被災地からの受入と食費

レス42

（トピ主 2 ）

はな

2011年03月25日 20:36

ひと

妹が福島原発の６０キロあたりから避難してきました。家は破損もせず、ライフラインは無事です。
私が呼び寄せました。
自分から呼び寄せてなんですが、受入をした皆さんは食費はどうしてますか？
妹は食べ盛りの息子二人連れです。
うちは一歳の子供一人です。
妹の夫が公務員のせいか、節約などは無縁で買物し放題、オヤツ食べ放題残し放題…
自由に気兼ねなくやってもらってます。
もちろん生活費全額うち持ちです。
相当な負担になってます。二週間、先が見えずそろそろ疲れてきました。
妹の夫から、一言もないのも気になります。
妹携帯には一日何度も電話あるのに…
うちはしがないサラリーマン家庭なので、結構厳しいです。
ただ、こんな時だしお互い様なので頑張ってます。
受入したみなさん、どうなさってますか？

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無理はしない

minmin

2011年03月26日 10:26

妹さんとそのお子さんを受け入れたとのこと、大変立派だと思います。「絶対大丈夫」なんて言う言葉を信じないのは賢明です。幸い義弟さんは公務員とのこと。お給料の心配もないでしょう。食費と光熱費の負担をこれからしてほしい旨、率直にお話してはどうでしょうか。今の福島の状況ですと、当分そちらで過ごすことになると思いますので、無理はしない方が良いと思います。

トピ内ID：3118748032

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姉として叱って下さい

☂

あめあめ

2011年03月26日 11:05

今はまだお金のことは言い出せませんよね。ただ、＞節約などは無縁で買物し放題、オヤツ食べ放題残し放題… こんな時に、被災地で生活していた人間がこんなんなんですね。日本中どころか海外からまで援助の手が伸びている時に恥ずかしいです。姉として叱ってやって下さい。さて、生活費を出せとは言えません。しかし遊ぶためにお客として呼んだわけではありません。毎日の家事はやってもらいます。働かざる者食うべからずです。食事も、人数が増えたぶん質素にして出費を抑えます。食事内容に文句は言わせませんし、言われたら叱ります。テレビやゲームの時間も制限して規律正しい生活をしてもらいます。夜遅くまで電気つけてたら節電させます。長く滞在するようならパートやボランティアなどさせます。お客様ではないんです、トピ主が呼んだとしても避難であり世話になっている側です。家主として姉として甘えさせないで下さい。

トピ内ID：7866249046

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アパート借りる？と提案

さくら

2011年03月26日 11:05

正直、ご自分で呼び寄せておいて、そろそろ疲れてきたって何だそりゃ？というのが感想ですが。先の見えないつらさもわかりますので、そろそろ妹さんと今後を見据えた話し合いをしてはいかがですか？こちらで過ごすのなら、旦那さんも休みの日に気がねなく来れるようにウィークリーマンションを借りるとか、近くに安いアパートを借りるとかね。ただ、食べざかりのお子さんなら就学年齢にはいってますよね？あと1週間で春休みも終わりです。学校が始まるので、そろそろ帰るんじゃないでしょうか？春休みを過ぎても帰らない。本格的にこちらで過ごすつもりなら、改めてアパートを借りるように勧めてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0669099925

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食費もらいましょう

きりん

2011年03月26日 12:04

いやいやいや、無理せず、生活費は入れてもらっては？家を流された、仕事を失った、というのと違って、経済的に困っているわけではないんですから。

トピ内ID：5830525944

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トピ主の旦那が気の毒

なさ

2011年03月26日 13:00

家が流されたとかならまだしも…。その状況でそういうわがままはどうだろきちんと食費や浪費分のお金は請求すべきです。旦那さんの妹が貴女の妹と同じことしたらどうする？可哀相だと呼び寄せ好き勝手させてたら…。トピ主は身内だからいいかもしれないけど、旦那さんは嫌なんじゃない？

トピ内ID：7865720411

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お疲れがでませんように

春

2011年03月26日 17:02

優しいお姉さんですね。でも、妹さん甘えすぎ。夫様もね。家財全て失ったのなら、何としてでも、わが身を削ってでも助けなければなりませんが、家も無事、夫様も公務員で収入も保証されているのですから、妹さん達に掛かる経費は頂くべきです。どこに居ても食べないといけないのですから。お客様ではないのです。なんでしたら妹さんに自分達の食べる分は買い物から料理後片付けまでしてもらっていいと思います。なぜ妹さんはそれくらいの判断がご自分で出来ないのでしょうか？この際、姉として教えてあげなさい。私にも夫がいる。あなた達を受け入れる事ができたのは夫の協力があったから。私にはともかく、その夫にあなたの夫から一言「お世話になります。有難うございます」の挨拶があるのが礼儀ではないのか？私の立場になって考えて欲しい・・・と。それに食べたくても食べれない人が大勢います。この現実を子ども達にも伝え、残さないよう、粗末にしないよう教育しましょう。おやつを我慢して募金している子も沢山いますよ。震災を通して大人も子どもも学ぶ事が沢山ありますね。

トピ内ID：5550815662

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同居ならちゃんとルールを決める

アラフォー

2011年03月26日 17:02

遊びにきてる訳ではないのですから、お互いが快適に暮らせるようにちゃんとルールを決めるべきだと思います。長丁場になると思いますよ。＞＞妹の夫から、一言もないのも気になります。大人の礼儀としては、お世話になっているのですから、挨拶やお礼の一言があるべきだと思いますが、向うからお願いしてきたのではなく、貴方が呼び寄せたというのが気になります。そもそも、妹の夫は避難に賛成だったのですか？　家族が離れて暮らすのは嫌だったのでは？万が一の為にという事で、貴方の提案に逆らえなかっただけでは。貴方のだんな様の方も、食っちゃ寝するだけの居候が、わが者顔でしたい放題では、家庭で寛げないのでは？しかも生活費は全部、だんな様の負担なんでしょう。　向うからは挨拶すらない。妹の子供を叱らないのに、自分の子供だけしつけようなんて無理ですよ。　子供は真似しますから。避難提案はあなたの善意からでしょうが、お客様待遇で妹に対してだけ、ええ格好しいの貴方の態度は、貴方のだんな様、子供、妹の夫に我慢を強いているだけでは？

トピ内ID：2154515936

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大人としての礼儀

momo77

2011年03月26日 17:02

お互いに勘違いしているようですが、今回は遊びに来るように呼んだ訳ではなく、避難してきたのですから妹さんが自分達の生活費を負担するのは当然だと思います。たとえ着の身着のままで避難してきたとしても、世話になっているのに買い物し放題、おやつ食べ放題というのは良識のある大人の行為ではありませんね。問題は何の気兼ねもお礼もない妹さんだけでなく、そんな彼女に何も言えないあなたにもあると思います。言えない理由でもあるのですか？

トピ内ID：8738748740

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旦那さんが気の毒

😀

よしえ

2011年03月26日 17:02

自分から引き取って今さら文句ね・・・・光熱費、食費、もっと細かい出費ってあなたの旦那さんのかせぎで全部まかなってるんですか？あなた旦那さんが義理親とか兄弟をよんで好き放題してたら同じことできますか？きちんとしてくださいよ

トピ内ID：4641254646

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春休み中は我慢したら？

🐴

わらびー

2011年03月26日 17:29

もしかしたら、妹さんはトピ主さんが誘わなかったら来なかったんじゃないですか？＜私が呼び寄せました声をかけられたから、だったら少しでも安全な場所へ、春休みだし、ってことで「避難」は名目で遊びに来ているのと同じだと思います。春休みでも遊びにはいけないだろうし、お父さん（義弟）は仕事で忙しいだろうし。声をかけちゃったんだから、春休み中だけは我慢したら？原発から６０キロというと微妙だなと私は思いますが、ご主人の仕事や今の住居のことなど被災したわけではないので簡単に離れられるとは思えません。妹さんのほうはお金を払おうとか言う気持ちにはないんじゃないかな。義弟さんのほうは近隣の被災者支援とか復旧とかでものすごく忙しいと思ってみたら？　で、やんわりと、春休みはいつまでなの？　とか、いつ頃になったら自宅に戻れそう？　とか聞くくらいにしては。　春休み以降も滞在、となったら、そこで食費を請求するかアパートを借りるとかを提案するのがいいかな。

トピ内ID：3570239503

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生活費もらっていいと思う

のりのり

2011年03月27日 17:29

距離的には安全だから避難しなくていいんだけど子供いたら不安だと思います。トピ主さんに呼んでもらえてとても精神的に助かったと思います。でも感謝の態度がないんですねえ。「姉」だから甘えてるのかも？公務員ならきっちり給料もらえるので生活費はもらってOKだと思いますよ！ただ、今、公務員はバタバタしてるのでトピ主さんにお礼を言う余裕はないかもしれません。ガソリンもスーパーに入るのも並びに並ぶ…コンビニはどこも閉まったまま…なのは県外でも同じかもしれませんが、それだけでも生活バタバタしてます。

トピ内ID：8638517104

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妹に遠慮はいらぬ

シンディ

2011年03月26日 23:28

「食費は負担してね」と一言いえない理由はなんでしょうか。妹さんから言わないのならトピ主が言わないと。金銭的に困っているわけでもないのだから、本当は妹さんの側から言うのが礼儀だとは思いますが。

トピ内ID：7758638603

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ハッキリ意見を言う時です

🙂

yuka

2011年03月27日 09:34

妹さんは避難してきたのではなく、避難させられたわけでしょ？春休みのバケーションぐらいに思っているかもしれません。 2週間も好き放題させてくれる優しいお姉さんってところでしょうか。だから妹夫も特に挨拶とかしないのではないでしょうか？どなたかレスされていますが、この辺でハッキリ自分の思いを言った方がよいと思います。春休みの間だけといってもまだ10日間はありますよ。 10日後に安全な状態にならないかもしれないし、そしたらアパートでも借りてもらうこともありえるでしょう。

トピ内ID：7744582067

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トピ主さんも妹さんも残った人のことも考えて。

😢

旦那残して避難かぁ。

2011年03月27日 17:29

最近多いですよね、旦那さん残して妻子だけ遠くの身内宅へ避難する人。緊急の場合もあるし、乳児がいれば心配だろうし、旦那さん自らが逃げてくれと懇願する家庭もあるだろうし、事情はそれぞれだとは思いますが・・・逃げたくても逃げられない人もいる。逃げられるけど必死に立ち向かい踏ん張ってる人もいる。そういう人たちのことも、もっと考えて欲しい。一人で残って働いている旦那さん、ご飯や洗濯やお風呂どうしてるのかな。寝る時心細くないかな。つい思ってしまう。妹さんとよく話し合って下さい。今はどこが安全とか先は全く分かりませんから。

トピ内ID：0878364696

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長丁場になる前提で

あき

2011年03月27日 10:25

こんにちは。トピ主さん、お優しい方だと拝見致しました。今回の原発の件は、長引きそうなかんじですので、一週間につき、いくらかもらうというような提案を主さんからしてもよいと思います。妹さんから、そのような提案があったらいいのに、とは思いますが、そこは多目にみて、主さんから提案したらいかがでしょうか。妹さんの旦那様のお給料が震災により、減っていなければ、私なら、一週間、1万円を提案しますね。食費、光熱費、として。

トピ内ID：3444200637

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主です

はなトピ主

2011年03月27日 11:50

まずはたくさんの回答ありがとうございました。確かに今回は私が呼び寄せました。妹は避難したくてもガソリンがなく、離れられず私が手を尽くして出しました。どなたかええ格好しいと言われましたが、そんな浅い気持ちではありません。身内が同じ位置に暮らしていたら、気持ちもわかるでしょう。確かに皆さんが言われるように、妹には言いづらさがあります。小さい時から親に庇われ、今回も親がお金を送ってきました。妹の旦那は私達夫婦より１０以上年上です。今回余りの非常識さに呆れました。夫へ、きちんと電話を入れるように話します。子供にかかる費用も、親や私負担ではなく出すように話します。

トピ内ID：5621678982

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横ですけど

北の公務員妻

2011年03月27日 12:49

妹さんの旦那さんの職業と、妹さんがだらし無く、子供のしつけ出来ていないことに何か関係ありますか？しつけの問題は夫婦の問題ですが、妹さんがだらし無いのは個人の資質だと思うし、責任を言うならむしろ実親だと思いますがね？あと、詳しいことが分からないから推測ですが被災地の公務員は今はそれは忙しく働いています。自分の家族の安否確認ができないまま勤めている人もいます。とはいえ、子供も世話になりながらありがとうの一言もないのは？かもしれません、もともと夫婦仲に難ありとか…。うちの夫も毎日遅かったり大変そうです。私はせいぜい出来るだけの食事と清潔な住まいを維持するしかできません。あ、もちろん節約してますよ。トピ主さんの旦那さんが気の毒です。旦那さんがお家で気詰まりでないよう、しっかり妹さんをコントロールされてください

トピ内ID：4688813365

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おやつを買わないので解決

どうするの

2011年03月27日 14:30

三食は出しましょう。でもそれ以外は買わない。欲しいとねだられたら「お母さんにかってもらいなさい」で終わりです。

トピ内ID：4974719334

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実の妹に…

まみ

2011年03月27日 16:22

なんの遠慮がいるものか。私なら普通に「生活費として〇円ね」と言います。避難は旅行とはちがいます。私の知人も親戚を着の身着のままで受け入れてますが、親戚の赤ちゃんの夜泣きが耐えられない！と疲れ顔です。しかもやっぱり食費を入れてくれないらしく、早く出て行って欲しいと言っています。でも夫側の親戚だから何も言えないそうです。主さんは自分の妹なんですからちゃんと言わないと、旦那さんはもっと言いづらいのですよ。

トピ内ID：8377533126

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いいお姉さんですね

🙂

優しい人だね

2011年03月27日 16:22

まず一言。呼び寄せておいて・・・というレス。なにそれ！？そんなの関係ないでしょう。大変だから心配で自分も大変だとわかっていてもよんでくれたんですよ。おかしいのはこの状況での気遣いがない点です。私が妹で非難区域でなくても心配だからと家によんでくれたら感激して一生恩は忘れません。でもうちの家庭も余裕があるせいか私も子供も節約などせずいいもの買って暮らしているのでたまの帰省で、自分が育った実家に帰ってすらも、生活がやりにくいと感じてしまいます。パンはパン屋のものでないといや、食品もできるだけいいもの、お昼は外食ですませちゃう、など。ですから妹さんなりに節制しているつもりでも別の家庭と生活に差があるのかもと思います。妹さんといっても別の家庭でくらしていたらもう生活様式別物ですし。ですからレスにもありますように一度きちんと妹さんと話をしてこの情勢を理解して生活をかえる話を姉としてしてみたらどうですか？うちではこういうものは買わない、残したものはお皿にしまって明日はこれを食べるなど。うちでもこの震災を機にものの大切さを改めて教えました。

トピ内ID：5481689269

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困るなぁ

マキコ

2011年03月27日 18:53

＞妹の夫が公務員のせいか、節約などは無縁で買物し放題、オヤツ食べ放題残し放題…自由に気兼ねなくやってもらってます。公務員の家庭は、こうだと思われるじゃないですか。ウチは、公務員の父から「国民の税金で生活しているんだ」と言われていたので、節約して暮していましたよ。単に、歳の離れた若い妻を貰った義弟が、甘いだけでしょ？妹さんには「非難してきて未だ落ち着かないかなと思っていたんだけど、そろそろルールを決めていいかな」と言えば良いと思います。＞今回も親がお金を送ってきました。まぁ、それは親負担でも良いんじゃないですか？ただ、その範囲を出ない様にして貰えば。親御さんも、いつまでもお金を送ってくれる訳じゃないでしょうし。

トピ内ID：0630089987

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自分の親戚が大事♪

😨

ありが闘犬

2011年03月28日 11:19

今回のトピとトピ主さんのレスを読んでの感想です。自分の血の繋がった家族（のみ）が大事なんですね～。いや～、非常識な妹を改めさせたい、というトピと思いきや、お礼の一つもない義弟（妹夫）って非常識ですよね？改心させてやります、っていうトピックだったとは。わかりにくいですよ。そんなに頻繁に電話があるのに、一言もないっていうのは妹さんが「お姉ちゃんにお礼？良いって～、好きでやっているんだから」とか言ってそうですけど…。現地で一人仕事してる人に妹の不始末を謝らせますか、筋を通せと諭しますか。確かに10歳も年上の人にしては抜けていますし、感心できない態度ですけど。普段からお嫌いだったんですね。妹さん親子が食べ残したり家事したりしないのは解決したんですか？それは甘やかしたトピ主さんとトピ主両親のせいですよ。一番のとばっちりはトピ主夫…感謝されずいたわりもされず…やっぱり血が繋がってないから。

トピ内ID：4688813365

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仮設住宅や被災者用の公営住宅は

はっふるぱふ

2011年03月28日 12:35

仮設住宅や被災者用の公営住宅は家賃は無料ですが、光熱費や生活費は有料です。一部の公営住宅は、鍋や布団なども用意されているみたいですが、仮設住宅は用意がないと聞きました。（うろ覚えですが）トピ主様は、呼び寄せる際の交通費（ガソリン代）・実質の家賃　は負担されているのですから生活費はもらって当然ではないでしょうか？というか、払おうとしない妹さんてどうなの？？もし、今回の被災で収入減が閉ざされてしまったとか、財産が失われてしまったとかなら、生活費の捻出が難しいとかあるかもしれませんが、そういう訳ではないでしょう。

トピ内ID：3294113375

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春休みの間だけ？

🐤

marin

2011年03月28日 12:58

私なら、「そろそろ帰って、新学期の準備も必要でしょう？」と言いますね。落ち着くまでは、安心も出来ないだろうし、家があるなら転校しちゃう事も無理でしょう？居付くつもりなら、妹さんにもこの先はどうするつもりか、おいおい聞く方がいいですよ。

トピ内ID：4367414921

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歪んだ家族関係？　異常に妹の顔色を伺うのは何故？

学ぶ

2011年03月28日 15:42

心配だから呼び寄せた、その気持ちは痛いほどわかります。でも、憤慨している怒りがいきなり妹旦那に向いているのはおかしいですよ。妹さんは申し訳ないと謝り、生活費を支払いたいと言ってるのに、旦那さんがそれを止めてるんですか？居候先で傍若無人にふるまっているのは、貴女の身内の妹さんでしょ？不満や文句の矛先は妹旦那ではなく、まず妹本人に話すべきでは？旦那さんが10才年上とか関係ないですよ。妹は未成年ではないんでしょ？だったら、まずは本人に自粛して欲しいこと、旦那さんからお礼の連絡が欲しいことをストレート言ったら？妹に苦言を呈する訳でもなく、妹の旦那さんに感謝しろとか言うのはお門違い。何か妹さんに弱み握られてます？　あるいはコンプレックス？腫れ物のように大事にしている理由が気になります。

トピ内ID：7865720411

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なぜ矛先が妹の旦那さんに？

レガシー

2011年03月28日 16:34

妹さんの旦那さんからひと言ないってことにお冠みたいですけど、妹さんは旦那さんに養育・保護されている未成年なんですか？トピ主さん夫婦にお礼を言うのも、子どもも含めた居候として常識的な生活をする努力をする義務があるのも妹さん本人ですよね。同居生活のルールを提示できないトピ主さんだってほめられたものじゃないですよ。きっと妹さんの旦那さんは公務員として多忙な毎日を送られているんでしょうに、未熟な妻の保護者役まで求められてお気の毒です。

トピ内ID：4780689409

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なぜ妹ではなく義弟へ言うの？

おばさん

2011年03月28日 16:54

呼び寄せたトピ主さんが実の妹に「うちも生活大変だから、あなた達も自分達の生活費は払ってちょうだい。」と言えば済む話でしょう？レス２を読むと、夫に妹夫へ話をさせるって事ですか？実の妹に言えないことを義理同士の夫に丸投げってどうなんでしょう？そんな事したらよけいに話がこじれますよ。

トピ内ID：2970074886

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いいかっこしい

🙂

daskx

2011年03月28日 16:34

＞節約などは無縁で買物し放題、オヤツ食べ放題残し放題あの、妹さんのこの行為と旦那さんの職業って関係ありますか？しがないサラリーマンって、公務員だってそうですけど。

トピ内ID：0527215553

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ご主人の兄弟姉妹や、ご両親だったら？

⛄

晴天

2011年03月28日 20:06

ご主人のご両親や、兄弟姉妹一家が・被災地に暮らしていて・でも、家もライフラインも無事という状況で、ご主人が彼らを呼び寄せて、トピ主さん夫婦宅に住まわせても、当然（最初だけでも）気持ちよく受け入れますよね？そしてご主人の兄弟姉妹やご両親が・自分たちではいっさいお金の負担をしない・それでいて贅沢三昧・ありがとうも、お世話になってすまない、とも言わない。当たり前の顔こんなときだから、お互い様。ですよね？トピ主さんがフルタイムで、働いているとします。仕事で疲れて帰ってきたら、ご主人の兄弟姉妹一家がいる。毎日、毎日、毎日。自分の家に住めないわけでない、なくなったわけでもないのに、いつまでもいる。トピ主さんたちの働いたお金で、買い物し放題、おやつ食べ放題、残し放題。内心で多少の負担は感じても、これくらい別にいいでしょう？大事な義兄弟姉妹一家なのですから。こんなときはお互い様ですものね？呼び寄せた以上、トピ主さんが責任をもって生活の面倒をみましょうよ。

トピ内ID：0336203458

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トピ主さんが一番非常識

😑

ne2kai

2011年03月29日 11:31

トピ主さんはいつまで妹さんたちを置いておくつもりなの？自分の「ええかっこしい」な部分が満たされるまで？それとも経済的に苦しくなるまで？もし上記のどちらかに達したら、「そろそろ帰ってくれる」と追い出す気なのですか？トピ主さんがそういう薄情な考えなら、今のまま妹さん母子の好き勝手にさせておけばいいと思います。もしそうではなく「本気で妹たちの力になりたい」と思っているなら、ご主人や義弟ではなく、妹さんに直接「今日でもうお客様待遇はおしまい」と宣言して、同居人としてのルールを言い渡し、生活費も取って下さい。トピ主さんは良い事をしているつもりなのかもしれませんが、あなたが今やっているのは、お腹をすかせた野良猫に気まぐれに餌を与えた後「家の周りをうろつかれて迷惑だ」と追い払うのと同じ事です。手を差し伸べるなら、最後まで責任をもってやって下さい。

トピ内ID：5394339776

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