、もう連絡を取りません。

不思議に葬儀の時は涙は出ませんでした。喪主の挨拶もしました。
親戚や近所や職場の方々から、しっかりしてるから大丈夫と言われます。

誰も頼れないから我武者羅に頑張ってきただけなにに・・・。

周りからも元気そうでなにより、落ち込んないねと言われました。

人前では無理して明るくしてるだけなのに。

周りの事は気にする事はないと思いますが、あまり心ない事を言われ
落ち込んだりします。

４ケ月たった今でも涙が出ます。
この何とも言えない気持は時間が解決するのでしょうか。

まとまりのない文章、聞いて下さり有難うございました。

トピ内ID：6256265297

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立派です

キナコ

2011年03月03日 16:28

頑張られましたね。お父様の人生、それは良き伴侶と出会えてあなたが産まれたこと。あなたが最期まで側にいてくれたこと、喪主を務めてくれたこと。最大の親孝行、幸せなお父様の人生だったと思います。人は生まれた時から運命、定めは決まっており、お父様は一生懸命成し遂げられたのだと思います。今、あなたが泣くことは当たり前のことです。親が死んで20年30年経った今の私でも思い出しては泣くのですから。あなたは一人ではありません。天国からご両親がずっと見守って下さいます。お父様、お母様、どうかトピ主さんをお守り下さい。

トピ内ID：9407229137

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お父さんはそばにいますよ

🐤

ピョン吉

2011年03月03日 17:50

お父さんはそばにいますよ。しかし、偉いお父さんです。自分は、父のせいでボロボロの人生にされたのに！今、自分は、父を反面教師に生きてます。あなたのお父さんの様に、子どもが出来て、思う事は、子どもを一人前にする事、健康に育てる事です。あなたはしっかり、人生を生きているじゃないですか！(花嫁姿を見せられなかった事、孫を抱かせられなかった事！なんて関係ない！) しっかり、生きている姿が一番の親孝行だと思います。自分は、子どもが成人して、親孝行の為に旅行に誘われても、行くつもりはありません。親孝行は、俺のところに生まれてきてくてありがとう。もうそれだけで充分親孝行してくれたと思います。＞周りからも元気そうでなにより、落ち込んないね＞と言われました。気丈の葬儀をしてくれた事も、あの世で感謝してますよ。きっと、あなたのそばにいてます。親とは、そんなもの、しっかり、間違いのない、自分に正直な人生を生きてくれれば、心から感謝してくれます。

トピ内ID：2598768184

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幸せでしたよ

☁

クローバー

2011年03月03日 17:50

お父さんは、きっと貴女のような娘さんに恵まれて、見取られて幸せですよ。最近、別のトピで反抗期の娘さんとの関係で悩んでいらっしゃるトピがありました。その方は、娘さんを断捨離すると書かれていて他人事ながら親子ってなんだろう。いくら反抗期の娘さんとはいえ、母娘の関係をを簡単に切ったり捨てたり出来るものなのだろうかと重く心にのしかかっていました。だから貴女の文章を読んで、親に愛された娘さんはとても強いもんだなと感心しました。お父様の心残りは貴女のことでしょう。幸せになってください。ご両親が一番望んでいるのは貴女の幸せだと思います。

トピ内ID：3891718249

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わかってますよ

経験者

2011年03月03日 17:50

同じような思いをした人はみんなわかっていますよ。本当に悲しい時って、しっかりしちゃうんだよね。そして影では「あの人悲しくないのかしら」なんて言われて。人前で無理に明るくしたっていいし、気の許せる友だちの前で泣いたっていいし。どれもその時その時の正直な心境ですよ。本当に笑って思い出話をできるようになるのって三回忌が過ぎてからかな。時間が解決するから、大丈夫。お父さまはあなたが元気になることを一番望んでいらっしゃいますよ。

トピ内ID：2776863877

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私は一度に

🐱

猫

2011年03月03日 17:50

私は一度に両親を亡くしました。兄姉がいましたし、結婚もし子供もいましたが… それでも孤独を感じました。親戚…といっても顔を知っている程度、兄姉とは考え方が違う主人からはもう私の泣き言は聞きたくないといわれました。家族がいてもこんな感じです。親からは無償の愛をもらって生きてきたんだな～というのが亡くなって初めてわかりました。育ててくれてありがとうも大好きだよもいわないままです。どんなに後悔しても生き返ってくれません。 …最後に親孝行が少しでもできたのなら、お父様にとっても幸せな時間を過ごさせてあげられたのですから、私はうらやましく感じました。そんな親孝行の時間も過ごせなかった、親不孝の娘がここにいます。だから『私はお父さんに安らかな時間を持たせてあげることができたんだ』と自信をもってください。でも泣きたい時は思いっきり泣いてください。だけど、お父様はあなたの幸せと笑顔を望んでいるはず。だからゆっくりでいいから前を向いて歩むこと。すぐにはできないことだけど、ゆっくり進みましょう。

トピ内ID：7904981036

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似ていますね・・・

かいる

2011年03月03日 17:50

初めまして。トピ主さんと同じく、私も一人っ子です。そして一昨年、最愛の父を癌でなくしました。たった２週間の入院で、あっという間に逝ってしまい、気持ちも考えもつかないまま葬儀や死後の手続きをしていました。私には母が居ますが、全てを父に頼っていたので何も出来ない人です。なので葬儀の打ち合わせも準備も挨拶も全て私でした。私は父が大好きで、ファザコンと言われても納得できます。本当に大好きだった・・・なので一年半過ぎた今も、まだ立ち直れず、思い出しては涙が出ます。ただただ時間が過ぎるのを待っている・・・という感じでしょうか。それでも仕事もして生活もしているのですけれどね。何とも言えない気持ちは、時間とともに形は変わってくると思いますよ。父はずっと私の中に居て、いつも私を見ている。いつか父に会ったら、父が居なくなった後のことを話して父に褒められる人間でありたい。いつか絶対に父に会える！そう思って、毎日必死に生きています。泣いたっていいじゃないですか。それだけ大切な人なのですから。

トピ内ID：9206604084

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時間のおくすり

🎁

茶々丸

2011年03月03日 19:47

こももさん、はじめまして。とても辛い胸中、お察し致します。私も、二十歳の時から10年間、脳内出血で全身麻痺となった父を介護し、見送りました。やはり一人っ子の私は、幸に病弱ながら母が生きてくれているので、二人で夢中になって介護生活を送りました。何度も死にたいと思いましたが、後悔だけはすまいと心に決めて、何とか最期まで投げ出さずに済みました。葬儀の喪主もつとめ、業者さんまかせにせず、自分の言葉で参列してくださった皆さまに御礼を申し上げました。周囲からはしっかり者と言われますが、そんなことはありません。悩みも迷いもします。でも、他人にはわからないことです。元気なときはタカリにきたくせに、父が倒れた途端、見舞にも来なくなった父方の親戚とも縁を切り、スッキリしました。花嫁衣装も見せてやれず孫も抱かせてやれなかったことが唯一の後悔です。脱力感に教われ、立ち直るのに時間はかかりましたけど、こももさん、必ず時間が癒してくれます。安心してください。そして、せっかく親が生み出してくれたこの命を、大事に生きて行きましょう。元気出せ～！！！！！

トピ内ID：1816033362

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お疲れ様でした

ゆめこ

2011年03月03日 19:47

あなたは、よくおやりになりました。がんばりましたね。私ははるか昔、２３歳のとき父を亡くしました。一人っ子で、母はまだ存命です。もう何十年も昔ですが、そのときの悲しかったこと、今でも思い出しますよ。いままで生きてきて、一番悲しかったことですもの。父ともっといろいろ話しておけばよかったと後悔しました。胸が張り裂けそうでした。私も、なんとなくガンバッてしっかりしているようにしていました。でも、悲しくてしかたがなかったです。まだ母がいるのに、何年も何年も悲しかったです。とはいえ、時の経過に癒されました。時間がかかるかもしれませんが、だんだん落ち着くことができると思います。なんと言ったらいいかわかりませんが、これからはご自分のために自由に羽ばたいてください。あなたには、まだこれからがありますよ。早く元気になられることを、お祈りしています。あわせて、お父様のご冥福もお祈り申し上げます。

トピ内ID：5091280204

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私は父を亡くしてもうすぐ３年になります。

ぷりん

2011年03月03日 21:24

大変でしたね。心中お察し致します。私は父を亡くしてもうすぐ３年が経ちますが、未だ悲しみは癒えていません。仕事中でも、ふと父の事を思い出すと泣きそうになります。おそらく癒える事なんてないんだと思います。私の父も癌でした。見つかった時にはかなり進行していたので、２年弱で亡くなりました。私には幸い母もいましたし、父が信頼していた弟に喪主を任せ、立派な式にしてくれました。＞毎日朝から夜まで父の傍にいる事が出来ました。お父様、さぞ心強かったでしょうね。トピ主さん、一人っ子との事で喪主も務められたとの事、とても立派です！お父様、喜んで下さってますよ！＞花嫁姿も見せてあげられず、孫も抱く事が出来ず申し訳なく思っています。　父の人生って何だったんだろう・・・父は何て思ってるのだろうと今でも考えてしまいます。私も同じ事を考えました。未だに考えます。父は幸せだったのかなぁ・・・って。

トピ内ID：4017016050

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続きです。

ぷりん

2011年03月03日 22:14

＞周りからも元気そうでなにより、落ち込んないねと言われました。人前では無理して明るくしてるだけなのに。気丈に振舞われて立派です！でも悲しい時は、我慢なんてしなくていいんですよ！お父様は、トピ主様が幸になる事を願ってらっしゃるはずです。お父様のようなステキな男性を見つけて、幸せになって下さいね!!

トピ内ID：4017016050

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ご冥福をお祈りします

ゆう

2011年03月03日 22:14

お父様、最愛の娘と一緒に過ごせたこと、この上ない幸せだったでしょうね。お父様に心残りがあるとするならあなたが今後も幸せでいられるかということだと思います。私にも今小さな子供がひとりいます。この先この子と二人きりになり、自分に死が迫っている状況になったとしたらやはり気になるのはかわいいわが子がずっと幸せでいてほしいということ、ただそれだけですね。さて、がむしゃらに頑張ってきたからこそ、心にポカンと大きな穴があいてしまってますよね。大丈夫、人はこの喪失から時間をかけて立ち直っていきます。 mourning work（喪の仕事）という言葉が心理学にあります。人は対象を喪失すると悲哀、後悔、それに付随して色々な思いが頭を駆け巡ります。でも少しずつ少しずつ自分の中でその作業をこなし、最終的には喪失を受け入れて、前を向けるようになります。人によってかかる時間は異なりますけど時間が解決すると思って今はじっくりその思いに浸って下さい。どうにもおさまらなくなたらここでまた思いをぶつけてください。そしてどうか幸せな人生を歩んで下さいね。

トピ内ID：3559458938

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こころのエッセー

❤

茶々丸

2011年03月03日 22:14

ＮＨＫラジオの「ラジオ深夜便」という番組をご存知ですか？その番組の１コーナーに、「こころのエッセー」というのがあります。プロの作家でもなんでもない、日々を懸命に生きておられる普通の方々が、大切なおもいを表現されたエッセーは、理屈ぬきで心に響きます。眠れない夜には、お聞きになってみてください。なお、これらのエッセーを一冊にまとめた本も出版されました。きっと、元気と勇気をもらえると思います。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：1816033362

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時間が経つと、しまっておけるようになります。

笹かま

2011年03月04日 12:04

私は父を亡くして２年経ちました。嬉しい事があった時はそれを父と共有できないと泣き、悲しい事があった時はそれを父が居ない喪失感と重ねて泣きました。泣きながら、少しづつ父が居ない、と言う現実と折り合いをつけてきました。恐らく、この悲しさ、喪失感が消えることは無いのだと思います。ただ、上手にしまっておくことが出来るようにはなりました。しまっておくだけですので当然思い出せば涙が出たりします。でも、声が聞きたい、顔が見たい。こんな事があった、と報告したい。そう思ったとき、私はそれを取り出すことにしています。成人して久しい男が人前で泣くのはかっこ悪いという変なプライドがあるので、私も人前では弱い部分は見せていなかったと思います。そのせいなのか、やはり心無い言葉が耳に入ったりしました。当時、かなり悩んだ記憶もあります。今はさほど気にならなくなりました。（私もその人間との交流を絶ちました。その点は清々しくすらあります。）張っていた気が少し抜け、体調を崩したりする時期です。どうかご自愛ください。

トピ内ID：3874594123

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主さんとよく似た境遇です

アイ

2011年03月04日 12:55

大好きな父を亡くして、もう二年が経ちました。私も事情あって、父と二人暮らしをしていました。主さんのお父様と同じように、癌でした。六年闘病しながらも、弱音を吐かず、仕事をし、明るく前向きな父でした。主さんと同じく喪主も挨拶もつとめました。周囲から｢しっかりしてる｣と褒められたけど…それは違う。私がきちんと父を送り出すことが、私に出来る最後の恩返しだったからです。胸中は、強烈な寂しさ、悲しさ、侘しさ、後悔、不安、いろいろと混ざり合って、表現できない感情でした。 …続きます

トピ内ID：4222951914

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続き

アイ

2011年03月04日 12:55

未だ心は癒えてはいませんが、悲しみは薄らいでいくものです。時には大声をあげて泣いてください。それも一つの供養になります。お父様、喜んでおられますよ。主さんのような娘と一緒に暮らせて。愛娘に人生のゴールを看取ってもらい、立派に送り出してもらえて、感謝しておられると思います。あとは、主さんが幸せになることです。父にとっての喜びは、｢結婚｣より｢孫｣より、あなたがあなたらしく笑顔でいることです。私の父は生前そんなことを言っていました。できなかった後悔よりも、お父様と過ごしたたくさんの楽しい思い出を胸に、一歩踏み出して下さい。一緒に頑張りましょう？

トピ内ID：4222951914

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時間は大切だと思います。今は。

mimi

2011年03月04日 12:55

私は３年前に父を亡くしま　した。私も同じです。花嫁姿おろか、未来の夫となる人も紹介できず。。。海外に住んでいますが、帰国も考えました。父を思い出し、涙することが数日置きになり、数週置きになり、数ヶ月になりました。私も、亡くなる前５日間だけ、そばにいることが出来ました。嬉しかったです。トピさんは父一人子一人で過ごされていたとのこと、私より何倍もお辛いと思います。悲しいのは仕方無いです。でも時間が癒してくれます。そして、幸せな人生を歩むことがお父様に対する親孝行だと思います。どうか、気をしっかり持って。家も、親戚とはごたごたで、味方はいませんでした。でも、今は自分たちの幸せを第一に、平凡な毎日を過ごしています。一日も早く、トピさんの気持ちが癒されますように。

トピ内ID：6572657991

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トピ主です。

🐶

こももトピ主

2011年03月05日 15:15

みなさん暖かい言葉のお返事ありがとうございます。お一人お一人に御礼を言いたい心境です。読んでいて涙が出ました。そして、同じような経験をされた方が多いのに、勇気付けたれた？というのはおかしいですが、そんな気持ちにもなりました。今はぽっかり心に穴があいたような心境ですが、みなさん仰る通りきっと父は私の健康と幸せを願っているだろうなとは思います。ホスピスに入ってから気弱になったせいか、やたら私の体調ばかりを気にしてくれていました。（元々私が持病があり病弱な為もあります）でも、本当にひとりぼっちになって「死」というものが怖くはなくなりました。　私はひとりだしもういつ死んでもいいな～って思うようになりました。でも、そんな考えじゃ両親は悲しむだろうなとも思います。時間がかかるでしょうが、前向きに生きて行かなければいけませんね。

トピ内ID：6256265297

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時が味方です

🙂

じりっこ

2011年08月01日 14:48

私も３年前に父を亡くしました。主さんと同じく同胞なしの一人っ子です。父は35年間(私が生まれる以前から)人工透析をしまさしく「命が尽きた」形でこの世を去りました。葬式で酒が入った親戚に「父親らしいことしなかった」と言われた父ですが私にとっては父親はたった一人…父より父親らしい父はいないと思い、言われても怒る気になりませんでした。私と父にさえ分かれば良いことですから。主さんも今は失意の中でしょうがお父様を思い泣きたいときは泣き叫びたいときは叫んだ方がいいですよ。お父様にとって子は主さん一人だけでしょ、感謝の気持ちでいるとおもいます(これは親の立場から言えます。)いつも案じていると思います。体は消えても主さんの心にはしっかりお父様との絆あることでしょう。時が癒してくれるはずです。

トピ内ID：7700164062

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