何も持ってこない妹

レス78

（トピ主 2 ）

マイン

2011年03月19日 11:25

ひと

三歳下の妹がいます。昔からあまりお金を使わない子でした。お互いが結婚してから急に気になりだしたのですが、私の家によく遊びに来てくれるのは嬉しいのですがいつも何も持って来ません。会いに来てくれるだけでも嬉しいやと思うようにしていたのですが、妹の旦那も一緒に私の家で食事をご馳走したときが何度かあったのですが、その時も手ぶらで、正直がっかりしました。私の出産10日後赤ちゃんを二人で見に来てくれたときも手ぶらでした。産後なのにお茶出したりして気疲れもしたのにお祝いもなしでこれまたガッカリしました。お祝いの気持ちも無いのかなと思うと寂しいです。もうすぐ妹も出産です。お祝いは何にしようかなぁっと色々考えていますが、考える度、私には何も無かったなぁ・・・と寂しい気持ちになります。どうしたらこのモヤモヤが晴れますでしょうか。

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言ってやれ！

ころ

2011年03月19日 15:01

私も三人姉妹の長女です。 1歳半ずつ離れているので、下の妹がトピ主さんところと同じ感じかな？ 3歳の年の差ってけっこうジェネレーションギャップがあります（笑）子供の頃から妹の言動に？と思うことがあっても、なんとなく言いそびれてしまっていました。でも、オトナになれば世間の常識を知らないで困るのは本人です。私はあえてズバッと言ようにしました。今まで言いそびれていたのならお子さんの出産祝いの時に言っちゃいましょう。妹さんだってこれからお友達やダンナさんの会社関係とか親戚からお祝いを貰ったりするでしょう。それなのに、「お返し」も知らないでは困ります。「今だから言うけどね、世間ではこう言うものなんだよ」て。「私は身内だからいいけど、私の夫の立場も考えてみて」とか。今の時代、兄弟の順序なんてないのかもしれませんがあなたは「姉」の立場なので「教えてあげる」であっても大丈夫かもしれません。妹なので「ただ、知らなかっただけ」もしくは「甘えてただけ」って思えるけどでも、夫の身内からしたら「非常識な嫁」って言われちゃいますよ。

トピ内ID：0680603375

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ハッキリ言う。

🐤

こころ

2011年03月19日 15:01

きっと妹さんはお姉さんに甘えているのでしょうね。でも夫婦でご馳走になってもお礼なし、出産祝いもなしなんていくら姉妹でもちょっと非常識かなと思います。今回出産祝いを渡して、もし内祝いもなければハッキリ言っていいと思います。もしかしたら、友人や親戚などにも何もしていないかもしれませんので心配です。私だったら、｢前から言おうと思ってたんだけど毎回手ぶらでくるわ出産祝いもないわ今回は内祝いもないなんてまさかと思うけどほかの人にもそんな感じなの？｣と言うかも。この先お子さんへのお祝い事が成長するたびにあると思うので今後も渡しっぱなしになったらもっとモヤモヤするでしょう。催促するわけじゃないけどそういうことはお互い様だからと教えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2705705584

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分かる気がする

🙂

春

2011年03月19日 15:01

きっと私でも余り良い気持ちはしないでしょうね… お祝いや物が欲しくて思う訳じゃないんだけど気持ちの問題というか… 妹さんへのお祝い、お気持ちは分かりますが、私はした方が良いと思います。妹さんも奥さんになりお母さんになり…様々な経験を通してわかってくださるようになると良いですね！

トピ内ID：3987314339

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残念ですね。

😨

緑

2011年03月19日 15:01

こればっかりはお気持ちですからね妹さんの経済状況にもよりますね。貴女が妹さんに無償の愛があり見返りなくても家族として出産が嬉しいならお祝いを差し上げて下さい。モヤモヤするなら距離を持ったお付き合いをして下さい。

トピ内ID：8319075497

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おあいこでいいのでは？

アヤ

2011年03月19日 15:01

私にも姉妹が居ます。お互いに訪ねる時は、手ぶらのときもあれば、ちょっとしたお土産を持っていく時もあり。そのへん、適当にやって、うまくいっています。さすがに出産の時や進学の時はお祝いしてますけどね。妹さんは、その辺、ドライな方なのでは？トピ主様も、妹さんの御宅に会いに行って、お夕飯をご馳走になったりしたらいかがでしょうか？産後も「忙しい中、来てくれてありがとう」って言って、お茶を出したりもしなくていいのでは？ご自分の出産の時、お祝いを頂いてないのなら、妹さんの時も「可愛い赤ちゃんだね」って、見に行って、喜んであげるだけでいいのでは？お付き合いって、お互い様にしないと疲れますよ。「自分は、姉妹でも、そういう冠婚葬祭の付き合いは、　きちんとすべきだと思う」と考えるのは、良いと思います。私もそういう考えです。もし、トピ主様がお祝いをあげたいなら、あげればいいのでは？でも、それを他人(妹さん)にも要求するのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：0641933648

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ご姉妹の親御さんは何としてますか？

ハル

2011年03月19日 15:01

お友達などのお祝いもしないのでしょうかね？一度祝儀不祝儀について知識があるかをきちんと問い質してみるべきです。身内ならまだマシ。と言うには余りにも常識足らずで、ましてや世間様へもそれだとしたら恥知らずと思われるます。年長者として諭す気持ちを持って聞いてみて下さい。

トピ内ID：6766843469

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姉に甘えてる

姉

2011年03月19日 15:01

私の妹もそんな感じです。お金を使いたくないとかじゃなくて、姉妹だからというのに甘えてそこまで思い至らないって感じです。いつまでも小さい頃の感覚のままなんでしょうね。私の出産時もお祝いというものはなく、たまに子供にプレゼントをくれます。お祝いの気持ちがないんじゃないんです。姉に改まってお祝いって感覚がないんです。私の妹は独身なので仕方がないかなとは思っていますが、トピ主さんの場合は妹さんは既婚とのことなので、妹さんのご主人も気付いてほしいもんですね。私は妹が結婚したら、親しき中にも礼儀ありなんだよと進言するつもりでいますよ。

トピ内ID：1407720094

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じゃあ同じように

ゆき

2011年03月19日 15:01

妹さんのような人はこちらが気を利かしたところで、気がつかなかったりします。甘えるのが当たり前になっていて。妹だから姉に甘えて当然という感覚なのでしょう。妹さんにお祝いあげたところで、またお返しが無いとイライラすることになるので、同じように出産後１０日位のときに手ぶらで行って、私が産んだときにもすぐに来てくれたから、私も来たよ。と同じことをしてみては？もちろん心を鬼にして？お祝いをあげないほうがいいです。で、行く前に、赤ちゃん見に行くから、ご飯もよろしくね。と言ってみては？本当はそんなことしたくないでしょうけど、そうやって自分のやってきたことを見せないと、気がつかない人なので、ここは妹の教育のためと親心でやってください。そうしないと、この悶々とする付き合いはずっと続きますよ。口で言うよりも態度で教えることです。

トピ内ID：3869164504

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姑と旦那がそうです

ゆり

2011年03月19日 15:01

お祝いなど何もしない義両親。そういう親に育てられた旦那もお祝いなどしない、しなくていいという人で恥ずかしくなります。妹さんから貰ってないんだからしなくていいと思いますよ。ただ世間の常識をきちんとおしえてあげた方がいいかと思います。お金をケチるとこが違うと思いますから。

トピ内ID：0730967482

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マインさんも

🙂

saori

2011年03月19日 15:01

妹さんがされたように同じ事をすればいいんじゃないですか？やはり妹さんも結婚もされ、もう大人です。これから色々とお付き合いも増えてくるでしょうから、姉として教えてあげるのもいいと思いますよ。私なら冗談っぽく、『手土産無しなのぉ～？（笑）』って言いますね。親しき仲にも礼儀あり、毎回手ぶら、お祝いも無しって、ちょっと常識に欠けるかなぁ。因みに、私の妹（23歳）は遊びに来る時は小額でも手土産持参です。出産祝いもくれましたよ。

トピ内ID：6430037307

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お互い様だから

ラスク

2011年03月19日 15:01

お互い様だから。トピ主さんも、出産祝しなくていいし、妹さんの家に行く時も何もいらないよ。「だって、お互い様って思ってるからやらないことにしたんでしょ？私もやらないからー。お互いやらないでイイよねー」って言えばいいじゃない。自分の実妹なんだし。なんで自分だけやろうとしてて、自分でもやもや作るんですか？

トピ内ID：5701118002

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妹さん、きっと解らないんだと思う

☀

凛

2011年03月19日 15:01

お母さんに話して、お母さんから話して戴いたら、どうでしょう？『結婚して、家庭を持ったら、いくら姉妹でも気を遣わないといけないよ。』とか？『お姉ちゃん家にお邪魔する時、手ぶらじゃ失礼だよ。旦那さんの手前、お姉ちゃんが恥かくよ。』とか？『出産のお祝いに行くのに、まさかお祝い持参しなかったなんて非常識してないよね。』とか？妹さんは、お姉さんだから甘えてるのかな？友人や義理の親戚にも同じ対応だったら、非情にまずいですよ。お母さんに頑張って貰うか？トピ主さんが頑張って、常識を教えましょう。『私は、いいけど。大人として常識的な対応をしなさいね。』出産祝いを渡す時も、チャンスです。『出産祝いを戴いたら、どんな些細な物でもちゃんと内祝いとして、お返しするんだよ。』最後の躾けと思って、お母さんにお願いするのが一番いいように思いますけどね。妹さんの非常識で一番恥かくのは、ご両親だものね。

トピ内ID：8524469034

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さりげなく言ったら？

🐤

らいと

2011年03月19日 15:01

姉妹だからって、本当に気が付いてないのかも。出産祝いは現金ではなく洋服はどうですか。お返しは期待せずに。で、今度遊びに来る時には例えば、「〇〇のケーキが食べたいなぁ。ヨロシクね！」とさりげなーくリクエストしてみるとか。

トピ内ID：6628409193

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何もあげる必要なし！

😠

青汁

2011年03月19日 15:01

私にも３歳年下の妹がおりますが、似ています。がめつすぎて、両親も呆れるばかりです。 30代で独身実家住まいですが、独身なのも頷ける位です。両親と食事に行っても１円も支払わない。自己資金で高級外車を購入しましたが、ガソリンは父のカードで毎回満タン。車が傷つくのが嫌だと、近場には母の国産車で行く。勿論、実家には１円も入れておりません。男性にワリカンを言われたら、その場で怒って帰宅。お金儲けの話には、目の色が変わります！トピ主さんも、一円も支払う必要はありません。お祝いはしてはいけません。甘やかしては、余計助長するだけです！何か言われたら「私の時もお祝いは貰っていないでしょ」と言えばいいのです。目には目を！で対処しないと、身内とは言え分かりませんよ。

トピ内ID：9425602756

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弟

かお

2011年03月19日 15:01

弟だと思うなんて無理かしら？男の人ってそんなもんなので… お姉ちゃん宅は実家気分なのかな？実家だと手ぶらで来て、上げ膳据え膳でご馳走になり、お土産は寧ろいただいてかえるって子いますよね。何気なく「お土産は用意しないの？」って聞くと「だって旅費かけていくんだもん」だそうです。でもよそでもそうならお姉さんとして心配ですよね。「よそのお宅にも手ぶら？」って聞いてみたらどうでしょう？姉宅も手ぶらなのよく思ってないって思っているのちょっとは伝わるかもしれないし…

トピ内ID：4926959161

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それは言うべき

ナイロン卿

2011年03月19日 15:01

妹に遠慮などしないで、言うべきです。妹は世間知らずなのです。常識知らずなのです。姉なら妹に教えてあげましょう。身内ならともかく、他人にしていたら恥ずかしいことです。「人の家に来る時は、手みやげを持ってくるものなんだよ」「私はいいけど、主人に対しては礼儀を尽くしてほしい」と頼むとか。何らかの方法で、妹夫婦に教えてあげるべきです。この際、言わなくても普通わかるだろうという意見は無駄です。実際言わないとわかっていない人たちなのですから。

トピ内ID：4309376856

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他人ではないので

rikuto

2011年03月19日 15:48

はっきり言ってはどうでしょうか。お友達のうちに行くときも手ぶらなの、失礼じゃない？とか。出産祝いももらっていないのなら、あげる必要ないと思います。妹さんから何か言われたら、「私もあなたから何ももらってないし、面倒くさくなくていいわ」と言えばいいのでは。ご姉妹なのに、ずいぶん遠慮なさっているんですね。うちは弟の嫁（この人も何も持ってこない）、義妹なので何も言えません。言いたいけど。。。

トピ内ID：3954961885

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諭す

😉

豆もち

2011年03月19日 15:48

こんにちはお姉さんに対して、甘えがあるのでしょうが世間では通用しません。妹さんが人の親になる前に、お姉さんからしっかりアドバイスをされた方がいいですね。「親子姉妹であっても、所帯をもった大人が手ぶらで人の家に訪問するものではない。ささやかな手土産でいい、心づかい気遣いは大事よ。他人なら黙って見過ごすけれど、肉親だからこそ話すのよ。」膝を交えて、目をみてしっかり伝えましょう。

トピ内ID：8004969491

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姉なら言わなきゃ

☀

桃のケーキ

2011年03月19日 15:48

もやもやがどうというより、妹さんの今後について心配されたことはないのでしょうか。まずいですよ。お姉さんなんですよね。伝えてみたことはありますか。言いにくかったらご両親から指摘してもらってもいいだろうし、とにかくわかってもらわないと。今後、あちこちで恥をかくのは妹さんですよ。

トピ内ID：0005408981

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妹という甘えか当たり前と思ってる

🐱

私も姉の立場

2011年03月19日 15:48

ここで、貴方がお祝いをあげたら最後です。結婚したら、姉妹でも別の家庭です。妹に理解せないとダメですよ。お姉ちゃんにはしてもらって当たり前を変えないと金銭的な負担が増えるのと不満が増えるだけです。妹には出産祝いはあげないでください。妹や妹旦那が何か言ってきたら、「貰ってないからあげないよ。うちは子供がいてお金がかかってるから、お祝いを貰ってないのにあげるお金を用意するほど余裕はないからね（笑顔）」て言いましょう。何も言ってこないならスルーでいいです。姉としてそれはできないと思うと思いますが、それがいけないんです！申し訳ないですが、貴方の妹は、貴方の子供にお年玉もあげないと思いますよ。自分の子供は貰って当たり前て思ってると思いますよ。不満を持たずに妹夫婦とつき合うには、お金の絡むお祝い事のやりとりは一切しないほうが、気持ち良く付き合えると思いますよ。続く

トピ内ID：6678951363

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相手に合わせる

🐷

新羽田国際空港

2011年03月19日 15:48

モヤモヤするくらいなら何もしない。するなら、自己満足と割り切って見返りを期待しない。身内なんだから、それでいいのでは？もし手ぶらで行って何か言われたら、苦言を呈すくらいしてもよさそう。お祝いも手土産もあなたから貰ったことは一度もない。他人に要求するのなら自分もしないとダメよ、とね。

トピ内ID：3655433772

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産後でお疲れの時に、がんばられたのですね

妹A

2011年03月19日 15:48

ご出産おめでとうございます。友人も歓迎や謝罪に必ずお菓子を持参するので、わかりやすい交流方法の一つと思います。ご自分ばっかり手間をかけてがんばってきたのに妹さんは応えてくれなくてさびしいお気持ちかと想像します。以下、的外れだったらごめんなさい。姉から見たままならない妹ということで考えてみました。家庭持ち同士になったのに、ごちそうになるだけのまだ子供気分なところにも苛立ってらっしゃるのでは。ただお姉さんの視点だけ拝読した状態なので、妹さんにもあるであろう事情や価値観を聞かないと、愛想なしと決めつけるのはどうでしょう。もしかしたら、妹さんは「もらってないものは返しようがない」と無意識に思っているかもしれません。というのは、姉のいる妹はどうしても祝われにくい成育歴をこうむりやすいからです。「また女か」「予定外だった」「お前は公立へ」など。 ↑あくまでも親の身勝手によるもらう喜びの体験がないと、他者に贈りたい気持ちは芽生えにくいかと思います。または、贈りものを手ひどく拒絶されたか趣味の押し付けを恐れるのかも。

トピ内ID：3034258944

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妹という甘えか当たり前と思ってる。続き

🐱

私も姉の立場

2011年03月19日 15:48

妹夫婦とご飯に行くときは、前もって「お互いに子供もいるてお金かかってるから、食事に行くときは割り勘ね」ていうと妹夫婦の訪問はなくなるかもしれません。家に来たら「食材ないからスーパーに行こう」と誘い食材代金は割り勘にして見てください。それでわかるのは妹夫婦はお金を浮かしたくて姉夫婦と食事に行っていたてことが解ります。ようは、妹は確信犯だったということです。不満ばかりためてないで、お姉ちゃんを卒業してはいかがですか？お互いに結婚して母親同士です。お金に絡む付き合いも対等にするいい機会だと思いますよ。この機会を逃したら、ずっと妹はしてもらって当たり前で、お姉ちゃんはしてくれて当たり前のままになりますよ。

トピ内ID：6678951363

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実の妹さんなのに？？

☀

突風

2011年03月19日 15:48

妹さん、お姉さんに甘えているんでしょうね。出産祝いが無いのは、甘えにしても少し残念に思いますが手ぶらで来て遠慮が無いのは、やっぱり身内だからお姉ちゃんちだからじゃないかな。「妹感覚」って周りが構ってくれるし楽チンだしで、なかなか抜けられないのかも知れませんね。それよりも姉であるトピ主さんの感覚の方が、私には不思議に感じました。義理じゃないし況してなさぬ仲でも無い、実の妹になぜ注意・苦言位の事が言えないのですか？妹さんに遠慮しなくちゃいけない何か理由が有るのですか？極々普通に「あなた、毎度毎度手ぶらで来てるけど、もうそれぞれの家庭を持ったんだからせめてうちの夫に手土産のひとつも、たまには持って来なさいよ～。私だけなら「妹ダメだな～」で済むけど、あなたの行動は一般的には非常識だよ。あなたが非常識だと旦那さんまで非常識に思われちゃうよ。しっかりしなさい！」「冠婚葬祭のお付き合いは、私たち姉妹だけの問題じゃないよ。夫の事でもあり、夫実家も関係して来るの。もう少し勉強しなさい！」くらいは姉として、言っても良いんじゃないですか？

トピ内ID：0751941845

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やり取りしない関係

ne2kai

2011年03月19日 15:48

妹さんは贈ったり贈られたりが嫌いな性分なのでしょうか？だったら、相手に合わせて「何も贈らない」という選択をするのもアリ…というか、妹さんが「贈り物キライ」という性格なら、贈られたら迷惑に思うでしょうから、「贈り物のやり取りはしない」関係にした方がいいと思います。仮に、妹さんが「自分が贈るのは嫌いだが贈られるのは好き」という図々しい人なら、今後もトピ主さんだけがモヤモヤと不快な気持ちをし続けるだけですから、やはり「贈答品のやり取りはしない」としてしまった方がすっきりすると思います。私は両親が自分の兄弟と上記の「贈答品ナシ」条約を交わしていたため、入学祝いやお年玉をおじおばから貰った事がありません。ちなみに、お年玉は他から貰えない分、両親それぞれから平均より色を付けた額で貰っていたため、友達と差が付く事も無く特に不満はありませんでした。（我が子に少々多めに上げても、おいめいに配らなければ安く付くそうです）

トピ内ID：3381826513

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お母さんは？

🐱

ママ男

2011年03月19日 15:48

私は姉妹の妹です。でもちゃんと姉には「手ぶらでいいよ」と言われても、手土産もお祝いもしましたよ。子供たちの誕生日も必ず、ケーキか好きそうなもの、または現金を用意します。主さんのお母さんは、一般常識は教えないんですか？もしお母さんが教えないので（できない状況）あれば、お姉さんである主さんが、きちんと教えてあげないと。この小町でもたびたび上がる、非常識なママ友の話・・・。こういうのも含めて、身内はまだ許せるけど、他人がそうそう許してくれないってことも含めて教えてあげましょうよ。そういうもんじゃないんだよんってね。

トピ内ID：0647572170

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あはー・・・我が妹と同じだわ

🙂

授乳中

2011年03月19日 15:48

私の妹も子供の頃からケチでした。私の結婚にもお祝い金・品物なし。タダでご馳走を食べました。「服とか用意するの大変だったんだから。アウトレットで探したり」と逆に恩に着せられる始末。以前私が隣駅に行く時「○○に行くなら△△のケーキ買ってきて」と言われ「いいけどいくつ？」と答えると「一番安いシューを1個だけ」と言われました・・・。そばにいた家族に「さすがにそれはケチだろう。普通はお姉ちゃんの分もおごるもんだぞ？」「おごるのが嫌なら自分で買いに行け」と非難ごうごうの中「・・・じゃあいいよ。同じシュー1個にしてね」と。他にも姉妹間で小銭稼ぎをしようとする子でした。「××に行ったついでに□□買ってこようか？・・・じゃあ行くから交通費頂戴」とか。ある日妹に聞いたらこう言ってました。「自分もケチだと思うが末っ子だからいいと思ってしまう」「何となく自分は払わなくていいんだと思いこんでしまう」「香典も親の名前の中に自分も含まれてると思ってしまう」結婚したらさすがに治りましたが。多分旦那さんに何か言われたんでしょう。

トピ内ID：6405770538

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同じことしてあげれば？

私も三歳下妹

2011年03月19日 15:48

妹さんと同じようにお祝いなんてしなきゃいいと思います。そしたらもやもやも少しは晴れると思うし、公平だし。

トピ内ID：5538862327

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私は非常識かな。

私も同じ

2011年03月19日 15:48

私は姉の家に行っても手ぶら。姉が出産しても何もしませんでした。しかし、私は、自腹で姉の子どもたちに通園グッズを作ってやったり、本を買ってやったりはしています。姉妹なんで、気をつかいませんでした。姉妹でもきちんとしなきゃいけないんですね。知らなかったです。妹さんも知らなかったんでは。

トピ内ID：1509382944

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こんにちは！

😒

匿名希望

2011年03月19日 15:48

モヤモヤするのが嫌なのなら、気を使うようにはっきり言うしかないですが、その場合妹さんは逆切れするかもしれません。そこまで覚悟できるのなら言ってみればいいと思います。それは嫌だというのなら、このまま我慢するしかないのでは？妹さんはお姉さんに甘えているのだと思います。私は子どもがいないのですが、妹には２人子どもがいます。もう２０年位、お金を一方的に出していてはっきり言ってバカにできない額です。しかし、妹からのお返しといったら、毎年行く旅行のお土産だけで、それも一見して５００円以下のものばかり。とりあえず貰いっぱなしではないわよ、という感じがありありとわかります。妹が家計が苦しいのなら気にしませんが、専門職の共働きでリッチです。ずっとモヤモヤしていていたのでが、もう疎遠にすることにしました。トピで愚痴ってごめんなさい。でも、トピ主様と同じ長女だということで書かせていただきました。

トピ内ID：8225672403

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