母のようになりたくない

同じ境遇の方が、山ほど居ると思います。 因みにわたしは今、ＰＴＡでこの手の人と一緒に仕事してます。 正直、厄介の一言です。 不平不満と愚痴の人ってエンドレス。 一つ終わったら、次の不満がでます。 対策は、逃げるのみ！です。 直してあげるとか改善しよう等と、考えてはいけません。 バッサリ切り捨てて下さい。 真面目に対処してると、血圧が上がったり慢性胃炎になります。

子供って知らず知らずに親の影響を受けて育ちますよね。 一番身近に接して育ってるだけに、いいところも悪いところも見てしまいます。 子供は気づかないまま悪いこともそれがスタンダードだと染みついてしまうことも。 ですので、トピ主さんが意識していなくてもお母さんに似た行動や思考をしてる可能性は少なくないと思います。 そしてその影響はお子さんにも。 どこかでこの連鎖を断ち切らないといけませんね。 お母さんを否定するのではなく、思考の存在から消してしまう方が楽ではありませんか？

母親にされて、辛かったことをノートに書いて書いて、書きまくる。 そこから、貴方がどうしても止めて欲しかったことに赤い丸をつける。 違うページに赤い丸をしたことを書き写して、最後に我が子にこれだけはしないと誓いを書いて、またに見て自分を振り返ることをしてみては？ 子供時代の辛さを忘れないことが、母親を同じ道を歩まない近道かもしれません。

母のようになりたくないと固く決意すること。 自分の幸せを考えること。 それから、客観的になって下さい。 なぜ母はあんな考え方をするのだろう。 どうすれば母のような考え方にならずに済むだろう。 理論立てて考えて下さい。好き嫌いと事実を切り離し、母親を研究して下さい。 私は母に暴力と暴言を受けて育ちましたが、今は彼女を｢よくいる弱い人なんだ｣と思えるようになりました。母も今では私に甘えてきます。自己中心的で傲慢な物言いで敵を作るタイプで、周りに理解者がいないため私しか話を聞いてくれる人がいないようです。かわいそうな人です。 私は絶対に母のような精神疾患を背負いたくないと思い、自分の性格を変えてきました。身近にサンプル(母)があるので、反面教師にできました。 母を愛すること、母に愛されることを諦めてからは、逆に可愛いなと思えるようになり、関係も良くなりました。

自分の母親のような母親に自分はなりたくない、ということですね。 十分可能なはずです。 少なくとも私は何とかできましたよ。 ただし、あなた自身が母親に感情的にならずに、あなたとの関係性を離れた一個人としての母親、それからあなたとの関係、などを外側から客観的に見ることができれば、という条件つきですが。 客観的な認識なくして感情的に嫌悪や憎悪を募らせると、連鎖が起こるのだと思います。 小町や他の掲示板、ブログなどでご自分と似たケースを探してたくさん読んでみるのも客観視する手助けになります。 あなた次第で、お母様も反面教師として立派に役立ってくれますよ。 （皮肉混じりではありますがまじめな本心です） ＊それから、今の状態なら、間違いなく距離をとるべきでしょう。 　まず、完全な音信不通から。 　あなただけでなくお母様のためにも。

今のうちに決意を文書にまとめておいたらいかがですか？ 育児に神経質にならない。 物事はポジティブに捉える。 絶対に暴言は吐かない。 自分の経験は子どもには絶対話さない。 我が子を愚痴のゴミ箱扱いしない。 同じことをしそうになったら、ぐっとこらえて小町で相談。

母のようになりたくないときちんと決意を持っていれば大丈夫です ときどき同じような自分がもし出れば育てられた人が母親だから しょうがないと思い自分を甘やかせば同じになりますが きちんと自分は自分の子育てをと思っていれば大丈夫です 自分は子供のころどうして欲しかったかをきちんと考えて子育てすれば いいですよ 私も同じように母は反面教師と思っています

私も同じ問題を抱えて来たので。 親が幸せでないのは私のせいだと、 自分を責め続ける気持ちを持っているでしょう？ でもね、 貴女の親を幸せにする責任は、 貴女にあるのではない。 親本人にあるんです。 人は自分で自分を許し讃え信じ、 自らを幸せにしなければならない。 永い時間、 私（親）が不幸なのはお前（子供）のせいだと言われ、 負の感情を叩き付けられていると、 親子の精神的な立場は逆転してしまう。 親が子供に甘え、 満たされないと暴言を吐く。 子供は子供らしさを失い、 感情を殺すことを覚える。 親から離れるすべを持たない子供は、 親を守りたいと願うから。 自分の感情を葬った人間ほど支配しやすい人間はいない。 弱い人間ほどだれか他の人間を支配したがる。 解りますか？ しかし貴女はもう子供ではない。 支配されないで生きることができる。 貴女はサバイバー。 難局を乗り切った強い人なんです。 貴女が親を幸せにしなければならないという思い込みを捨て、 親との共依存を断ち切り、 時には親に立ち向かい自分を守りきれるなら、 貴女は子供を支配しようとはしない。

レスありがとうございます。 初めてのトピ立てで、ドキドキしていました。母のことを文章にすること自体に勇気がいりましたが、皆さまからいろいろなご意見やアドバイスをいただき、想像以上に嬉しかったです。おひとりずつにお返事出来ず、申し訳ありません。ですが、すべてじっくり大切に読んでいます。 幸せなことに、現在私は、ポジティブで独特な茶目っ気のある夫と出会い、優しい義母に恵まれ(同居しています)、子供たちと家族みんなで笑い転げられる毎日を送っています。そういう楽しい時間にふと実母を思い、罪悪感と言いますか、彼女は暗く沈んでいるのだろうか、体調不良を嘆いているだろうかと、楽しい“今”に没頭出来ませんでした。 でも、私は幸せで良いのですよね。皆さまのレスにあったこと、実行していきます。感情的にならず、冷静に。物理的にも距離をとります。 私も母も、そして、夫や子供たちもそれぞれ別の、個人なのですよね。 クールな頭と温かい心を持った母になりたいです。私はサバイバーですもの! 皆さまの言葉を残しておいて、いつでも見られるようにしておこうと思います。本当にありがとうございました。