彼と別れるべき？遠距離、結婚、年齢からの焦り…

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（トピ主 2 ）

woo

2011年03月27日 20:00

恋愛

私36歳（バツイチ）、彼35歳（未婚）で付き合って4年目。来月から遠距離になります。半年ぐらい前にもうそろそろ結婚したい、子供がほしいと伝えました。年齢的にも焦っていました。返答が煮え切らなかったので2か月距離を置いて考える時間を持ってもらいました。結局期限を切ってもこちらから聞かないと答えず、「いずれ結婚とは思っているが今は自信がない。これからも付き合いたい」（収入的にこれ以上上がることはないと思います。貯金も全くありません。優柔不断なので自信が出る日なんか来ないのでは…）「子供をほしいと思ったことはないが産むなとは言わない。」「ただ焦って子作りするために結婚するのは嫌だ。40歳でも子供は産んでる人いるでしょ」（芸能人の40歳で出産。というニュースをみてまだ大丈夫と思っているようで… それまでの授かるまでの大変さや流産の危険性とか現実が全くわかってないようです。そもそも経済力的に厳しいとも思っています）と、いう残念な答えでした。いろいろ悩み、別れ話もでました。が、断腸の思いでこの人との子供はあきらめようと覚悟し、お付き合いを続けています。けれどこの話し合い以来、些細なことでも喧嘩が酷くなり、不満や不安でやりきれなくなります。ましてや遠距離だなんてこんなことではもう無理かもと感じています…。（遠距離で一番恐れているのは、喧嘩がなくなり楽になって進展もない状況がダラダラ続くことです。）その反面、離婚も含めて今までの恋愛であまり別れ際に未練が残るタイプではなかったので、まだ本当に好きなのかな…と思っています。もう未練だけの付き合いになってるんでしょうか？とはいえいきなり次の男を探す気にもなれず…。別れるべきですか？別れるならどうやって未練を断ち切れますか？

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別れちゃえば

🐱

ソラン

2011年03月28日 12:00

その彼とはそれ以上進展は望めそうにないのでここは思いきって別れちゃえば？遠距離になるのだからそのまま自然消滅でいいのでは？ >とはいえいきなり次の男を探す気にもなれず…。無理に次の男を探さなくてもいいと思います一人に戻ればいいだけの事結婚したいのなら、お見合いすればいいと思いますお見合いなら、相手も結婚相手を探しているのだからトントン拍子で結婚まで話が進みやすいですよとりあえず煮え切らない今の男とはさよならしないと次の出会いが遠のいて行きますよ頑張って幸せになって下さいね

トピ内ID：1883064179

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別れた方がいい

鈴

2011年03月28日 12:00

こういう彼は何年付き合っても一緒です。 40歳で妊娠、出産してる人もいますが高齢出産は何かと大変みたいですよ。私は再婚でトピ主さんと同い年ですが2人子供に恵まれました。子供のいる幸せを噛みしめています。彼は結婚する気ないと思います。未練を断ち切る方法は分かりませんがだらだら付き合って何が残るか考えてみてください。何も残りませんよ。

トピ内ID：8393293630

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似たり寄ったりです

☁

自分を大切にです

2011年03月28日 12:00

私にも遠距離になる以外は、同じような彼氏がいます。私は自分自身の気持ちも含め、１年以内に結婚するかの決断を迫っています(泣) 現在２ヶ月たちましたが…何も変わりません！彼氏は。私はもう諦めて別れる覚悟を固め始めました。私は38歳で、×有りです、結婚という責任は取りたくないけど、付き合いは続けたいと、しかも４年目でもいうのは、私を見下してるのと、自分に自信が無いとか言うのは面倒な事には、関わりたくないし、今まで通りなら適当に付き合い適当に関係もあって、自分に都合が良いだけと解釈しつついます(泣) だから私は、これからはコンカツしてみようと思ってます!! 自分の幸せは自分で造りたいと思ってます!!もう失うものは何も無いから。トピ主さんも自分の本当の気持ちを今一度見つめ直して、一緒に頑張ってみませんか？残ってるのは彼への情だけでは？

トピ内ID：9709779037

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次の出会いを信じて！

💋

あめちゃん

2011年03月28日 12:00

新しい出会いの実現のためには、悪縁を断ち切らなければなりません。大丈夫。絶対次は、自然に結婚・出産に結びつくような良縁があります。私は39歳のとき同棲していたけど煮え切らなかった彼とすっぱり別れて、数ヵ月後に今の夫と出会いました。結婚まで何の障害もなく、文字通りトントン拍子。うまくいく出会いってこういうものなんだ、何を無理して難しい恋愛にしがみついていたのだろう、と思いました。自信を持って、彼に別れを告げてください。

トピ内ID：8077384736

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強行だけど

久美子

2011年03月28日 12:00

出来ちゃった結婚、を狙うのはいかがでしょうか?

トピ内ID：6850305072

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彼も、トピ主さんも、何がしたいのか分かりません

🛳

女

2011年03月28日 12:00

ざっと読んだだけではお二人の目的がよくわかりません。かなりのお歳（私よりほんのちょっと下です）だと思うのにお互い考えがはっきりしない方たちにお見受けします。３５のその幼い彼（ごめんなさい）は、自分はまだ２０代女性とか選択肢が多いから・・・と思っているのでは？トピ主さんの「断腸の思いでこの人との子供はあきらめようと覚悟し、お付き合いを続ける」ってとこも・・・そんな思いでそんなことをしたいの？？彼は相手のためにそんな覚悟はしない人なんじゃない？あくまでも自分の気分主体みたいだし、ある日突然若い娘さんを彼女にしてそれがいずれの結婚である気がします。過剰に彼に期待して勝手にすごい覚悟なんてしてたら、新カノを前にトピ主さんは半狂乱になってしまうのでは？けじめをつけたいなら、今回の答えで十分結論になるのでは。それまでの期間、トピ主さんが寂しさを埋めるお付き合いでよければいいのでは。出産を諦める程のパワーがあるなら面倒がらずに新彼を捜した方が先がある気がします。お二人の相性なのでそれ以上のことは分からないのでお任せしますが。

トピ内ID：4643358198

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別かれましょ～よ

まる

2011年03月28日 12:35

迷ったときは、本当に、どうしても、なにがなんでもほしいものではないのだ。あなたも彼も。これを逃すともうないかもしれない。というのもあるけれど、今の状態でずるずるいってどっちつかずでいるよりもすっぱり仕切り直ししたほうがいい。どちらか一方の気持ちが固まらずになし崩しになってもいいことないよ。なんか、本当に好きというよりも、執着（結婚に？彼に？今までの時間に？それは分らない）になっているような気がする。やめやめ。

トピ内ID：6354025707

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別れなくていいけど

macmac

2011年03月28日 12:35

出会いの場所に、積極的に出たらいいのでは？出会いの場、結活だけじゃなく、誰かの誘いにはすべて乗るという意味です。老若男女問わずに。先の見えない男の予定に、無理して合わせる必要は無いって事です。もっと自由に人生を生きましょう。楽しい事に向かって走っていきましょう。彼が不安になるくらいに、自由に。待たなくていいんですよ。彼は待ってとは言ってないでしょう。あなたも好きだけど、私は私の人生も大事だからチャンスはすべて掴んでいくわ。それで良いという意味でしょう？私なら、彼の言葉をそう捉えます。さて、楽しみですね。トピ主さんは、自分で自分の人生と結婚相手を自由に選べるのです。いきなり次の結婚してくれる男を捜すのではないです。楽しい人生を目指して生きるんです。待とうと思うから、また結婚してくれる男を捜そうとするから、不自由になるのですよ。その意識を変えれば、未来はぐんっと明るくなります。

トピ内ID：9840022040

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4年付き合って結婚を決断できないなら…

さくら

2011年03月28日 12:35

トピ主様の彼氏さん、30代半ばで4年お付き合いして「結婚」を決断できないなら、今後もズルズルと決断できないのではないでしょうか？っていうか、結婚って「子ども」のためだけじゃないですよね？子どもは産まない決断をしても、30代半ばなら普通に結婚してもいいはずですよね？ましてや遠距離なら、赴任先へついてきてほしいと思わないのかなあ？どうしても、彼と別れる気に今すぐなれないのなら、半年間だけ様子を見ましょうよ。この半年で、彼氏が全くトピ主様に会いに来ない。一方的にトピ主様が会いに行く。連絡するということなら、結婚だけでなく恋愛関係にも淡白な人なんでしょう。「連絡くれれば話もするし、会いに来てくれれば会うよ」という。そういう方は流されやすい一面もあると思うので、赴任先で若い娘に告白されてそのままお付き合いすることになった…ということもありそうです。「子ども」は抜きにして、私と結婚する気があるのか聞いてみてはいかがですか？煮え切らないようなら、次へ行きましょうよ。

トピ内ID：6900385408

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トピ文読む限り

ちか

2011年03月28日 12:35

　…彼は主の年齢の事、子供を主が持ちたい気持ちなど全然本当に真剣には考えてない印象を受けました。　そりゃあ男性は４０でも子供を持つのにあまり変わりがないからいいかもしれないけど、もし主に対してもっと気持ちがあれば真摯に考えてくれるはずじゃないかな？　もう完全に別れる方向で話し合い、すっきり別れて新しい相手を探した方がいいのでは？　彼が本気で主を思うなら、もう少し主の年齢や気持ちを汲んでくれて別れたくないなら結婚するしかないって思うんじゃないかな？　そう言ってもうだうだまだしてるなら、その気がないんじゃないかなって私は思います。　子供を諦めてまで、その優柔不断な彼と付き合う価値があるなら続けてもいいと思いますが… 　ちょっと思いやりの足りない彼に感じます。

トピ内ID：4469434935

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この彼との結婚はないかもね。

おたべ

2011年03月28日 12:58

私の中の常識では、年齢的な事や付き合って三年経っている事を考慮すると遠距離になるのをキッカケに結婚となるのが普通だとおもうのですが、このタイミングで結婚を考えないという事はこの彼との結婚はないかもしれませんね。結婚ってタイミングじゃないですか。本人がしたいとか、したくないとか思ってなくても、そのタイミングって自ずと訪れると思うんですけど、そのタイミングを逃しているような気がしますね。女性にとっては子供を産むリミットがありますから、別れるタイミングは難しいですが、嫌いなってないんだったら、今スグ別れる必要はないのでは？遠距離になったら、自然に好きでなくなるかもしれないし、その時の自分の気持ちを信じて行動すればいいと思います。

トピ内ID：3762773823

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！！！

ウサギ

2011年03月28日 12:58

読んでいて、懐かしいというか何というか…！！まるで私の過去を読んでるのかと思いましたよ（汗（とぴ主さんや彼の考え方、性格までも似ている様でまるで同じ言動だし…）彼はとぴ主さんの事は好きだけど、悩んでいるんだと思います。今すぐにでも結婚したいとまでは思わせないとぴ主さんとの関係について。だから、経済的なことを理由にしてごまかしてるんですよね。もし、仮に経済的な事が結婚へ踏み出せない理由であるなら、とぴ主さんが経済面でどれだけ協力的で結婚生活を支えられるか説得すれば済む話ですし、そこら辺はどうなんでしょうか？あなたも彼も関係に不安を覚えながら進んでも良い方向へは行きません。気持ちはわかりますけど、本当に結婚したいのであれば、もっととぴ主さんの希望に沿ってくれる真摯な人がいると思います。家庭を築きたいと焦る家庭的なとぴ主さんと、恋人の関係が重要で家庭に入るのは遅い方が良い等と考えている彼とでは、しょせん結婚観はたまた人生観も違う二人だと思いませんか？以上、同じ状態から無理やり結婚まで漕ぎ着けたものの失敗した人の意見でした。

トピ内ID：0406546032

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別れるべき

まじこ

2011年03月28日 12:58

もう4年無駄にしたのに、まだ無駄にするの？彼氏が変わる事はありません。足元みられてるし、遠距離になるタイミングでプロポーズしないなら、あといつタイミングってあるの？ないです。こちらからキッパリ別れ言った方が気持ち割り切れますよ。私、バツイチ40歳、似たような理由(トピ主より酷い話で)震災2日後に別れました。もう十分でしょ、期待するのも、待つのも。もうしんどいじゃん！

トピ内ID：7123797972

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…幸せですか？

❤

納豆

2011年03月28日 12:58

子どものいない人生でも後悔しないかこのまま続けたとして、仮に40歳すぎてその彼と別れたとしても後悔しないかてとこですかね。私なら彼の答えに愛なんかないと思うので、ソッコー別れますけどね。トピ主さんは完全に都合のいい女扱いだと思います。いま、幸せですか？

トピ内ID：2396201621

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きついですが

🐤

婆

2011年03月28日 12:58

都合のいい女ではないですか？

トピ内ID：5723394621

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何を目標に生きて行くのか

う～ん！

2011年03月28日 12:58

ちょっと厳しい事を言います。どんな理由で離婚されているのかは分かりませんが、一度イタイ失敗をされていながら、その失敗の教訓は全く生かされていない状態なのではないですか？トピ主さんは御自身の人生の目標というものはありますか？結婚というものに何を求めておられるのですか？そもそも結婚って、どういうものだと思っておられるのでしょうか？トピ文からしか判断は出来ませんが、なんとなく男性と、くっついて出来れば今よりも経済的にも楽になる為に結婚という選択肢を選びたいと考えているように思います。自分を大事に想い、一緒に人生を歩んでいきたいと損得勘定なしに考えてくれるような女性でなければ男性は一生の伴侶としては考えられないであろうと思います。トピ主さんのような彼より一つといえども年上でバツイチという決定的なハンディがあれば尚のことだろうと思いますよ。一度、彼との関係が云々ではなく、トピ主さん自身の人生を模索されてみた方が良いのでは？今のトピ主さんは彼への未練ではなく、独りきりの人生への不安の方が大きい状態だと思います。

トピ内ID：1327519367

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もったいないですね。

手と手袋

2011年03月28日 14:55

ここまで煮え切らない相手に対してあきらめるものが多すぎるような気がする。あなたに対して煮え切らないことが答えなのです。もう答えは出ている。煮え切らない状態がずっと続くと思います。雷にでも打たれない限り。だから離れてもいいのではないかな。もったいないですよ。もっと前向きな人を捕まえたほうがいいと思います。それかもしかして、何か他に結婚できない理由があるのかな。あなたに言えないだけで。なんかそんなことを勘ぐってしまいそうな煮え切らなさですね、、、、残念ながらあなたの欲しいものを彼はくれないと思います。本当にあなたと結婚したい人と一緒になってプロポーズしてもらいましょうよ。もったいないです。

トピ内ID：5724031017

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別れた方がいい

ゆき

2011年03月28日 14:34

別れるなら今です。女盛りの30代がもったいないので、早く別れた方がいいです。あなたは自己責任にもとづいて冷静に判断できる立派な女性です。彼と別れても、すぐにまたいいご縁があると思います。彼が、無責任・無自覚すぎます。幸せにする自信があるとかないとかの問題ではない。単純に、誠意がないのだと思います。遠距離でも近距離でもうまくいかないと思うし、遠距離になるのは、別れた男の顔を見かけなくて済む絶好のチャンスだと私は思います。

トピ内ID：6988863151

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まず、男に頼らず、自分で幸せに

😠

やよい

2011年03月28日 14:55

この彼、だめです。前の彼も、同じく無責任タイプだったんでしょう。次々に相手を変えても、自分を変えなかったら、また同じような人に引っかかって、年ばかり取りますよ。男に頼らず、一人でも、結婚しなくても、子供が生まれなくてもしあわせに生きれます。煮えきらない男と煮え切らない生活を続けるより、さっと整理して、新しい生活始めましょうよ。あなたはそれだけの価値のある人ですから。

トピ内ID：8783514736

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とぴ主さんを大事にしてくれる人を探して

💰

目に見えない絵本

2011年03月28日 14:55

彼のようなタイプの方は、自分で決断できない人です。覚悟もない。お金がないなら一緒に働いてがんばろう。とこちらから強引にいかなければ、彼はあなたを守ったり、負担を引き受けたり、心配してくれたりしません。それでも平気ならいいですが、焦りがあり、既に子供をもてないかもということで不満不安を感じる気持ちがあるなら。彼はとぴ主さんと自分の幸せな未来を共に担っていこうという人ではなかった。と断腸の思いで別れたほうがいいと思います。未練を断ち切るには、とぴ主さんが仕事以外で環境を変えることも必要かも知れません。この未曾有の災害に見舞われた被災地の人達へのボランティアや何か思い切って生きている意味考えてみませんか。これからの自分の人生。できること。やれること。切り開いていくこと。希望をもって自分の幸福な未来を探すこと。人生は一度しかありません。３６歳。まだあと４年、４０歳まであります。仕事して恋愛して子供産むのにギリギリ間に合う年齢です。愛し愛され大事に出来る人と出会うために、歯を食いしばって前に進むことを提案します。

トピ内ID：3857919708

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時間がないからいそげ～～～

桜子

2011年03月28日 14:55

確かに４０歳でも生んでいる人いますが（私の知り合いの中では４８歳が最高です）３０代と４０代じゃ体力も違う。早めに生んだほうが良いと思います。これから相手を選びなおして妊娠するまでには時間がありません。

トピ内ID：9691737457

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もう少し引いてみる

😉

鶯餅

2011年03月28日 15:42

貯金がなく年収も多くはない彼なんですよね。あなたから、あまり強く結婚や子供への気持ちを聞かされたら、ちょっと怖くなっちゃうんじゃないでしょうか。また、あなたが初婚でないことで、ご両親に言いだせないのかも、しれません。年齢的に、子供がほしいなら早く結婚したいという、お気持ちはとてもよく理解できます。ただ、押しても駄目な時期はありますので、もう少し彼をあたたかく包むような日々を過ごされては如何でしょうか。男性は、癒してくれるような女性が好きなのかな、と思います。逆説的ですが、男性に頼らなくとも一人で生きていけそうなくらい、精神的・経済的に余裕がある恋人に、結婚を申し込みたくなるのかもしれません。あなたも、焦りで少し思考がぐるぐるとまわっていませんか。少し、引いて考えて、ゆっくり答えをだせますように祈ります。

トピ内ID：4983556506

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レスありがとうございます

woo トピ主

2011年03月29日 10:22

いろいろご意見いただきありがとうございます。始めてトピを書いたので緊張していました。そうですね、彼がどうとかではなく、未練というか、そもそも一人になるのが寂しくて依存している部分はあると思います。私も元々は仕事バリバリ系で同僚と飲みに行ったりエステ言ったり恋愛したりお稽古いったりして、一人も楽しい！と思っていましたが、一度病気をしてからやっぱり一人は寂しいと思うようになりました。（本当に健康って大事ですね）結婚そのものに夢見たり実態のない憧れはもうありません。が、子供がいてもいなくても結婚はいいなと実感しました。（続きませんでしたが…）このあたりはバツ付きならではの感覚なのでしょうか。もし別れて元気が出たらコンカツしたいと思っています。

トピ内ID：2747147293

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レスありがとうございます（2）

woo トピ主

2011年03月29日 13:02

いろいろご意見いただきありがとうございます。彼の事を少し書きますと、結婚の話を真面目にしてから努力してくれてはいるんです。（最初のトピに書けなくてすいません）パチンコには行かなくなりました。 (え、それだけ？と思われるのか、なんだ頑張ってんじゃん！と思われるのかがよくわからないのですが) 全く口先だけではないんです。結婚しようにも一緒に住むアパートも借りられない⇒じゃあ貯金しよ ⇒節約⇒休日も1日部屋でゴロゴロ⇒喧嘩する機会が増えるという、ループになっている気がします。彼なりに行動してくれているし、鶯餅さんの言われるような押してばかりでは…と思い、引くつもりで一旦は別れるのを辞めてもう一度向き合おうと思ったら、喧嘩が増えてしまいました。私がバツイチ年上で子供が欲しいのは付き合う前から知っているので、今更ハンデと言われたらそれこそ損得なので嫌ですが…。貯金も彼が言いだした事で私が強要したわけではないのです。元々私の方が収入が上だったので、いままでも交際費など彼に出してもらったことはありません。

トピ内ID：2747147293

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