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これを言うとお局決定?

レス12
(トピ主 1
041
ドアラ
仕事
 震災後の大変な時期に申し訳ございません。以下の件アドバイスいただけないでしょうか?

 先日の金曜日、会社の後輩A(男性)の送別会がありました。日程は1ヶ月ほど前に決定し、みんな予定を空けておりました。しかし当日になってから、後輩B(男性・20代半ば)が「田舎から両親が上京するので帰ります」と上司に言って帰ってしまいました。Bは、同じ週の日曜日に自身の結婚式を控えており、仕方ないように思えますが、もやもやします。

 まず第一に当日に言うのが×(当然店に入れた予約人数に入っており、キャンセルが間に合わず幹事は最低限の礼儀として?最初に人数分の飲み物をオーダー)
 理由が私事であることが×(しかも相手は自分の親であること。式前の相談は翌日土曜日でも可能なはず。送別会の開始は午後6時だったので少しだけ顔を出しても十分帰宅できる)
 BにとってAは先輩であること(逆なら多少許される?)
 
 ちなみに送別会は会費制ではなく、会社の支払いです。参加した人の中には、この後に私用で車を運転する予定がある人もいたのですが、少し顔を出してお茶を飲んで帰りました。
 
 上司がOKしたのだから、もちろん私は何も言うつもりはありません。Bも自分の式のことで頭がいっぱいで考えが及ばなかったことも推測できます。Bはうちに転職して1年経っておらず、会社の空気がわからないのかもしれません。それでも……。

 私がもやもやするのがおかしいことなのでしょうか? それとも、Bの行動を不快に思った人が少なからずいたことは伝えるべきでしょうか。それともわからない人はわからないで片付ければいいのでしょうか。いまどき、私のような考え方は古いと言われるのがオチなのでしょうか……。
 
 先輩方、ぜひともご教示ください。よろしくお願いいたします。
 

トピ内ID:5838948154

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割とうるさい方かと

041
以前から両親が来ることがわかっていたなら当日キャンセルはいけないと思いますが、それ以外の理由はいけないと思いません。結婚式の直前で急に両親が来る必要が出てきたのかもしれないし、その状況で不満を感じるとは、なかなかトピ主さんは上下関係などにうるさい方だと思います。 予約人数の増減については、よくあることです。当日、仕事が終わらない、体調が悪くなったなどの理由で来ないこともあるし、別の部署の人がついて来ちゃったなんてことも経験あるので、1人くらい目くじらたてているようでは宴会はできないのではないかと。 ただ、他にも不愉快に思った人がたくさんいるような職場なら、注意してあげるか、あるいは「結婚式直前だから仕方ないよね。」と不愉快に思っている人たちの方へ軌道修正をかけてあげるのが、よろしいかと思います。

トピ内ID:8686412330

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BさんにはBさんの事情があるんでは

🐧
牡蠣のサラダ
幹事を頻繁に頼まれる者です。 ドアラさんはAさんと付き合いが長いか、送別会はこうあるべきという固定観念が強いか、なのでしょう。また、私事都合と会社での付き合いの線引きについても、ご自身の常識がおありなのはよくわかります。 ただ、Bさんは逆に転職して1年たっていなければ、Aさんを送りだすことにそれほどの思い入れがあったとは思えないです。また、ドアラさんは「田舎からの両親の打ち合わせは後日でも、、、少し顔を出してからでも、、、」と、わからない相手の都合を勝手に想像だけで解釈していますが、相手には相手の事情があります。付き合いが浅ければとくに、少しだけで退席するなら、当日キャンセルであっても最初からいないほうがいいと思う人もいます。 ドアラさんが上から目線なのが気になります。私の職場では、礼儀正しい人が多く、普段はBさんのような行動は誰もとりません。だけど、学生時代の友人や、ほかの知人らの幹事を引き受けると、Bさんくらいはまだましなほうですよ。当日でも、私事でも、キャンセルを申し出てきただけでよしとしませんか。

トピ内ID:9172962035

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職場によるのかな

041
毛蟹
私の職場なら、全く問題ないです。 会費制の時も前払い制なので、当日でも払わせますので、幹事は困りません(勿論、予約がキャンセル出来たら、返金します)。 私の職場は、客先対応が多く、当日のキャンセル、宴会開始後に「行けなくなった」も多いからかもしれません。 私事だろうが、仕事だろうが、上司が良いと思う重要度の話なら良いです。 地方からご両親が上京すると言うのですから、不慣れな方なら迎えに行くのも仕方ないですし、「先日の金曜日」が震災後なら、親御さんも不安でしょうから、むしろ「迎えに行きな」と言うと思います。 >会社の空気がわからないのかもしれません。 >Bの行動を不快に思った人が少なからずいたことは伝えるべきでしょうか。 不快に思った人が過半数を超えるのなら、会社の空気でしょうから伝えたら良いと思いますよ。 古いとかじゃなく、その会社の空気なんでしょ?

トピ内ID:1163224692

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上司の本音はこうかな

041
へたれ管理職
40代後半独身女性、東証一部上場企業の技術系管理職です。 建前論だと、上司が許可したのだから、部下同士では何やっても建設的な方向には行かないと思います。でも本音のある部分では、仕事と私事がコンフリクトした場合、その身の処し方を先輩格のトピ主が教えてくれるのは、上司としてありがたいとも思います。 しかし、さらに本音のメインパートをぶっちゃければ、日頃の関係性が最も大事で、小さなことも言いあえる間柄がトピ主とBの間にできていて、お互いの価値観が理解できていれば問題はありませんが、違うのであれば今回は黙っているべきだと思います。仕事と私事の優先順位(価値観)が問題の一面にありますが、この部分だけは正誤を云々するものではないからです。 普段は小さなことで自分の利害に関係ないからとスルーして黙っているくせに、こういうときにトピ主が口を出せば、互いの価値観を知らない場合、ただ揉めるもとになるだけです。その結果何も悪くないAさんが心を痛めることになりかねません。その点をよく考えてください。

トピ内ID:1014248341

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まあまあ

🐤
ぽかりーな
お局決定かわからないけど、あのおばちゃんうるせーな!!くらいは若いひとに陰口叩かれるかもね。 私なら、自分も病気や急用で飲み会をキャンセルして迷惑をかけるかもしれないから言いません。 キャンセルには違いありませんから。 ぬしさまはお局と言われるからには、失礼ですが独身ですか? やっかみとか嫉妬とおもわれたら損じゃないですか?

トピ内ID:6666567487

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結婚式

041
白鳥
(結婚式は普通なら)一生に一度の事なのですから大目に見ますね、私なら。 私自身の結婚式を行う時にも急な変更などがあり、直前にバタバタしたものですから余計にそう思います。 (結婚してるという仮定で)トピ主さんは結婚式の際、予定通り滞りなく済んだのかもしれませんが、そういう事もあると言うことを書き込みました。 Bさんが参加しなかったことを不快に思ってる方がどれくらいいるかは存じませんが、正直それくらい大目にみたらいいのにと思います。 デートでキャンセルじゃなくて、結婚式の前なら許してあげましょうよ。 お局かどうか?という質問は、お局というか煩わしい・面倒くさい人だな、必要以外は近づかないようすると思います。

トピ内ID:7196233834

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お局と言われるのはやぶさかではないけど

041
S.
これは言わないかなあ…。 迷惑を蒙るのは身内だけですし、理由が一生に一度とされている慶事がらみですから。 普段から社内の暗黙の了解を無視するとか、仕事のやり方がまずいとか、お客様へも波及するようなことなどでしたらお局呼ばわりされようと言うのもいいと思いますが、今回のケースなら言わないです。

トピ内ID:6477476016

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これくらいで?

041
みなこ
費用が会社持ちなら、別にいいのでは・・・と私は思うのですが(当方30代前半女性) 当日ドタキャンはもちろんよくありませんが、式も控えているし、急にプライベートで所用ができても仕方ない時期と思います。 もしかしてトピ主さんは、Bさんの普段の仕事中の振る舞いにも、違和感を感じているのでは? だからなおさら、今回の件にもやもやするとか・・・。 トピ主さんのほかに、もやもやしている人が、社員の過半数を超えていたら、注意してもいいと思いますが、過半数以下ならば、時期も時期だし、今回は見逃してあげてもいいと思います。 「お局」を気にしているという事は、もしかしてトピ主さんは未婚なのでしょうか。 最近はもう、「お局」という概念はあまりないと思いますよ。 「面倒な人」「口うるさい人」「柔軟性のない人」「頭がかたい人」でしょう。

トピ内ID:8433040483

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会社負担だから

041
 費用が会社負担なので、自分のキャンセル料を他の出席者に負わせる訳ではないのでそのようにしたのではないでしょうか? これが、個人負担ですと考え方も変わるかと思います。

トピ内ID:6947875356

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結婚準備ってモメると大変なんですよ

041
フローレン
私なら、もしかして、揉めて大変なのかな~?と思って、そーっとしておきます。 結婚準備ってバラ色ばかりじゃないのです。 彼女と母の間に挟まれて大変!とか 当日は両親と話し合って、翌日は彼女の親も交えて話し合いだったりして。。。 でも、そこまで説明しないと思うから、大人としては、そっとしておくのが良い ヤボというのものだよって思って黙ります。 この手の注意って、仲良くて、愛情もって接しあっている仲だと言う意味があるのですが そうじゃないと、相手に通じない。 そこまで仲良ければ、トピ主さんが、もっと事情を知ってるはず 注意は愛情もって、相手も愛情として受け止めてくれそうな関係でこそ有効 トピ主さんは相手のためじゃなく、自分が気に食わないから言いたい気持ちの方が強そうです それは、ただのお小言 年齢行くと、余裕が出て気が利く分、余計な事にも気づくんですよ だから、意識して口にしないでおくと、とっても印象良いですよ 気が利くが、うるさくない人。 言うか迷ったら、とりあえず言わないのが正解♪ってこと多いです。 覆水盆に返らずですよ

トピ内ID:3629066438

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優先順位が違う

💍
咲子
冠婚葬祭、特に結婚式という人生の一大イベントと、異動シーズンにはつきものの送別会の優先順位を考えると圧倒的に前者の方が優先度が高いと思います。 トピ主さんのコメントに結婚式の打ち合わせは土曜日できるとありますが、私なら部外者には分からない何か事情がある可能性を配慮しそのようには考えません。 本来だったら送別会の日程を動かせたら良かったですが、普通の飲み会と違ってあまりに早い時期の送別会もおかしい(追い出すみたいですよね?)、逆に4月を超えての送別会はおかしい(異動先の歓迎会の時期になってしまう)ので、その後輩から日程の変更は言い出しにくい状況だったと思います。 その後輩が間際で申し出たのは結果的によく考えて行動していると思いますよ。 これが事前に申し出されたら? 余裕があるだけに(変更できる日程もないのに)送別会の日程変更をすべきなのか???などと困った事になっていたかも知れないのです。 実際、費用は職場負担でかぶった人はいない。 断っている理由が冠婚葬祭なのです、これほどやむを得ない事情もないでしょう。 優先順位を考えてみても送別される方に失礼もありません。

トピ内ID:3095100155

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レスありがとうございます

041
ドアラ トピ主
壷さま、牡蠣のサラダさま、毛蟹さま、へたれ管理職さま、ぽかりーなさま、白鳥さま、S.さま、みなこさま、柊さま、フローレンさま、咲子さま、レスをいただきありがとうございます(咲子さままで拝読させていただきました)。多くの方のご意見をお伺いすることができ、うれしく思います。 フローレンさまのおっしゃるとおり、年齢がいったことで気づいたり、気になったりすることが多くなったのかもしれません。Bには、もっと周りを見ようよ、と思っていただけに、去る者には用はないと切り捨てられたようで残念に思いました。でも皆さんのお話を伺うと、気にしているのは私だけで、ほかの人はなんとも思っていないようですね。 これくらいで?と思われたかもしれませんが、そういうちょっとしたところに人間性って出ませんか? その人すべてを否定する材料にはなりませんが……。へたれ管理職さんの最後の一文は、すごく的を射ていると思いました。また、皆さん結婚式には寛容で驚きました。価値観の違いですが、好きでやってる事なのに……。それでも自分の考えに凝り固まることなく、皆さんの意見をお伺いできてよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID:5838948154

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