本文へ

身内の不幸、親友の反応

レス9
(トピ主 1
😨
りろりん
ひと

はじめまして。
20代前半、女のりろりんと申します。

震災の数日前に、私の父親が亡くなりました。
友引があったことや土日が重なり斎場の予約が埋まっていたことで、
通夜は亡くなってから5日後でした。

父が亡くなったことを友人に話したところ、
お悔やみの言葉と、通夜葬儀の日程が決まったら知らせてほしい、と言われ、
日程が決まってから連絡したところ、
「仕事で行けなくてごめんね、お父さんの御冥福をお祈りします」との返信がありました。

友人は元々、地元の友達なのですが、就職して現在は実家から電車で1時間程の距離に住んでいます。
それはわかるのですが、通夜葬儀に参列できないのであれば
後日お線香をあげに、とか来るのが常識だと思っていたので
そこから何の連絡もない友人に不信感というか、
もやもやしたものを感じてしまいました。

まだ私達の年齢だと親が亡くなるどころか、祖父母が健在な人も多いし、ただ単に常識を知らないだけなのかなぁ、とも思っていますが、
なんだか心が晴れません。

私がこう思ってしまうことがおかしいのでしょうか。
無知な私に教えてください。

トピ内ID:3261702764

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数9

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

御愁傷様です。

041
JJ
お父様の事、御愁傷様です。 20代前半との事で、周りに亡くなった方がいない場合も あるのではないでしょうか。。 どう対応していいのか判らないのでは。。

トピ内ID:3112594572

...本文を表示

求め過ぎ・・・だと思います。

😢
めろん
お父様、残念でしたね。ご冥福を心よりお祈り申し上げます。 さて、ご友人の反応ですが、別段冷たいものとは思いません。 私も20代で両親を相次いで亡くしましたが、「お線香をあげにも来てくれないなんて・・・」とは思いませんでした。 それから十数年経ち、私もいい歳になりましたが、お線香をあげに伺うのが常識だとも知りませんでした。 (亡くなったのが友人本人の場合は、墓前やお仏壇にお線香をあげに伺った事はありますが、亡くなったのが親御さんの場合はありません。) トピ主さまがどこにお住まいかわかりませんが、まだ半月も経っていないくらいですよね。 伺うにしても、そんなに急がなければなりませんか? 私自身、常識だと思っていなかったからかもしれませんが、お友達に求め過ぎだと思います。

トピ内ID:0178246723

...本文を表示

人それぞれ

😢
しいぼる
トピ主さんも、友人も普通の感覚だと思います。 葬儀や人の不幸に関して人それぞれ価値観があります。 法律やルールで決められているわけでもありませんから感じ方も行動も人それぞれ。 どれが常識でどれが常識じゃないかなんて誰も言えないのです。 私は17歳のときに兄を亡くしました。 その時、本当にたくさんの方々に葬儀に来て頂きました。 ありがたいと思う一方、とても申し訳ない気分になりました。 わざわざ遠くからお金と時間をかけて来て頂ける事に。 中には全然行きたくないけど、父の仕事の付き合いや親戚付き合いで仕方なく来ていた人もいたと思います。 その経験を踏まえて私は2つ決めました。 ひとつは知り合いの葬儀には極力参列させていただくこと。 そうすることで、直接は関係無くても、兄の葬儀に来ていただいた方々にお返しが出来ると思ったからです。 もうひとつは私が死んだ時、葬儀はしないこと。 私ごときが死んだくらいで、人の時間とお金を奪いたくないのです。 だから、来てほしいというトピ主さんの気持ちも、仕事でいけないという友人の気持ちもわかります。 どっちもありです。

トピ内ID:1039864778

...本文を表示

お父さんとお友達は仲良しだったのですか?

041
たま
あなたのお友達はあなたのお父様と何か特別な関係でもありましたか? 子供の頃から、実の娘であるあなたと同様に手厚い世話を受け特別な恩義を受けていたのでしょうか? お友達にしたら、友人のお父様が亡くなった、お悔やみを伝えて、スケジュールが合えば葬儀にも行く気持ちもあったけれど、スケジュールが合わなかった、ですよね。 十分でしょう? お友達にそれ以上を求めるの? 上に書いたような特別な交流でもあればトピ主のいうことも理解しますが、直接の知り合いでもない「友達のお父さん」程度なら普通お線香あげになんて行かないです。

トピ内ID:8793313700

...本文を表示

常識ではない

💔
匿名
お父様の事、まずは御冥福をお祈りします。 ただ、葬儀に参列できなかったからといって、後日自宅にまでお線香をあげにきてくれるは親戚筋とか生前にお世話になってた人ぐらいではないですか? 友達がたまたま近くにまで来たり、トピ主さんに会うついでで、自宅によってお線香をあげたいと言ってくれるならまだわかりますが、それでもその気持ちを嬉しく思ってもそれが一般的な行動とは思いません(よくできた人だなと思いますが)。 トピ主さんのご友人から連絡がないのは、今は辛い時期だからそっとしておいてあげようとの配慮からだと思いますよ。

トピ内ID:5826063904

...本文を表示

御愁傷様です

041
そっかあ
大切なお父様を亡くされて、お辛い事でしょう。 ご冥福を祈ります。 親友と言える人に、ないがしろにされたようでもやもやするんですね。 あなたは間違っていませんよ。 結論からいえばこの方は、ただ単に常識を知らないだけだと思われます。 経験上、20代前半で冠婚葬祭の常識を知っている若者は、自分が経験したか、相当しっかりものか、ご両親が常識をみっちり教え込んでいるかのどれかです。 当方アラフォーですが、会社の子を見ているとそんな感じですよ。 また、経験が無いため、お悔やみをいいたくてもうかつに声をかけることができなかった子もいましたね。自分の行動がかえって傷つけてしまうんではないかと。 しばらくたった頃に、またなにか向こうからアクションがあるのではないでしょうか。 関係を見直したりするのはそれからでも遅くないですよ。

トピ内ID:6028892070

...本文を表示

私なら断る

041
フラット
トピ主さんがどのような地域にお住まいか存じませんが、ご友人とお父様が直接の交流があったならともかく、それはいくらなんでも無理な要求かと…。 トピ主さんがおっしゃる「常識」は私にはびっくりな事です。 よほど葬儀が大事な地域なのでしょうか? ご友人にしても、お線香をあげに行くなら手ぶらでは行けません、ご仏前やらお供えが必要でしょう。 トピ主さんの「常識」が通じない私からしたら、友人から「お金取るつもり?」です。 もし私の父が亡くなり友人がスケジュールで葬儀に参列できなかった、後日友人から「お線香あげに行きたい」と申し出られても、「そんな気を使わないで、気持ちだけで十分ありがとう」と断ると思います。 自分から訪問を要求するなんて、かなりどん引きです。 トピ主さんはそれが「常識」でも、下手したら「お金集めしてる」と噂されても仕方ない事ですよ。

トピ内ID:8793313700

...本文を表示

とぴ主さんのほうがわからないかな

🐷
桃のケーキ
とぴ主さんは、お若いからご存知ないのだと思いますが、よほど親しくなければ、お父様に線香を上げに、お葬式直後には行かないものです。理由はいくつかありますが、一番大きなのは、葬儀後の忙しさに配慮する、というのがあります。 喪主はお母様がなさったのなら、おわかりにならないかもしれないけれど、親戚づきあいもあるし、亡くなって数カ月は気ぜわしく、気持ちが休まらないものです。そんな家にすぐお邪魔して、疲れさせてはご迷惑です。私の周囲では、数カ月は様子を見て、遺族のほうから「だいぶ落ち着いてきました」と電話なりメールなりがあるのを待ちます。 お父様と直属の上司部下だったとか、そのくらいでないと、すぐに家には行かないし、ましてやお友達のお父さんであれば、葬儀に行けなくともメールがあれば、それだけで十分だと思いますよ。

トピ内ID:3149239143

...本文を表示

ありがとうございます。

😨
りろりん トピ主
そっかぁ様まで読ませて頂きました。 JJ様、めろん様、しいぼる様、たま様、そっかぁ様、レスありがとうございます。 JJ様、そっかぁ様の仰るように、まだどう声を掛けたらいいのかわからない人も多いです。 実際に、私の部下からはお悔やみの言葉すらありませんでしたので(やはりなんて言ったら良いのかわからなかった、と言っていました。) それに比べたらその言葉があっただけ良かったとも思えます。 たま様の言うような、父との交流はありませんでした。 (家に泊まりに来たときに挨拶したくらいです。) ただ、私は彼女のことを親友とまで思っていて、 その彼女は、私のことは心配してくれないのかなぁ、と寂しく感じてしまっているのです。 妹の親しい友人は通夜、葬儀に参列してくれたので、余計にそう感じてしまいました。 こういった事に関しては、 常識というものはないのですね。 レスもおかしくない、という方と、求めすぎだという意見があり、 それぞれの価値観がその後の行動を決めるということもわかりました。 レスありがとうございました。

トピ内ID:3261702764

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧