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束縛しすぎて嫌われそう・・・。

レス14
(トピ主 1
041
チョモランマ
恋愛
新婚チョモランマです。

夫は趣味で走ったり山登りしたり、トレーニングしています。

結婚以前、夫は私をその仲間に紹介してくれませんでした。
ずっと彼女がいないとも言っていました。
(男性にも女性にも)
毎週末、泊まりで男女問わずレースに行ってしまいました。

私はいつも残されていました。

そんな夫と結婚が決まって、やっとみんなに紹介してくれるようになりました。

でも私はその仲間をどうしても快く思えません。

どうしても、夫に置いていかれて、寂しい思い出がよみがえり、
腹立たしい気持ちになってしまいます。

結婚が決まってからは、彼は守りに入ったのか、立場が逆転しました。

今までは私が追う側だったのに、今は彼が私が逃げないように、
私の言うことはなんでも聞いてくれます。

週末も行かないで、というと行かないです。
一緒に行く、というと、連れて行きます。

昨日、彼は1人でトレーニングをしたようです。

「仲間とかに一斉メールでトレーニング一緒にやろうよって声をかけたらダメ?」と聞かれました。
私は、
「女の子だけになる可能性もあるので、嫌だ。しかも、あなたのチームが好きではない。なんで一緒に走ったりしなくちゃいけないの?」といいました。

彼は「分かったよ。」といいましたが、
「もうそろそろもう少し信頼してね。」と言ってきました。

結婚以前、私は彼との特別な思い出(旅行など)がほとんどありません。
でもチームの女の子たちは、彼とたくさん旅行(レースやトレーニング)にいっています。
そういうので負けている気がして、どうしても快く送り出せません。

あまり嫉妬しすぎて、そのうち嫌われるのではないかと思います。

こんな気持ち、みにくいですが、どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID:8022455881

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なにが楽しいの????

😣
自由人
>あなたのチームが好きではない。 >なんで一緒に走ったりしなくちゃいけないの? ご主人が息苦しい気分になってるのに(呆) >私の言うことはなんでも聞いてくれます。 >週末も行かないで、というと行かないです。 >一緒に行く、というと、連れて行きます。 >昨日、彼は1人でトレーニングをしたようです。 自分の支配下におきたがるのは、精神年齢の低い恋愛ごっこですよ。 大人は相手を思いやることを考えます。 >今は彼が私が逃げないように、 違います。怒らせると面倒なので顔色を伺っています。

トピ内ID:3647086427

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束縛していいことは何もありません。

🐤
だんどん
結婚される前にそのようなそぶり(嫉妬や束縛)を見せたことがありますか? もしそうだったらそのためにお友達に紹介しにくかったのかもしれませんね。 旦那様に「今まで束縛して悪かった。だけどあなたが私を置いてみんなと遊びに行くことが寂しかったし、紹介してもらえなくて悲しかった。束縛はそういう気持ちからきている」と正直に説明してみては? そのうえで、彼がトレーニングで女性と一緒になるのが嫌なら、トピ主様も一緒に行って参加すればいいと思います。 もちろん悔しい気持ちはわかりますが、その気持ちは一旦置いておいて、その女性たちと仲良くなってしまえばこっちのものです。 旦那様とけんかした時などは、旦那様のことをよく知っている友達として相談に乗ってもらえますし。 何より仲良くなったほうが旦那様も喜びますし、かえって浮気しづらいんじゃないでしょうか。 夫婦共通の趣味があれば楽しいですよ。 参加するのが気が進まなければ、トピ主様も自分自身が熱中できる趣味を見つけ夢中になることです。 旦那様がトピ主様の言うことを聞いてくれるうちは愛情があるので、頑張ってくださいね。

トピ内ID:2380430952

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どうして?

041
うさっこ
ご主人の趣味等も含め、丸ごとの相手を受け入れられないのに、どうして結婚なさったんですか? ご主人がご主人らしく生活することに、いちいちイライラして否定しなきゃならないなんて… お互い疲れるだけでは? 私だったら、その人らしさを受け入れられない相手だったら結婚しないし、夫が私に対して主さんみたいな言動なら求婚されても応じないけどなぁ。 そこまで合わない方との結婚の決め手、教えていただきたいです。

トピ内ID:4008320312

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自信をもつこと

🐧
アリソン
彼との特別な思い出をこれからいっぱい作ってはどうでしょうか? そして、彼(夫)にとって自分が一番なんだということを信じさせてもらう。 そういった自信がつけば、少しは楽になると思います。 今まで彼もトピ主さんをないがしろにあまりにもしすぎたツケを今払っているのかな? 嫌われるかも~と不安に思うとより束縛したりして結果嫌われてしまうかもしれないし。 彼に、すべてをぶつけてみてはどうでしょうか? 不安を取り除く努力をしてくれるかも。 後は、トピ主さんも変わる努力をしましょう。 自分が選ばれたという自信を持つようにすること。 自分が変わらなければ相手は変わりません。 今回は幸い彼のほうが変わろうと努力してくれているので、トピ主さんもそれにこたえるようにしていかないと!

トピ内ID:8329290064

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いや間違ってないよ

041
nik
嫉妬は大事だと思います。自分も今彼女に腹が立っています。その理由は嫉妬です。ですからその気持ちは少し分かります。 一言で言えばありえない、って思うことばっかですよね。 結婚しているならば、今後の良好な付き合いの為に、その仲間と仲良くなってそのグループの中核的存在になれば誰もその人に手を出さなくなるのではないでしょうか。

トピ内ID:7088048995

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守りに入ったのかな?

ひなた
結婚したい彼女がいるけど…とトピ夫さんが趣味仲間に相談したのでは? 毎週末レース、トレーニングで彼女とデートしてない、と話していたら 「そんなんで彼女は怒らないの? 理解ある人なんだね」と言われてそうだし だから彼女が自分の趣味を理解してくれない、と話していたら 「そりゃ~、理解されるように努力しないと。ほったらかしじゃフラれちゃうよ~」と言われたりして。 >「もうそろそろもう少し信頼してね。」 このセリフで、トピ夫さんは守りに入ったというか トピさんの理解を得る、信頼してもらうべく努力する方向に変えたんだ、と思うんですけどねぇ。 >結婚以前、私は彼との特別な思い出(旅行など)がほとんどありません。 これは寂しい。 なので、これから行けばいいんですよ。 月間または年間計画表でも立てたらどうですか? 夫婦で過ごす週末とトピ夫の趣味の週末の予定を作り、趣味の週末は笑顔で送り出す。 トピ夫さんも夫婦の週末には趣味を持ち込まない。(トピさんがイライラするだけなので) 互いに譲り合う姿勢が大事だと思います。

トピ内ID:6707273901

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窮屈すぎる

🐱
アイダホ
ご主人、毎日窮屈でしょうね。 主さんは、なぜご主人とご結婚されたのですか? ご主人はご結婚された後に趣味を始めたわけではない。 主さんと付き合うときからの趣味だったのですよね。 そういうご主人が嫌ならなぜ結婚したのかな、と思うのです。 もちろん、お互いの歩み寄りは大事です。 ですが主さんの歩み寄りは何ですか? わたしなら、私も一緒に趣味を始めるか、 別の趣味を見つけてわたしはわたしで楽しくやります。 今は新婚だけどいつかご主人の負担になってしまうかもしれません。 浮気してるわけではないでしょう。ただ女の子がそこにいるだけです。 自由ってとても大事です。

トピ内ID:2078462561

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可愛い

🙂
ぽち
確かに、トピ主さんも妬いちゃうことで辛いですよね。 >結婚以前、私は彼との特別な思い出(旅行など)がほとんどありません。 でもチームの女の子たちは、彼とたくさん旅行(レースやトレーニング)にいっています。 そういうので負けている気がして、どうしても快く送り出せません。 あまり嫉妬しすぎて、そのうち嫌われるのではないかと思います。 これを旦那様に素直に言ってみたらいかがですか? 「私だってあなたとの思い出が欲しいのに!どうしてもヤキモチ妬いてモヤモヤする。本当は妬きたくないのに! 私ともいろんな所に行こうよー!」 ってことでしょう?可愛いと思います。 ヤキモチは溜め込んでいたり爆発させるとどろどろして怖いですが、好きな相手に、頻繁ではなくちょっと妬かれるなら悪い気しないと思いますよ! うまくいくといいですね!

トピ内ID:2975077813

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思い出はこれから!

041
温野菜
トピ主さんを批判するのは簡単ですが、 私はトピ主さんの気持ち、わからないでもないです。 もし私がトピ主さんの立場だったら、やっぱり辛い。 結婚してからは、トピ主さんを優先してくれているご主人は、 とても素敵な方だと思いますよ。 恋人同士のときには、自分だけの世界を守っていたけれど、 結婚したのだから、これからは家族を第一に、と気持ちを切り替えてくれたのだと思います。 それを、前向きに受け入れないと、もったいないですよ。 結婚前の「恨み」はなかなか消えないと思いますが、 思い出はこれからご主人と作ろう、という風に考えてはいかがでしょうか。 ご主人がこちらを向いてくれている今がチャンスです。 今の苦しい気持ちも、ご主人に正直に話してみませんか。 すねたり、一人で悶々と不満を貯めるのではなく、 お互いになんでも話してみることって大事です。 夫婦の時間を大事にしつつ、ご主人だけの世界も認めるという方向性で、 ちょうどよいバランスを、ふたりで探っていきましょう。

トピ内ID:5324533205

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こんな人と一緒じゃ息が詰まって苦しいよ

041
うわっ
是非下記のトピに目を通してみてください。 明日のあなたの姿かもしれません。 図らずも夫の趣味を奪ってしまい、どうすればいいのか。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1007/353553.htm?o=2 夫を趣味に復帰させたい (上の続き) http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1101/360308.htm?o=2 正直、あなたや上記のトピ主の様な依存症の独占欲の強い人と結婚したこの手の旦那さん方に 女性を見る目がなかったとしか言えません。 彼ら旦那衆の選択肢は二つしかないです。 趣味をあきらめるか 離婚するか 私なら最初からあなた方の様な人は選ばないのでこの手の悩みは理解できないですけどね。

トピ内ID:2931006835

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貴女の旦那は

041
まい
そんなに信用出来ないんですか? そんな事ないですよね?信用出来ないなら結婚しないだろうから。 私も結婚してますが、男女の友達と夫は呑みに行くし、午前様もします。でも、何とも思わないですね。 信頼してるから。それに夫の人間関係にわざわざ入りたく無いです。周りは当然私に気を遣うだろうし、夫も仲間内で愚痴の一つも言えなくなるじゃないですか。そんな空気の中に居て疲れませんか? 新婚の内は可愛いやきもちも度を超せば只の醜い嫉妬です。 それに何かされたわけでも無いのに旦那さんの仲間内の女性に勝手に対抗心剥き出しや、悪口はまずいですよ。 男性は女性よらも友達の繋がりとか結婚してからも大切にしますから、貴女が愛されているうちは我慢してるだろうけど、一度おかしいと思ったら仲間の悪口を言う貴方に愛想を尽かすと思います。

トピ内ID:4966654906

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トピ主です。ありがとうございます。

041
チョモランマ トピ主
レスをくださった皆さま、ありがとうございます。 私が子供っぽいのは分かっているんです。 彼には、私のそういった気持ちを伝えていて、 「今まではひどかった。」と思うから、私の気持ちに応えてくれているんだと思います。 彼は恋愛でトラウマがあり、 絶対に結婚する人じゃないと、もう友達にも紹介したくないって 恋愛中に言っていました。 だから私はずっといない存在にされて、 彼にアプローチしてくる人がとても多かったです。 彼の言動、今までは全て自分の中にためて、 ずっと我慢していました。 でもそれは全て過去。 私はそこから抜け出さないといけないんですけど、 彼がチームのことを口にするたび、 週末にレースに行く度、どうしても思い出して辛い気分になってしまって、 今は私の言うことを聞いてくれるから、 ワガママを言ってしまったりするんです。 思いやりが足りないですね。 でももう少し、自分の中で、時間が必要なのかもしれないです。

トピ内ID:8022455881

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そのような女性は案外多いですが

041
よくわかりませんが
今のうちに依存体質を治す練習をしておいた方が。 子供ができれば、子供に依存してしまいますよ。 依存は家庭内暴力の原因ナンバーワンですよ。 他人との距離のおき方を自覚しましょう。 行動の主体は誰なのか、確認する癖をつけましょう。 例えば、山登り等の趣味は夫様が主体。ならば、主さんが口を挟む権利は基本ないことを自覚しましょう。 さびしいのは主様ご自身の感情。夫のせいではない。結局主様ご自身で、楽しめる何かを見つけなければ、人生の満足感は得られません。 相手に与えてもらう物だと思っている時点で、完全依存です。 本来、8歳頃に卒業するべき体質です。 小学校高学年になれば、人は皆別人格である事を認識します。 他人の考え、時間、やり方が共有できない事を認識します。 たとえ親でさえも、それが反抗期。 夫が誰とトレーニングしようとそれは夫が主体。主様が口を挟む事ではない。 マア理屈はこう。 しかし、いきなりは無理でしょうから、少しずつ。 しかし、身につければ主様も夫様も楽になれるでしょうし、積極的になれると思いますが。いかがでしょう?

トピ内ID:3410630110

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束縛ってするほうも、される方も

🐤
かなりあ
楽しくないと思いますよ? 束縛の相手の愛情が増すことは無いと思うし ご機嫌とられたり、気を使われたり そういうままごとみたいな愛情で満足できますか?

トピ内ID:2297645349

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