主人に不信感

レス24

（トピ主 4 ）

妻

2011年03月27日 09:59

ひと

私は、30代、2児の母です。先日、友人が亡くなりました。同じ年頃の子供がいます。1年の病気療養中でしたが、詳しい病状は聞かされてなく、突然メールで訃報が届きました。私は大ショックで、涙がとまらず、外に出て号泣。その間、主人は子供をみていてくれました。私が部屋に戻ると楽しそうに笑っていて、私に気を使ってあえてその話題には触れず、いつも通り振る舞っているのだと思いました。私も夕飯を作り、主人と子供が寝るまではなんとか頑張りました。そして翌朝、主人と二人の時間がありました。主人はいつも通りの朝です。テレビや子供の話題。机の上の数珠を見て、「葬式いくの？子供はどうするの？」と聞いてきただけで、あっさり次の話題へ。主人は昔からマイナスな話題には触れないところがあります。悩み事があって相談してもスルーだったり、不妊で悩んだときも無関心。確かに主人には実感がないでしょう。でも友人の話はしてたし、見かけたこともあるはず。また、同じ子を持つ親として‥なんとも思わないのでしょうか。。私はあれから何をしていても友人のことが頭から離れません。主人をみると軽薄に見えてしまいます。

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そんなもの

山

2011年03月27日 11:32

夫にしたら、知人より遠くの人なので仕方ないですよ。

トピ内ID：8684740624

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感情移入しすぎ

通行人A

2011年03月27日 19:28

＞　確かに主人には実感がないでしょう。でも友人の話はしてたし、見かけたこともあるはず。また、同じ子を持つ親として‥なんとも思わないのでしょうか。。その程度では、感情的には何とも思わないに近いことが普通だと思います。せめて、一緒に食事をしたことがあるとかなら、少しは違うかも知れませんが。話にきいたり、見かけたくらいでは知人の範疇には入りません。もし、旦那さんの友人が同じように亡くなったら、トピ主さんはそこまで感情移入できますか？また現実問題、かわいそうだと思ったところで、具体的にできることは無いと思います。

トピ内ID：4024812103

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だかなダンナに貴女は何を望んでいるの？

わわわ

2011年03月28日 12:58

ダンナが貴女と一緒になって泣いてくれれば良いの？ダンナが貴女をやさしく慰めてくれれば良いの？ダンナが「一緒に葬式に行こう。俺会社休むから」とでも言えばいいの？ダンナがそれを全部してくれればあなたは満足かもしれないけど彼女および彼女の遺族にとっては何の助けにはならないね。貴女はその友達に何をしてあげるつもりなの？遺族をひきとってあげるの？とりあえず子供の世話でもしてあげるつもりなの？あなたは「友達の死にショックを受けて泣く友達思いの女」の役を演じたいだけじゃない。ダンナにも貴女を慰める役として共演してもらいたいの。ナンセンスです！貴女は周囲の人をこの不幸に巻き込まないでもこの友を痛むことはできるでしょう。亡くなられた友に対するあなたと貴女のダンナの温度差は当然です。そこまでダンナに依存するなんてビックリでウザイです。

トピ内ID：7162152842

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タイプの違い

❤

かな

2011年03月28日 12:58

あなたは感情豊かなタイプ。ご主人は思考力の高い理論タイプではないでしょうか。思考タイプは情緒的な部分があまり発達していないので、トピ主さんのようにはならないはずです。タイプ的にそれぐらいの反応で当然だと思います。勝手にご主人に自分と同じ反応を求めて失望するのは、いただけません。悲しいのはわかるけど、ご主人に八つ当たりしてませんか？そんなことよりご友人のご冥福をお祈りしましょう。

トピ内ID：8023400492

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トピ主です

妻トピ主

2011年03月29日 13:02

レスありがとうございます。皆さん、あっさりしてるんですね。少し前に主人の仕事関係の方が亡くなられました。小さなお子さん3人おられます。私は全く面識がなく、主人から話も聞いたことがありませんでしたが、訃報を聞き、そのお子さんや奥様のことを考えると人事ではありませんでした。だったら何ができる？‥なんて愚問です。誰かが亡くなったときに何かできることなんてありません。ただただ辛く悲しいだけです。今回の震災でたくさんの方が犠牲になりました。私の知人ではありませんがニュースを見ては涙がとまりませんでした。もしも津波がきたらどうするか？ということを頭の中でグルグルまわり、頭から離れませんでした。レス頂いた方は、あっさりスルーされたのでしょうか。友人が亡くなり、私に何かができるわけではありません。でも自分の子供と触れるたび、友人はこんなこともできないんだと思ってしまいます。残された子供たちを思い浮かべてしまいます。常に頭の片隅にあり離れません。まだ、私は幸せだな‥と思えるところに至りません。

トピ内ID：5722140522

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多分あなたは頭脳線が曲線で下降してる

とろろ

2011年03月29日 13:02

もしよかったらご自分の手を見てみて下さい。頭脳線といわれる線が垂れ下がったように曲線を描いていませんか？もしくは手の平に小さなしわが多かったりしないですか？あるいは、指が細くて長めではないですか？どれか当てはまっているようであれば、主さんは感受性が豊かな方なのです。他人のことを自分のこととして感じやすい。３０歳で、友人の死に際し外に出て号泣という行動は、かなり感受性の強い部類に入ると思います。失礼を承知で言うなら、30歳にしてはやや大げさで幼いと言えるかも。旦那さんは、感受性のアンテナがやや鈍いんです。実際的な生活力に向くタイプの方じゃないかな。情緒性に欠けるところがある。心が冷たいというのとはまた違うかもしれませんよ。主さんは感受性の鈍いご主人が不満なようですが、これが両者とも繊細な主さんタイプだったら、家庭を築くマッチングとしては不安定です。友達同士のように共感は強いけど、打たれ弱く共倒れになりやすい組み合わせ。主さんの混乱期にも旦那が常態を保ってるからこそ、主さんは気丈を保てているのかもしれませんよ。

トピ内ID：2739443762

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失礼です！！

りんご

2011年03月29日 23:02

追加のレス読みましたが、自分の意に反するレスだからって震災を持ち出すのはおかしいですよ。レスして下さった方に失礼です。あなたが思いっ切り泣いていた間、子供に分からないように子供の相手をしてくれて感謝すべきでは？私自身昨年大切な人とお別れしました。私が泣いている時は主人が子供達に普段通り接してくれて感謝しています。主人が普段通りで居てくれなかったら私は壊れていたかもしれません。子供は親の変化に驚くほど敏感ですから。

トピ内ID：9292060018

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トピ主です

妻トピ主

2011年03月30日 11:08

感受性が高いとの指摘がありましたが、確かにそうだと思います。ただ、若くして幼い子供を残し友人が亡くなったのを突然聞いたとき、皆さんはそんなに冷静でいられるのでしょうか？私だけが特別なんでしょうか‥。主人は、理論的なタイプではありません。少し前に流行った？オバカタイプです。思ったことをそのまま発するタイプです。また、外に出て泣いたのは、家の中には子供がいたということと、友人宅がすぐ近くなので、行っても仕方ないと分かりつつ、飛び出さずにはいられなかったこと。泣いたのは、人気のないところに泣きに行きました。ワーンと泣いて吐き出さないと日常に戻れなかったので。毎日毎日、頭から離れず苦しいです。

トピ内ID：5722140522

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あなたはあなた人は人

わわわ

2011年03月30日 12:03

＞＞私は全く面識がなく、主人から話も聞いたことがありませんでしたが、訃報を聞き、そのお子さんや奥様のことを考えると人事ではありませんでした。＞＞今回の震災でたくさんの方が犠牲になりました。私の知人ではありませんがニュースを見ては涙がとまりませんでした。誰だってそう感じていると思いますよ。知人でなくても身につまされて人事とは思えません。だから地震被災者への義捐金が国内外から何億円と集まっているのです。＞＞ただただ辛く悲しいだけです。あなたはそれで結構です。でも人にもあなたと同じ悲しみ方を強要しないで下さい。同じ悲しみ方をしないからといってご主人に不信感を持つなんてあまりにも重い人です。今回の地震でも身内の人が行方不明にも関わらず職務続行したり救援活動をしている方々がたくさんいらっしゃいます。身内の不幸に断腸の思いはあっても涙する暇もなく他人の救助に当たっておられます。貴女のご主人だって妻の知人の逝去とその遺族の方々に同情をしつつも自分の務めを果たすため、妻子を養うためにキッチリと仕事に行かれた。それを不信感だなんて不愉快です。

トピ内ID：7162152842

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震災のレス読みました

とろろ

2011年03月30日 13:01

二回目の投稿です。トピ主さんはご自身の性格についてやや反省された方が良いかもしれません。人は冷たいから泣かないのではありません。極力涙を見せないようにして、被災者の命の維持や生活の立て直しに具体的な協力をしている方は沢山います。そういう人は＞誰かが亡くなったときに何かできることなんてありません。と、簡単に言ったりはしないものです。友人が亡くなったのに、ここにまず夫の愚痴を書いているという行動について、もう一度深く内省してみてはどうでしょうか。本当に友人の死を思いやっているなら、出ないはずの行動ですが自覚はありますか？亡くなったご友人は、今のあなたの心の中を知ったらどう思うでしょうか？「先日亡くなった」のに、あなたはもう「自分の生活の不満」を掲示板に書いたりしている。亡くなったご友人が拍手して喜ぶことですか？ご主人よりもまず「自分はどうなのか」についてぜひお考えください。

トピ内ID：2739443762

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できる事は山ほどありますよ

むぎチョコ

2011年03月30日 13:01

＞誰かが亡くなったときに何かできることなんてありません。ただただ辛く悲しいだけです。ご友人のご遺族、特にお子さんの面倒を見てあげるとか、色々ありますよ。そういう具体的な行動がないのなら、トピ主さんも客観的にはご主人と同じでしょう。泣くだけなんて軽薄もいいとこです。

トピ内ID：1959764695

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分からない

⛄

つらら

2011年03月30日 15:01

なぜそんなに共感するのが大事なんでしょうか貴女が泣いている時ちゃんと子供を見ていてくれたのでしょう顔を見たことがあるだけの知人（と言うのも怪しい）位の人の事で貴女の気持ちに寄り添えと言われても大変だな、可哀想だねこれくらいの感想しか持てません何を期待してるんだかそれと今回の事と、震災は関係ありません引き合いに出すのは間違ってます

トピ内ID：7264437390

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のめりこみすぎでしょうね

🐱

黒にゃんこ

2011年03月30日 16:57

感情的に他人に共感すること。理性的に受け止め、冷静さを保つこと。どちらも一長一短です。前者は感情豊かではあるでしょうが、感情に飲み込まれてしまって合理的な判断ができず、トラブルを招くこともあります。後者はトラブルには強く、冷静に対応できるでしょうが、冷たく見えてしまうこともあります。結局、自分を知り、コントロールすることが大事なのです。ご主人をあげつらう前に、自分は感情のコントロールが下手すぎないかと考えてみる必要があるでしょう。もしご主人がトピ主さんと同じタイプで、一緒になって号泣しながら家を飛び出ていたら、お子さん達はどうなったでしょう？トピ主さんは、もう少し冷静さを保つ力を身に付けた方がいいと思いますよ。軽薄というなら、思慮が浅いという意味で、むしろトピ主さんの方だと思えます。＞皆さんはそんなに冷静でいられるのでしょうか？悲しみますが、態度行動には出しません。幼児を残して妹が亡くなった時も、二日泣きましたが、後は堪えて通常の生活に戻りました。一緒になって夫も嘆けとは思いもしませんでした。他人に共感を強要する人の方が無神経だと思っています。

トピ内ID：7019541241

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感受性が高すぎても

あんぽがき

2011年03月30日 19:28

周りの人間がフォローに回らなければいけず大変です。私が以前勤めていた家族経営の会社では社長婦人も事務員と同じように机を並べ業務に従事していましたが、その社長婦人がトピ主さんみたいな方でした。私情でも世情でも、悲しいと思えば就業時間中でもお構い無しで泣いていました。慰めても泣くし、意見しても「どうせ分かってくれない！」と言って泣くわで、周りの人間は腫れ物に触れるみたいで遠巻きに、それが落ち着くまで敢えて自分のすべき事に集中していました。なので、ご主人が今すべき事お子さんの面倒を見ていたのは納得いきますね。それに翌朝の敢えて話題に触れなかったのも的確だったでしょう。寄り添えばどん底まで付き合わされ、放置しとけば軽薄扱い。トピ主さんはご主人をオバカ扱いされていますが、トピ主さんの扱い方を熟知されているご主人の方が一枚上手ですね。被害を最小限にとどめ、自分の身の振り方をご存知なんですから。

トピ内ID：1996767202

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考えすぎ

🐱

さくら

2011年03月30日 22:19

わたしは女性で、主さんに近いタイプ（人の悲しみも自分の悲しみのように受けてしまう）ですが、共感できません。わたしの夫は主さんの旦那さんと同じタイプですが、夫に助けられていますよ。だって一緒に共感して深く深く沈まれたら、どうやって這い上がるの？と思います。何も言わないでいてくれるからこそ、わたしは自分で考え立ち直ります。共感とは、とても怖いものなんですよ。周りが見えなくなるので。悲しい悲しいと言いながら掲示板にトピを立て、さらに人に「あっさりしてる」と毒づくなんて、ご友人を失ったばかりとはとても思えませんね。

トピ内ID：9846758246

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ビックリしました。

🙂

ねーちゃん

2011年03月31日 10:45

皆さん、冷たいような気がするのですが…。そして、トピ主さんが感じることってごく普通のことだと思っていました。落ち込んでる妻に対して、一言でも慰めの言葉なりあるものではないでしょうか？もし夫が友人を亡くして悲しんでいたら私自身も悲しいですし、何か言葉をかけてあげたい元気づけたいと思うと思います。それって普通のことじゃないんですか？？

トピ内ID：8949050538

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トピ主です

妻トピ主

2011年03月31日 10:45

批判的なレスが多いですね。何を書いても批判されるかもしれませんが、ここで吐き出すことを唯一のはけ口にさせてもらっています。確かに私は感受性が高いかもしれませんが、そんな自分を分かっているので、冷静に行動をとっています。当たり前ですが、いつも通りの日常を送り、友人のことを誰かに話すことはありません。子供が寝静まった一人の時間に友人のことを考える日々です。どなたか、友人の子供の面倒をみる等おっしゃっていますが、これこそ自己満足の世界です。何かしてあげたい‥という欲求を抑え、今まで通り接するのが一番です。お葬式に出席した他の友人にご主人の反応について聞いてみたら、皆様々でした。つまり、様々な反応があるということ。うちの主人には「反応」がないことに疑問を感じるのです。泣くこと共感することがその反応だとは思っていません。

トピ内ID：5722140522

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...

2011年03月31日 16:40

>皆様々でした。つまり、様々な反応があるということ。うちの主人には「反応」がないことに疑問を感じるのです。「反応」がないという反応でしょう。あなたの感受性が高いのいいんですが、自分の思う反応をしないからと言って文句を言うのはどうかと思いますよ。心の中までのぞけるわけでもないでしょうに。

トピ内ID：4124781781

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変なの～

リボリボ

2011年03月31日 19:47

ご主人に疑問を感じたのなら、直接聞けばいいじゃないですか？それさえできない末期的な夫婦なんですか？確かに、あなたの書き込みをみると、ご主人は浅はかな人間の印象です。思ったことをそのまま何も考えずに口に出してしまうのは、トラブルの元です。これまでも、家庭の中でも外でも色々問題があったご主人だろうと想像しました。でもね、あなたもご主人に期待しすぎちゃダメですよ。あなたがそうだからと言って、ご主人にも同じ感情や行動を強いるのは無理がありますよ。全般的に男性って、女性に比べて言葉が足りないというか、気が利かない人が多いと思いますよ。今まで感じた不満や疑問は、溜めて溜めて大爆発をおこさせるより、時々小爆発をおこすくらいの方が家庭も円満に行くと思いますけどね。

トピ内ID：4368137235

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トピ主ですレスありがとうございました

妻トピ主

2011年04月01日 11:04

ここに書くことによって主人への感情は収まりました。ありがとうございました。だいぶ月日がたつのでこの件の話を主人とすることはもうありません。ここに至った経緯のひとつに‥ お葬式が終わり、後に友人のご主人が挨拶に来られました。私はたまたま不在で、主人が応対しました。私が「なんて言ってた？」と聞くと「挨拶にきただけ」と。その後、他の友人からこんな話されてた等聞いたので、主人に確認すると「あぁ、言ってた、言ってた」と。その続きで、私が「子供はお母さん亡くなったこと知らないんだって」と言うと、「聞いた！」と言ってテレビを見て笑っていました。主人は単純明快な人間です。それが良いとこでも悪いとこでもありますが、そんな人だと分かって一緒にいるので受け入れなくてはいけません。ただ、この件は受け入れ難くトピを立ててしまいました。また、震災について書いたのは軽率でした。申し訳ありません。

トピ内ID：5722140522

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善人面ですね

むぎチョコ

2011年04月03日 15:29

何もしない何もできないのなら、深刻ぶる必要もないでしょう？何も感じないのと、何がどう違うのかお聞きしたいです。＞何かしてあげたい‥という欲求を抑え、今まで通り接するのが一番です。＞テレビを見て笑っていました。トピ主さんは、ご遺族に特別何もする気はない。ご主人も、トピ主さんに特別何もする気はない。で、トピ主さんはご主人に大層ご不満である。トピ主さん、ご自分がご主人より上等な部類の人間だとでもお思いですか？大きな間違いですよ。

トピ内ID：1959764695

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何故自己満足？

第三者

2011年04月03日 20:27

トピ主さんは、感情移入しやすい人なのだなと思って読んでいたのですが…、御友人が亡くなってすぐに、御主人の愚痴を書き込んでおいて、「友人の子供の面倒をみるなどおっしゃっていますが、これこそ自己満足の世界です。何かしてあげたい…という欲求を抑え、今まで通り接するのが一番です。」って、トピ主さんおかしいですよ。貴方が御主人への違和感を書き込んだことに対して、他の方がレスを下さってのですね。何でも受け入れる必要はありませんが、「自己満足」と切り捨てるのは失礼千万ですよ。ただ嘆き、同じように嘆かない御主人のあり方は批判、何かする人は自己満足。そうなんですか？他人である私からは、御主人も多少配慮の足りない人のようですが、トピ主さんも、「悲しむ自分に陶酔」するだけの、狭量で自己愛の強い人に思えます。

トピ内ID：0176669374

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想像力、共感する力。

ヘムレン

2011年04月04日 12:59

私は、トピ主さんの感じたモヤモヤわかります。別に同じように、お友達の事を思い出し号泣して欲しいわけじゃないですよね？ただ、大切なお友達をなくしたトピ主さんの悲しみや、辛さを想像して、少しだけ寄り添って欲しかっただけなのではないかと思います。人の心の悲しみを全て我が事のように想像するのは、無理かもしれませんけれど。私の主人が、大切な友をなくしたときは、もし自分の友達にそんな事が起こったらと思えば、主人の気持ちの一端は解りましたし、一緒に冥福を祈らせてもらいましたよ。

トピ内ID：7946780877

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押しつけがましい。

スズキ

2011年04月05日 10:09

始めは情け深い女性だなあと思って読んでいましたが、意に反するレスにいちいち反論しているのを見るにつけ、押しつけがましい人だと分かりました。ご主人は、知らない人の不幸に対する心情としては普通です。あなたの気持ちを慮る気づかいがないだけです。

トピ内ID：1045405060

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