本当につらいです（嫁姑問題）

レス55

（トピ主 18 ）

涙

2011年03月18日 08:32

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。皆様、よろしくお願いします。私は長男の嫁(50)です。（子供はおりません）このたび姑(84)が高齢になった事もありこのまま1人暮らしを続けるのは難しいとの判断で同居をする事にしました。しかし、いざ同居してみると様々な問題が生じ疲れ果てています。例えば・・・病院に付き添っていくのですが姑が自分のコートを脱ぐ際、無言で手荷物を私に突き出します。（受け取るのが当然という風です）ＴＶを見ている時も、自分思い出話しやすでに何度も聞いた話などをし始め見たい番組も見れない状況です。朝は遅くまで寝ているため、夜も私たち夫婦と同じ時間まで起きており、夫婦の会話の時間も持てません（主人は帰宅が遅いため寝るまでの3時間ほどが　夫婦の会話の時間でした）家制度がある場合なら、姑の面倒を見るのは当然だったかもしれませんが、私たち夫婦が受け継ぐべき財産や土地は何もありませんお金が全てでない事はわかっていますが今は優しい言葉をかける気力すら失くしています。頭では年寄りをいたわらなくてはいけない事も承知しているのですが、気持ちが、もう無理なのです。それでもやはり長男の嫁である以上、姑の面倒をみなくてはいけないのでしょうか？情けない相談ですみません。よろしくお願いします。

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いい嫁になろうとするからです

かりんと

2011年03月18日 15:04

トピ主さん、自分を押し殺して、良い嫁になろうとするから辛いんです。 1.イヤな事はしない。 2.出来る事はする。 3.言いたい時は、言う。上記の3つ。出来ませんか？出来ないのなら、何故、出来ないのでしょう。誰かを面倒みようとして、面倒見る側が倒れたら本末転倒ですよ。

トピ内ID：3927142129

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トピ主さんが主導権を持つ

はるこ

2011年03月18日 20:29

私長男の嫁５０代、姑８０代独居。近距離住まいです。同居の経験あります。その年齢の姑さんなら、同居は自分の面倒を見て貰うためと当然思っています。コート云々くらいは仕方ないですね。でも、トピ主さんは、今まで通りの生活を変えることないですよ。用事が済んだらさっさと自室に戻ればいいのです。夫婦の生活に年寄りがひとり加わっただけですから。姑さんは、人恋しくておしゃべりが止まらないのでしょう。でも、トピ主さんの時間は大切にしましょう。優しくしなければと思うほど優しくできなくなります。主軸は主婦であるトピ主さんです。そんなに気を遣わなくていいんですよ。私が姑の愚痴や昔話を延々と聞かされていたとき、夫が、いい加減にしろと姑を叱ったことがあります。旦那さんは知っていますか？冷たいかな、素っ気ないかな、くらいは感じても構わないです。同居というのは、それだけで充分な孝行ですよ。無理しないでね。

トピ内ID：6982201795

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気を取り直して。

💍

マダム

2011年03月18日 20:29

自分があなたの立場になったらやっぱり同じようにいっぱいいっぱいになるような気がしますがそれでもあえて申し上げると・・荷物を突き出す、思い出話でテレビも見られない、などは、お義母さんに配慮が足りないのではなく年を取って気が回らなくなっている老化のせいだと思います。子供と同じで、親が何をしていてもかまわず話しかけてくるつまらない話でも聞いて上げなければならないし（たとえふりだけでも）、ランドセルや洋服を放り出したら、それを受け止めなければならないのです。テレビの見たい番組は録画して後から観ましょう。ご主人との会話は、ご主人に相談して、ご主人に早めに寝室に引き上げてもらいましょう。お義母様も話がしたいでしょうから、１時間はお義母様と、残りの２時間は寝室で夫婦として。まさか寝室までついてくることはないでしょう？たぶん、まだ工夫の余地があると思います。相手がお年寄りで、衰えていることを常に念頭に置いてください。相手に、自分と同じを期待しないようにつとめてみてください。年老いた親を見捨てたら後々自分が年を取った時に、とても後悔すると思います。

トピ内ID：5317241019

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頑張って

のんたん

2011年03月19日 16:32

年数がたってからの同居はお互いつらいですよね。あと、夫婦の時間に割り込んでくるのは、マナーとしてお母様は避けなければいけないと思うのですが、何分お年をとってらっしゃるので、言い出しにくいですよね。お母様に独立した空間を作ってあげられないですか？例えば、部屋にテレビや簡単な水屋（自分でお茶を入れたり出来る）やっぱり、あまり顔を合わせないのが、ストレスをためない秘訣かな？気持ちよく病院に連れて行ってあげたいですしね！

トピ内ID：3932005729

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生活スタイルが確定してからの同居はきついですね

🐤

maca

2011年03月19日 17:00

私は同居失敗で離婚しました（笑）遠慮なんてしていたら、同居なんて無理だって思いました。嫌な事ははっきり言わないと、主さんが具合悪くなります。私なら「コート持ってって言ってくれないとわかんないですぅ～～～」と天然ぶる。バカ！といわれたら「バカに頼まないでくださ～い」で。一応話し相手ぐらいはしてやらないとね…嫌でしょうけど… 年寄りだし、寂しいんでしょう…たぶん。夫婦の会話の邪魔が一番嫌ですね～。はっきり「夫婦だけで話したいこともあるので、たまには遠慮してもらえません？」と。これだけは言わなきゃ。ご自分の中で譲れない事は譲らなくていいんですよ。何をしてもだめな婆さんなら、こちらが強くなるしかないです。「面倒見て欲しけりゃ可愛い婆になれ！」ってね。やっぱり、出来る事はしてあげて、無理なことははっきり断る。こうじゃないと持たないです。私の元姑は当時50歳でしたが、若い姑とは思えないトメっぷりで、「先が長すぎ」で。ちなみに私は気が強かった（のと、若かったので怖いもの知らず）から掴み合いの大喧嘩の末離婚しました。

トピ内ID：3752779794

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なぜ言いなりに？

あらん

2011年03月19日 20:43

嫁姑の仲とはいえ長い年月別に暮らしていた他人です。姑の年齢であれば「嫁は言いなりで当然」かもしれませんが、それは常識ではありません。良い顔をしようと思うから疲れます。口答えしたり怒鳴ったりする必要は無いんです。普通に言えばいいんです。「見たい番組だからこれが終わるまでお話しは待って下さいね」とか。普通のことです。仮に姑と喧嘩になって、何か困ることはありますか？姑が夫に愚痴を言っても、トピ主さんが日ごろから冷静に穏やかに生活していれば、夫も姑の肩ばかりもつようなことも無いのでは？まず、言うべきことは言う、言い方には気を使う、良い顔をしない、です。ええカッコしいでいたいなら我慢するしかないです。それと、「トピ主なら何を言っても言い返してこない」と思われたら姑はエスカレートするし、「トピ主は普通に面倒みてくれてる」と思われたら夫は施設へ預けるなど考えないと思います。頑張る人が損します。

トピ内ID：8217234350

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ありがとうございます（トピ主です）

涙トピ主

2011年03月20日 10:58

かりんと様　本末転倒・・・まさに今の私がそうかもしれません　部屋に1人でいると訳もなく涙がこぼれてしまいますはるこ様　経験に基づく優しいお言葉　ありがとうございます。　何度も読み返してるうちに　声を出して泣きそうになりました。　主人は9割がた、私の味方なのですが　帰りが遅いのと姑がいることで　会話ができない状態です（寝室は別です）　仲が良いだけに会話ができないのがつらいです。　朝も早いため、夜は早く寝かせてあげたい気持ちも　あります。　マダム様　心に余裕ができれば、工夫の余地を　見出すことができるかもしれませんね。　今は逃げ出したい気持ちだけで　何も見えてないのかもしれません。のんたん様　姑には自室があるのですが　私がリビングでTVを見てると　来てしまいます・・・　なので今は私が自室から出ないように　するのが精一杯なんです。　逃げてばかりですね・・・。

トピ内ID：7980225693

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はっきり言う

通行人A

2011年03月20日 10:58

「私は世話する方、あなたは世話される方、　どちらの立場が上かは言わなくてもわかりますよね」これくらいはっきり言うことを勧めます。（ただし、姑さんに年長者としての敬意は示しましょう）例えば＞　姑が自分のコートを脱ぐ際、無言で手荷物を私に＞　突き出します。（受け取るのが当然という風です）こういうことを言われたら「これは何ですか？ゴミ箱に捨てろと言うことですか？」と言えば良いと思います。

トピ内ID：2434345316

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ありがとうございます

涙トピ主

2011年03月20日 11:58

maca様　私も今は離婚の2文字がよぎっています。　でも、元気の出るお返事をありがとうございました。　譲れない事・・・25年も家庭を守っていると　たくさんあるんですよね・・・　洗濯の種類分けや、食器の洗い方など　なので家事には一切、手を出さないで下さいと　頼みましたが・・・その場では「わかった」　と言ってくれるのですが　絶対にその通りにはしてくれないのですあらん様　普通に「TVが見たい」と言っても　主人（息子）と会話を始めます。　主人は無視してTVを見ているのですが　無視などお構いなしで話し続けます。　「TVを見たいので」と言っても　主人が「うるさい」と言っても、　二人で無視しても、沈黙は1分と続きません。　昼も夜も・・・誰かがそばにいる限り、　姑の雑談（8割が同じ話し）は延々と続きます。　イイカッコがしたいわけではないので　主人が帰るまでは、私は自分の部屋にいます。　もう無理なんです。　主人が帰れば、主人にベッタリで　昼間、私にした会話を繰り返します。

トピ内ID：7980225693

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貴重なお時間をありがとうございます

涙トピ主

2011年03月20日 11:58

同居し始めた頃は、金銭的な事や親戚づきあいの事、健康面など、色々と相談にものりましたが結局は息子（主人）に意見を聞きます。私が相談にのっても、姑にはなんの意味もないのです。優しくされる事を当然の権利として主張され姑に接するたびに私はお手伝いさんのような気持ちになってしまいます。優しくする事とお手伝いさんの違いはなんなのでしょう・・・もう頭も混乱してます、本当に毎日がつらいです

トピ内ID：7980225693

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姑？

🐴

ふわくん

2011年03月20日 13:00

あげられている例が嫁姑の関係のせいではなく、年寄りは一般的にそんなものなのですが。テレビを見ている時に話しかけてくるのは「今思い付いたら今しゃべりたい」という年寄りの傾向だと思います。荷物を無言で出すのも長年コートを着る時には誰かが持ってくれたという経験からお願いするのを省略してしまっているのでしょう。夫婦の時間がないのは姑に限らず乳幼児でもとにかく、夫婦以外の同居人がいれば同じ状況ですよね。夫の他にも同居人がいるという生活に慣れていないだけだと思います。それから、姑さんが84歳であるならば姑さんの友達やデイケアで一緒の人など見てみればいいですよ。だいたい、同じような感じですから。みんな思い付いたタイミングで勝手にしゃべっていますよ。そんなものです。

トピ内ID：7312416332

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状況を変えたいなら自分で変えるしかないです。

🐱

頑張ろう！

2011年03月20日 15:03

義母と完全同居しています。夫の帰りが遅い為同居始めは毎日義母と2人で夕食。正社員フル勤務ですが義母が待ってると思うと常に帰る時間が気になり、また家に居ても気が休まりません。苦しくて同居当初は毎日泣いてました。でもこのままじゃマズイと思い今は義母と食べない方向へ持っていきました！私も夫とゆっくりできる時間は2～3時間なので食事後義母を居間に１人残し夫と2人で自室にこもっちゃいます。嫌な事は嫌じゃなくなるようにあれこれ画策してます(笑)状況を変えるには最終的には自分で動くしかないです。頑張ってください！

トピ内ID：1780352183

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つづきです

🐤

maca

2011年03月20日 17:37

ご主人と話す時間がないのであれば… お昼休みとか携帯メールできますか？もしくは、寝室が別なら夫が帰ってくるまでにお手紙に、あなたが望む事や辛い現状を書いて、読んでもらいましょう。（「このままだと姑さんを嫌いになりそうだ」「姑さんは何もかもを当たり前だと思っているのが嫌。」「本当に辛い」「これが続くと思うと、あなたを愛しているけれど、離婚も考えてしまうほど追い詰められている」など）姑がいる（聞いている）と思うと、何も話せなくなるから、されて嫌な事を箇条書きでもいいので、どういう点が嫌なのかをわかってもらい、もっと深刻に問題意識を持ってもらう必要があります。何故か同居って…ちゃんとできない男に限ってしたがるから難儀なんですよね。私は22歳でその結婚をしたので、私自身も我慢が足りませんでしたし、世間知らずでしたから、反省点もあれど、離婚上等で思い切った行動ができました。期間も1年ちょっとだったので、そんなに情もなかったです。主さんは25年も連れ添っているんですよね。姑ごときに壊されたくないですね。負けないでくださいね。

トピ内ID：3752779794

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長男の嫁なら当然、子供がいないなら尚更

ミスティ

2011年03月20日 18:30

　私は20代でトピ主さんにとっては娘のような立場ですが、私の夫の地元では長男に嫁いだからには夫の両親の面倒を看るのは当然の事であり、「長男の嫁は姑の面倒を看るもの？」などと言ったら「そのつもりで長男と結婚したんでしょ？」と一笑に付されます。　それにお子さんがいないなら娘または息子夫婦の心配をする必要も孫の顔を見に行く必要もないですし、いくらでも時間ありますよね。お仕事もされてないようですし、ずっと家にいるんでしょ？だったら何かを言い訳にする事は出来ませんし、長男に嫁いだ者の務めとして最後まで面倒を看るのが当然では？　ちなみに私の義兄（夫の兄、長男）が昨年結婚しましたが、結婚と同時に夫の実家で義父母・義祖父・義妹と完全同居しています。義兄の嫁は義兄との結婚の許しを願い出た時に義父母から「結婚と同時に私達と同居し、老後の面倒を看ると約束するなら許してやる」と言われ、その場で一筆書いて結婚させて貰ったそうです。　長男との結婚は高確率で義父母との同居の可能性が浮上します。そんなのは誰でも分かる事です。なのに長男との結婚を決めたのは自分です。自分で責任を取って下さい。

トピ内ID：4004237910

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ありがとうございます

涙トピ主

2011年03月21日 12:14

通行人A様　ハッキリ言っても通じないのです。　「無言で渡さないで下さい」と2度ほど言ったのです。　でも今は私の顔も見ずに無言で突き出すのです。　ふわくん様　ハっとするような一言、ありがとうございました。　年寄り特有なのですね・・・　その辺の理解が足りなかったように思います。　付き合い方が少し理解できたような気がします。頑張ろう！様　元気の出るお返事をありがとうございました。　そうですよね・・・逃げてばかりでは　何も解決しませんね・・・　少し、主人と相談してみますね。

トピ内ID：7980225693

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ありがとうございます

涙トピ主

2011年03月21日 12:14

maca様　手紙は思い付きもしませんでした。　さっそく書いてみようと思います。　ありがとうございました。　主人は元々同居には反対でした。　私が軽い気持ちで同居を決めてしまったのです。　（最悪ですよね・・・自業自得なんです）　主人は、姑にはかなりきつい風当たりです。　3日に1度は口論となり、姑がスネて　「一人で暮らす」と言い出すと　「今すぐ出て行け」と言ったり。　ただ親子喧嘩なので翌日には姑は　また息子にコビを売り、べったりです。　でも、maca様、ありがとうございます。　「つづき」のお返事、本当に嬉しかったです。　主人に手紙を書いてみますね。ミスティ様　貴重なお時間を割いて頂き、　お返事ありがとうございました。

トピ内ID：7980225693

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行動してみます

涙トピ主

2011年03月21日 12:14

たくさんの方から励ましを頂き、本当に救われたような気がしてます。本当にありがとうございます。部屋にこもって逃げてばかりでは何も進展しませんよね・・・。主人に手紙を書いてみようと思います。

トピ内ID：7980225693

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続きしか反映されてない…

🐤

maca

2011年03月21日 12:14

夫に矢面にたってもらえませんか？私は再婚しましたが今の夫は、姑は「下の立場」だと言う事を宣言しています。「俺、嫁、子、その下の立場なんだから、文句言わせない」と言います。実際、嫁姑関係とは別件で、長男であるにも関わらず別に家を購入しました。一日一緒は息が詰まりますよね。図書館や映画、ショッピングなど行かれたらどうですか？そしたらめんどくさい相談も、無意味な会話も必要ないもの。テレビは音量あげましょう。気にしなくていいんじゃないですか？まぁ、うちの母方祖母も1分も黙らない人だから辟易する気持ちはよくわかります。夫を脅すようでアレですが「介護は妻の義務ではない」こと「当たり前じゃないんだから、介護するかしないかは妻の気持ち次第」だとわからせないと。もっと夫が問題を真剣に考えてもらわないと、主さんは辛くなるだけです。所詮他人なんだから。主さんの夫が、私の夫ぐらい言える人なら、主さんは控えめな妻でいられる。してくれないんだったら、たたかうしかないです。

トピ内ID：3752779794

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主さんの気持ちがわかるので再び(横）

はるこ

2011年03月21日 15:32

お若いミスティさんのレスに驚いてまたレスします。どちらのお国の方なのでしょうか。結婚をお願いする…その義兄嫁さんは相当なハンデがあったのでしょうか。そうだとしても、そのことに何の疑問を抱かずに、戦前あるいはそれ以前の時代感覚を持つミスティさんにびっくりです。長男の嫁という言葉は死語に近いです。まして夫の親と同居という義務は皆無。さらに夫の親の介護義務もありません。苦しむトピ主さんの傷口に塩を塗るような、あなただけの常識は撤回していただきたい。

トピ内ID：6982201795

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主導権を握れるかどうかは態度しだい

フローレン

2011年03月21日 17:28

長男の嫁だから当然なんて、今時、田舎だけかなぁと思ううちの母は兄夫婦と上手く行かなくなった実母を引き取って介護してました父とも上手く行かないので、祖母と父は家庭内別居祖母はリビングを我が物顔で使ってましたが、母が「かあちゃんのＴＶは部屋にあるからコッチでね」「お昼持ってきたよ」と、祖母を自室にいるように仕向けてだんだん当たり前になり、祖母は自室にいるようになりました。トピ主さんも「１人でノンビリしたいので、こっちの部屋でお願いしますね」って連れていって閉めちゃえばいいと思います年寄りって、いつでも構ってくれると思ってる甘えたところがあります。家事も手を出す度「これからも一緒に住むなら止めて下さいね」って言って取り上げて下さい。火の始末も、これからは怖いですから、本当にやらせない方が良いです。実家の近所は、介護の高齢者が居て、火事になり全焼です。介護認定を受けておられますか？デイケアと「私も自由時間が欲しいんで御免なさい。長く一緒に暮らすためです」と通ってもらい施設によって手数料で色々支援があります。相談をお奨めします

トピ内ID：6752719402

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はるこさんへ

🐶

おばば

2011年03月21日 18:56

義理親が84歳なら　当然みて当たり前と思っていますよ。ミスティさんの書き込みには　うんだうんだと思いましたが。。。

トピ内ID：8703477396

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寝室が別？

🐤

ぴよ

2011年03月21日 18:56

ご夫婦で寝室が別々なんですか？それなりに事情があってそうされてるんでしょうけど、トピ主さんがつらい思いをされている今だけでも、一緒のお部屋で寝られたらどうでしょう。ご主人は朝が早いとのことですので、同じ部屋で寝たって、大して会話できる時間が増やせるわけではないかもしれませんが、中のいいご夫婦のようですし、別々で寝てるより、ほっとして、癒されるような気がします。年齢から考えて、お義母さんを変える事は容易でないと思います。でも、トピ主さんがご主人との絆を今以上に強くされることで、少しは耐えやすくなるような気がします。

トピ内ID：5249384582

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私もそうでした

へなこ

2011年03月21日 20:43

トピ主さん、大変ですね。私もそうでした。昨年８８歳で義母が亡くなるまでは。やっと自分の事が出来ると思ったら、田舎から姑を引き取り同居。とても辛かったです。夫は一人っ子なので、覚悟はしてましたが・・・・やはり上手くいきませんでした。私の場合はとにかく顔をあわせない事にしようと思い、パートに出ました。そのお金でカルチャセンターとかに行きました。その時に初めて姑に「お昼は自分でしてください」と言いました。お願いします。といわずに・・・きっぱりと言いました。勿論、夫にはその前に話しましたが。趣味が出来ると、少しは忘れられますよ。寝室に余裕があれば、机置いてそこで好きな事したら良いと思います。優しくできないからと罪悪感持つ事もないし、年寄りだからと言って何でもしてあげる事もないのです。

トピ内ID：8029707779

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同居ってそんなもんです・・・

🐶

アップルりんご

2011年03月21日 20:43

深く考えずに同居してしまいましたね私からの解決法を３つ　１　離婚する　２　我慢する　　３　改善する１・２は避けましょうトピック主さまの場合はまだまだ改善する余地があると思いますお願いですから８４歳のお姑さんのコート位は持ってあげてくださいそれと食器や洗濯の件ですが、手伝ってくれているんだと思えませんか？上げ膳、据え膳で嫁にしてもらって当たり前みたいな態度も辛いですよ発想の転換だと思ってくださいお姑さんには、なにか家事分担できるものはありませんか？植木の水遣りとか、玄関の掃除とか探してみてください幼児には児童館とかサークルがありますよね？老人には老人用の憩いの家とかがお近くにありませんか？あれば一緒に尋ねてみてはどうでしょう・・・お習字とか絵手紙とかのサークルとかあればいいですねトピック主様も家に閉じこもらず外へでましょう長く同居を続けようと思うならなるべく顔を合わさないようにすることが一番だと思います 20年以上、同居、介護も経験したものです頑張って下さいね　

トピ内ID：0673542083

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リビングは出入り禁止

匿名

2011年03月21日 20:43

または、姑の入ってこられないリビングの機能を持つ部屋を作る。このどっちかじゃないですか？無言で差し出した荷物なんて無視すればいいと思いますが普段の生活で離れることが出来たら、その辺は我慢できるかもと思います。夫婦２人だけのための、リビングを作って夫婦の会話はそこですればいいのです。お互いのテリトリーをきちんと決めましょう。

トピ内ID：0678896321

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実父と同居しています

🐱

ニャース

2011年03月22日 08:34

トピさんと同じ状況に近いです。母親が亡くなり淋しいのでしょう。茶の間にいつも、いつの間にかいるし、来れば私が茶の間へ行きます。いつも同じ話をします。相槌だけ打っています。そうなんだ。それで。それもすごいねって父親の話が続いているので相槌はあっているのでしょう。私は世話になった父親ですから、何も思いません。豪雪で腰を痛め、突然医者に連れていく事など当たり前のようにあり、仕事を持つ事は無理と考えます。私は親が良くしてくれました。トピさんは無理でしょうね。私は母親のオムツを取り替えましたが、姉は無理でした。無理されないようにワンセグチューナーをパソコンにつければテレビが見れます。録画もできます。ご主人に相談されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：3121561928

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やってあげなきゃいい

なつみ

2011年03月22日 08:34

やめてと言っても荷物を無言で付きだす、持ってあげなきゃいんです。何秒でも何分でも知らんぷり。それか夫を交えて、私をお手伝いさん扱いするのなら今後病院へは付き添わないと言えばいいんです。これで姑が態度を改善せず、病院への道中で何かあってもそれは姑の自己責任です。自分の思い出話を好き勝手に話してくる、無視して相槌うたなきゃいいんです。部屋を分けるのいいですね。姑と顔会わさないように夫婦の寝室のテレビを置いてそこで日課の夫婦の会話をするとか。いい人やめましょう。といっても、今さら性格変えるのしんどい、家の中がギスギスするのが嫌なら旦那さんの頭を下げて別居してもらうしかないと思います。姑は頻繁に旦那さんと出ていく出て行かないの喧嘩をしているんですよね？

トピ内ID：1473865892

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あのう私もあなたと同じかな

🐱

黒ちやん

2011年03月22日 08:34

私もあなたと同じで同居して１７年たちます。最近は姑はさんざん昔私に意地悪してきたのに最近じや体も弱り息子を頼って甘えごえ嫁の私には相変わらず弱くなってもいまだに悪口いいますでも面倒みて当たりまえまああの大正生まれはしょうがないんですよね自分は娘で姑には使えたことないのにさんざん威張ってますよあなたもはっきり出来ないことは言うことと相手にしない皆さんのいう通り仕事か用事つくって外にでるしないとあなたが倒れますよ。老人の要求は限界がないです。うちも夫は寝室が一緒なのでお互い話をして姑のことは相談してます。夫も最近くどい姑にはいやがってます。うちも同じで姑の夫みたいです。ちなみに私も数年前から食事一緒に食べませんよ

トピ内ID：8062412166

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諸々の経験値が少ない様な・・・

うーん・・・

2011年03月22日 13:00

お姑様の年齢ならディサービスなどが利用できるでしょう。どんどん使われたら如何ですか？辛口で申し訳ありませんが、世の同年齢の女性に比べてキャパが狭いし、スキルも低いような気がします。トピ主さんはずっと旦那様の唯一の大事な存在でいらっしゃったのでしょうけど世間の一般的なケースでは夫婦の間に子供が誕生して大事な存在となりながらも、手間も増え、自分の気持ちを後回しにしていくようになるのではないかと思います。人は自分が赤ちゃんの頃の事は覚えてないし、自分が老いた頃の様子もまだ知りません。子供を見て自分の幼いころを知り、老いた親を見て自分がどう変わっていくのかを知るのだと思います。トピ主さんのトピ・レス文を拝見していると混在する価値観や世代の狭間で苦しむ女性、というよりは嫌なことから逃げたいけど具体的な手段を見いだせない未熟さを感じます。介護サービスを利用するにしろ、姑と正面から立ち向かうにしろ、もう少し世間智とか心意気を身に付けた方がいいと思います。

トピ内ID：3081779673

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自分の時間は自分でつくろう！

😨

仕方がないかも

2011年03月22日 13:00

私も同じ経緯で同居して丸3年半。年齢も同じくらいです。お気持ちお察しします。この年代の姑は、「太陽が東から昇って西に沈む」のと同じくらい、長男夫婦、特に嫁が自分の老後をみるというのが、当たり前！！という人が多いと思います。そして、過去の嫁いびりなんかすっかり忘れ…。「長男の嫁だから当たり前」という考えには多少ムッときますが、現実的にみざるを得ない状況でもあると思います。お元気そうなので、介護保険対象者外のお年寄りが対象となる「ミニ・デーサービス」というものがあるかどうか地域の社協に問い合わせてみてください。お話好きなら、そういうところも、結構はまって行ってくれるかも。我が家の姑は要介護1、デーサービス目いっぱい通ってます。デイのおかげで、自分の時間が持て、気持ちにも余裕ができ「優しい」気持ちにもなれました。そして土曜日は、夫に「丸投げ」。平日行けないところに早朝から夜遅くまで1日中出かけます。　自分で自分に「自由とご褒美」をあげること。周りの人（夫兄弟実子達）は誰も何もしてはくれませんからね。

トピ内ID：5556964385

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