夫とこの先

レス36

（トピ主 3 ）

温罨

2011年03月19日 15:48

恋愛

文字数の関係で簡単に書かせてもらいます。夫婦共に20代後半。４ヶ月の子がいます。陣痛時、夫に散々な態度を取られました。車で移動中、陣痛で苦しんでるにも関わらず、 [俺は寝てないのに] [早く病院に行けば良かったのに] と言われ、駐車場から病院へ徒歩で移動中も手も繋いでもらえず、 [早く行こう] と言い、うずくまってる私のリュックを引っ張り私は転んでしまいました。長い長い陣痛中も車で寝てたりと、悲しかったです。産後も私の母乳の話をあまり聞かず勝手に深夜ミルクを与えたり、[おまえが居なくても育てられる]と言われました。休日は子供と遊ぶより睡眠が大切だと言い、寝てばかりです。頼んだことはしてくれますが、[お前に命令されたからやってやってる]と後日言われました。今は、夫といるのが苦痛で仕方ありません。幸い実家が近くのため、夫の休日の夕方以外は自宅に帰ってません。もし皆さんが私の立場だったらどうなさいますか？ちなみに専業主婦をしています。私の実母が病気のため実家近くに家を借りてくれました。

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元々からそんな性格？

鯖

2011年03月19日 17:29

情報が少なすぎて何とも判断しにくいので、失礼があったらごめんなさい。字数制限があるので、後からトピ主さんから補足があると思いますが感じた事、正直に書きますね。もしかして、お二人は、結婚する前からあまり良い関係ではなかったのでは？＞休日は子供と遊ぶより睡眠が大切だと言い、寝てばかりです。これはご主人の仕事が激務だからでしょうか？それともただグータラ寝てるだけ？トピ主さんの文章からは、なんて思いやりの無いご主人だと！感じましたが元々からそのような性格ならば、もう割り切るしかないかと思います。ご主人は働いて養ってくれている存在ですから、それ以上は期待しないとか…。いくら実家の近くとはいえ、乳飲み子抱えての離婚は現実的ではないでしょう。産後ということもあり、体力的にも精神的にも余裕がないと思いますが御主人と、もう一度落ち着いて冷静に話はできませんか？もし私なら「こうしてほしい、ああしてほしい」と自分のしてほしいことだけでなく「どう思ってる？どう考えてる？」と夫に聞きます。

トピ内ID：5546219885

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もっと詳しく

みーちゃん

2011年03月19日 17:29

旦那がその様になったのはいつ頃からですか？最初の話だけ聞くと、非情人間だとしか思えませんし、一緒にいる意味は金銭的理由位しかないように思えますが。昔から冷たい人間、というわけではないのでしょう？

トピ内ID：4071078333

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もちろん離婚します

poochan

2011年03月19日 17:29

夫側に特別の理由がない限り、この夫の態度は非常識極まりないと思います。根本的に思いやりのない人とは、今後一緒にいられないでしょう。私なら、離婚します。非常時には、人間性がはっきり出ます。早めに分かってよかったのではないでしょうか。

トピ内ID：7850550031

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頑張れ！

後悔先にたたず

2011年03月19日 18:10

確かにご主人の言動はひどいですね。でも、お子さんを持つという決断をする前に、このようなご主人の態度を予想はできませんでしたか？子供ができる前であれば離婚は大人だけの問題で済むし、「そんな自分勝手で思いやりのない人とは別れたほうがいい」と言えますが、もうすでにお子さんが生まれているのだから、こうなったら、あなたも母親としての自覚をもって、我慢を重ねながらやっていくしかないと思います。厳しい言い方かもしれませんが、女性は出産にまつわることでは普段以上に神経が過敏になり、長年に渡って恨みつらみを持ち続ける人は多いです。でも、様々理由から出産時にご主人不在で自力で病院に行き、出産する妊婦さんだって少なくないし、母親であるあなたも甘えは捨てて赤ちゃんの為に頑張るべきだと思います。もし、このまま離婚へとなったら、未熟な両親を持った赤ちゃんがあまりにも可哀想です。家を借りてくれたのが誰なのか事情がよくわかりませんが、実家が近くほとんど自宅に帰ってないという話からして、ご実家もかなりあなたに甘いのでしょう。これは上手くいっていない夫婦にとって、マイナス要因です。

トピ内ID：6708690013

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そのような男性は・・・・

う～ん！

2011年03月19日 21:11

思いやりも足りないところはあるんだと思いますが、それ以前に体力がないんだと思います。体力のない男性は、それだけで頼りないところはあると思いますが、本人が悪いわけではないのですしそういう男性を選んだ自分を恨んで、諦める部分は必要だと思います。又、夫婦は合わせ鏡ですので、トピ主さんが何時も不満そうにしていれば、男性はそこから逃げる事しか考えなくなるものだと思いますよ。すぐに離婚するべきかと考える前にトピ主さん自身も努力するべき所はあるんじゃないかしらね。

トピ内ID：6676445904

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捕捉

温罨トピ主

2011年03月19日 21:11

ちなみに夫は激務のため毎日７時に出勤、帰宅は０時を回る毎日です。休みは週１。疲れてるのも分かります。しかし昼過ぎまで寝て、食事を済ませ、ビールを飲んでまた寝ます。起こさなければ夜９時まで寝てることもあります。付き合っていた頃も、休みは寝てばかりでした。子供が産まれれば多少は変わると期待してたのですが、駄目でした。先週、夫に聞いたところ、離婚を考えたことは、一度もないと言います。今の状況で何も不満はないそうです。他に捕捉として何を書いたらよいか分からないので、質問等々ありましたらお答えいたします。

トピ内ID：3726883933

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うらやましいわ

天使の母

2011年03月19日 21:11

愚痴を言って、実家の近く、普段は実家に入り浸り。はぁ～ミルク代、家賃、食費、働いてるのは誰よ。専業主婦だから、実家に行くんしゃない！世の中甘くないわよ…。有り難いと思えないかな？そんな生活させてもらえて。同じ世代でも私の周りは、同居、共働き＆育児、中には介護まで！頑張ってるよ

トピ内ID：3205137567

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本来の性格でしょうね

🐱

ミミ

2011年03月20日 10:58

夫からお給料を頂き生活できているのだからありがたいと思う・・・事と、性格の不一致は違いますよね。残念ながら貴方のご主人は、「妻」に思いやりや優しさを忘れた方でしょう、最初の子供の時がそのようだと、今からが思いやられます。私からのアドバイスはシビアですが、経済的に自立が困難な場合は、我慢して夫についていく妻をずっと演じるか、経済的に自立して離婚か・・どちらかだと思います。自分の妻を大切にできない人が家庭を大切にするとは思えません。結婚する前にはなかなか、分からない部分で、結婚してからお互い価値観などの違いがでてきますもんね。私としては、そんな、愛情も感じられない夫といるより、シングルで子育てした方が幸せとおもいますけど。嫌々一緒にいるより、子供と自分との新しい人生もあり・・ということも視野にいれたらどうでしょう。離婚を勧めるわけではありませんが、ご主人おように思いやりや優しさに欠けた人は何をいっても変わりませんよ。逆に「俺のどこが悪い」と逆ギレされるのが見えます。

トピ内ID：5811879913

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自分で考えて

🐶

いちご

2011年03月20日 10:58

離婚します。の回答を寄せてほしいのでしょう。ご主人との今後は、自身で考えて下さい。それより、４ヶ月のお子様をしっかり育てて下さいね。

トピ内ID：9860442752

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実家について…

温罨トピ主

2011年03月20日 10:58

天使の母様うちの母はうつ病を患っており、家事を一切できません。薬の管理や家事をしてます。父は働いてますが、うつ病の母から受けるストレスを母にぶつけてしまいあまり二人にできません。私の両親は離婚をしています。離婚後、母がうつ病になり、一人娘である私が全て面倒をみてきました。その後、父が自分にも責任があると言い私の結婚前にまた家族三人で暮らし始めました。夫には付き合う前からその事を理解してもらい、結婚前提で交際を始めました。母の主治医にも目を離すなときつく言われており、実家に行くなと言われても無理なのです。そこをわかって頂けたら嬉しいです

トピ内ID：3726883933

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別れたら？

😨

私なら

2011年03月20日 10:58

夫が休みの日に、子供を残して家を出ます。離婚届と『あなたが変わらないなら、もう続けられません』のお手紙を残して。何故なら、私は子供が好きではないからです。けれど、トピ主さんはどうですか？子供を愛していますか？子供を愛していて、自分の手で育てたいなら、夫が優しくなくても、お給料を運んでくるだけの人と割り切って育てたらいいと思います。夫は変わらないと思います。ひょっとしたら、トピ主さんが言っている言葉の機微も理解していないんじゃないでしょうか？夫にしたら、食わしてやってるのに、何をいいだすんだ？こっちは毎日仕事で疲れているのに、なんて優しさのない妻なんだ。くらい思っているのかもしれません。

トピ内ID：8141962104

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大変だとは思うけど

🐤

コウノトリ

2011年03月20日 10:58

週6で15～6時間勤務って、相当ですよ。。そりゃ、休みの日も寝ますよ。。それに、あなた、実家が近くで、専業主婦って、相当恵まれてます。相手に変わって欲しいなら、転職ぐらいですかね。私なら、自分も働いて、転職してもらいます。

トピ内ID：0256133485

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安易に離婚などと考えないで

🐤

はねっこ

2011年03月20日 10:58

まずは御出産おめでとうございます。女性に取って妊娠・出産は人生のメインイベントと言って良い程、様々な思いが頭を駆け巡る事でしょう？トピ主様も身体に宿した小さな命を約十月守って来た事、また産み育てて行く事で母となっていますが、産前産後のこの時期は、慣れない子育てや睡眠不足など多かれ少なかれナーバスになり色々な言葉が胸に突き刺さる事もあると思います。一方旦那様は、産む側では無い為まだ親としての実感が沸かないのでしょうね？あまり深刻に考えず、今はお子さんの生活のリズムを整えるのと、ご自身の体力回復を中心に考えられたらよろしいですよ。もし可能ならばお母様にトピ主さんのおうちの方へ出向いてもらい、トピ主さんの家庭中心にご主人も少しづつ子育てに巻込んで行かれたらどうでしょうか？いずれお子さんが「パパ、おとうさん」と呼ぶ様になれば、ご主人も父親としての実感が沸いて来ると思いますよ。旦那様も赤ちゃんにミルクを上げて協力してくれているようですし、何か手伝ってくれたら、感謝の言葉を添えましょう。負けないで下さい。

トピ内ID：2292661076

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陣痛中の恨みって残りますよね

☀

専業主婦

2011年03月20日 10:58

うちの夫は家事もなんでもやってくれて周りからもすごくうらやましがられる人なんだけどすごく鈍くてとろい人です壊れかけた携帯電話をなかなか直そうとしてくれなくて私が陣痛が始まって電話をしても出てくれませんでした急激に陣痛の間隔が短くなってしまって一人で重い荷物を持ってタクシーを捕まえに行きましたが途中で出会っても荷物を持ってくれなくてぼーっと私のノロノロ歩きに合わせて付いてくるだけ入院の手続きとかはやってくれてもお産室ではぼーーっとしてるだけで「もっと腰をさすってあげたり声を掛けてあげてください！」「ぼーっとしないで何かしましょう！」と看護師さんにどなられてました言われるとあわててその通りにはするのですが言われないと・・・子供の世話も家事も一生懸命ほとんどやってくれますが大変な時に頼りにならない人ってほんと駄目だなって思いますとくに陣痛中に起きた事って残りますよね。。。

トピ内ID：4152561645

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旦那さんに感謝することから始めよう

通行人A

2011年03月20日 10:58

辛口レスです。離婚したとして、現在専業主婦のトピ主さんが、小さい子どもと、病気の母親を抱えて生活していけるのでしょうか？だから、全面的に旦那さんの言うことを聞け、とは言いません。でも、トピ主さんが生活費の心配もなく、母親の側にいて上げられるのはひとえに旦那さんが「毎日７時に出勤、帰宅は０時を回る、休みは週１」で働いているおかげであることは、肝に銘じておくべきです。本当にそのことが理解できていれば、トピ主さんの言動や行動にも表れてくるはずですが、トピ主さんの文章からは、それに対する感謝の気持ちが全く窺えません。まず、感謝の気持ちを表さなければならないのは、トピ主さんの方だと思います。それができれば、旦那さんも徐々に変わってくると思いますよ。・・・私が男だからというのもありますけど、「陣痛」は１日か２日のこと。しかもトピ文から推測するに、命にかかわるような難産というわけでもなさそう。でも、旦那さんの激務は１日や２日のことではありません。これだけ働いていたら、過労死の危険も十分ありますよ。

トピ内ID：4178466014

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かなりの

同年代として残念…

2011年03月20日 10:58

受け身人間ですね。私は同年代ですが、子どもの頃から苦労をし、精神衛生的にはあまり良くない環境で生きてきました。(今はいろいろ克服し、素敵な旦那様と幸せになりましたが。) ですので私は、甘えた人間は好きではありません(好き嫌いの問題ではないですが…すみません。)。親がどんな状態だろうが、自分がどんなに辛かろうが、甘えすぎ。環境(周り)のせいにしてたら、いつまで経っても何も変わらないと思います。確かにあなたの旦那さんのは対応は酷いと思います。しかし、トピ主さんも環境のせいにしすぎです。相手を変えたいと思ったら、まずは自分が変わらなきゃ。自分のことを考えるということは、強いては相手(周り)を考えることに繋がります。似た者夫婦、じゃないですか？腹は立つでしょうが、ぐっとこらえ、まずはご自分を客観的に見つめ直すことからお勧めします。

トピ内ID：3708542184

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ご主人への感謝の心というものは・・・

心はダイナマイト

2011年03月20日 10:58

ご主人の口から出てくる言葉の断片はひどいものです。でも、断片の取りあげ方にやや意図的なものを感じます。出産時もあまり大事にされなかったようですが、朝７時出勤、深夜０時帰宅を考えれば、あまり責められません。睡眠がなにより大事なのは、偽らざる本音でしょう。ご主人はよく真夜中にミルクをつくりましたね。その理由は、子どもの夜泣きがひどすぎて、頭に来たご主人がミルクを飲ませてムリヤリ寝かしつけようとした・・・からでしょうか？世の中には、仕事の妨げになってはいけないので、子どもが夜泣きする間は寝室別の家庭も多いのですよ。天使の母さんが言うように、ご主人にもう少し感謝してもよいように思いますよ。私なら、こんな激務のご主人には頼み事はできないなあ。そして頼み事をしなければ、暴言も出てこなかったのですよ。

トピ内ID：6995014218

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私だったら夫や実家をあてにしません。

🙂

すもも

2011年03月20日 10:58

実家の父も激務で休みは月１、２回、そのうち単身赴任になって成人するまでろくに話もしたことなかったです。どこかへ連れてってくれても父は駐車場で寝てました。母は実家がなかったので出産も育児も一人でこなしてましたし、私の夜泣きがひどかった時は父を起こさないように夜中私をおぶって公園にいたといってました。同じような母親が夜中うろついていたそうです。専業主婦の仕事って家事だけだったり育児込みだったりしますが、主婦になる前に話し合ってますか？私は家族４人の生活費をひたすら稼いだ父も家のことを全部一人でこなした母も尊敬していますが、私は働き続けられる道を選択しました。夫が主夫になれる稼ぎもあります。私は主婦向きじゃないので。その勤務時間だったら週１回の休みの日くらいずーっと寝てたいし、育児の手伝いまでさせられる子供はいらないです。どの程度話し合って子供を作ったのでしょうか。お子さんや主さんに障害でもあるなら他人の手を期待するのも無理はないですが、そうでないのに親に家を借りさせたりダンナに手伝いを期待するのは甘いと思います。もうやり直す気がないなら離婚すればいいと思います。

トピ内ID：1783263180

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それは、寝たくもなるのでは？

🐷

もも

2011年03月20日 10:58

毎日満足に睡眠出来ない中週休1日ですかそれは、寝たくもなるでしょうね。＞休日は子供と遊ぶより睡眠が大切だと言い、寝てばかりです。もっともな話だと思います。疲れて倒れたら今の生活は、確実にできなくなるでしょうし。語源が荒くなってるのは、単純に睡眠不足からのストレスの所為でしょうね。旦那さんも一応トピ主さんことを考えては、居るのでしょうでなければ妻側の実家の近くに住んだりしませんよ。文句言いながらやることは、やるんだし。正直甘えすぎだと思う。今は、6：4で旦那さんの方がキツイと思うよ。旦那さんの仕事は、第三者に頼めないけど、トピ主さんは、実家を頼れるでしょうし。

トピ内ID：4866641464

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そこまで激務なのに、

🐶

のり

2011年03月20日 10:58

日曜日、子供と遊んでといえる貴方に吃驚です。朝の7時から夜中の12時まで働いたことあります? 体力的に極限状態ですよ。出産時も、ご主人の勤務はそのような感じだったんではないでしょうか? 毎日ギリギリの生活をしているとわかっているのなら、１人でタクシーに乗ることも出来たはずだと思います。睡眠が足りてない状態で、平常心保てる人ってそうそういないですよ。確かに出産には激痛が伴いますし、大変です。しかし、このような長時間勤務をされてるご主人だと、出産よりも大変な生活を送っていると推察します。休みはご実家に行かれるとのこと。ご主人が、子供に関われるのは、休みのほんのひと時なのではないでしょうか。我慢して、ご主人を起こさず、自発的におきてきたとこを見計らって、子供と引き合わす、これが正しいと思いますよ。平日もご実家にいくんでしょ?

トピ内ID：1099003097

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頑張って！

ビックまま

2011年03月20日 10:58

うちの息子と似ています、今、１歳と3歳の二人の父親ですが、最初はそんな感じでした、二人とも立会い出産こそしましたが、生まれてから、何もする訳でもなくやっと、現在父親らしくなってきましたよ、子供も少し大きくなって、話せるようになって、可愛さがわかってきたんだろうなと思いますうちは同居しているのですが、息子がしない分、姑ですが、その分カバーしてきたつもりですお嫁さんも、お義母さんが居てくれなかったら、離婚してたかもって、言ってくれました今はまじめに働いてくれるだけ、いいって言ってます、うちも息子の仕事が激務で、休みは寝てばかり、期待するからがっかりする、最初から期待しないで、やれる事は自分でやる、って言いますよ遊びに行くのも、息子と行くより私達夫婦と行く方が多いです実家が近いなら、どんどん甘えていいと思いますよ、色々言われる方もいらっしゃいますが、それでトピ主さんが、楽になれるなら、いいじゃないですか仕事が激務なご主人の事、もうちょっと、長い目で見てあげたらどうでしょう親も子供と一緒に成長するって、言うじゃないですか、かんばって！

トピ内ID：2071322180

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通行人A様、横ですが。

😨

桔梗

2011年03月20日 15:03

あなたのレスはごもっともだと思います。否定するつもりなど全くありませんし、むしろ援護します。ですが！！ひとつだけ…言わせていただきます。＞「陣痛」は１日か２日のこと。私が心の狭い人間なのかもしれませんが、これはちょっと受け入れがたいです。健康に出産することが普通だと思ってらっしゃるかもしれませんが、出産は奇跡なんですよ。誰しも命の危険を伴っています。確かに痛みは当人にしかわかりません。だからといって、たかが「陣痛」だと思わないでくださいね。男だから…と逃げないでくださいね。トピ主様の出産時のレスもありましたし、私も悲しくなってしまいましたので、レスしました。横レス失礼いたしました。

トピ内ID：3708542184

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磁石

🐱

ねここ

2011年03月20日 15:03

お互いに甘えたい同士の関係だと上手くいかないのかもしれません。磁石で言うプラスとマイナスのような関係じゃないと合わないのです。トピ主さん達は、マイナス同士の関係なのでは？

トピ内ID：7812816430

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私の夫も激務です

モモ

2011年03月20日 16:36

就業時間もトピ主旦那様とほぼ同じその上、自営業の役員なので休みなんてあって無いようなものです私が妊娠した後も特に変わらず逆に鈍くなった動きを責められて(私も自営業を手伝って臨月まで働いていたので)、産むまでほぼ毎日泣きながら過ごしました産むときも頼りにならないから、自分で車を手配して行きましたまぁ、夫の仕事ぶりを見てたら最初から頼れないことは分かってましたし、それを承知で結婚＆妊娠したんで、自己責任だと割り切ってますよトピ主様も考え方を変えてみてはいかがですか？

トピ内ID：8054775005

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過労で倒れますよ。ご主人。

サプライず

2011年03月20日 16:36

若いからまだもってるんですね。優しくしようにも、ご主人既に体力的に限界みたい。思考する余裕がないかのような言動ですよ。もうスカスカ。時間があったら寝ていたいんですね。あなたは優しくされて当然の存在。子供も遊んで貰えて当然なんですね。でも現状を見ると、わかりませんか？無理だって。「期待しない」という形の譲歩が必要ですね。しばらくはお金を運んで貰いましょうよ。別れたところで今よりも悪くなりそうな環境ですから。

トピ内ID：1118792507

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理想だとは思います。

ゆり

2011年03月20日 16:36

こんな時はこんな風に声かけて動いてくれて‥と、願いはそうだと思います。トピ主さんの父母が仲違いしていた現実もあり反面、理想の家庭象を思い描きたくなるのも本当に解ります。私は離婚した者です。三人の子供達の男の子は精神的に病みはじめ‥人生半ばきている今、また自分を見直し、育て直しです。トピ主さんのように発言していた自分がいました。上手くコミュニケーション取れない元夫とのストレスも募り頑張り抜き、追い詰めてしまってました。経済を背負って守っていくしんどさはそれはそれは自分が体験しなくてはわからないでしょう。もちろん男性は出産する大変さはわからない。わからない部分を思い遣りの言動で補って支えあうのが家族、理想‥だと思いますが‥。私はもう後戻りできない‥離れて子供達と威圧的なストレスのない変わり経済的な責任を毎日感じながら働き続けてます。トピ主さんが夫に対して理想の象と対比させ膨らませていくたびに、愛情の真偽を図って精神的な自立ができつらくなるように思います。離れる云々の前に‥子育てしていく親になる覚悟を自分と子供の絆をしっかりと。経済を支えてくれてる夫に深い感謝を‥。

トピ内ID：8396864411

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ご主人も辛いんですよ…

もも

2011年03月20日 16:36

一児の母です。陣痛中のご主人の態度はひどいと思いますが、週６で朝から晩まで働いて家族を養ってくれている事への感謝の気持ちをお忘れでは？トピ主さんも激務だとおっしゃっているのに… 夜中のミルクは、先にトピ主さんが気づいて対応していれば問題無かったはず…少ない睡眠時間の中起きて、泣いている我が子にミルクをあげたご主人を責めるのは違うと思います。完母で行きたいなら、専業主婦のあなたがいち早く起きて授乳すれば良いだけの話。言葉こそ悪いですが、ご主人は家族の為に精一杯してくれていると思いますよ。

トピ内ID：2515751188

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陣痛時の…

⚡

ハピハピ

2011年03月20日 16:36

ご主人の態度は、思いやりに欠け信じられません。トピ主さんやお腹のお子さんの事を愛していたら絶対に出来ない行動だと思います。まず、リュックを背負っていたという事は、荷物を全てご主人が持ってくれなかったという事ですよね？そして、転ばせてしまったら母子共に何がおこるかわかりません。恐ろしいです。車を病院の入口に横付けしてトピ主さんをおろしてから、駐車場へとめようとは考えなかったのでしょうか？ともあれ、現在のご主人は朝から夜中まで本当に働いているのでしたら、お休みの日は寝かせてあげてほしいですし、トピ主さんの話を聞いてくれなくても許してあげてほしいです！トピ主さんが実家の方に長時間行っていても文句を言われない事に関しては、感謝さえしても良い事だと思います。ただ、愛情はトピ文からは感じられません。ちぐはぐに感じます。ご主人、浮気していませんよね？

トピ内ID：9292537309

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いくら疲れていたって

らー

2011年03月20日 16:36

言葉で労わることもできるだろうに、旦那さんの言動は妻は自分の都合のいいようにするもんだという傲慢な感じそんな事を言われてまで一生尽くしたいと思える女性がいたとしたらそのほうが不思議です長い時間、我慢したあげくの離婚より今離婚して将来にむけての生活設計を考えたほうがいいのではないですか

トピ内ID：4813309368

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お子さんのためにも

🐤

私も失言妻です

2011年03月20日 17:37

旦那さんに理解してもらっているから、毎日働かずにお母さんの看病に専念できるんですよね？旦那さんがお母さんを心配して実家の近くに家を借りてくれたんですよね？仕事の激務による失言（この程度の失言ならどこの夫婦にもあると思うのであえて失言と言わせていただきます。）ばかりに目を向けるのではなく、旦那さんの良いところに目を向けてあげてください。細かいことにこだわっていると、夫婦関係は破綻に向かいます。世の中の円満な夫婦は、多少のことには目をつぶれる関係だからうまくいくのです。トピの情報を見る限りでは、離婚して今より幸せな暮らしが待っているようには思えません。

トピ内ID：5469853929

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