結婚式の主役は誰？

レス65

（トピ主 1 ）

😢

しおり

2011年03月10日 15:27

恋愛

はじめまして、28歳SEのみどりです。このたび、同い年の彼氏と2年のお付き合いの末、結婚することになりました。仕事が多忙を極める中、着々と準備をすすめています。 10年前から両親は別居、私は母親と母方の祖父母と4人暮らしです。（一人っ子です）別居する前も、父親は平日休みでほとんど単身赴任状態だったため、あまり一緒に過ごしたことがありません。嫌いではないのですが・・・。細かくはここでは書ききれないのですが、本当に母は頑張ってきました。私が幸せでいることが一番の親孝行なんだと、娘の私が本気で思えるほど、愛してくれています。そんな母に、もちろん普段から、これからも親孝行は続けていくのですが、結婚式でありったけの感謝の気持ちを伝えたいと思っているんです。結婚する彼と、式の演出について話しているときに、「うちは父親を呼べないから、母とバージンロードを歩きたい。」「両親が揃って並ぶような場面は、できるだけ避けたい。」などと希望を伝えると、「お母さんのための式なの？俺たちでしょ。」と笑って返されました。「今どき、両親が揃っていないからって何か言うような人はいないし、堂々としてればいいんだよ」と。挙句の果てには、私が自分の母ばかり優先する、と軽く怒られました。私は、結婚式は確かに新郎新婦が主役だとは思うのですが、「私たち結婚するんですよ！さあ祝って！」というのではなく、「皆様のおかげで私たち結婚することができました。ありがとう。」という感謝の気持ちを込めて、ご招待するものだと思っています。確かに、ちょっと私が母のことばかり考えすぎかもしれないですが、一番感謝したいのが母なのです。身内に向けたサプライズをふんだんに取り入れた式は、おかしいでしょうか？私の母にするならば、新郎のご両親にも同じように盛りだくさんのサプライズが必要でしょうか？

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あー

え

2011年03月10日 18:01

ご祝儀３万円払って茶番に付き合わされる方の身にもなってくださいよ。ママへの感謝はお家ではできないの？何かの発表会なの？招待客はエキストラ？どうぞご親族だけでおやりください。

トピ内ID：4344899441

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母への手紙で十分。

🐤

ぴよまる

2011年03月10日 18:01

そこに思いをすべて書いてください。お母さんもそれで十分でしょう。貴女の幸せが幸せだと言うお母さんなら貴女が主役の輝いた姿を見せてあげてください。自分（母）が花嫁よりも主役ぽい演出ばかりされたら「悪いわねぇ…いいのにこんなことしなくても」となりますよ。

トピ内ID：0254947348

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身内だけの式？

🙂

さてと

2011年03月10日 18:01

ならいいけど友人や会社の同僚なども呼ぶなら全員が楽しめる配慮は必要ですよね。私は父とバージンロードを歩き母にベールダウンをしてもらい母と一緒に中座の退場をしました。手紙は両親に向けてです。主人は父親が居ないので中座の退場を田舎から来てくれた祖母と母の3人でしました。親族へのサプライズって後はラストバイトぐらいじゃないでしょうか。あまりに身内身内になってると他のゲストはつまらないです。また、身内を重視するにしても両家ともできるだけ公平にするのが基本では？今の主さんは「私と母の結婚式」状態になりすぎてるのかもしれませんよ？もっと彼の意見を取り入れたり彼のご両親の事も気遣えないとこの先問題抱えそう。＞「皆様のおかげで私たち結婚することができました。ありがとう。」ならちゃんと「皆様」を考えてみてください。最後の挨拶以外に両家の両親が並ぶような事はほとんどありません。

トピ内ID：7793568821

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正直言うと・・・

はあ

2011年03月10日 18:01

花嫁から(両)親への感謝の～～って苦手です。そんなの自宅でやって来いよ！・・・って。これまでの親への感謝を客前で披露して、号泣してみせて自己陶酔ですか？と、子どもの頃から思ってて、自分の式(レストランウエディング)でも全く盛り込みませんでした。感謝の気持ちを表すなら、事前に別の場所でもできませんか？式場で披露しなければ感謝ってあらわせないものなんですか？結婚式場でなきゃ！という場所にこだわる感覚がちょっとわかりません。

トピ内ID：8843869461

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細かいようですが、

テキトー男

2011年03月10日 18:01

ご結婚、おめでとうございます。気になさっているのは「結婚式」の事ではなくて「披露宴」の事ですね？結婚式だと神前で三々九度か、聖書の前で指輪交換くらいしかないですから。披露宴はさまざまなスタイルがあります。二人（＆会場）で話し合って、素敵な披露宴にしてください。

トピ内ID：1765372728

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気持ちは分かります

🐴

jin

2011年03月10日 18:01

今まで愛情を注いでくれたお母さんに感謝をささげたいんですよね。気持ちはよくわかります。が、やはり自分の母親だけ優遇するような式はどうかな…。彼の親だって大事な息子の結婚式ですし、彼だって両親に素敵な式を演出したいでしょう。「私の母を…」って事ばかり言ってたら彼だって面白くないでしょう。トピ主さんの結婚式じゃない、二人の結婚式なんだから。まだ我が子は結婚するような歳じゃないですが、親の立場から言わせてもらうと子供の晴れ姿を見るだけ、それだけでもう胸いっぱいです。サプライズなんて必要ないんですよ。親は子の晴れ姿をそっと見守るくらいでいいんです。どうしてもサプライズしたかったら結婚式後でもいいじゃないですか。私自身、身内優先の式に出た事があるのですが、正直「家族、家族ばかりの演出でおもしろくないなぁ」と思った事があります。あと、彼のおっしゃる通り今のご時世両親がそろってなくたって別に珍しくも何ともありません。バージンロードはともかく、両親がそろう場面を避けたいというのはちょっと気にし過ぎかな。彼の事も考えてあげてね。

トピ内ID：4079198098

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逆の立場なら怒るでしょ？

💔

今回は匿名で

2011年03月10日 18:01

結婚式で親御さんに感謝を伝えるのは悪い事ではありませんが、やるなら両家平等でしょ。相手側が好きにしていいよと言ってるなら、片側だけでもいいかもしれませんが、今回は相手側がトピ主さん側ばかり優先していると、不快感を示しているのですから。逆に新郎側が・・・・｢俺の両親には苦労かけてるから、一杯感謝したいんだ｣と自分の両親だけ向けの演出盛り沢山の式を計画してきたら、トピ主さんは｢なぜそっちの親ばっかり？｣と怒ると思いますけどね。マザコンって男の人だけに適用されがちですが、この場合はトピ主さんもそうでしょ。「皆様のおかげで私たち結婚することができました。ありがとう。」といった気持ちで式をあげるのは良い事だと思いますけど、トピ主さんの中では感謝したいのはお母様ただお一人なんだなという印象です。親孝行は決して悪い事ではありませんが、親孝行と実家依存を勘違いして、結婚後も実家に入り浸りとかにならないようにしてくださいね。

トピ内ID：6913130844

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身内に向けたサプライズ

🐧

ほわわ

2011年03月10日 18:01

盛り沢山すぎると、他の招待客のみなさんが置いていかれた感じになるかもしれません。無難なのは、お互いの両親にプレゼントをする、くらいでしょうか。私なら、それ以上は鼻につくように感じます。お手紙は読まれますか？そこで感謝の気持ちを伝えるだけでも十分に伝わると思います。良いお式になりますように。

トピ内ID：5545529667

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なぜ　結婚式で？

うむむ。

2011年03月10日 18:01

お母さんへの感謝の気持ちは　人前でなければ　表せないものなの？披露宴に来て下さる　招待客の気持ちは考えてみたことがある？あなたの言うことも　分かるけど　なんだかおかしい。お母さんに感謝したいなら　私的な部分でやりましょうよ。身内受けすることって　他の招待客にはあまり喜ばれないと思うんだけど・・。披露宴では　普通に、静かに過ごしたほうが　私生活の細かいこと（別居の原因とか）を探ったりされなくて　済むのじゃないかしら。なにより　お母さんが　喜ぶかどうか　もう一度よく考えてみて。ビックリさせても　喜んでもらえるかどうか、ね。あなただけが主役じゃないし。なにより「彼のご両親」の意向はどうですか？

トピ内ID：1791421405

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ならば当然、新郎のご両親も同じに。

胡麻

2011年03月10日 18:01

感謝の式は良いと思いますが、新郎の言う通りと思いますよ。母子家庭で、お母様はとても頑張ってこられたのでしょう。そしてその姿をみて育ったトピ主さんも、実母思いで素敵な女性に育ったと思います。何故ご自分の親だけを感謝したいのですか？トピ主さんが大事に思う素敵な新郎は、そのご両親が時に悩み時喜び色々な思いをしながら育ててきた息子です。その息子が立派に一家の大黒柱として家庭を築くスタートです。新郎もトピ主と同じように親に感謝しています。新郎やそのご両親は蔑ろなんでしょうか？中身は違えど苦労したのは皆同じですよ。

トピ内ID：2962736628

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波風立たないように

🎶

おめでとう

2011年03月10日 18:01

トピ主さんがお母さんの感謝したい気持ち伝わりますけど旦那さんのご家族も同じように大事です。披露宴はお嫁さんが主役に近いですが、両家の晴れの席でもあります。あとで色々思われることは２人にとってプラスでは無いですしお母さんにも逆に気を遣わせることにもなりかねません。気持ちよく楽しい思い出に残るものになるとイイですね。

トピ内ID：1117707134

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主役は新郎新婦

とろろ

2011年03月10日 18:01

主役は新郎新婦ですが、準主役は新郎新婦の御両親だと思ってますが出席して下さった方達が楽しめるような式にしたいと思いました。私は、母子家庭で育ちした。なので、バージンロードは母と手をつないで歩きました。これは、とても良い事だと思います。私も、母へのサプライズは色々考えましたただ・・・両親が揃って並ぶような場面はなるべく避けたいとはどうゆうことでしょうか？義両親を一緒にしないで別々にするということですか？？って事は、最後のお見送りや、挨拶など旦那さんの御両親の片方は席に座らせておくんですか？それって、相手の御両親に失礼な行為ではないでしょうか？彼氏サンにとって御両親は大切な方達ですから、そんな事言われたら不愉快になると思います。これから、義両親にもお世話になります。自分の親自分の親ってなると、夫も嫌な気持ちになると思ったので… 私は、自分の親だけでなく相手の両親にもサプライズを考えました。自分の母親だけっていうのも・・・彼氏にとっては嫌だったのかもしれませんね。

トピ内ID：0224130683

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シラケるかも

🙂

2011年03月10日 18:01

ご婚約おめでとうございます。私にも来週挙式を控えた子供がおりますので母の立場から。しおりさんのお母さんを大事にしたい気持ちは、とてもよく理解できます。が、宴に参列する側からすれば、そういう内輪のことは家でやってよ！と思うかもしれませんね。それとも、しおりさんの家庭の事情を招待客は皆さん良く知っているのでしょうか？ならばいっしょに泣いてくれるかもしれませんが。家族への演出はあまり凝らないで、むしろご招待したお客様、上司、恩師、先輩、友人達のことを第一に考えてもらいたいです。だって、二人のために時間を割いて来てくれるのですから。その方達への心配りこそ大切です。わたしがしおりさんの母上なら娘にそう言います。お母さまへの感謝は、式の前に充分尽くせばいいのではないかと。こういう考え方もありますよ。せっかくの親孝行に水を差すようなことを言ってごめんなさい。どうぞ婚約者とそのご実家と充分話し合いを。

トピ内ID：8017794104

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みなさまへの感謝ならば身内へのサプライズはＮＧ

☁

sadsk

2011年03月10日 18:01

トピ主さんのお話を拝見しますと、＞「皆様のおかげで私たち結婚することができました。ありがとう。」という感謝の気持ちを込めて、ご招待するものだと思っています。これ、嘘っぽいです。ごめんなさい、はっきり言って。でも、みなさんへの感謝なんて文章に少しも出てきませんよね。お母様への感謝ばかりですもの。みなさん、ご両家のために、また新郎新婦のためにご多用のなかをわざわざ来て下さるんです。みなさんがゲストでお母様は主催者ですよね（お席も末席なはずです）。私がお母様の立場なら、立場をわきまえないそんなサプライズをされても嬉しくないです。実際に、私の母は私の披露宴で、そのような演出を強く拒否してきました（私は母子家庭で育ちました）。そういう披露宴をしたいのであれば、はっきりと「親への感謝」が主目的であると認めればよいと思います。ただし、親御さんが嫌がる可能性もあるので、親御さんの意向を確認した方がよいです。ゲストへの感謝というのであれば、ゲスト１人１人に感謝の気持ちを伝えることが最優先になると思います。実際に、そういうお式に出たことがあります。

トピ内ID：1185338065

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少しやり過ぎ感が

polipoli

2011年03月10日 18:01

主役は、新郎新婦ですが、誰の為？と言われると、新婦、両家の親、後自分って感じの順で考えます。もちろん、一番は知人・友人・会社の方へのお披露目がメインではありますが。多分、ご婚約者様も　・親も重要という事　・片方の親しか出ない事を考慮した上で、その遥上をいきすぎて、限界まで超えたのかなという印象です。 > 身内に向けたサプライズをふんだんに取り入れた式は、おかしいでしょうか？おかしくはありませんが、お母さんの事を思って結婚式を考えて、彼と喧嘩して我を通し、お母さんを主役にまつりあげるよりも、主様がスポットライトを浴びて、祝福されている姿を見るほうがお母様は幸せだと思います。 > 私の母にするならば、新郎のご両親にも同じように盛りだくさんのサプライズが必要でしょうか？新郎新婦だとどうしても新婦が優先となるケースが多いとは思いますが、親に関しては新郎新婦関係ないと思います。自分の親の事しか考えないのは、どうかと。片親だからといって変な先入観は無いですが、片親だから優先しろ、気を使えは少し受け入れ難いかな。

トピ内ID：0571753866

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自分で書いているじゃない

2011年03月10日 18:01

＞「皆様のおかげで私たち結婚することができました。ありがとう。」＞という感謝の気持ちを込めて、ご招待するものだと思っています。その通りだと思います。しかし、結婚式は新郎と新婦という二人の人物がいます。新婦（トピ主さん）が一番感謝したい人がお母様ですよね。では、新郎の一番感謝したい人は誰でしょうか？トピ主さんと同じく、トピ主さんのお母様に一番感謝したいと思っていると思いますか？二人の人物がいるのですから思いは二つだと思います。新郎さんはもしかしたら自分のご両親に一番感謝しているかもしれないし、もしかしたらご兄弟に感謝しているかもしれない。またはご友人に感謝しているかもしれない。そんな新郎さんにしてみたら、トピ主さんのお母様ばかりを特別扱いして持て成すのは納得いかなくて当たり前だと思います。お母様を特別扱いした式にしたいのであってもここはもう一人の新郎さんの意見も取り入れた方がいいですよ。

トピ内ID：6498992550

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気持ちはわかるけど

ちこ

2011年03月10日 18:01

わざわざ招待客の前でお母様に感謝やサプライズする必要がありますか？感謝の気持ちを伝えるなら直接お母様に手紙なり言葉なり態度で伝えれば良いのであって、わざわざ結婚式でサプライズする意味がよくわかりません。正直お母様も困るのでは？招待客はあくまであなたたち二人を祝いに来てくださるのであって母と娘の親子愛を見に来るのではありませんよ(笑) 彼側の招待客は特に白けるでしょうね。

トピ内ID：0797325273

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必要です

🐶

あさいらむ

2011年03月10日 18:01

「嫁にもらう」「婿に入る」等の考え方は大嫌いですが、結婚したら伴侶の両親も(多少の気疲れはあるにしろ)「親」になると考えています。貴女のお母さんばかり優遇された式=嫁主導の式を見て、参加された方はどう思うでしょうか？「周りの方々に感謝を伝えたい」のは御主人も一緒。自己主張もほどほどにしないと、参加者がどっと疲れる、見苦しい御式になりかねませんよ。ちなみに伯母の息子、私にとっては従兄の結婚式で、「御世話になったから」と、未婚の別伯母へ大きな花束贈呈をしたところ、花束が小さかった母伯母は苦い顔、親族ドン引きという結果でした。親への感謝は平等に。結婚後も肝に命じましょう。

トピ内ID：0525479647

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自分たちが主役。でも自己満足を目的にしてはいけないと思う

ほじ

2011年03月10日 18:01

だいたいの演出は両家平等にしないと花嫁のひとりよがりなムードがただよって、へんなムードの結婚式になりそうです。「母とバージンロードを歩きたい。」それはいいですよ。それしかないでしょう。ステキなことです。＞「今どき、両親が揃っていないからって何か言うような人は＞いないし、堂々としてればいいんだよ」これは旦那さんの意見に賛成です。ひとり親が可哀想なわけでもないし、惨めなわけでもないし。たとえば花束贈呈でしょうか？自然な流れでトピ主さんのお母さんがひとりでもがんばってこられたんだということが、出席者みんなに伝わるし、いいと思います。第一、お母さんはそれを避けたいなんて思ってらっしゃるかしら？トピ主さんだけがよけいな気を使ってるんでは？　彼の両親と並ぶのを娘がさけたと知ったら、むしろショックじゃないのかな。母が一人で立派に育ててくれたこと、その母を誇りに思うならほんとに堂々としててほしいですし、彼の両親とならべたからって、その価値や誇りが傷つくことはありません。結婚式は彼にとっても両親に感謝するイベントだし、あなたが彼の親戚にご挨拶するという目的もあるんだよ。

トピ内ID：5673781767

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それはどうか

はりねずみ

2011年03月10日 19:39

今は母子家庭や別居家庭はたくさんある時代なので、お母様とバージンロードいいと思いますよ。私もそうでした。でも・・・身内（お母様へですよね？）に盛りだくさんのサプライズ、それはちょっと違うかな。私も母にひとりで育ててもらったので、もちろん一番に感謝したい気持ちは分かるし、当然だと思います。でも、披露宴は招待したゲスト全員に感謝のおもてなしをする場所です。そこで身内に向けたイベントばかりしたのでは他の招待客がシラけてしまうし、新郎側の身内にも失礼になります。お母様への感謝は、花嫁の手紙と贈呈品（手作りのプレゼントなど）で充分ですよ。それで充分伝わります。もちろん、同等のプレゼントを新郎の義母にもあげてくださいね。披露宴の主役は新郎新婦、それとゲスト全員。決して”誰かひとり”が主役ではないです。

トピ内ID：4802245735

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レスします

うみん

2011年03月10日 18:01

下手な演出よりとぴ主さんが本当に幸せそうな笑顔を見せるっていうのが一番の親孝行っていうのがわかりませんかね？

トピ内ID：7775660396

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ないわー（苦笑）

めいめい

2011年03月10日 18:01

まずはご結婚おめでとうございます。きっと、似たようなレスがつくと思います。その意味を、どうかよく考えてほしい。あなたの「母親に感謝したい」気持ちは素敵。でも結婚式は大勢の人に大金を出してもらい、貴重な休日時間を奪うイベントだということを再認識してほしい。素直にお伺いしたい。なぜ、大勢の人の大金と時間を使って「あなたの母親のみの感謝イベント」を、する必要がある？　それをみるために、みな集まってくれていると思う？親孝行イベントは、自宅でやればいいとは思わない？　その理由は？　それをみて、新郎両親はどんな気分になるか、ちょっとでも想像できないの？　あなたの親を喜ばせるために皆が集まってきたと思う？　違うよね？　あなたが結婚するからだよね？　それを祝うためにくるんだよね？少なくとも私は、「父親の存在無視って、感じ悪」「新郎の両親の存在無視でないがしろ。感じ悪」そう思います。「祝ってー」というのが嫌だという割に、なぜ、「みんなの時間と金で、私に（私の親にのみ）親孝行させてー」というのをおかしく思わない？

トピ内ID：8894532020

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矛盾していませんか？

🐤

hana

2011年03月10日 19:39

お越しいただいた方々への感謝のはずが、「身内に向けたサプライズをふんだんに」。出席者の立場から考えれば、それならば、御身内だけでご披露宴をって思うかもしれません。お母さまだけでなく、彼のお母様も大切に考えないともめますよ。

トピ内ID：7751350808

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招待客はお母様だけですか？

ホイホイナ

2011年03月10日 19:39

招待客がお母様だけならいいのではないでしょうか。でもそうじゃないですよね？いくら感謝してるとはいえ、新婦母だけにサプライズの嵐なんて周りは白けますよ… 相手のご両親もガッカリされるでしょうし、失礼ですよ。 >感謝の気持ちを込めてご招待するものだと思っています。とおっしゃってますが、あなたがしようとしていることは、お母様にだけにしか感謝していないように見えますが大丈夫ですか？あ、お母様とバージンロードを歩くのはアリだと思いますよ。お母様が新郎両親と揃う場面は、花嫁の手紙～花束贈呈～新郎及び新郎父(母)謝辞～送賓にかけてだと思いますが、この辺りはゴッソリ抜くのでしょうか？代わりにお母様へのサプライズの嵐？すごく変な式になりそうで逆に興味ありますが、出席したとしたら「すごいお母さんのこと好きなんだね～」という感想しか言えないと思います。

トピ内ID：1018310861

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披露宴では親はホスト役、親への感謝は後で直接やればよい

🐧

解答X

2011年03月10日 19:39

両家は招待者なので、最も考えるべきは招待客のことです。 >結婚式でありったけの感謝の気持ちを伝えたいと思っているんです。そんなに親への感謝を表わしたかったら結婚式が終わった後に改めて自分達なりに感謝の意を伝えればいいのであって、招待客に見せつけるものではないでしょう。 >身内に向けたサプライズをふんだんに取り入れた式は、おかしいでしょうか？母親べったりの新婦なんて見てたら「この夫婦これから大丈夫かな？」と心配になりますね。

トピ内ID：0098129516

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結婚式は基本2人が主人公

🐧

momo

2011年03月10日 19:39

そのラインは崩さない方が、出席者みんなが納得できる式になると思います。結婚式は、別に”祝え”でも、ただ”ありがとう”でもないです。ペア結成披露です。 ”皆様に囲まれて別々に生きてきたこの2人が、ペアを組むことを決めました。これまでありがとう、そしてこれからもよろしく。”ですよね。それに”感謝の気持ちをこめてご招待する”人達の1人にだけ、何回も感謝の意を表すの？その考え方は”私と母のための結婚式よ。その他の者、さあ祝え！”です。身内に向けたサプライズを取り入れるのはいいですが、両方に公平に。更に、多すぎたら親族以外は白けます。また、お母さんにだけあまりイベントを振ると、初対面の人は、よっぽどの訳ありかと思います。お母さんも居心地が悪いし人聞きも悪い、困ったサプライズになってしまいます。その思い入れは、別の機会に回した方が無難です。彼の言い分の方が正しいです。結婚式のことを考えすぎて視野がきゅーっと細くなってしまっていませんか？

トピ内ID：1435957868

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気持ちは分かるけど…

😨

はなまる

2011年03月10日 19:39

女手一つで育ててくれたお母様に対する感謝の気持ちを表したいお気持ちは分かりますが、結婚式の主役は新郎＆新婦です。新郎である彼の気持ちを無視して、「自分の母親が！」を押し通しては今後のお二人の関係にヒビが入るのではないでしょうか？第一お母様がそんな事を望まれると思いますか？私がお母様だったら、新郎の両親を差し置いて自分本位の式にされたら、申し訳なくて身の置き所がないと思いますよ。結婚式はゴールではなくスタートです。これから先、いくらでもお母様に恩返しは出来ます。もっと違う形の親孝行を考えてみてはどうですか？もちろん同じように義両親にしてあげることが、夫婦円満のコツです。申し遅れましたが、ご結婚おめでとうございます。どうぞお幸せに。

トピ内ID：5486753475

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あなたに相応しい挙式

老婆神

2011年03月10日 19:39

ご結婚、おめでとうございます。結婚の儀式は『挙式』と『披露宴』で成り立っています。今のあなたの結婚の儀式に対する思いを分析すると以下のようになります。『挙式』には、大雑把に２つのスタンスに分けられます。一つは、二人が結婚することを誓うというスタンスです。これは神前式や教会式のスタンスです。ここには「私たち結婚するんですよ！さあ祝って！」という考え方に通じるものがあります。もう一つは、二人がご縁によって出会えたことを感謝するというスタンスです。どちらか言うと赤い糸のスタンスとも言えましょう。これは仏前結婚式のスタンスです。ここには「皆様のおかげで私たち結婚することができました。ありがとう」という考え方に通じるものがあります。私には、あなたの結婚の儀式に対する思いは、挙式は仏前式で具現化され、披露宴は和洋風で具現化されていくように思います。上記の視点で、調べてみてはいかがでしょう。結婚の儀式は一期一会です。あなたが納得できる『挙式』と『披露宴』が実現出来ることを願っております。

トピ内ID：7561647354

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落ち着いて

ミルク杏仁

2011年03月10日 19:39

私も何件かお母様しかいない方の式に出席しましたよ。トピ主さんのお気持ちわからなくはないですが、あまりお母様を出しすぎるのもよくないのでは？お母様もゆっくり今日までの日を思い出して涙したり、出席者とお話したりしたいと思いますし。旦那もご両親に感謝の気持ちを伝えたいのは同じ。あなたの花嫁姿をゆっくり目に焼き付ける事がお母様への最大の気持ちではないでしょうか。うちは母しか居ないから…ではなく、立派な母が居たから今日がある！とキレイな花嫁姿を見せてあげてください！もちろん主役は新郎新婦ですよ！

トピ内ID：6072473951

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素晴らしいことですが

✨

リーズ

2011年03月10日 19:39

＞私は、結婚式は確かに新郎新婦が主役だとは思うのですが、「私たち結婚するんですよ！さあ祝って！」というのではなく、「皆様のおかげで私たち結婚することができました。ありがとう。」という感謝の気持ちを込めて、ご招待するものだと思っています。確かに、ちょっと私が母のことばかり考えすぎかもしれないですが、一番感謝したいのが母なのです。のくだりは、謙虚で素晴らしいお考えです。今時、古風な披露宴になりそうで、年配ウケすることでしょう。しかし、周囲が見えていない部分もありますね。お判りの通りです。披露宴の、最後の挨拶で、お母様に「感謝している」とお伝えになるだけでも充分周りにも伝わりますしね、お母様を抱きしめたりすれば、あっという間に「ここ、感謝感激で泣くところ」の空気で満杯になるはずですよ。ここで書いていると、作為的でいやらしくて申し訳ないですが、セレモニーですから多少の臭さは演出ならではでしょう。一瞬で効果最大です。相手のご両親へは、「よろしくお願いします」と、まったり深々と頭を垂れるという感じで、十分かと。

トピ内ID：1576675950

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