前妻の子供の名前と我が子の名前を間違える夫

レス23

（トピ主 3 ）

ひよこ

2011年03月09日 10:29

ひと

夫と2歳になる娘の3人家族です。夫には4年前に離婚歴があり、前妻との間に離婚当時4歳の女の子がいました。

現在私の仕事の関係で、娘と私は夫と離れて暮らしています。夫は忙しい中時間を作って会いに来てくれ、私も娘を連れて連休には夫に会いに行き、連絡も密で、離れていても家族円満に生活していました。

近々家族で旅行に行く予定で、旅館から宿泊者の名前を送るように言われ、夫が3人の名前を書いて旅館へメールしました。その際私にもメールを転送してきたのですが、名前を見ると、何と娘の名前が前妻との子供の名前だったのです！

主人は私には謝るとは言いますが、「娘に対しては悪い事をしたとは思わない、どちらも自分の子供だから」と言います。

主人は、以前にも私との会話で間違えて前妻の子供の名前を言った事が何度かあり、それを指摘しても「誰にだって間違いはある」との一点張りです。今は娘が小さいので大きな問題にはなりませんが、こんなうっかりミスの多い（しかもばれても「ばれちゃったか、しょうがない」というノリの）夫がいつまでも隠していられるとは到底思えず心配です。私は、せめて娘がもう少し分別つく歳になったら「お姉ちゃん」の存在を話していって自然に受け入れていって欲しいと思うのですが、主人は娘に話す必要は無いと言います。

「もうすぐパパに会えるね」と言いながら主人と会うのを楽しみにしている娘の名前を間違えた挙句、それに対して娘への罪悪感がないと主人が言った事で、娘が不憫でなりません。
よっぽど私の名前が前妻の名前になっていた方が、気の休まる思いがします。

このような夫である場合でも、やはり娘には前妻の子供の存在を話さない方が良いのでしょうか？娘が思春期になってその事実を知る、というような事は絶対に避けたいのですが。

ご意見よろしくお願いします。

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難しいなぁ

🐷

おばちゃん

2011年03月09日 15:02

ご主人に悪気は無さそうだけど無神経なのかな。確かにご主人にしたら二人とも自分の子で有る訳だから苦し紛れに言ったようにも取れるし。ここは黙っときましょう。無神経な場合なら子供は解る年頃には『それは誰の事？』って聞くでしょうし（トピ主さんにきいたらパパに聞けという）。『間違いは誰にでもある！』なら自分ですごーく気を付けるだろうし。お子様がまだ２歳という事なんでもう少し様子をみてはいかがですか？まだこの先も出産の可能性も有る訳だからまだ家族の形は変わって来ると思いますよ。今現在は円満なんですよね？ご主人が今の家族を大切になさっている（金銭的・愛情的・夫的）なら十分では？前妻の子供の事を話す話さないは自然にまかせましょう。でもあまりにもトピ主さんが気になるならもう１度ご主人と話合われてはどうですか？

トピ内ID：8813292477

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話す（隠さない）

ｋ

2011年03月10日 21:15

夫が前妻さんの子供が主さんとの子供と同じ同性であり、ましてや現在は主さん達とも離れて暮らしているのだから、一緒に暮らした年数が多い前妻さんとの子供の名前を呼び間違えても仕方ないです。実際わが娘であり、長女ですから。そして夫さんは前妻さんの元で暮らしている娘さんの存在を教えなくても良いと言ってますが、学校等に通学し始めると、娘さんは次女と記入するので、言わなくてもいずれ疑問を持ちはじめます。その前に「パパはママと結婚する前に他の人と結婚していたから子供がいるの。パパとその人仲良くできなくてお別れしたの。お別れしてもパパの子供で貴女のお姉ちゃんなの。いずれ大きくなった時に逢う事も有るかも？その時はご挨拶しようね？」等の言葉で幼少期からさりげなくお話をしていた方が良いと思います。万が一不幸にも前妻さんが死亡すれば、トピ主さん夫婦が引き取り一緒に暮らす可能性もあります。主さんは×１子有りの人と結婚する時さまざまな覚悟をしたのでしょ？このくらいの名前間違い位の事で動揺していては覚悟が足らないです。次女の意味がわかる年齢になる前にさりげなく異母姉の存在は教えるべきです。

トピ内ID：0091007929

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うーん・・・

うに

2011年03月11日 11:05

両方とも自分の娘だから悪いと思わないって言うのは一理あるように思います。あなたにとっては、前妻の子は家族ではなく、自分の娘こそ家族なのになんで間違えるのよ！って思うのかもしれませんがご主人にとっては両方とも血のつながった娘ですよね。ましてや、両方共距離が離れていれば間違えるのはある程度しょうがないです。間違えといて話す必要は無いって言うのは無理がありますが娘さんが大きくなって、名前を間違えられてもトピ主様ほど目くじらを立てないと思いますよ。私の父には私達しか娘がいませんが、父は私と妹の名前をしょっちゅう間違えてましたし友人宅でも父親は同じく、姉と自分の名前を間違えるって言ってました。混同するのは差別や区別をしていない証拠です。離婚したからと言って、前妻の娘さんへの愛情は消えないと思いますし、それを申し訳なく思う必要も無いのではないかと思います。

トピ内ID：9878736980

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kさま(横です)

パエリア

2011年03月11日 19:25

トピ主さんとトピ主夫の間の子供では、第一子、長女になります。次女にはなりません。戸籍もそうなります。

トピ内ID：9815860672

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k様に賛成です

るな

2011年03月11日 22:23

＞主さんは×１子有りの人と結婚・・・していては覚悟が足らないです　k様のこのご意見に賛成です。離婚歴・子供アリの人との結婚をどういうものだと思っていた（いる）のでしょう？「前妻が育ててるんだから私には関係ないわ」と軽く考えて結婚したのでしょうか。ご主人が名前を間違えた程度で怒るなんて甘いと思います。　そもそも2歳の子供に「パパには昔別の奥さんがいてね、その奥さんとの間にあなたにとってのお姉ちゃんがいるの」なんて話した所で分かるのでしょうか？思春期になってその存在を知る事は避けたいって、今話した所で娘さんが理解出来ると本気で思うの？　私の父は前妻と死別後、娘を連れて私の実母と再婚しました。そのため私と姉は歳が離れており顔も似ておらず、その事を友人によく言われました。私がその事を母に尋ねると母は上記の事を教えてくれ、その時私は初めて姉と私は実の姉妹ではない事を知りました。　当時私は小学生でしたが、やっと言葉を覚えだしたばかりの子供がそういう難しい事を理解できる訳がありません。お子さんに対してもご主人に対しても過度に期待しすぎだと思います。落ち着いて下さいね。

トピ内ID：2281368933

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悩みポイントはどこですか？

みかん

2011年03月11日 23:14

悩みポイントは～夫に対し『前妻の子供の存在を娘に言うつもりがないのなら、名前間違えないでよ！　間違えたら、娘が「誰それ？」って聞いてきて、言わざるを得なくなるじゃないの！』そして『夫はうっかり口にするだろうから、隠し通すことはできないと思う』『隠し通せないのだから、しかるべき時にこちらから教えたい』私の方針（思春期までに教える）に反対しないでほしい！！ということで良いですか？『名前を間違えてしまうこと自体は、もうしょうがない』ということで良いですか？それ前提で。客観的にみて、まだしばらくの間、ご主人はまた名前を間違えるでしょう。でも、娘が思春期になるころまで間違え続けるかはわかりません。前妻の子供と接点がなければ、自然と名前が出なくなるかもしれません。でも、それとは別に、「お父さんは昔ほかの女の人と結婚していて、そこに子供がいる」くらい娘は知っていてもいいと思いますが。家族なんだし。ご主人が「話す必要がない」と思う理由について、よく話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：0630405610

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兄弟がいると

あのう

2011年03月11日 23:29

　まあ、前妻と今妻を間違えるのはどうかと思いますが… 　実は、兄弟がいるとよく名前間違えるもんなんですよ。私も2人の息子がいますが、普通に間違えて「あ～お母さん間違えた～」と言われ、「ごめんなさい」とよく謝っています。　ちなみに、孫の多い祖父・祖母も同じことをやらかします。うん、言われたほうが多少気になりましたが、まあ、いっぱいいるしなあと思って、おおめに見ています。

トピ内ID：3406243899

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わざわざ話さなくても良いんじゃない？

チーズ

2011年03月12日 04:30

あえて話し合い？の場を設けなくても、流れに乗って臨機応変に対応すればと思います。前妻の子供は｢ご主人と前妻の子供｣なので、主さんのお子さんとは純粋な兄弟（または姉妹）ではなく家族でもないんですから。主さんのお子さんが年頃になり知らせた方が良い環境であれば｢お父さんには前妻がいて過去妻との間に子供がいる｣と事実を述べるのはありだと思いますが…意識して交流を深める必要はないと思いますよ。名前を間違えられるのはちょっと嫌ですね～今のご家族でお幸せに過ごして下さい。

トピ内ID：5283113575

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いやいや

まき

2011年03月12日 04:30

その夫、デリカシーなさ過ぎでしょ。が、デリカシーないのは今に始まったことではないので、承知で結婚したとしてー。娘さんは可哀相です。夫が私と再婚ですが、再婚だと言うだけで、娘がとても傷ついています。不倫の果ての再婚ではないので、正々堂々としたものでしたが、そんなものではないらしいですよ。

トピ内ID：8255967268

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私なんて

🙂

モモンガ

2011年03月12日 10:28

私なんて、実家の犬と息子の名前を呼び間違えました・・・。わざとじゃないし、どちらも可愛い存在です。なので、悪いな～ともあまり思いませんでした。（苦笑いって感じです。）夫が、もし前の彼女と私の名前を言い間違えたらムカつきます。でも、息子と私の名前を言い間違えても腹は立ちません。前妻のお子さんはあなたの子では無いですが、ご主人にとっては娘です。以後気を付けてくれるでしょうから、許してあげてください。

トピ内ID：2339799295

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何で隠すの?

あさみ

2011年03月12日 10:28

異母兄弟が居る事、何で隠すのですか? 小学生位になったら、ママは違うけど兄弟がいるのよ、でいいんじゃないですか?　その時、娘さんが疑問に思う事を答えてあげればいいと思います。ご主人、何故話さなくていいと思うのかが不思議。悪い事した訳ではないのに…。それと、前妻の子供と娘さんを間違えても仕方ないと思います。親が兄弟の名前を間違えて呼ぶ事なんて良くある事だし、トピ主にもう１人子供が生まれて、その兄弟をご主人が間違えても気にしないでしょ? ご主人にとっては、２人とも自分の子供ですから、そんな事気にするなら、子持ちの人とは結婚しない方がいいですよ。娘さん、ちっとも不憫ではありません。

トピ内ID：3837487891

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メールなのに間違えるのは何故？

ガーベラ

2011年03月13日 18:03

メールは内容確認が出来るのに、何故間違えるのか、想像も理解もできないです。ご主人は、あまり深く考えてないように感じます。思春期には、知らない誰かと名前を間違われることに強い不快感を持つ可能性もあるので、異母姉妹がいる事実を伝えるか伝えないか、話し合うべきです。ご主人もトピ主さんも、今回の結婚における問題に対すり覚悟や想像、意見の擦り合わせが足りないように感じます。

トピ内ID：2195680749

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トピ主です1

ひよこトピ主

2011年03月14日 12:51

様々なご意見ありがとうございます。トピがまとまりない文章でいくつか誤解を与えてしまったことをお許しください。娘がもう少し分別ある歳になったら前妻の子供の存在を話すべきか、をご意見お聞きしたいです。もちろん2歳の今、話すつもりは毛頭ないですが、多感な年頃になるまでには私としては話をしたいところです。ただ、夫は嫌がるのでどうしたものか。夫には以前「そんな話、わざわざするか？非常識なー」とまで言われた事があるので、私の考えはそんなにおかしいか？と疑問でした。しかし、皆さんのご意見を拝見すると、流れに任すにせよ、娘に話をしてもおかしくないのではないかと自信が持てました。親が兄弟の名前を間違えるのと一緒、というご意見もあります。夫にとっては確かにそんな感じですかね。ただ、それを娘が受け流すには、あくまでお姉ちゃんの存在を知って、受け入れている必要があると思うのですが、いかがでしょうか。次に続きます。半分愚痴ではありますが、一読いただけると嬉しいです。

トピ内ID：0702070481

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トピ主です2

ひよこトピ主

2011年03月14日 12:51

以下、愚痴です。読んでやってください。今回の名前間違いのポイントは、内容確認ができるメールであるということだけではありませんでした。メールの内容には、家族全員の名前を書く部分で娘の名前を間違えただけでなく、補足事項として書いた「娘の○○は2歳なので、娘の布団は結構です」という所でもしっかり前妻の子供の名前を書いていた事が、「おいおい」と思ったポイントです。前妻とその子供の事を娘には隠し続けたい、墓場まで持っていきたいと思うなら、それこそもう少し覚悟がいるだろう！と夫に対して思ってしまいます。中途半端に隠すくらいなら、娘が幼稚園、もしくは小学校にあがるくらいに家族の共通認識として話をした方が、よっぽど娘にとって良い事だし、夫にとっても肩の荷が下りる事だと思うのです。多感な年頃にそんな事実を告白して、娘が父親（夫）に対してや、ましてや、前妻、前妻の子供に対して悪いイメージを持たないようにしたいです。

トピ内ID：0702070481

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仕方ないんじゃないかな

ゆら

2011年03月14日 14:43

やっぱり誰にとっても第一子は特別なもの。何もが新鮮で驚きで不安で。それは仕方ないんじゃないかと思います。しかも現在一緒に暮らしていないんですよね？それじゃあ余計に前の子供の記憶のほうが強くなるのではないですか？４歳の可愛い盛りに離婚されているのですからいつも心の中に前のお子さんがいるのは仕方ないと思います。お友達も子供が２人いて１人は前の旦那さんが育てているそうです。可哀想なことをしたとか過去の思い出を思い出しては話してくれます。離れていても親子は永遠に親子なんだと思います。

トピ内ID：2739966497

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焦って伝えなくてもいいと感じます。

ガーベラ

2011年03月14日 16:15

私も祖父に、叔母の名前と間違えて呼ばれることがあります。でも、不快ではないんですよね。叔母の存在が身近にあるから。トピ主さんの相談と似た過去のトピでも、兄弟姉妹や従兄弟(従姉妹)の名前とよく間違えられるとのレスもありましたが、「身内で知っている人」と「知らない誰か、会った事のない人、前妻(夫)の名前」とは、同列に並べられるものではないと感じてきました。今回のトピでは、ご主人が娘さんの名前を呼び間違える事ではなくて、娘さんに異母姉妹がいることを伝えるつもりがないのに、呼び間違えを治そうとする努力の見えないご主人の姿勢ですよね。一度言ってみてはいかがですか？「メールですら間違えるのに、今からでも呼び間違えを意識してないと、呼び間違った時に、娘が「誰の名前？」と聞くようになる。その時には、あなたに任せる。思春期の女の子は、どう受け止めるのかわからないから、フォローできないかもしれない。」と。あと、ご主人は、「わざわざ話す必要はない」と考えている印象を受けますが、もし、娘さんから聞かれた場合には、どう対応するつもりなのでしょうか？

トピ内ID：2195680749

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同居してないから覚えないのでは

🐶

ごん

2011年03月14日 16:24

と思いますが。あなたの仕事の都合で別居しているんでしょ。どのような理由・経緯での別居かは存じませんが、同居していれば娘さんの名前も毎日呼ぶだろうし自然に身に染みつくのでは。現在の生活スタイルであれば仕方ない部分もあると思います。勿論、現在のご家族はトピ主さんたちですが、ご主人にとって二人の娘さん両方とも離れて暮らしているという距離感は同じようなものに感じているような気がしました。家族は一緒に生活をともにするのが自然だと思うので。 ”連絡も密で、離れていても家族円満に生活していました。”ってご主人も本当にそう思っているのでしょうか。でも事情もあるのでしょう。ご主人も毎日の生活に努力して協力しているのであれば、無意識レベルまで求めるのはかわいそうな気がします。今は夫婦円満で仲良くして、娘さんを二人で育てて行くという意識が一番大切な事と思います。二人がしっかり結ばれている姿をみせていれば、名前を言う。言わない。は本当に必要になったときに考えれば。娘さんも理解してくれると思います。

トピ内ID：0619602146

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旦那さん意味不明

🎂

小餅善哉

2011年03月14日 17:01

お子さんの名前を間違えるだけなら、おかしくは無いです。私も子供4人を間違えたりします。子供も実家から帰った時、私をおばあちゃんと言ったり、学校帰りに先生と言ったりと、時々あります。しかし、間違ってそれが大したこと無く、誤る気も無く、それなのに前妻との子の事を内緒にしたいというのはよく意味がわかりませんね。うちは前妻ですが、元夫の新家庭に子供も遊びに行ったり呼ばれたりで、向こうのお子さんもうちの子を「兄ちゃん、姉ちゃん」と呼んで慕ってくれますが。隠すなら隠す、そうじゃないなら知らせるとか、どっちかに一貫してもらわないと、何を考えてるのかわからないですね。

トピ内ID：7130389880

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養子縁組されない限り

2011年03月14日 19:30

前妻さんの子供さんが養子縁組され生物学上の父親だけの関係にならない限り、夫さんが死亡した時には夫名義の預金等財産（負の財産）含めすべての相続人の印鑑が必要になります。その時に娘さんは義姉の存在を知る事になります。夫さんは墓場まで持っていけるかも？ですが残された主さんは娘さんに何故今まで教えてもらえなかったのか？不信感を抱く可能性もあります。それ以前に戸籍謄本？を娘さん自身が大人になった時、何かのきっかけで取得すれば判明する可能性もあります。前妻さんと娘さんの事のさまざまな問題を想定して話し合いをして、結婚してない事にも問題がありますよね。仕事で別居生活をしても連絡、家族間の交流は密かもですが、肝心な話はできない関係？を改善の必要があるのでは？何故前妻さんの子供さんの存在を隠したいのか夫さんに聞きましたか？主さんのレス２の気持ちを伝えてますか？主さんが娘さんに異母姉の存在も父親が離婚経験が有る事も素直に受け止めれる様に育てるから大丈夫と安心させてあげれば、解決できるのでは？

トピ内ID：0091007929

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追加

2011年03月14日 20:20

隠して欲しくないのは経験からです。親が×１で前妻さんとの子供は誕生してますが、幼少期に死亡した為、異母兄はいません。実の兄弟だけです。主さんの娘さんの状況とは違います。記憶は曖昧ですが私は保育園又は幼稚園位の年齢の時に、父親、祖母、実母から父が×１で死亡してるが異母兄がいた事を何気なく聞かされた？話していた記憶があり、近所にも、幼馴友達に異母姉兄がいる家庭もあったので、そうなんだ～位で違和感なく育ちました。でも兄弟はそんな事を聞く、聞かされる機会もなかったのか？父親が死亡した時初めて戸籍謄本？を目にする機会に、３０代で事実をしりました。父親が離婚経験者である事に少しショックを受けてました。子供さんの育った環境、性格等で受け止めかたはさまざまだと思いますが、思春期の難しい時期等に事実が判明するより、幼少期からさりげなく異母姉の存在を教えるのが良いと思います。その時前妻さんの子供および父親に対して悪いイメージを持たないよう気をつけてお話されるのが良いと思います

トピ内ID：0091007929

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御主人との結婚の経緯ですが・・・

う～ん！

2011年03月15日 07:59

まさか略奪婚ではないですよね？もし、そうであるならば、「前妻との間の子供の存在を話すべきか」なんて話を呑気になさっているトピ主さんの神経を疑いますが。墓場まで御主人との結婚の経緯を持っていかなくてはならないのはトピ主さんの方になりますしね。見当違いでしたら御免なさいね！

トピ内ID：9553663185

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ご主人が非常識。

💤

ねむねむ

2011年03月15日 12:34

３５歳主婦、２歳児の母です。ご主人は「二人とも自分の子供」と言いながら、どうして「非常識な」と言うのでしょうか？自分の子供の名前を呼び間違えることは、非常識じゃないんでしょうか？それと、異母姉妹の存在は、必ず話す必要があると思います。ご主人がお元気な間は隠せても、死後に問題となる可能性もあります。また、それ以前に前妻さんが養育できなくなった場合、ご主人が養育することになれば、隠せませんからね。なんにせよ、ご主人が自分で言われているとおり、「非常識」な問題です。子供の存在を隠すのが常識で、名前を呼び間違えるのも悪気ない・・・自分に都合のいい、ええかっこしいですね。姉妹の存在を隠すのは非常識で、名前を呼び間違えるのも非常識です。ありえませんね。

トピ内ID：2036306432

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トピ主です

ひよこトピ主

2011年03月23日 11:08

皆様、ご意見ありがとうございました。皆様のアドバイスを何度も読み直し、相続等の法的な問題を鑑みても、やはりゆくゆくは娘に話す必要があると痛感しました。また一方で、いつ娘に話すかという事を改めて夫婦で話し合う必要があるとも感じました。夫は良くも悪くも細かい事を気にしない人間です。人生どうなるか分からない、今からあれこれ考えても仕方ないじゃないか、と私にいつも言います。慎重派の私からすれば、確かにその通りなんだけど、それを言っていたら人生設計も何も立たないだろう、と思ってしまいます。恐らく話し合いをしても、そのような事（まだ子供が小さいのに今からあれこれ考えてどうするのといった事）を言われそうですし、更に話し合っても数日すると、「え、そんな話決めたっけ？」と平気で忘れられそうなので先が思いやられますが、娘のためにも何とか夫の記憶に残るような話し合いにしたいと思います。経過をご報告する、もしくは新たにご相談させて頂く事もあると思います。その時は、ぜひご意見をよろしくお願いします。

トピ内ID：0702070481

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