毒親から自立したい

レス16

（トピ主 4 ）

☂

みにょ

2011年03月09日 13:00

ひと

はじめまして。毒親についてはこちらでよく取り上げられていますが、改めてアドバイスをいただきたくトピックを立てさせていただきました。

現在里帰り出産の為に実家に帰っています。今までは仲の良い親子でしたが、この帰省で初めて母が毒親だということに気付きました。

このままでは私はいつまでたっても母から巣立てないと危機感を覚えています。
このような親から自立するには、距離をおくしかないとのこと。

そこで、夫の仕事の都合や家庭の都合も兼ねていますが、実家から新幹線で７時間くらいかかる場所へ移住することを決めました。

しかし、私自身洗脳されたＡＣになってしまっているようで、このような自分の決断が両親を悲しませると思い、罪悪感に苛まれています。

自分の自立と幸せと自分の家庭を守るために実家・両親から遠く離れることは親不幸なのでしょうか？

親の気持ちを考えず、自分のことばかり考える娘は親不幸なのでしょうか？

トピックを立てるまでもない内容かもしれませんが、背中を押していただけたら嬉しいです....。

率直なご意見をお願いいたします。

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何があったのでしょう？

🐧

カレーニナ

2011年03月09日 16:47

主さんのおっしゃる「毒親」「ＡＣ」の定義って何なんでしょうか？私自身は両親に虐待されて生きて来ましたのでずっと両親を憎んでいますし、結婚を機に極力疎遠にしています。ですので＞今までは仲の良い親子でしたが、この帰省で初めて母が毒親だということに気付きました。というのか理解出来ません。

トピ内ID：8263535624

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自立

🐴

父

2011年03月09日 16:47

自立は子供の成長。成長に必要なもの。親孝行だと思います。

トピ内ID：0115256859

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「自立」しましょうよ

あや

2011年03月09日 16:47

私も最初の出産時、淡い期待を持って、実家に帰りました。でも、毒母は、変わりませんでした。夫に迎えに来てもらい、短期間で家に帰りました。二人目、三人目は、一人でやってきました。電話帳で「家政婦協会」を探し、半日程度の手伝いで２週間ほど来てもらいました。来て頂く方（家政婦）が気に入らない場合は、家政婦協会に電話して、他の方に変わってもらうことが出来ます。今は、使い捨てオシメがあり、毎日でなくても、１日おき程度でもよいと思います。遠方の旅費を考えると、費用は変わらないでしょう。一人で頑張っている方も多いのではないでしょうか。

トピ内ID：8394664032

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貴女も親になるのです

えびせんべい

2011年03月09日 16:47

毒親に限らず普通の親からでも自立するのは当然だと思います。新転地でのトピ主さんご一家お幸せになってください。人生、山あり谷ありですけれどもね。頑張ってください。

トピ内ID：4292850386

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親不孝ではないと思います

休養中

2011年03月09日 17:58

どういう理由でお母さんを毒親と思うのかは解りませんが、離れることが親不孝とは私は思いません。罪悪感があると言うことは心からお母さんを憎んでるわけではないですよね。離れててもときどき『元気？変わりない？』と連絡をとればいいのではないでしょうか。距離を置くことでいい関係が築けることもあると思います。そしてお母さんを反面教師としてとらえてお子さんと接していけたらいいのでは・・。

トピ内ID：8216829155

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トピ主:レスありがとうございます。

☂

みにょトピ主

2011年03月09日 21:59

レスをくださった方々、ありがとうございます。何かあったのか、お話させていただきます。もともとは仲の良い何の問題もない親子関係だと思っていました。しかし、私の結婚・妊娠・里帰りを機に、母が突然豹変しました。妊娠中の私に、何の罪もない夫の文句をいうようになり、別れさせようとしています。夫にもヒドイ暴言を吐き、夫と実母の間にはすでに亀裂が入っています。産後に孫を見に来る予定だった義母を実家に招くことを断り、義母にも不信感を与えてしまいました。なぜそんなことをするのか、理由をきいてみると、 ▼『魅力がわからない』→男性の好みは確かに実母と私は違います。 ▼『絶対苦労する』→お金持ちじゃない・住んでいる場所が遠いから誰にも頼れない。何かあった時に自分がすぐに助けにいける距離じゃない。 ▼『先が見えてる』→苦労するから私には我慢できるはずかない ↑↑そして今自分がしている言動はすべて私のためだそうです。私は夫に満足しているし、別れようなんて少しも思っていないし、苦労があってもこれからも一緒にやっていきたいと思っていることを話しても、自分の意見が正しいの一点張りです。

トピ内ID：2937106790

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よく分からない

ん？

2011年03月09日 22:35

今まで仲が良かったのですよね？突然気付くものなのですか？最近は言葉ばかりが先行して、実際はそうでないのに勘違いする人も多いので… トピ主さんは違うかもしれないのですみません。何があったのか分からないと応援しようにも…

トピ内ID：7407916358

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トピ主:何があったかその２

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みにょトピ主

2011年03月09日 22:35

私自身の人生なのに、私の決意や気持ちよりも、自分の意見を通そうとするところや、今後の結婚生活に支障をきたすくらいに義母や夫にも失礼な態度をとるなど、妊娠中の大事な時にこのような態度をされたことがとてもショックです。結局ストレスが原因で早産気味になっても理解してもらえませんでした。そのようなことがあり、自分の今までの人生を振り返ってみたら、私は両親にずっとコントロール・支配されていたんだなぁということに気付きました。進学も就職も恋愛も、すべて両親(特に母)の顔色を見て決断し、何をするにも母の了承が必要でした。親は子供よりえらい、子供は親のいうことをきくべき、子供は親に感謝し、恩返しすべきと言われつづけてきました。今までの私は、『自分がどうしたいのかを考える』なんて発想はまったくなく、親が喜ぶ道を選んできました。大切なことを本当の自分の意志で決めたことがなかったんです。それが普通だと思って生きてきましたが、それが健全でないことに今になって気が付きました。それに気付いた時、私が大事なことでも簡単なことでも、何かを自分で決めることが極端に苦手な原因がわかった気がしました。

トピ内ID：2937106790

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トピ主:何があったかその３

☂

みにょトピ主

2011年03月09日 22:35

続きです。今になるまで自分がコントロールされていたことにすら気付かないくらい、洗脳されていたんだなぁと思いました。洗脳されているうちは、両親のいうことをきいていれば何の衝突もなく仲の良い親子でいられましたが、気付いてしまった今はそうはいきません。今まで親を尊敬してきて、仲がよいと思っていただけに、今の自分の気持ちの変化が悲しくて虚しくて辛いです。また、親に何をいわれても自分の気持ちを通したいと思っているのとは裏腹に、この気持ちが親を悩ませていると思うと罪悪感でいっぱいになります。自分が自立できていないことを親のせいにしていることも自分がただ甘いだけなような気もします。。とにかく今は気持ちの整理ができず、この状況から抜け出すためにも両親から遠く離れたいと思っています。カレーニナさん、私の言う今回の「毒親」「ＡＣ」の定義は、「毒親」→子供をコントロール・支配する親「ＡＣ」→自分で決断し行動できない、自立できていない子供です。虐待にあったわけではないので、この定義が合っているかどうかはわかりませんが。。まとまっていない長文で申し訳ありません。

トピ内ID：2937106790

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補足ですが

☂

みにょトピ主

2011年03月10日 11:12

私の母のどのような面が毒親か、何があったのか、ということより毒親かどうかは関係なく、一般的に親元を遠く離れて暮らすこと自体が親不孝に当てはまるかどうか、皆さんはどう思いますか？嫁いで家を出たにもかかわらず、両親に反対されたら自分の両親なのだから意見をきかなければならないものなのでしょうか？もちろん、縁を切るわけではないので、たまには連絡もしますし、顔を出せたらいいなと思っています。

トピ内ID：2937106790

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ちょっとお・・・

yuki

2011年03月10日 16:50

夫を傷つけるような親に、今後も連絡するって？更年期障害とかさびしかったからとか、言い訳はいりません。夫を大事にしてくださいよ。親不孝云々以前に、親を夫に謝罪させなきゃいけないでしょう。

トピ内ID：1642409300

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夫を大切にしよう・・。

😝

海苔巻き

2011年03月10日 22:18

自分が、ACだと大人になってから気づく、ってよくあることだと思いますよ。親の顔色をうかがって物事を決めるって、異常だもん・・・。自分の家族（夫・赤ちゃん）を一番に守っていきましょう。実親と離れて暮らして正解です。もやもやしてると、育児に影響が出ますから。夫の仕事の関係で引っ越す。ただそれだけのことなのに、ACはこんなにも悩むのだから、かわいそうですよね。がんばってください！

トピ内ID：1314444840

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けっして親不孝ではありません

普通の親

2011年03月11日 12:57

親は死ぬまで子供の幸せだけを願っているものです。あなたが幸せに暮らすことができるのならどれだけ遠くに離れてしまおうが寂しさはがまんできるのです。お母さんの顔色ばかりうかがいながら大きくなったあなたがかわいそうでなりません。罪悪感など持つ必要はまったくないのです。あなたはやっと巣立つ時期をむかえたのかもしれません。ご主人とお子様と３人で幸せな生活を築いてくださいね。

トピ内ID：3312323622

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社会の理解

🐧

絹子

2011年03月11日 17:49

毒親とまで言うのは失礼かもしれませんが、子供の自立に大きなブレーキになってしまう、子離れできない親なのだと思います。人生経験が長くなると、若い人の手に負えない位、話のうまい人もいます。また、手の中で転がすような、能力を身に着ける人もいます。せっかく、人生経験が豊かであっても、自分中心で、外部の意見を受け付けない人もいます。だいたい、高齢者って何歳ぐらいなのでしょうか？５０歳６０歳、まだ若く、７０歳以上でも元気な人も多いと思います。親を亡くされている人にとっての、親の美談の物語は感動的です。だけど、親子の問題の嵐の中の人には、同じ親であっても、同じではないのです。親が大切という、亡くなって初めて知る未知世界です。今、親の問題でもがく人が多いように思います。今の社会は、若い人に便利ですが、親世代にも便利で平和です。しかし、今後、若い人たちが苦労する時代が来るかもしれない。良いお手本になる親世代に向かって、社会が変わる必要があると思います。でないと、社会の犠牲は、子供に向かいます。

トピ内ID：5222280493

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十分毒親だと思います。

donky

2011年03月11日 17:49

子どもが自立出来るように育てることが親の指名だと思っています。結婚し、子どもを持ち、しっかりと自分の足で歩いていこうとしているあなたを呼び戻して、自分のコントロール下に置こうとするなんて、十分毒親だと思います。大人になって気付いた今、あなたに出来ることはやはり疎遠ではないでしょうか？そんな風に育てて来た親に、親不孝とか考える必要はないのでは？それなら今までの人生は十分子不孝じゃないですか。気付いた時って、本当に苦しいですよね。毎日、毎日親のことを考えて今までやこれからのことで苛まれ、やり場のない怒りや悲しさに縛られる。疎遠にして、吹っ切れた時は、本当に自分の人生が待っていると思います。考えてもなんとかなることじゃありません。なるべく我が身を大事にして、親のことは親自身で解決してもらいましょう。

トピ内ID：6806160020

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がんばってください

完全人間不信

2011年03月11日 19:25

今トピ主さんが気付いたこと、すごく大事なことなんですよ。苦しんでいることも、想像の範囲内ですが理解できます。洗脳されたまま、親の望む通りの行動しかとれないままであったなら典型的な「実家依存症」というやつです。トピ主さんは、今やっと反抗期を迎えることができたんですよ。これは決して馬鹿にして言っているのではありません。反抗期は、親からの自立の過程で必要な道なんですよ。トピ主のその点での成長過程が遅れていたことは事実なんです。でも、遅れながらも今前に進もうとし始めております。今までの価値観を否定するのですから苦しいのは当たり前なんです。旦那様を新たな依存先とするのはなく、是非とも夫婦で力を合わせて乗り越えられることを願っております。トピ主さんの親がこの様な行動をされることは、実に簡単なことですので悩む必要はないですよ。単に旦那様を種馬としてしか見てないからですよ。子供ができてしまえば用無しですから。自己愛のみで生きている親は、子供や孫を自分の手元に置いて自分が幸せに暮らせることを求めます。トピ主さんとお子さんは、ただの道具です。

トピ内ID：5524164893

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