結婚を考えている彼の姉の存在が苦しいです

レス16

（トピ主 2 ）

甘夏

2011年03月03日 14:07

ひと

よろしくお願いします。私、彼共に20代。彼の姉は4歳年上です。7年付き合った彼と結婚の話をしていますが、タイトル上の事で悩んでいます。
彼の姉の性格は彼曰く「かなりの自分大好きなお姫様体質で世渡り上手」だそうです。今までに彼から聞いた話でもその性格が伺えます。
私は、彼の姉とは真逆の性格です。子供時代は虐めや不登校を経験。家でも居場所がなく、唯一の長所だった勉強を必死に頑張り、手に職をつける事だけを考えている子供時代でした。今現在は精神科に通院しながらではありますが、無事独り立ちできています。努力で変えられる部分は頑張りました。今までで一番穏やかで幸せですが、どうしても自分の存在を恥ずかしいと思う気持ちが拭えず、彼の姉の様に「私は周りから愛されてる」と信じて疑わない人を見ると気持ちがかき乱されます。彼の姉は悪くないのに。
彼は安らぎをくれる大切な人です。別れたくないですが、彼の大切な家族にこんな気持ちを持ちながら結婚なんて彼に失礼では？と悩んでいます。

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人は人。自分に自信を。

ゴーヤ娘。

2011年03月03日 15:09

実際に害を被ったわけでもないのにそんなことで人に嫌悪感を持っていたらこの先、お姉さんだけでなくいつも大変。「人は人。」いつもこれを自分に言い聞かせるようにしてはどうでしょうか？人を尊重し、同じだけ自分も尊重する。世の中いろんな人がいる。でも人は人。私は私。いろいろあってもできるだけいいように解釈して過ごして自分のこともちゃんと大事にして自分に自信を少しずつでも増やしていけば気持ちも安定してくると思います。

トピ内ID：3889479449

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自分は自分だよ

🐶

MI-CHAN

2011年03月03日 17:50

要するに妬みに近い感情なのかな？みんなそれぞれ長所があり、短所がありそれこそ十人十色だから。。。人の事気にする暇があったら自分磨きをしましょう。メンタルな部分でもいいし、外見や着る物、身に着ける物でも構わないけど、できればメンタルな部分を幸せにしてくれるエッセイなんかを読んでみてもいいかも。。。見た目や性格に個人差があるように、物の見方や考え方もたくさんあるから、そこをプラスに発想できるような本に触れたりすると割と簡単に『そういう考え方もあったんだ！』って目からうろこですよ。『幸せを呼ぶ魔法の言葉』とか『生協の白石さん』なんて、さくっと読めて心が温かくなります。自分を愛せない人に人は愛せないし。。。たくさん自分を磨けば、人の事なんて気にならなくなると思いますよ。愛してくれてる人が現に居るんだから、きっと大丈夫。質問の意図にちゃんと答えれたかわかりませんが、たった一度しか無い人生だから、どうせなら苦しむより笑って明るく過ごして行きましょう。

トピ内ID：3295546264

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嫌いなら嫌いで良いですよ

も

2011年03月03日 17:50

きっと沢山のご苦労をされているのですね。お姉さんのような方が近くにいると掻き乱される気持ち、ご察しします。嫌な気持ちは否定せず、嫌なままでいいのでは？自分に嘘ついても苦しいだけですよ。嫌いなことは悪いことじゃないです。お姉さん、ご自分だけ気づいてないだけで、きっと周囲の方も違和感を感じてますよ。みな大人だから言わないだけ。ある意味かわいそうな方かもしれません。トピ主さんは思慮深い方だと思うから、色々気づいてしまうかもしれませんが、この世の中には無駄に歳を重ねている方もいるんだと思って、哀れみの心で接していったらいいですよ。

トピ内ID：8699105294

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彼に支えてもらいましょう

なんとなくわかる

2011年03月03日 17:50

彼のお姉さんがトピ主さんを苛めるとかではないのですね。彼女の存在自体がまぶしくて、見ているとつらくなるのですね。その気持ちを、彼に伝えましょう。勿論、お姉さんへの批判にならないように。「愛されて自信を持っているお姉さんの堂々とした姿を見ると、心が乱される。そんな自分が嫌だと思っている。」と。彼が、お姉さんとトピ主さんの間に距離を置くように配慮してくれたら、つらさも多少軽減されるでしょう。それに、彼の愛情を感じられて、気持ちも落ち着くと思いますよ。

トピ内ID：7348611372

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そういう環境の彼を好きになったら仕方が無いよ。

ケイト

2011年03月03日 17:50

傷の舐めあいをして自虐的に自分に甘えるか、そういったネガティブな出来事が無い世界で暮らしてきた人の幸せを分けてもらう代わりに自分の傷を知って貰う事を諦めるかのどちらかしか無いと思いますよ。それに思い込みとは別で、真実なんて本人にしか解らないです。一見幸せそうに見えて、とても苦労している人なんて世の中にごまんと居るだろうし、苦労した数だけ報われてアッと驚くような成果を見せる人だって居るのだし表面上だけでその人を知った気になるのは危険ですよ。まあ、露骨に自慢げに「私は幸せよ～」といつも言う人の会話に合わせるのは疲れるかもしれないけど、言わなきゃ自分を納得する事が出来ない実は精神的に危うい人だっているだろうしね。トピ主さんは気にし過ぎ。私は過去に辛い経験をしたから可哀想って思うのだって、充分お姫様気質を持っていると思いますよ。あ、守られたいんだ？ってね。忙しくしていればそのうち気にならなくなります。考えてしまうって事は、割と暇な時なんですよ。

トピ内ID：9287907350

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全て自分が気に入った人ばかりではない。。。

まいこ

2011年03月03日 17:50

全く真逆？の人で辛いんだろうけど彼は主さんのそんな所や、精神科に通院していることも知っているんでしょ？それに特別「姉さん姉さん」でもないんでしょ？結婚してそう度々会わなければならないとかあるの？例えば、お姉さんまだ未婚で主さん彼家に同居とか？それがなければ気にすることないんじゃないかな？というかそれくらいは我慢かな～結婚は・・・私も義父の自己中にはムカツクやら腹立つやら（笑）もう５年前に亡くなりましたが、その前１０年はあ～も～！！てよくありました。顔で笑って心は「あっかんべ～」でしたが、たぶん主さんはその「あっかんべ～」ができないと思うから辛いんでしょうけどね（涙）お姑さんが合わない！小姑がむかつく！結婚は嫌でもしがらみと付き合って行かなくてはならないの。甘夏さんは自分を特別だって思わなくていいんだよ！「こんな気持ち」ほとんど誰でも持ってます（笑）それより、少し人間不信（ごめんね）ぎみなのにその彼は信じられるんでしょ。それでいいんじゃない？必要最低限のお付き合いでいいのでは。。。

トピ内ID：9405019321

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ちゃんと自分を分析できている。

YUKI

2011年03月03日 16:28

自分の気持ちを客観視できていますよね。だったら大丈夫だと思いますよ。子供がほしくてもいない人と子供がいる人、五体満足な人とそうでない人、みんな自分と同じ立場な人といるわけじゃないですよ。いれたら楽でしょうけど成長もできません。でも主さんは、ひがみとかではなく、不安定になる気持ちの原因を自分と思っているから、単にひがんでいる人より、大人です。大丈夫です。

トピ内ID：6126499905

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家族だから

🐷

ュゥ

2011年03月03日 19:47

彼とお姉さんを引き離すことはできない。どうしてもネガティブな気持ちを拭えないなら彼と別れればいいじゃない。まだ20代なんだしさ～私はどちらかといえばお姉さんタイプなのよ。こっちから言わせてもらえるならば、いつまでも過去のことウジウジ言って、自分に自信持ちなさいよ！勝手に敵視しないで。こっちはこっちで色々悩みがあんのよ。って感じですかね。

トピ内ID：4570754648

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自信を持って

💍

2011年03月03日 18:06

今まで辛い経験をしても、それに負けず、自分の努力で乗り越えてこれたのです。その努力に誇りを持って、自信をも持ってください。主さん今までの生活環境の影響からか、自己評価が低いです。人は人と思い、自分のできる範囲内で努力すれば幸せになれます。気持ちの持ち方しだいです。勉強をがんばり、手に職をつけ一人立ちもでき、運命を自分で開き、そして心穏やかにすごせる彼氏とめぐり合い、彼と結婚のお話もしてますよね。努力して良い結果がでてますよ。彼姉性格が多少はわかるのだから、主さんが出来る範囲内で対応して、後は彼に任せれば良いのです。彼姉と義姉妹関係になるからと神経質になる必要はないです。彼姉から学べる所は学ぼうの気持ちでせっしてはいかがですか？彼姉のように愛情を信じて疑わない人はそれはそれで、裏切られた時のダメージが大きく気の毒な人と感じます。主さんが彼と何でも話し合え、お互いが安らぎあえる家庭を築いてください。お姉さんを気にして気持ちが振り回されない様に。主さんは彼と家庭を築くのですから。彼と幸せになりましょう。

トピ内ID：7475238461

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大切な物を見失わないように・・

fleur

2011年03月03日 19:47

あなたが望む彼の家族とはいったいどんな家族ですか？好きになった人の家族の一人が自分の気に障る・・そんな理由でおつき合いや結婚を避けていたら一生幸せにはなれないと思います。お姉さんが具体的にあなたに対して攻撃してきたなら話は別ですが相手の家族全てがあなたと気が合う家族・・ということはありえません。私なら、自分が乗り越える壁だと思って彼の姉の人格も受け入れると思います。いろいろな性格の人がいて、自分とは真逆でも、その人はその人・・自分の気持ちが傷つかない穏やかな生活を望む気持ちは理解できますがもっと大人になって考えて下さい。他人を受け入れること、自分の過去は過去と割り切ることがんばって壁を乗り越えてくださいね。

トピ内ID：0886431399

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ありがとうございます。トピ主です。

🙂

甘夏トピ主

2011年03月04日 09:51

レス下さった皆様、ありがとうございます。１つでもレス貰えたらいいなと思っていたのですが、たくさん頂き本当に嬉しいです。皆様のレスは、自分だけでは思い付かなかった事が沢山書いてありました。目から鱗です。これからも何度も読み返し、実践できるようにしたいです。彼は彼の姉と特に仲良くはないそうです。（むしろ苦手らしい）些細な事を気にする、自信が無い事私の欠点です。奢らず、これからの人生を楽しく過ごせるように前向きに、努力していきたいです。レス下さった皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：8184621839

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ごめんなさいトピ主です。

甘夏トピ主

2011年03月04日 10:32

最後です。ュゥ様、不快な気持ちにさせ申し訳ありませんでした。決して敵視しているわけではないのですが、ごめんなさい。実は、今の私は周りの人達から見ると恵まれている様に見えるらしく、「悩みなさそう」「いつも幸せそう」と言われ、言われる度に何とも言えない思いがしています。それなのに、私はュゥ様に同じ思いをさせてしまいました。本当に申し訳ありませんでした。ごめんなさい

トピ内ID：8184621839

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私は姉の立場だけど…

長女

2011年03月04日 10:32

弟は結婚前お嫁さんに、私の事を「キツイ姉だ」と吹き込んだようで、会うたび義妹さんに緊張されています。私は弟にはハッキリ物を言いますが、義妹さんには言うつもりもありませんし、今まで言った事もありません。というか関わりが無いです。正直、私は煩そうな義姉と疎まれてるんだと思うと義妹さんと会うのは気が重いです。まあ、盆暮れの年二回しか会うことはありませんので関わりは余り無いですし、今後もこれ以上付き合う気は無いです。疎ましく思う方も気が重いのでしょうが、疎ましく思われる方も気が重いものですよ？

トピ内ID：8354991720

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人は変われますよ、自信を持って

🎶

アップルティー

2011年03月04日 11:27

子どもの頃の辛い記憶によってトピ主さんの中に自己否定気味な気質・体質が形成されてしまったのですね。考え方の癖で、「こんな私が幸せでいいんだろうか、この穏やかな時間は永遠に続くのだろうか」という漠然とした不安が無意識に心の奥底にあるのではないですか？　なので、自分とはかけはなれた所にいるように見える彼の姉がまぶしく、居たたまれないような気分になるのでしょう。でも、社会からドロップアウトせずにむしろその苦労を乗り越えてひとり立ちできるほどの能力が開花されたのです。もっと自信を持っていいんじゃないかと思います。　子ども時代に苦労してきた分、今幸せの波が来てるのかもしれませんよ。それに、一見華やかで世渡り上手に見えるお姉さんにももしかしたら彼女なりの悩みがあるかもしれません。個人的な経験では第一印象と本質が違う人も結構いるので。意外と自分と違う世界観を持っている人が身近に来る事が、自分の性格や環境が変化していくきっかけになる場合もありますよ。トピ主さんにとって人生の大きなターニングポイントになるかも。とにかくやすらげる彼との生活を第一にして幸せな家庭を築いて下さいね。

トピ内ID：3924011193

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彼と話しておいた方が

🐱

黒にゃんこ

2011年03月04日 17:02

もう締めた後に申し訳ありません。少しだけ気になったもので。お義姉さんのことは、男性から見た印象と女性から見た印象が違うことも多いですから、先入観を持たずに、まずは一度会ってみればと思います。それよりも気になったのが、彼のことです。お義姉さんのことを、そのようにトピ主さんに話して、一体、彼はトピ主さんにどうして欲しかったのでしょう？そのような話を聞かされれば、トピ主さんが不安に思うのじゃないか、最初から緊張してしまうと、上手くいくこともいかなくなる可能性があるのじゃないかとは、考えなかったのでしょうか。嫁姑問題で、話すとどうなるかを考えずに、母がこう言ってた、嫁がこう言ってたと、相手に無神経に伝えて関係を悪化させてしまう男性と同じタイプだとすると、今のうちに、お義姉さんのことを話してどうしたかったのか、彼に確認しておくのは大事だと思います。お義姉さんに気をつけろ、疎遠で良いと言いたかったのか？それとも、女王様タイプで苦労をかけるが、我慢してくれと言いたかったのか？な～んにも考えてなかったか？彼にこそ、よく考えてもらい、今後は気をつけてもらいましょう。

トピ内ID：5796460897

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もしもの話

傍観者

2011年03月04日 19:28

トピ主さんに兄弟がいてその兄弟が結婚する時にその嫁さんに「あなたのお姉さん陰気臭くて気持ちがかき乱されていやだ」と言われたらどう思います？お姉さんがトピ主さんと真逆の性格と言いますけど、根っこは同じじゃないですか？要は「自分の世界が一番、それ以外は異物」お姫様体質ですよね。そして被害者の口ぶりで相手に気を遣わせて自分の都合よいように持って行く。ある意味世渡り上手とも言えます。あなたの望みはなんですか？お姉さんがいなくなればいいんでしょうか？彼が両親や姉と絶縁すればいい？許容出来ないものは誰にだってあるでしょう。それを許容するかしないかは個人の自由です。許容出来ないものからは離れればいい、その自由はあなたにあるはずです。そして彼にも。その判断をするためにもトピ主さんがそう思っていることは彼に伝えるべきでしょうね。それを聞いてどう判断するかは彼次第。彼に失礼とは思うけど別れたくなくて秘密にしているから苦しいんじゃないんですか？それは彼が判断するべきことでトピ主さんが判断することではありません。

トピ内ID：8007934132

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