年上だから奢る事になる…のが嫌だから行きたくない。と言う夫。

レス41

（トピ主 1 ）

🐧

ココット

2011年03月23日 07:54

ひと

10歳上の夫と結婚して1年になります。周りと比べると、結構倹約家だと思います。最近私の友達に、夫婦や恋人同士でご飯食べに行こう、飲みに行こう、等と誘われるのですが、夫が嫌がります。理由は、明らかに自分が一番年上なので奢る事になるから、です。夫の直接の友達ならまだ気にしないんでしょうが、私の友達関係なので、「何で自分がそういう付き合いに巻き込まれ、しかも奢らなきゃならないんだ?」と感じている様子。巻き込まれるだけなら楽しい可能性もあるので良いんですが、奢る可能性はほぼ確実。向こうが払うと言っても、払わせられない、と。夫の気持ちは良く分かります。大人4人が外で飲み食いしたら、結構な額になるでしょう。夫は歳は上でも特別高収入ではなく、私の友達の彼や夫と収入は変わらないかもしれない位です。尚、夫は、どちらが稼いだお金も夫婦2人のお金、という考えなので、私が稼いで払えば問題解決!とはいきません。勿論お金の問題以前に、私の友達の彼/旦那さんと、私の夫が仲良くなれば、それはそれで楽しいだろうな、とも思います。友達付き合いとして、仕方の無いことですか? 同じような経験のある方いらっしゃいますか? こういう事にうまく付き合っていく方法、アドバイスいただければ幸いです。

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こんなやり方はいかが？

キー

2011年03月23日 12:10

友人同士が集まって食事するなら割り勘が普通ですよね。年上というプライドが「奢る可能性はほぼ確実」という考えになってしまうのかしら！？ご主人が新しい交友関係を求めていない場合は、食事代を出してまで配偶者の友人夫婦と遊びに行くのは難しいと思います。まずは友人夫婦をトピ主さんの自宅に招いてお茶でもしてみてはいかが？午後２時頃に来てもらえば食事を用意する必要もないし、きっとご友人が手土産を持参してくれるでしょうからトピ主さん達はお茶を用意するだけで多額の出費にはならず、ご主人も反対はしないですよね？そして気が合いもっと親しくなりたいとご主人が思えば、その後楽しいお付き合いが始まるかもしれませんよね。

トピ内ID：4795551729

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友達

らん

2011年03月23日 12:10

あくまでも友達ですよね年齢は関係ないと考えます友人方達は気を使い完全割り勘にするべきですね

トピ内ID：8011493903

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わかりません

いぬ

2011年03月23日 12:10

なぜ年上だとおごらなくてはならないのですか？トピ主さんのお友達はそういうルールなのですか？職場であれば、上司が部下におごるとか、理解できますけど友達付き合いにおいては金銭の貸し借り等はトラブルの元だしおごってもらおうという発想がよく分かりません。トピ主さんがご自分の友達とご主人を仲良くさせたいのならば誰かの家で持ち寄り式のホームパーティーにするとか工夫はできませんか？またはその、年長者がおごるっていうルール？をやめるとか。それぞれの家の経済状況がありますし、そこはお互い大人なんだから思いやりって言うか、暗黙の了解というか、自分が飲み食いした分は自分で払いましょうよ～。

トピ内ID：2439834874

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巻き込まれたくない

なな

2011年03月23日 12:10

トピ主さんのお友達でしょ？トピ主さんと、お友達で遊べばいいじゃないですか？気を使って、お金も使って、楽しくない集まりに無理矢理誘わなくてもいいじゃない。私は友達の彼氏や旦那さんとは、遊びたくないですね。

トピ内ID：8988006404

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誘われるのなら

🐱

にんにん

2011年03月23日 13:01

向こうから誘われるのなら奢らなくてもいいのでは？年上だから奢らなきゃ、と自分をしばりつけて勝手に視野を狭くしているように思えます。それを口実に付き合いをしたくないだけかもしれませんけどね。うちは友達同士で行くときは奢りません。対等な付き合いが出来なくなりますもの。向こうも誘いづらくなるしね。後輩が遊びに来たときは全額出します。向こうから誘われたら、レストランなどを予約して会費制みたいにしちゃえばいいのでは？5000円のコース頼んだから、それぞれで会計ね、とかいって会えば？飲み物代だけ出してあげて、旦那様を立てればいいのでは？

トピ内ID：8354449740

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え、友人同士で奢り？？？

っむむむ

2011年03月23日 13:01

基本的に友人同士の付き合いでは奢りは発生しませんよ。向こうもそんなこと考えてないと思いますよ。あ、社宅での妻友で旦那が上司ー部下ってのなら奢りは発生しますがそんなのじゃないんでしょ？友人とはあくまで対等な関係だと思ってます。

トピ内ID：0521413210

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ご主人は「付き合い」が上手じゃないのでしょうね。

🙂

みちくさ

2011年03月23日 13:01

私も、ご主人タイプです。「いいこともわるいことも」想定しすぎて、結局断ってしまうんです。ご主人や私タイプは、「年上だけど奢ることができない」そうしながら、割り勘で仲良くする、そんな生き方をすることが、課題ですね。

トピ内ID：6581730037

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友達夫婦なら

💰

目に見えない絵本

2011年03月23日 13:01

年齢差があっても、割り勘でお食事しませんか? わたしの感覚だと、ご夫婦で友達夫婦と食事したとき、どちらかのホームタウンに伺って食事をしたなら、迎えたほうがおごるというのはありうるかもしれませんが。外で食事したら年齢差関係なく、友達夫婦ということで対等でいたいです。なので、最初からあまり張り込んだところでなくていいのです。お話しするのが楽しいだけなので・・・。奥さんが同じ年齢で夫婦単位だと、１０歳年上の夫と、５歳年下の夫をもつひとで、お互い１５才も違いますよね。わたしの友達もそういうケースありますが、それでも、年上の夫をもつ人が上からものをいうことはないです。話題でギャップを楽しむことはあっても割り勘です。お互いに尊重します。そうでないと、対等にお会いできません。部下夫婦と会うわけでないので、お食事は割り勘でいいのでは?

トピ内ID：1946226831

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支払いは奥様同士で割り勘にすれば

⚡

コアラ

2011年03月23日 13:01

いかがでしょうか？財布は妻に任せてあると言って、先に店を出ちゃえばいいのに。

トピ内ID：8579466072

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飲み放題とか会費制ではダメ？

🙂

さてと

2011年03月23日 13:01

そうやって無駄なプライドを掲げる割にケチな人って一番扱いづらいですね。私の主人も仲間内では一番の年長者ですがなんせ20人近くで集まるためご馳走なんて一度もしたことありませんよ。私の友人と3人で飲んでも全員で割り勘です。年上だからって確実に稼いでるなんて今の時代難しいですよね。実際稼いでいたとしてもそこまでの差があるのかどうか、社長レベルなら喜んでご馳走してもらうけど結婚してれば各家庭ごとの支払が普通では？しかしそういう考えの御主人なのですから仕方ない、家に招いて食事にすれば食事に出かけるより確実に安上がりです。家に招くのはお互いに無理なのでしょうか？

トピ内ID：2646424895

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ご主人は楽しんで無いかと

アユミママ

2011年03月23日 13:01

ケチかどうかは別として、楽しくないから不満が出るのかなと。いくら年上だからといって払う義務は無いかと思います。男気のあるご主人ですね。毎回、奢られて何とも思わない友達ほうが問題だと思いますが。トピ主様の友達だけで集まる、彼やご主人達抜きで。それしかないでしょう。

トピ内ID：7488610237

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奢る必要がない

三十路娘

2011年03月23日 13:01

友人間ならばたとえいくつ年上だろうとおごる必要はないと思います。会社の上司部下の間ならば奢ることもあるでしょうが、それは、明らかに二人の間に所得差があるから。奢らねば、っていう気持ちは正直見得半分かなって思います。友人にご主人よりも年配の方がいらっしゃれば、「年上なんだから奢れ」と思うのですか。割り勘は気が引けると思うならば、少し大目に払うくらいでいいんじゃないですか。「どうしても奢らねば」と思うならば、家飲みかバーベキューなど費用の掛からないものにすれば？っていうか、ご主人がいやならば「夫は人見知りするから」で断っちゃえばいいじゃん。

トピ内ID：3991755561

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なぜ奢る？折半でよいでしょ？

猫

2011年03月23日 13:01

同等の立場（友達）なんですよね？部下ならまだしも… 奢る必要はないでしょ？年齢は関係ないプライド？見栄？おかしいでしょ。友達なら同等の立場でいるべきです。

トピ内ID：1286164542

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友達は対等でしょう

🛳

古い人

2011年03月23日 12:10

年齢にかかわらず友人関係は割り勘が基本です。前回おごられたら、今回はこちらが払うのなら良いのですが、いつも年上がおごる関係は友人とは言えませんね。いつもおごられて恥ずかしくないのですかね。トピ主の友人なら、トピ主だけでつきあえばいかがですか？おごり要員にされたくないご主人の気持ちは正論ですよ。お節介ですが、トピ主も友人関係を見直した方が良いかも。

トピ内ID：2677459632

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家飲みは？

小染

2011年03月23日 12:10

＞奢る可能性はほぼ確実。なんで？奢らなければいいのに、、、＞向こうが払うと言っても、払わせられない、と。困りましたね。。。見栄を張ってしまうタイプですね。（友人同士のつきあいを大切にして長続きさせるなら、年齢に関係なく奢ったり奢られたりは避けるのがセオリーなんですけど）仕方がありません、理由はどうあれトピ主さんの友人たちとは食事に行きたくないのでしょう。どうしても仲良くなりたいなら、自宅に招待してはどうですか。外食で奢るよりは安くつきます。見栄も張れます。まずは仲良しになってもらうことかな。

トピ内ID：2416698438

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奢る必要なし

青

2011年03月23日 13:01

奢られるほうだって、気を使いますよ。楽しくても、次回に会うのができません。奥様の友達なら、会う前に「割り勘にしようね！」と言っておけば済むこと。友達になりたいなら、なおさら奢って上下関係をつけたらだめですよ。

トピ内ID：6564424276

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どうして奢るの？

mari

2011年03月23日 13:01

友達同士で外で食事をして、どうして割り勘じゃないの？それはご主人の年上だからというプライドのせいでしょう。家で食事会の時は呼んだ方がご馳走する場合が多いですが、外なら割り勘ですよ。年なんて関係ありません。

トピ内ID：9564124536

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行かない！

トン

2011年03月23日 13:01

トピ主さんの友達ならトピ主さんだけが会えばいいんですよ。わざわざご主人まで巻き込むのは学生じゃないんだから止めましょう。ご主人は親でも上司でもないんだから奢る必要ないのにトピ主さんが見えっ張りだからこんな事になったんです。｢付き合わせてごめんね。今度から家族ぐるみは止めるようにする｣と謝ったらどうですか？ご主人はケチではないですよ。トピ主さんの為に使うお金はなんとも思わないがトピ主さんの友達となると｢なんで支払わないといけないの？｣という思いが出て当たり前！トピ主さんもトピ主さんの友達も図々しいですよ。

トピ内ID：1795707532

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奢る必要はない

猫

2011年03月23日 13:01

ご主人の気持ちも少しわかりますけどね。社会人が収入のない学生や子供の分を持つならば別ですが、それぞれ独立したきちんと収入のある家庭。成人した大人同士。であれば自分の食べた物を自分で(または家庭単位で)払うのが当たり前。どちらの年齢が上だろうと年収が違おうと関係ないです。血の繋がった親子兄弟姉妹であっても成人して家庭を持ったらそうだと私は思います。というわけで奢る必要はないし、もしそれを期待するような友人(夫婦)ならお付き合い自体を考え直します。こちらが好意で奢ろうと考えるのはかまいませんが、タカり体質の人とは付き合えません。そうご主人に話してみてはいかがですか。常識を弁えた大人同士なら夫婦ぐるみでのお付き合いも楽しいですよね。

トピ内ID：0887103702

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見栄っ張り？

楼閣のカリテ

2011年03月23日 13:01

妻の友達であって、ご主人は別に親しくないんですよね。そんなよく知りもしない人に奢る必要があるのでしょうか？割り勘でいいじゃないですか。収入あってもなくても、そんな大盤振る舞いしないでしょう。良いカッコしたい自分が悪いんですよね。と、それとは別に、私は主人の親友の奥さんだからと言って、その人と仲良くなれません。主人とその親友はいくら仲が良くても、女性の好みは全く違いますから。あくまでも主人の親友の奥さんとして付き合ってますが、個人的に連絡は取りませんね。なので、トピ主さんのご主人が、妻の友達とその配偶者に気を使って話を合わせた挙句、奢らなきゃならないと思っているなら、そりゃ苦痛でしょうね。良いことないもん。四人で会うのやめません？

トピ内ID：9665694690

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え？？？

みらい

2011年03月23日 13:01

え～っと。なんで友達同士の食事で誰か１人が奢らないといけないと思うの？歳って関係無くないですか？友人ですよ、仕事ではないんですよ？ご主人の思い込みでは？バブルのころはそういう価値観もあったけど。。。（私は３０後半）我が家は１０歳以上年上のご夫婦と食事しても割り勘です。純粋に気が合うから付き合ってる友人なので。私だったら、お互いカップルで会うのに年齢が高いという理由で奢られたら困ります。次から会えなくなります。つまりＷデートなんですよね？だったら自分たち夫婦の分は当然自分たちで出します。友人の配偶者の年齢なんて関係ないです。あ、書いてて気づきました。ご主人は年上の友人から奢られたりしてた世代なのでしょうか？今はそういう時代ではないです。トピ主さんが皆で遊びたいなら、まず友人側の価値観を探ってみては？私だったら友人にこう聞いてみます。「予算いくらで店探す？いくらくらいなら出せる？」って。そこで友人が「え？こっちも出すの？」みたいな反応だったらＷデートは無しです。最後に個人的意見。Ｗデートって気を遣うし、私は乗り気しないな。

トピ内ID：6220457564

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付き合う必要ないと思います

キャンディ

2011年03月23日 13:01

どうして配偶者の友達と付き合わなきゃいけないのかわかりません。付き合うことでその友達を苦手に思うこともあります。重荷になります。ご主人または奥様がいい人でもその配偶者まで好感もてるか？といったらそれは別だと思います。本当に仲の良い夫婦なら友達までかかわらなくても夫婦ふたりで楽しいひとときでいられます。例えばご主人に友達がいないとしてもなおさらです。人付き合いが苦手な人が奥様の友達と仲良くするのは大変です。配偶者の友達の話題を聞いてこんな人かなぁと想像しているのが一番負担になりません。休日はご家族で過ごすのが一番です。他人に気を遣うのは職場で充分でしょう。友達と楽しいひとときを過ごした話を聞くだけでご主人は充分楽しめると思いますよ。

トピ内ID：2104416546

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分かりません

🐱

唐揚げ丸

2011年03月23日 13:01

上司と部下、先輩と後輩なら、奢ったり奢られたりするのは分かるのですが、対等な友人関係で食事する時になぜ年上だからという理由だけで、＞奢る可能性はほぼ確実。向こうが払うと言っても、払わせられないという発想になるのか、全く理解できません。逆に言えば、ご主人は今まで自分より年上の方と食事した時は、それがどんな関係であれ、奢って貰っていたという事ですか？？私は友達と食事をした時に、年上だから、という理由だけで奢られたら絶対いやです。それが普通の感覚だと思うのですが… 一度、ご主人と「友人とはどう接するべきか」を話し合った方がいいかもしれません。もしかして、ご主人は学生時代に「年上だから」という理由で周りからたかられていた過去があるのではありませんか？ところで、問題の本質は、実は＞最近私の友達に、夫婦や恋人同士でご飯食べに行こう、飲みに行こう、等と誘われるのですが、夫が嫌がります。こちらにあるのではありませんか？単に主様の友人と付き合うのが面倒で断る理由をこじつけているだけのような気もします。

トピ内ID：5216662010

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旦那さんは楽しくない

🐤

うさこ

2011年03月23日 13:01

旦那さんは妻の友人と付き合うのが楽しくないんだと思いますよ。ましてやその配偶者なんて。わたしの場合、わたしの友人から夫婦ふたりとも結婚式に呼ばれましたがご祝儀やドレスアップ代がバカにならないのでお式は辞退して二次会のみ夫婦揃って参加しました。義理のお付き合いではできるだけ出費を抑えたいと思うのが普通だと思います。見栄っ張りで気前が良すぎる旦那様じゃなくてよかったじゃないですか！逆の場合を考えてみてください。夫の友人夫妻とのお付き合いで夫は毎回おごろうとする、二人で稼いだお金なのに・・・、と不平を漏らしても聞き入れてもらえないとか。お友達もトピ主さんとふたりきりでおしゃべりしたいこととかあるかもしれませんよ。いいじゃないですか。女は女どうしで。

トピ内ID：2030199028

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なぜ、奢らなきゃいけないと思うんだろう？

まゆタン

2011年03月23日 13:01

旦那さんの部下とその妻や恋人なら多少は奢らなきゃならないかもだけど妻の友達でしょなんで奢らなきゃならないと思うんだろう？ご主人少し見栄っ張りなところありませんか？うちも友達の夫婦より年の差が開いた夫婦で主人は仲間うちで一番年上ですが別に無理して奢ったりしませんし友達夫婦もきちんと自分立ちの分を払っていますよ。お祝いやこちらから誘った時は奢りますが言い出したのが相手からなら場合によってはご馳走になる事もあります年長者はこうあるべきという固定観念が強いのではないのでしょうか

トピ内ID：6014125120

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なぜ奢り？

モモ介

2011年03月23日 13:01

割り勘でいいじゃないですか。対等な友人関係でしょ？特別何かでお世話になった（就職先を紹介して貰ったなど）ならともかく。それでも年上だからというなら、きっちり割らずに端数を持つなど多少多めに負担すればいいじゃないですか。友人夫妻の２人分の飲食代まるまる持つよりはよほど安いでしょう。失礼ですが、まさか主様のお友達も「ココットちゃんのところはご主人が年上で、奢ってくれそうだから食事に誘おう」という魂胆がある訳じゃないでしょ？だったら先に友人関係を見直した方がいいですし。私は理由もなく奢り奢られがあまり好きではないので、単に「楽しい時間を」と食事に誘って「奢ることになりそうだから遠慮しとく」なんて受け取られたらその方が嫌ですね。「失礼な。たかり屋じゃないぞ」と思ってしまいます。

トピ内ID：5283988000

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うちは割り勘です

⛄

春待草

2011年03月23日 13:01

年齢関係なく、うちは割り勘が当たり前ですが、なぜ仕事の上司でもないのに、年齢が上だからという理由だけで、おごらなければならないのですか？私がおごられる立場でも逆に行きたくないです。飲めない、食べないです。大人のプライベートの夫婦の友達付き合いで、「おごる」という発想がなかったから、逆にびっくりしてます。みんなでワイワイ騒いで割り勘して、とても楽しいですよ。

トピ内ID：3093554475

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お金の問題じゃない気がします

むぎチョコ

2011年03月23日 15:05

ご主人は、単にトピ主さんのお友達と食事に行きたくないだけでは？１０も歳が違えば、話も合わないでしょうし、女同士のお喋りを聞きたくないっていう男も多いです。（馬鹿にしているのではありません。テンポについていけないのです）＞私の友達の彼/旦那さんと、私の夫が仲良くなれば、それはそれで楽しいだろうな、とも思います。男同士が仲良くなるという事は、男だけで（普通、妻や彼女が帯同することはないです）飲みに行ったり、ゴルフや釣り、麻雀をしたりするという事です。

トピ内ID：8467470499

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奥さんの友人なのに何でワリカンじゃないの？

🐱

なっつ

2011年03月23日 15:05

不思議～トピ主さんは友人と飲み食いしてワリカンにしないの？妻が二人でお金を出し合ったら旦那さんは口出ししないで済むのでは？それは妻の付き合いでしょう？もし「うちの方がたくさん飲んだから」というなら６：４とかその場でキリのいい金額出せばすむのでは？うちの場合は私の友人夫婦と飲み食いしたら料理はみんなで食べるしお酒もだいたい同じペースなので全てワリカンで友人といくらになるか計算して妻の財布からだします。旦那のお小遣は純粋に自分のためだけに使ってますよ。よって夫婦で出かける時は財布を持って行きません（笑）

トピ内ID：7662230375

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そもそも旦那さんは、貴方の友達夫婦と仲良くなりたいの？

🐧

ゆらゆらら

2011年03月23日 15:05

夫婦ぐるみの付き合いを、旦那さんは希望してるんですか？ >巻き込まれるだけなら楽しい可能性もあるので良いんですが良い、と考えているのは旦那さん？それともあなた？ >「何で自分がそういう付き合いに巻き込まれ、（以下略）「巻き込む」って言葉を使ってる時点で、そもそも旦那さんは夫婦ぐるみの付き合いを望んでないように思えるんですが。夫婦ぐるみの付き合いはしたいけど、年上だと奢らなければいけないから辛い、というのであれば「相手は年下とはいえ、社会人として立派に勤めている一人前の大人。その人達に対して奢らねば、と思うのは、格下にみているのと同じでとても失礼よ！」って感じに言ってみるのは？というアドバイスを考えたんですが、トピ文からの印象だと、旦那さんは付き合いそのものを敬遠しているように感じるんですが。

トピ内ID：5649430748

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