婚約した彼のうつ病が重くなった。このまま結婚していいのか。

レス35

（トピ主 1 ）

恵子

2011年03月06日 09:48

ひと

　私は37歳、彼は34歳です。結納をし現在同棲中です。
　彼はうつ病で7年前に休職経験があります。現在は仕事復帰し数年経過しています。通院治療中です。
　以前から仕事を休みがちで、性格はおとなしく口数も少ない人ですが、特に問題ないように見えました。
　しかし今年に入ってから休みが増え、入籍を延期をしたいと相談されました。結納したことも職場には言っていないそうです。
　私も仕事をしているから、休職してもかまわないよ。と言ったのですが、医者によるとせっかく復帰したので、今までどおり通院で治療するという方針だそうです。
　うつ状態の時はずっと寝ていて何もできず、話しかけても「うん」「ううん」や一言で終わりほとんど会話もありません。食事は良く食べるので炊事が大変です。
　今後、病気療養中の夫を抱え家事仕事すべて一人でこなさなければいけないかもしれないと思うと、この先結婚していいのか迷いが出始めました。
　健やかなるときも病めるときも一緒に過ごすことを誓うのが結婚だし、もし彼が健康だったとしてもその後何が起こるのかはわからない。
　頭の中であれこれぐるぐる考えている状態です。
　
　義理母に相談したら、「私たちも支援するから心配しなくて大丈夫！」という暖かい励ましももらいましたが、一方で、「あなたに心配かけまいとして元気にふるまって疲れたんじゃないかしら？」（それって私がプレッシャーっていうこと）
「人生にはもっと楽しいことがたくさんあるのよ。」（婚約者がうつ病でも楽しそうにふるまえと言っている？）と、悪いほうに聞こえたりして私もマイナス思考になってきています。

　入籍も延期状態ですし、しばらく婚約者には実家に帰って療養してもらうのもひとつの方法かなとも考えています。

　病気を持つ彼との同居生活について何かアドバイスがもらえればと思い投稿します。

　

トピ内ID：2968164015

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トピ主さんも一緒に・・

🐤

チョー子

2011年03月06日 16:56

トピ主さんも、お医者さんに行ってカウンセリング受けたほうが良いかも。と言うのは、うつ病患者と一緒に暮らす場合、言ってはいけないタブーとか色々あるんです。うつ病の時は、環境を急に変えないほうが良いんですよ。例えば転職とか結婚・離婚とかは避けたほうが良いらしいです。

トピ内ID：7139447856

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結婚をやめる

は～

2011年03月06日 16:56

結納だけなんですよね。同居も解消して、人生をやりなおしてください。鬱って良くなったように見えても完治しませんよ。配偶者の鬱が原因で離婚したケースを2つ知っています。相手方(ご主人側)の親は「息子を見捨てるのか」と責めたそうですが、彼女側の苦労を私は知っているので、相手方の親を勝手な人たちだなぁと思いました。トピ主さんの彼氏の親も同じようなタイプだと思うので、やめた方がいいです。一生に一度の人生です、わざわざ苦労するとわかっている相手と一緒になる必要がありません。

トピ内ID：4287429061

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私ならやめる

💤

haha

2011年03月06日 16:56

ポジティブな義父母とネガティブな夫…。結婚生活がとても暗いものになりそう。嫁の息子に対しての不安や悩みをポジティブに返す、「あなたが努力しないから○○はダメになっていく」なんてすべて嫁が悪いと言いそうな予兆が現在の義母の言葉に表れてますよね。私なら嫁になってから責められるより、婚約破棄して逃げた最低な女呼ばわりされる方を取ります。彼も結婚する事が重荷になっているのでしょうし、今は一人になりたいのでは。彼の親は彼の事を何とも思ってないのに等しいです。あなたのご両親はあなたに幸せになってほしいはずです。まず、あなたのご両親に相談しましょう。

トピ内ID：5070478625

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難しいのではないでしょうか？

うーむ

2011年03月06日 16:56

　精神疾患って強制的に離婚できる事由の１つです。それくらい、家族にとっては過酷なものなんですよね。この先、ずっと彼の病気と向き合っていく覚悟があるのなら、結婚してもいいんでしょうが、その道はとても険しいものです。下手すると、共倒れになることすらあります。　ちなみに、うつ病は引越し・結婚・転職・出産育児等、環境の変化で著しい悪化をします。主様がプレッシャーをかけたせいではありません。　いずれにせよ、覚悟は必要です。1度距離をおいてゆっくり考えるの悪くないと思います。

トピ内ID：8794973069

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もはや同情心で繋がっています？

🙂

みき

2011年03月06日 16:56

あなたが私の娘なら、迷わず「結婚は白紙に戻しなさい」と言うでしょう。確実に苦労をする事がわかっている結婚です。彼氏さんに元気なご両親がいるうちに、お別れするほうが良いと思います。このままでは妻ではなく、母親・家政婦＋仕事をするわけで、お子さんを持つ事や夫婦の穏やかな生活もあったもんじゃありません。

トピ内ID：1078492969

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婚約解消にしたほうがよい

幸せになって

2011年03月06日 16:56

こんにちは。今、とても不安で悩んでおられますね。結納も終わり一番幸せな時間のはずなのに不安でしょう。結婚生活は現実生活ですよ。義母が協力してくれたって先に逝く運命。最後は貴方ひとりで婚約者を養っていくかもしれない覚悟が必要です。平凡な幸せってありますよ。今はご自分の環境に疑問が無いかもしれませんが、私から見ると何故そのような環境と縁を切らないんだろう、わざわざ苦労する道を選ぶんだろうと不思議です。という私も主人との結婚を義両親に大反対され、その後許しも無いまま結婚した過去があります。当時悩みましたが、結局自分で出した答えは、本人同士の結びつきが一番大切だと言う事。まわりが何と言おうと本人と自分だけでやっていける！と強く思う心が無ければ、簡単に破たんしてしまうのが結婚生活だと思います。ご自分の幸せ見つめ直してください。

トピ内ID：5013374611

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できることなら

😨

心配

2011年03月06日 16:56

やめたほうがいいです。うつはなかなか完治しないし収入も安定しないどころか家族まで大変な思いをします。生命保険にも入れないし薬の影響で子作りにも心配があるし。苦労が明白。ともに苦労する覚悟なき結婚ならばできればやめておいたほうがいいです。

トピ内ID：6112447649

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彼の主治医に相談

😨

小桃

2011年03月06日 18:35

彼の病状を1番把握してるのは主治医なので、主治医に相談されるのが1番だと思います。私もうつ病で長期の通院歴があり、結婚に際しては婚約者が主治医の元に一緒に通いました。今の状況や生活上の注意を聞いたそうです。そのせいか、結婚後は再発せずに暮らしています。

トピ内ID：6487780318

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私なら破談かな…。

😨

ことこと

2011年03月06日 18:35

トピ主様が、一生彼を支え・養う覚悟ならこのまま様子をみて落ち着いた段階で入籍も良いですが、その覚悟がないのであれば、区切りをつけたらどうでしょうか。義母は、息子が結婚すれば将来が助かるのであなたと結婚して欲しいでしょうが、あなたの親はどうですか？今、病気が分かっている彼との結婚を納得されていますか？私が親なら反対します。結婚後に、色々起こることは夫婦で乗り越えたらいいでしょうが、今はまだ、他人です。彼を見捨てるのかという自責の念があるでしょうが、自分を大事にして欲しいです。今、不安な事は、結婚後大きな問題に発展するでしょう。少なくても、彼の病気の完治までは入籍は控えた方が良いですね。ただ、うつ病は再発の多い病気ですので、日々ビクビクするでしょうが…。病気の家族を支えるのは強い精神力・体力が必要です。下手をすれば、あなたが、心の病に取り込まれるでしょう。「人は幸せになる為に生まれてきた。」あなたは、彼との結婚で幸せを感じられますか？？どうか、ご自身を大切にしてください。

トピ内ID：2328790113

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酷な意見ですが

かえる

2011年03月06日 18:35

求めているアドバイスと違うのは重々承知です。婚約者には実家へ戻ってもらいましょう。落ち着いたころに、結婚自体を白紙に戻して、お別れした方がいいです。この状況ならあなたから破棄しても、慰謝料の支払い義務は発生しません。相談者であるあなたの側に立ってアドバイスするのであれば、完治困難な心の病を持った相手との結婚は良いことと思えません。良くなっても再発を繰り返すことがほとんど。薬を継続して服用しているケースが多く、子供を望むのも困難です。トピ主さんは、お若いとはいえない年齢ですが、ご縁はきっと他にもあると思います。どうか自分の幸せを最優先に考えてください。

トピ内ID：8667192799

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多分離婚する

みのむん

2011年03月06日 19:40

結婚しても離婚するよ、絶対に。すでに破綻の兆しが見えてるし。迷っているならやめた方がいい。結婚すれば子供だって視野にいれるでしょ？負担は全部あなたにかかってくる。冷たいようだけど、別れた方がいい。

トピ内ID：6847183617

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皆さん鬱は誰でもなる心病気です!!

⚡

極羅苦

2011年03月07日 11:16

そもそも人生に意味は有りません！それより死なない工夫が大事です!!彼が大事なら一生彼を支える覚悟をなさい!!

トピ内ID：1722437040

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勝手な意見ですが・・

よく考えてね

2011年03月07日 11:16

トピ主さんに対してと言うよりもどちらかと言うと、結婚に対するプレッシャーのような気がするのですが・・。もし、彼が、トピ主さんへの誠意の表明として・・しなければならないと言う固定観念で自分のキャパを無視して結婚を決めたとしたら、結婚をして、トピ主さんががんばればがんばるほど、彼が沈んで行く可能性はありませんか？本来、ポジティブな面が多いウツの人ならば、今を乗り切る事で解決できると思いますが、本来、マイナス思考が強い人だと、結婚によって解決策がみつからない状態（共倒れ）になりそうな気がします。やはり、一度結婚を白紙に戻して、実家で療養してもらいある程度回復してから彼に結婚できるキャパがあるか？の見極めが必要に思います。その後に、お互いのベスト（結婚、同棲（事実婚？）別れ）な関係をしっかり判断した方がいいと思います。結婚をしたとしても、子供は諦めた方がいいかもしれませんね。彼のキャパは、同棲が限度なのかも。トピ主さんも、彼の療養中に自分の人生をもう一度考えてみてください。

トピ内ID：5260029846

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破談にしていいと思います

うつ病患者の妻

2011年03月07日 11:37

とても辛いですよ。とても。私自身は離婚する事はないと思いますが、自分の身内がうつ病患者さんと結婚したいが迷っていると言われたら、破談を勧めます。「どうしても結婚したい」と言われたら、辛さを語るだけに留めますけどね。トピ主さんの彼さんの場合、既に重症化しているようですし、彼親さんの態度もあまりいいものとは思えません。恐らく、結婚してもしなくてもトピ主さんは苦しむでしょう（ごめんなさいね）。同じ苦しむなら、未来に苦労の少ない方を勧めます。どうか、自分を責めないで下さいね。うつ病（に限りませんが）患者さんも辛いですが、傍にいる者辛いのですから。

トピ内ID：9686400428

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きつい事をいいますが・・。

みき

2011年03月07日 11:37

婚約解消をお勧めします。私は夫がうつです。結婚後、２年目に会社に行けないくらい状態がひどくなりました。一年目は仕事もちゃんと行っていたし、うつの事そんなに深刻には考えませんでした。しかし、今は・・。結婚する前は、病状がとても良くなっていたので、本人もこのまま治る気でいたみたいです。夫は病状が悪くなったのは、結婚は関係ないといいますが、私は、結婚生活で環境が変わったのも良くなかったのでは？　と頭をかすめます。はっきりいって、結婚生活の中で我慢している事もたくさんあります。子供もあきらめました。結婚して、普通に女性として望む事が彼と一緒だと叶えられない。私はもう結婚しているので、彼を一生養っていく覚悟で、彼との人生歩んでいくつもりですが、でも、もし、今、結婚前に戻れて、彼と結婚するかと問われたら、否と答えます。時々、誰もいないところで、泣き叫びたい衝動に駆られています。今なら、いくらでも、やり直しができますよ。彼自身も結婚どころではないでしょうし、婚約を白紙に戻して、新しい道を選択して下さい。

トピ内ID：4708038176

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覚悟があるなら

🐱

年上妻

2011年03月07日 11:37

他の方も書いていましたが、うつの悪化は貴方のせいではありません。ちょっとした環境の変化やストレスで具合が悪くなってしまう時もあります。私もうつ歴6年。2年休職し、職場復帰しましたが、まだまだです。今の夫は、私を全面的にバックアップし、うつ病を受け入れる覚悟で、私と結婚しました。病状が酷い時は、物凄く大変だったそうです。最悪の頃の記憶は私にはありません。まだ通院治療していますが、夫は気長に看ていてくれています。彼を支えて、うつ病寛解まで、また再発も受け入れる覚悟があるなら、ご結婚されても大丈夫です。

トピ内ID：0905394291

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愛と同情となれあいと

🎂

お妙

2011年03月07日 12:04

もう長い間付き合っていると、鬱ぐらい誰でもなるし、私がついているから心配ないとか、私が治すぐらいに思ったりしていませんか？初めからリスクのある人と結婚は親御さんなら反対ですよね。結婚、出産となると、働けなかったり、大変だと思います。よく考えて、時間かけて入籍して、下さい。むこうの親御さんにしてみれば、彼女がいて安心でしょうが、将来老後の面倒とか、みたり、病気の旦那の面倒も見たりできますか？簡単じゃないです。それで、フルタイムで働けますか？　

トピ内ID：9192692941

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ひとつの例として

🐤

うな

2011年03月07日 12:34

主人がうつ病です。婚約直後に彼が休職し無収入になり、休職中に入籍しました。それから２年ほど私の収入と夫実家の援助で家計を維持しました。今は彼は復職していますが、完治ではなく通院治療中。たぶん、病とは一生の付き合いになるでしょう。結婚して辛かったこと。結婚生活は終わりない日常なので、覚悟して選んだ道でも、どうしようもなく辛くなる瞬間があります。病人を抱えた生活は、肉体的にも精神的にも経済的にも辛いものです。結婚してよかったこと。法律に認められた配偶者として様々な権利を行使できました。夫を私の扶養家族にしてあらゆる税控除を受けたり、治療に積極的に関与したりできました。同居継続を勧めも反対もしません。それはおふたりで愛情・性格・生活力など総合的に考えて決めることです。病人と結婚した場合の一例としてレスしました。

トピ内ID：8729866935

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今なら引き返せる

🐶

レレイ

2011年03月07日 12:47

４０代前半の既婚女性です。ひとまず婚約は解消してもう一度だけ考え直してみる時間を作るのがベストだと思います。（いますぐ別れるというのは心情的にはなかなか難しいと思いますので）私の職場の２０代後半の男性の話ですが・・数か月単位の休職を２回くらい繰り返した後、学生時代からの彼女と婚約をしました。婚約した数か月後に３回目の休職にはいり、結婚式の数か月前に無理やり復職しました。周囲も”結婚もしたことだし今後はもう大丈夫か・・”と思っていたのですが、結婚して半年経つか経たないかのうちにまた休職にはいってしまい、今回は２年近くも休んでいます。本人曰く、奥さんも働いているので生活は大丈夫だし理解があるので”ということのようですが、奥さんはきっと大変だと思います。一緒に仕事をしていた頃の印象ですが、精神的にものすごく線が細くちょっとしたことで不安定になり自分をコントロールできない姿が強く印象に残っています。私は、正直なところ、このような男性と結婚する女性は大変だなと思わずにいられませんでした。やめたほうがよいです。

トピ内ID：0624821798

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好きだから結婚しました。

🐤

まな

2011年03月07日 13:00

４年同棲し今年結婚した夫もうつ病（通院中）です。トピ主さんの彼はわたしの夫か！？ってくらい似てますが結婚したことを会社に言っていないそうなので、うちのほうが少しウワテです。（笑）うちも家事は全然手伝ってくれないのでわたしはどんどん手を抜くのが上手になりました。多くの方が反対されていますが、同じような状況で結婚した人がいることを知ってもらいたくてコメントしました。結婚しなければよかったなー、という日があるかもしれないですが、健康な人と結婚して後悔して別れてる人だっているんですから、結婚する前から心配してもしょうがないよなー、と思って結婚しました。だめなら走って帰ります（実家に）。

トピ内ID：1531507793

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結婚はやめたほうがいいです

田舎の嫁

2011年03月07日 14:49

小学1年と年少の子供がいる30代の夫婦（共働き）です。夫が結婚直後にうつになり、内服でなんとかやってきましたが、昨年からひどくなりました。いつも、「共働きなのに、どうしていつも私だけ家事育児？」と思ってばかり。会話もなく、一緒にいても楽しくなく、子供だけが生きがいです。うつは心の風邪だから、いつかは治ると思って頑張ってきましたが、子供たちが巣立った後もこの状態が続くと思うと・・・離婚を考えてしまいます。「好き」という気持ちだけでは、うつの人との結婚生活はうまくいきませんよ。相当な覚悟・忍耐が必要です。

トピ内ID：7414162457

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トピ主さんが結婚をどうするかは、また別の話として

小梅

2011年03月07日 14:49

鬱状態のときには人生の大きな選択はしないにこしたことはないと思います。決断は症状が良くなってからでないと・・待てるなら当面保留がいいのでは？と思いますよ。それが無理なら仕方のないことかと思いますが、彼は辛いでしょう。逆に彼の症状が良くなるまで待ったとして、結婚した場合、日常生活のいろいろなところで不安が出てくるでしょうし、トピ主さんが辛くなるかもしれません。難しいですね。お二人にとって最善の方法が見つかりますように。

トピ内ID：7130209909

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私があなたの母ならば

😑

ぷうこ

2011年03月07日 14:49

娘には幸せな結婚をしてほしいので、別れるように言います。

トピ内ID：9342383192

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よく考えましょう

東京都民

2011年03月07日 16:18

一度結婚すると、嫌だから離婚、と簡単にはいきません。家電製品なら「欠陥商品」は返品交換できますけど・・・。

トピ内ID：1127691544

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う～ん…　その２

hino

2011年03月07日 17:20

婚家とのやりとりって、いい時は問題ないのですが事態が悪化した時がお互いの本性が現れる「正念場」だと思います。若くして重い病になられた奥さまのことが心痛で（？）うつになられた旦那様がおりました。幼い子ども二人を見ながらご自身も闘病されている奥さまに、旦那さまご両親は「貴女もうつについての対応を学んでほしい」とプリントアウトした「うつ対処法」を渡したそうです…。正直、「は？」ですよね。まっとうな両親なら「あなたが大変な時に支えられない不甲斐ない息子で申し訳ない」と謝罪すると思うのです。でも、婚約者がうつでも、親御さんがおかしな方でも「それでも彼がいい！」という方も存じています。なので、トピ主さんの胸ひとつだと思います。よ～く考えて、彼と一生添い遂げる覚悟があるか自問されてみてください。トピ主さまの腑に落ちる結論が出ることを祈っております。

トピ内ID：3989401624

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一度破談に

❤

ダダ

2011年03月07日 22:25

彼が元気になるか　あなたが別のパートナーを探すのが先かわかりませんが　娘がそんな苦労するのが目に見えてる結婚など支援できません。彼の親は　「面倒みる人が出来てよかった」でしょうし、本音は。折角の彼からの申し出受けましょうよ

トピ内ID：4594157988

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肝心のことを書き忘れました

🐤

うな

2011年03月08日 11:08

本題は「病気を持つ彼との同居生活へのアドバイス」でしたね。ごめんなさい。１．自分の時間もちゃんと持つ２．実現可能な範囲の楽しみを見つけて気分転換する３．家事はとことん手抜き４．受けられる援助は遠慮なく受ける５．双方の両親の意見は参考程度にして深く考えすぎない６．彼の主治医と情報共有する一番怖いのは共倒れになることなので、自分に余裕をつくることが、彼のためでもあると割り切っています。アドバイスというか私がふだん気をつけていることですが、参考になれば幸いです。

トピ内ID：8729866935

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悪い事言わない、結婚しない方がいい。

lemon

2011年03月08日 12:13

鬱は、現在その人を囲む全てが原因な場合が多いです。残念ながら、主さんもその原因のひとつかも。結婚しても何も助けられる事はないですよ。別れてあげる方が長い目で見ると助ける事になるかもしれない。決断を。お互いの為です。

トピ内ID：0727339766

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あなたの幸せを、彼も願ってるはず

ももこ

2011年03月08日 13:20

彼とがんばるなら、両家家族の「病気への理解と知識」、「協力」（いざという時の金銭面＋家事のフォロー）が必須です。結婚を白紙にしたとしても、あなたを責める人はいませんよ。彼の状態が悪くならないように次の行動は急いだらどうでしょう？ 1 主治医に、二人で意見を聞きにいく 2 両家両親へ説明 3 結婚の延期 4 同居の解消。彼は実家で体調を整える私はうつ病治療中（通院＆投薬あり）の３０歳女性です。５年前に結婚し直後に事故に遭い、発病しました。いつ完治するのか、薬を飲まない日が来るのか分かりません。　＞病気療養中の夫を抱え家事仕事すべて一人漠然とした不安を抱えられて、お辛いと思います。トピ主さんの悩みは現実のものですので、何かご参考になればと思い一番しんどかった時期の、私のケースをお伝えさせて頂きます。・人と居て楽しい生活ができない・性行為なし（性欲が沸かない）・妊娠禁止（投薬中のため。胎児に影響無いと断言できない為）・外食・デート・旅行無し・生命保険入れない・収入なし（休職時の傷病手当金は一年半で打ち切り）

トピ内ID：6127699707

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私の経験です

🐧

ちった

2011年03月08日 15:31

うつのキャリアを知りつつ結婚後、再発。うつ病についてはネット等でたくさん勉強していたので、一生懸命支えました。少しずつよくなっていったのですが、私のサポートは全く記憶になく、「自力で治った」と変な自信がつき、仕事に復帰してお給料が上がると浪費がはじまりました。仕事が忙しくなり、また再発。お給料が減っても浪費癖が抜けず、遊ぶお金を私から脅し取るようになりました（私は働いています）。抵抗すると暴言、暴言の嵐。「適応障害」を併発していたんだと思います。精根尽き果てて、子供を連れて逃げ出しました。うつで、お布団の中にこもっていてくれた頃の方が幸せでした。うつだけなら支えきれます。でも自分の献身を全く忘れられたこと、暴言、は堪えられませんでした。うつから発生する様々な弊害も視野に入れて検討してくださいね。

トピ内ID：1713507037

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