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両親の離婚後、同じ家に住むことについて。

レス10
(トピ主 4
😭
くるみ
ひと
皆さんこんにちは。どうか、無知な私にアドバイスをお願いします。

両親(共に60代後半)が離婚することになりました。裁判で調停をしています。父の度重なる借金、嘘や隠し事などに母が耐えられなくなりました。この父の問題が発覚したのは実は3年くらい前になります3年前までは何も問題がなかったので、甘やかされて育った母は安易に考えてお金の管理は父に任せていたので貯金などしていませんでした。そのときから母は週7日休み無く働いて、こつこつ溜めていましたが去年最後の最後だと言った父の言葉とお金を渡さないと家がなくなるという言葉に貯金を渡しましたが、やはり最後ではありませんでした。母は貯金がまったくありませんし、年金も2ヶ月で7万ほどです。今でも休み無く働いています。お金の額ではなく、なにより真実を話さない父と不安な日々を過ごしたくなく、憎しみしか感じられなくなったそうです。慰謝料は200万です。しかし、60代後半、仕事もいつまで出来るか、市営住宅に入っても貯金200万では足りません。私と姉も出来る限りの事はしたいですが、姉はお金があまりありません。私は結婚して今は在米に住んでいます。お金ぐらいしか助けられませんが、毎月何万も送ってあげられません。父は厚生年金が月7万ほどもらえるので多くの援助は必要ないとおもいます。ただ、母が心配です。犬も2匹飼っていて、母にとっては生きがいなので離れさせることが出来ません。そこで、もう少しお金を貯めるまで、離婚後も家に一緒に住んでお金を貯めたらどうかと私の馬鹿な頭で考えました、でも違法だと聞きました。本当に駄目なのでしょうか?何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID:0591776154

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

弁護士は付いているのですか?

041
むささび
今は調停中だということですが、弁護士はその時点でついていますか?もしついていなければ、できれば「法テラス」で検索し、お母様に法律相談へ行くように教えてください。 弁護士がついていれば全部好転する…とはなかなかいかないかもしれませんが、素人では不利になること、気づいていなかったとかいうことはたくさんありますし、資料をそろえなければなりません。 (たとえば、婚姻費用分担の調停はしていますか?年金分割の資料(社会保険事務所へ行く必要あり)は?とか、とりあえずどこの銀行のどこの支店にお父様名義の通帳があるとか、把握していますか?)また、お母様のお年も考えると、直接本人とやりとりするよりは、弁護士を通したほうが精神的に良いのではない、仮にお父様が反省したり、離婚を思い直した時も第三者が入ったほうが良いのではないか…とも思います。 おそらくお母様の収入であれば、法テラスの扶助制度(先に法テラスが立て替えて、月々3000←許可要~1万で返済)や無料の法律相談が使えると思いますので、まずは「法テラス」を検索してください。

トピ内ID:3543950707

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知識があるわけではないけれど

041
やさしさ
調停で協議離婚が出来なく裁判の流れですか 信頼していた夫の裏切りで穏やかにすごす 晩年に暴風に会ってしまつた 離婚が流動的なら家庭内別居を選ぶ夫には婚姻の継続の 義務がある生活をまかなう 離婚が決定なら調停の場でもっと要求を出すべきでは悲しいかな 相場と言う金額が有るのですが 財産分与 貸したお金の返還 年金の分与 現時点での夫財産の開示 要求 お金の無い男からはどんな調停がでようが裁判にすすんで判決が出ようが絵に描いたもち 失礼ながら余命を考えると相当な金額が必要これからの蓄えでまかなうのは現実的でない 子供にはそれぞれの事情家族があるのでそれを犠牲にしてまで継続して出来ない仮に行政から親の扶養を 問われても断るべき お母さんの心の心配が最優先 次が経済的な心配で先々働けなくなる病気がちになる介護が必要で一人で 生きられなくなる等は考えておく 行政の保護も考え渡すお金は子供の口座ごと渡す もうあなたたちは父を捨たのでしょうが何が有っても近寄らないほうが良いのでは あなたたちの本当のやさしさと人間性がまもなくためされます

トピ内ID:3696154539

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事実婚になるだけでしょう

041
通行人A
トピ主さんの心情は理解できます。 しかし、現実問題として叶う希望と叶わない希望があります。 優先順位を付けて、諦めるところは諦めないと、 どこかにしわ寄せが行きます。 頑張りすぎると、最悪の場合、援助する側(トピ主さん)ともども潰れますよ。 優先順位については、いろいろな価値観がありますので、以下は私見になります。 まず、住まいの確保が先決だと思います。 候補は公営住宅になるでしょう。 ただし、公営住宅では犬は飼えないと思いますので、犬は諦めてもらうしかありません。 逆に犬にこだわると、最終的には関係者全員が共倒れするでしょう。 離婚後の同居ですが、事実婚と同じ扱いになると思います。 離婚によって父から母を切り離し、お母さんを助けたいとすれば 法律婚でも事実婚でも負担はあまり変わりませんので、離婚の意味はありません。 いずれにせよ、ここまで事態が悪化した原因の一端はお母さんにもあります。 その責任の多くは、やはりお母さん自身で取るべきです。 お母さんにどこまで負荷が担えるか、トピ主さんが心を鬼にできるかではないでしょうか?

トピ内ID:1548177200

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同じ家に住んだら、これが最後が続くだけ!

😀
夕凪
考えが甘いですね。同じ家に住んだら、これが最後が永遠に続くだけです。 きっぱり縁切りする必要があるのです。 (同じ家に住むことが違法?は間違いです。) それに家は借金のかたにそのうち売却(公売)になるでしょ? ずーっと仕事をしてきた人は、60才を越えても健康なら仕事はできます。 また、夫の年金の一部はもらう権利があると思います。 まあお金を渡し続けることで、今の父の惨状が有ると思いますね。 母が育てたんです。そういう人を。

トピ内ID:0757239889

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離婚後の厚生年金って分割できなかったっけ?

041
なつみ
平成19年の法改正で、専業主婦が離婚した後、 結婚している期間の夫の厚生年金は分割してもらえるようになったと思うんですが。。 最大で5割もらえるので、うまくいけば夫と妻の年金額はほぼ一緒になります。 どういう割合で分割するかは細かいことがあったと思うので、 一度弁護士か法テラスか行政かに相談してはいかがでしょうか。 離婚後に同じ家に住むことについてですが 精神的に嫌で嫌で離婚したんだからそれは厳しいかなと思います。 というか、なぜお母さんが出ていくことが前提なのでしょうか? 持家も共有財産なら売却して半額もらったらいいと思います。 まだ離婚は成立してないですよね? 弁護士に相談してよりお母さんに有利な条件で離婚させることが 母親への親孝行になると思います。

トピ内ID:4754384896

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皆様、ありがとうございます。

😭
くるみ トピ主
むささび様>はい、母は友人に紹介された弁護士さんに頼っています。色々と、母のためにやっていただいていますが、弁護士さんいわく裁判にしても慰謝料の額は余り変わらないだろうといいます。車は貰えるか聞いて見ましょうという事です。何より、在米なので一緒に行って聞いてあげることが出来ず辛いです。母は弁護士さんを信頼しているので、彼女が余り額が変わらないだろうと言い、かなり落ち込んでいます。 やさしさ様>やさしさ様がいわれるように、慰謝料の相場がもう決まっているようです。でも、母は子供に迷惑をかけたくないといって働き続けられるまでずっと週7日働くといっています。経済的なことも大切ですが母の心が一番ですね。周りからは私が共倒れの道を選ばないようにミミにタコが出来るほどいわれています。守るべき家族を持ったので共倒れにならないように、出来ないことは出来ないと伝えなくてはですね。母は行政の保護も考えていますが、出来る限りは自分でやって行きたいそうです。 お礼を続けます。

トピ内ID:0591776154

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皆様、ありがとうございます。

😭
くるみ トピ主
通行人A様>住まいは市営住宅か公営住宅になると思います。犬にこだわることで周りがもっと大変になるのなら、私は心を鬼にして母に言います。私しか言う人がいないと思いました。叶わぬ希望と叶う希望、そのとおりだと思いました。でも、一つだけどうしても叶えたいのは、やはり母が少しでも安心して、働けなくなったときでも少しでも月々収入があることを望みます。母も悪いと思います。でも、3年前の以前から何年芋わたって家族で父に何度も本当の事を言ってくれと伝えましたが、結局問題が起こらなかったのでそのままにしてしまいました。最後の最後まで隠されたので、30万お金を払って人を雇って、やっと父の隠していた事などを発覚しました。もう、ごちゃごちゃ過ぎて辛いです。 夕凪様>その通りです。母が育てたも同然です。でも、母は父に連帯保証人になっているから、父に協力しなければ母がすべて背負うと脅しにも似たようなことを言われて、結局協力せずにはいられなかったそうです。最後にお金を払って人を雇い、やっとそれはすべて嘘だと分かりました。酷すぎますよね。 お礼を続けます。

トピ内ID:0591776154

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皆様、ありがとうございます。

😭
くるみ トピ主
なつみ様>本当に、ありがとうございます。無知なので、少しでも母を支えられる情報を教えて頂き感謝です。厚生年金が分割できるのならそのほうがよっぽど良いです。私達も後々母が働けなくなったときに少しでも年金が多いほうが助かります。200万のうち引越し費用で60万と言われました。だったら、60万より、厚生年金の分割のほうが長い期間を見て母も少し気持ちが楽になると思います。母の気持ちを考えれば離婚後に一緒に住めというのは残酷だと思いました。ただ、200万では母に何かあった時にどうしようという不安があったので辛くても後々母と私達姉妹のためになるのではと考えましたが、甘い考えでした。家の名義が父親なのでもらえないと言われ、父は手放す気が無いといったそうです。でも、どうせは差し押さえなどになる家です。思い出の詰まった家を返してほしいです。母の生きがいの犬も、家があれば手放さなくて住むのに。父は母がいう事を聞かないのが気に食わなく、散々助けてもらった母に対して困らせたいという気持ちのようです。まだ離婚は成立していません、勇気をありがとうございます。少しでもいいので母に有利になるように努力します。

トピ内ID:0591776154

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お母様はトピ主さんが思うよりも腹をくくっているかも

041
むささび
>母は弁護士さんを信頼している >母は行政の保護も考えていますが、出来る限りは自分でやって行きたいそうです トピ主さんのレスを読むと、お母様はお母様なりに腹をくくっているのではないかなと思いました。知人の紹介だからといって良い弁護士とは限りませんが(法テラスと契約している弁護士なら、収入如何では法テラスの制度が使えます。が、法テラスと契約していないからといって高くて悪い弁護士というわけではありません)、お母様が信頼しているのなら、トピ主さんが心配することは逆効果かも知れません。 車をもらうとか、家でもらうのはかえって維持費がかかったりもします。どちらかというと現金ちっくなものでもらうのも一つの方法だと思います。弁護士がついているなら、年金分割はきちんとやってもらっていると思いますので、「年金はしっかりね」とサポート的助言と、お母様の考えを聞いて、お母様を信じることも大切だと思います。 あと、親の離婚で子どもが動揺しない、あるいは傷つかないわけはありません。ご自身の気持ちも大切にしてください。誰の味方に付くとかではなく、離婚ということに対して自分が思う気持ちのことです。

トピ内ID:3543950707

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むささび様ありがとうございます。

😭
くるみ トピ主
お礼が遅くなりましてすみません。昨日、母の調停がありまして皆さんのアドバイスを母に伝えたところ、母も勇気をもらったようで諦めず出来る限り頑張るそうです。 本当は父の事を思うと心が痛みます。ただ、父のしてきた事、今でも反省無く、平気で弁護士さんにも嘘をつくので周りが混乱させられます。むささび様の思いやりのあるお言葉、私の気持ちの事まで考えてくださったことに心が本当に温かくなりました。

トピ内ID:0591776154

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