大人になってからの、「友達」とは？

レス12

（トピ主 1 ）

アラフォー

2011年03月05日 09:22

ひと

ここのところ、「友達」の枠を作る様になってしまったのかむしろ、友達が少なくなった様に感じます。若い頃は、同世代という共通点だけで、誰とでも仲良くなった。今も、趣味などを介して、趣味仲間などは簡単に作れるかもしれませんが、それって友達？とか思ってしまい・・・多分、友達＝昔の親友という感覚を持つ様になってしまったのかな？とも思います。何でも話せ、共有する事が出来、信頼を持ち、理解してくれる人という、まるで肉親に持つかの様な期待をするようになったというか。だから、最初から、友達になれそうもないと感じる人を遠ざけ、なかなか、友達とまで言える人とは出会えず、一人で納得して、現状維持してる・・・といういわば、癖の様なもので加齢と共に、なかなか、枠を外す事が難しくなっていると感じます。私が変な感覚を持っているだけなのか、様々な場所で、友達アピール？を受ける事は多いんです。ですから、多くの人は、そういう枠を設けないのか？誰でもウェルカム、という感じなのか、不思議にもなります。わりと、学生の時の乗りみたいな人が多く。私は、学生時代、友達との関係でギクシャクした経験が、複雑にしてしまった枠を作る原因になってしまったのかな？とも。大人になってからの「友達」とは、どういう人を指しますか？

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大人でも一緒です

メイメイ

2011年03月05日 15:01

貴方が望むような友達関係でいる人ってVery rareですよ。結局、自分にとって都合のいい人が友達と思っている人が多いということです。大人になってもギクシャクすることは極当たり前です。よって、友達＝単なる知り合い関係程度で思っておく方が楽ですよ。これは男女問わず老後になっても同じです。

トピ内ID：1685494279

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これはかなり人によっていろいろ。

🐧

ドレミソ

2011年03月05日 15:15

私は大人になってから、「友達」という枠はないと考えるようになりました。そのかわりに「ある程度信頼できる人」「信頼できない人」という名目です。私のイメージは友達は学生時代までで、職場の仲がいい人やママ友はすべて「ある程度信頼できる人」です。冷たい表現だ、あなたは友達が少ないのでは？と言われるかもしれませんが、社会人になり他人との壁を感じる事が多くなりました。学生時代の人間関係とは比べものにならないほど、過酷な人間関係です。大人になると、身内意識が強くなり、他人に対する偏見や差別、軽薄な言動が増える気がします。よほどのことがない限り、他人に対して一歩下がった見方をするようになるんです。それぞれ違う職業、違う家族構成、恋愛観、価値観をもった大人同士… 親しめなくて当然、仲良くできたらラッキーくらいでいいのでは。

トピ内ID：6799218871

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トピ主さん、重すぎますよー

🐷

ぽん

2011年03月05日 15:36

＜何でも話せ、共有する・・・＞アラフォーの割りに幼い考えだと驚きました。高校生までのお子さんの意見ならまあ理解できますが。先日読んだ香山リカさんの本に＜親友にはなんでも話さない＞とあって、大いに共感しましたよ。そもそも友達に現在進行中の悩みや愚痴を度々聞かされたらうんざりします。あることを決定するかどうかの判断を求められたら、もっと重いです。自分でほぼ結論を出した後、かいつまんで話されるのはOKです。トピ主さんが学生時代に経験したゴタゴタは、ベタベタ付き合った結果ということはないのでしょうか？私はここ最近ボランティアや習い事で知り合いが増えましたが、プライベートな話はしないし、付き合いが長くなる内に残る人は残るというスタンスでいます。＜肉親に持つかのような期待（何でも話して共有）＞トピ主さんは本当にご主人や家族に逐一報告して共有しているのですか？一切秘密がないし、相手も同じように報告・共有しているのですか？

トピ内ID：9012568183

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お互いの聖域を持ち、尊重しあう

かりん

2011年03月05日 19:45

…というのが私の「友人」の定義です。トピ主さんのおっしゃる「何でも話せる」は、自分の定義には入りません。お互い友人と言えども言えないことはある。でも、それは相手を信用できないからということではないです。よき友人関係とは、ほどよい距離感を保ち、相手を長所短所ひっくるめて受容できる仲、でしょうか。そのような定義があるため、今私には友人は一人しかいません。でも、自分にはちょうど良い人数です。あと、会える頻度にもこだわりません。因みに趣味仲間、仕事仲間は友人ではなく知人です。

トピ内ID：1900848117

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信頼関係

💤

そうね

2011年03月05日 19:45

ある程度の距離感のある人はずせないのは、信頼出来る人ですね口の軽い人は信頼出来ないのでお友達にはなれません

トピ内ID：7737715540

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大人は色々あるから

🐱

かな

2011年03月05日 19:45

＞何でも話せ、共有する事が出来、信頼を持ち、理解してくれる人　私は友達にそこまで求めていません。　そもそも何でも話しません。　以前、自分のことを何でも話してくる中学時代の友人が、私にも同じ事を要求していることが解り、ひと悶着ありました。　彼女のことはなるべく理解したかったのですが、何かで彼女が一方的に自分のことばかり話す癖を指摘したところ、　｢私のことを無条件に解ってくれると思っていた」｢私が話すように、あなたも何でも話してくれていたと思っていた」言われました。　大人の友達関係では、何でも話す　はないと思います。　こういうことがあったのよ、という話には共感を覚えますが、逐一悩みや苦労話を聞かされたらうんざりです。いちいち相手が言わなくても、大変そうな時は解りますし。　基本的には一緒にいて楽しい、時間を共有したいと思える相手が友達で、相手から何もかもさらけ出してほしい、何もかも理解してほしい言われたら重いかも。　　学生時代の友人でない方が、今の私だけを見てもらえて楽な部分もあります。

トピ内ID：1648652137

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一つのことでも共有できる人＝友達　かな

ききょう

2011年03月05日 19:45

何か一つでも、趣味だったり仕事だったりを共有できれば友達っぽくなりますね。友達と親友とは違いますよね。たとえば、私はもうアラフォーですから若いときみたいに一日中ずーっと友達と一緒にいるということが無いです。ですから、数時間でも仲良く楽しく過ごせることができるならそれは友達というカテゴリに入りますね。それすら入らないひとは、知り合いレベル。挨拶くらいのママ友もここに同じです。私は、トピ主さんみたいに真剣に物事を考えれる人って好きですよ。年を取ったら友達よりも、自分の中身で足りないと思われるものや興味を持っていたものを得とくしてみるとか。そういうことをやってみる時間に当てたほうが、有意義じゃないかなと思っています。

トピ内ID：4648171709

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ありがとうございます。続き

アラフォートピ主

2011年03月06日 11:44

＞友達アピール？　と書きましたがこの年代、友達に飢えてるのか？と思うほど、友達を欲してる様子を目の当たりにします。先日も、既婚子持ちの方が、同じ感性の人がいないと嘆き、独身の私に何か新鮮な感覚を見出された様で仲良くして～！！！と言われたり。切実な感じで。既婚独身問わず、メアドでも教えようものなら、毎日連絡され、もう相手は友達だと思い込んでいる。思っていても良いですが、プライベートを全て開示しないと嫌みたいで・・・私、基本的に、押し押しの人が苦手なので引いてしまう。最近、このパターンが多いのです・・・習い事などで。ボランティア先のもう少し上の年代の方々を見ていると、皆友達みたいな感覚で、支え合ってる感じもする。その域に達するまで、私にはママ友などもいないので、こういう感覚が難しい。＞何でも話せ、共有する事が出来、信頼を持ち、理解してくれる人これは、ちょっとオーバーでした。訂正します。でも、やはり、合う、合わない、友達になりたい、なりたくない・・・は有ってしまいます・・・独自の感覚を貫くと、孤立してしまうでしょうか？

トピ内ID：4066805865

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プラスの関係・・・。

☀

ゆきこ

2011年03月06日 13:00

私の場合は、高校時代の親友２人と大学時代の２人が、心を許せ信頼できる友達です。ですから、大人になってからは特に意識して友達を作ろうと思うことはありません。友達とは、楽しい時間を過ごしたいので、プラスの話を心がけ、悩み事などは人生の先輩と思って尊敬している年上女性などに相談します。大人になってからでも、付き合いが長く続いた場合、結果として親しくなっていくことはあるのかもしれませんが、例えば、子供幼稚園時代にはママ友グループで良く頑張ったなあ～と思いますが、１０年以上経って今でも付き合いが続いているのは、価値観と趣味が同じ人です。そのうちの一人とは、環境が似ているので、現在は深い話までできるようになっていますが、学生時代の友達という感覚とはまた違うように思います。仕事関係と趣味関係は、主に役立つ情報交換が多いです。話題のプラスマイナスに関わらず、こだわりなく話せるのは、私の場合は仲の良い妹で、友達には昔から悩みを相談したことがありません。学生時代も今も、友達とはある程度距離をとってプラス関係を作っていきたいと思っています。

トピ内ID：4686007550

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大人になってからの友人

カシューナッツ

2011年03月06日 15:36

若い10代とは言え、同年代ってだけでは友人にはなりません。自分に合った人を選んでいたと感じます。結婚後のママ友や習い事での知人に関しては、様々な人が混在しているなあと感じました。それでも、何度か話をすれば、自分に合う人か合わない人かは判ります。学生時代と違う事は自分に合わないなあと感じても大人の社交辞令で軽くランチ程度は付き合う事です。勿論、友人ではありません。習い事の先生等も沢山の生徒の中から自分に合うと思う人を選んでプライベートの付き合いをしているように感じます。結婚後は未来迄予測出来る環境、格差が出るので、自分が一番ではないと気が済まない人は友人は出来ないでしょうね。大概、自分は一番と勘違いしがちな人は自分自身に何もなく自信のない人。ママ友を見ていると企業で研究職だったり、芸術的才能あったり医療関係、教育関係等で仕事をしてきた人は友人も多いし、お金のある人も認める器の大きさがあります。お金だけで上下を決め、自分が上にいないと満足出来ない人は友人は無理だと思います。

トピ内ID：6603915808

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アラフォーにしては

☂

もうすぐ春

2011年03月06日 18:35

＞まるで肉親に持つかの様な期待をするようになったというか。アラフォーにしては、何だか幼い方かと思いました。何だか依存心が強そう。この年齢になって思う事は、友達だからこそ、相手を尊重し、悩みがあるからこそ、相手の迷惑にならないように話さないようになりますし、ましてや肉親の様に求められたら、迷惑千万です。友達とは１年に数度会う位になりますし電話も頻繁にはしませんね。相手の仕事の都合や家庭の都合をまず考慮しますし、学生時代のような濃い付き合いはなくなります。会う頻度は少なくなったけど、信頼を築けた相手には、いざとなったら全力で助けたいと思っています。主さんは何だか自分の事しか考えてない印象を持ちました。相手を考慮する、相手の立場になって考え行動する、事から始めては、いかがでしょう？

トピ内ID：7699494765

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飛ばしすぎた？

🙂

みき

2011年03月08日 11:26

トピ主さんは、なんだか中途半端に自己開示していませんか？しかしそんなあなたに＜新鮮な感覚を見出す＞人がいる。たぶん「アラフォーさんってサバサバしていていい人かもしれないわ」と思わせる何かを感じさせているのかもしれません。感じるどころか、何かアピールしていませんか？アラフォーくらいになったら、自己開示も程々にして様子を見たほうが良いですよ。私も失敗した経験がありますが、最初から飛ばしすぎて事実と違うイメージを持たれた事があります。それ以来、注意しています。

トピ内ID：9012568183

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