兄夫婦と同居を始める母。里帰りはもう出来ないのかな。

レス107

（トピ主 7 ）

海外在住娘

2011年03月29日 10:22

ひと

こんにちは。30代女性既婚です。
この春から実家に一人暮らしだった母が兄夫婦（プラス乳児）と同居することになりました。広い家に一人暮らしだった母。父が亡くなり、祖父も亡くなり、祖母は介護施設でお世話になっています。
60代の母はとても健康で若々しく、友人も多く話していてもとても楽しいです。
私は海外在住で、外国人の夫がいます。まだ子供はいません。年に一度あるかないかの里帰りをいつも楽しみにしているのですが、義理の姉から見れば、私が里帰りするのはやはりいやなのかなとも考えます。

実家は敷地も広く、家も部屋数もあり、母の名義になっています。
それに義姉はフルタイムで働いていて、一日中顔を合わせるわけではないので大丈夫よと母は言います。それでも帰るとなると2週間程度の滞在になりますので、その点も義姉には負担になるかもしれません。家事などはもちろん進んでするつもりです。

将来、母が亡くなれば、もしかしたら私にはもう帰省する家がなく、日本へ帰ることも出来なくなるのかなという気持ちはありましたが、今回、母と兄夫婦との同居が意外にあまりにも早く実現したため、心の準備が出来ていません。

皆さんのご意見をお聞かせください。

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部屋数が多いならいいんじゃない？

aaa

2011年03月29日 17:01

滞在期間の食費をちゃんと用意して渡すだとか、家事を一緒に手伝うだとかすれば　いいんじゃないかなぁ。でも、大きな家なら、台所、二つ作ればいいんじゃないかと思うけど。母親専用の台所があれば、あなたも遠慮なく実家に帰って母親とだけ、過ごせばいいわけだし。正直、２週間の滞在は長いかなぁ～とも思いますが海外在住ならしかたないのかな。義姉がフルタイムで働いているなら夕食も全部用意して待っていてあげたらよろこぶと思うけど。あなた次第だと思うよ。

トピ内ID：4304995497

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義姉さんと仲良くする

柊

2011年03月29日 17:01

　そうすれば里帰りは出来ますよ。帰る予定などはお母様と相談されると同時に、義姉さんと相談するようにしたり、お姉さんお姉さんと何でもお姉さんを通して話したり、お土産や滞在費を気持ちとお姉さんに渡したり、将来お子さんが大きくなったらこちら（海外）に遊びに来てねとか、とにかくお姉さんの友達、姉妹になってしまうことです。そして、お姉さんいつもありがとうなど上手く立ち回って下さい。年に１度２週間程度の事なら、嫌がる人は少ないです。大丈夫

トピ内ID：3921883239

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>一日中顔を合わせるわけではないので大丈夫

えり

2011年03月29日 17:01

>義姉はフルタイムで働いていて、一日中顔を合わせるわけではないので大丈夫これは駄目。自分が居ない時に家の中に居られるのって嫌な物です。家事手伝いだってやって欲しくないと思うこともあります。やっても自分の分の洗濯だけの方が良いかも。お母様の分の洗濯や掃除に手を出すのも場合によっては嫌みっぽく写ります。２週間もなんてありえません。滞在しても一泊２日。それも兄夫婦(義姉)が自宅に居る土日にすべきです。物がなくなっても、お母様と義姉がうまくいかなくなってもいろいろ疑われちゃいますよ。義姉の留守宅にお母様と２人きりなんて言うのは避けましょう。お母様は今ひとつ義姉さんの気持を考えられない人のようですので、その分あなたが気を使わなくてはなりません。滞在するしないとは別に今回お母様と同居して頂くことになったのですから、毎月お兄さんに仕送りをする。盆暮れに義姉さんに贈り物をする位のことは考えましょうね。海外に居るせいでお母様のいざって言う時にも丸投げになりかねないのですから。その上、非常事態でもないのに自分迄毎年２週間世話になろうなんてありえませんよ。

トピ内ID：7193269757

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それも大人になるということ

あんず

2011年03月29日 17:01

外国に住もうと日本に住もうと、結婚してしまえば実家は別でしょう。昔は、「一度嫁いだら二度と実家の敷居はまたぐな」と言われたそうです。昔から、親が他の兄弟（主に長男）と同居して世話になってるところに小姑が帰って来ていろいろと面倒が起きるのは、よくあることだったのでしょう。古臭い考え方という人もいるでしょうが、そういった経験から生み出された昔の人の知恵だと思います。日本に住んでいても、実家が狭くて泊まる部屋が無かったり、部屋があっても小姑や他の兄弟のお嫁さんに気を遣うのが面倒という理由で、実家には泊まらないで近くのホテルをとる、という人は結構いますよ。実家に泊まってお嫁さんに気を遣って窮屈な思いをするより、お母さんを温泉にでも連れ出して一緒にのんびりした方が、いろんな意味で良いかもしれません。また、親が亡くなれば帰省する家がなくなるのは当然です。せいぜいその家を継ぐ兄弟の家に遊びに行くぐらいでしょうか。今度は自分が実家となって、子供さんが大きくなったら迎えてあげる番なのです。誰でもいつかは直面する問題で、それも大人になることの一つだと思います。

トピ内ID：8805315749

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義姉さんに感謝しましょう

🎶

サラスバーティ

2011年03月29日 17:01

トピ主さんは実家を喪失した感傷で余裕がなくなっているようですが、ちょっと待ってください。お父様はすでに亡く、祖父母の介護などもあり、お母様はひとり、なかなか大変だったと思うのですが、そんな中トピ主さんがご主人ときままな外国暮らしができたのは、お母様のそばにお兄様夫婦がいたからではないですか。今回の同居もそうです。お母様が今お元気でも、突然の事故や病気のとき、トピ主さんができることは? やはりお兄様夫婦を頼りにすることになるのでしょう? さて、トピ主さん。以上の現実を踏まえた上で、どうですか。年に一度あるかないかの帰省、その宿の問題。お母様の日々の安定した暮らしを思えば、全くたいしたことないとは思えませんか。義姉様に「母をいつも見てくれてありがとう。よろしくお願いします」と感謝の気持ちがわきませんか。実家滞在期間を減らして、宿泊ホテルに逆にお母様を招待し、義姉さまとの間に息抜きをさせる手もありますよ。お母様はだんだんと、保護される立場になります。あなたも娘・妹の意識だけでなく、お母様の保護者として物事を考えるようにしてください。

トピ内ID：1716679318

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それが異性兄弟のいる女子の悩み

🎶

YOU

2011年03月29日 17:01

私にも兄夫婦が母と同居していますので、よくわかります。寂しいですが、名義がどうのは関係ありません。たとえフルタイムで働いていようと、家の切り盛りを実質しているのは義姉さんなので、義姉さんが負担にならぬようにせねばならないと思っています。私の場合は、実家の近くのホテルに滞在します。そして母と一緒に旅行したりして、実家で過ごす時間は極力短くしています。義姉さんとはとても気が合い、部屋も余ってるあＫらいくらでも寛いで、と言ってくれますがそんな尊敬できる人だからこそ、余計なお手数はかけたくない。フルタイムだから義姉さんが家で過ごす時間は限られていて、自分なりのペースやリズムがあるはずで、それを乱すわけにはいきません。兄夫婦が母と同居してくれているから、私は自由にしていられるのだから、私だけ娘気分でいてはいけないと思います。同居してるのが姉妹だったらここまで気兼ねしないんでしょうね。大人になると、つくづく異性兄弟より姉妹が良かったな…と思います。（ちなみに子供時代も姉妹がよかったですが）

トピ内ID：0218874510

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さわらぬ神にたたりなし

ももんが

2011年03月29日 17:34

同居に至った事情にもよりますが、共働きをしなくては描いた生活ができないほど兄夫婦の収入が低いなら、ご実家にはしばらく近寄らないほうが身のためです。働いた上、生活レベル維持のため同居せざるを得ないなら兄嫁さんは爆発寸前でしょう。兄が母親の肩を持つタイプの場合も同じです。でも、兄が精神的に自立しており、兄嫁は収入のためではなく自己実現のため働いていて義母に育児家事を頼っている状況なら、お手伝いさんは歓迎と思うのでお客さん意識を捨てれば受け入れてくれるでしょう。それ相応のお土産をお忘れなく。

トピ内ID：1314376467

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人それぞれですが

めい

2011年03月29日 18:05

まず想像してみられては？海外のご自分の家にご主人の妹さんが２週間滞在される事を。ホームステイをしょっちゅう受け入れている友人は他人が家に滞在するのにあまり抵抗がないみたいですが、義理の家族はまた違うらしいです。日本に来てもホテルをとったほうが気楽だと思いますが。２週間の自分の帰省よりも同居を気楽に考えすぎてるようなお母様の意識を心配しなきゃいけないのではないですか？

トピ内ID：6253056871

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義姉の立場からすれば・・・

zoo

2011年03月29日 20:00

>今回、母と兄夫婦との同居が意外にあまりにも早く実現したため、心の準備が出来ていません。今時、こんなありがたい兄嫁なんてあまりいないのに、あなたはご自分のことしか考えてないのですね。海外在住ならば、いずれ母親に介護が必要になったとき、まったくノータッチで兄嫁に“よろしく”って立場でしょ？自分に都合のいいときだけ利用する実家なんて、兄嫁にとったら、いい迷惑かもしれません。部屋がたくさんあったとしても、２週間もダラダラといられたら正直うっとうしいと思います。フルタイムで働いている兄嫁なら、 “２週間ものんびりできるなんていいご身分だこと”くらい思っちゃうかも。まだ60代でシャキシャキした親なら、逆にあなたの家のほうにたまに遊びに行ってくれたら義姉にとったら、いい息抜きになると思いますけどね。それこそ２週間でも３週間でも。

トピ内ID：2340321958

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年に一度の帰省でも

🐧

ドンゴロス

2011年03月29日 21:31

2週間は長いですね。実家だけど兄夫婦が同居＝代替わりしたと認識しましょう。兄夫婦が生活に困窮して同居したのならともかく、お母さんの世話を視野に入れての同居ならお母さんの家であっても「兄の家になった」という認識の方がトラブルは少なくなると思います。まずは兄夫婦（特に義姉さん）にお伺いを立ててからの方がいいと思います。年に一度程度なら来るなとは言わないと思いますが、できればホテルなどにも宿泊し、実家への宿泊数も減らしましょう。お母さんを連れ出してくれれば義姉さんもトピ主さんに感謝すると思います。そして義姉さんに「いつも母を見てくださってありがとう」と伝えた方が関係は良くなると思います。家事をする時も勝手にあちこち触らずお義姉さんにお伺いを立てましょう。もしお母さんが亡くなったとしても、仏壇やお墓は兄夫婦が継いで下さると思うので、お母さんが存命の頃よりは短い滞在になると思いますが帰省は可能だと思いますよ。（それまでトピ主さん家族と兄家族でのいざこざがなければの話です）

トピ内ID：4808204264

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里帰りって

夕日

2011年03月29日 21:45

どうして２週間もずーっとお母さんのいる家に泊まらなくてはならないのでしょうか。迷惑だと思いますよ，ホテルじゃないんだから。フルタイムで働いている乳児のいる義姉だから、ますます大変。お母さんは単に顔を合わせる時間しか問題にしていないようですが，違うでしょう。お母さんの顔を見る，自分の元気な姿を見せるというのが目的なのですから、近くに泊まって日中お母さんと一緒に行動されてはいかがですか。何なら自分と一緒に泊まってもらって、お兄さん夫婦だけにしてあげるとか。感謝されますよ。義姉さんが、どうぞお泊まりくださいと提案してくださらないかぎりは広くてもお泊まりは避けた方がいいかと思います。お母さんが亡くなっても、お兄さんの顔を見に帰ってくればいいのではないですか。建物の「家」にこだわり過ぎだと思います。里帰り＝お金のかからない長期のお泊まり、ではありません。泊める側の大きな犠牲があるのだということを忘れないでください。

トピ内ID：5562412012

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お母さん名義なら全然ＯＫでしょ

小姑の出番

2011年03月29日 21:45

それって明らかに財産目当ての押し掛け同居じゃないですか。全然気にすることありませんよ。お兄さん家族は居候です。ご実家は大きい上に、お母さまはお元気、その上お祖母さまは介護施設にということは、長男夫婦にとっては同居するメリットばかりですよね。その家の相続権はトピ主さんにもあるのですから、実娘として堂々と里帰りして下さいね。遠慮なんかしていたら、実家の財産はみんな兄夫婦にとられちゃいますよ。時々行って、相続人ここにもありと知らせないと。最近は夫が長男という立場を利用して実家をとろうとする浅ましいお嫁さんが多いですから、気をつけた方が良いですよ。トピ主さんにはもちろんお伺いはなかったのでしょう？長男だから当然と言う図々しい態度は許せませんね。もうひとつ気をつけないといけないのは、お子さんの面倒をお母さまに押し付けられないかという心配です。母の友達は元気に遊んでいたのに、共働きの長男夫婦に押し掛けられてこどもの面倒を押し付けられ、すっかり年をとってしまいました。お母さまに同居を留まってもらうことも考えた方がよいかもしれませんよ。

トピ内ID：1960701499

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兄弟夫婦が実家に同居したら

🐤

ピヨピヨママ

2011年03月29日 21:45

　私は、半分実家はなくなったものだと思っています。　決して実家に足を踏み入れるなというわけではありません。しかし、義理の関係とはいえ血の繋がらない人が家人となり住むようになったなら、それなりの距離を取るのが大人というものではないでしょうか？　ただ主さんは海外住まいで年に何回かの帰国ですよね。節度を持ってお帰りになれば大丈夫な気がします。

トピ内ID：7853511035

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海外駐在中です

うーん・・・

2011年03月29日 21:45

日本にマイホームがありません。私ども夫婦の双方の実家は帰省に便利な場所になかったり、他所の家族を何日も泊められるような広さが物理的精神的になかったりです。だから日本に家族全員で一週間帰ろうと思ったら宿泊費だけでも軽く２０万円はかかろうかと思われます。食事も全て外食か中食です。仕方ないです。航空運賃が比較的安くて済むエリアなのが救いです。お一人か御夫婦で日本に行かれるのならホテル宿泊でもそんなにはかからないでしょうし、ウィークリーマンションの選択も多いでしょう。そんなに悲観されることもないのではないでしょうか？独身時代のように娘感覚で親に甘えたいというのならご結婚された時点で諦められた方が良かったと思います。

トピ内ID：2756221946

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構えないでくださいよ

🐱

長男嫁

2011年03月29日 21:45

いくら2週間とはいえ、年に一度くらいでしょう？小姑としての立場をわきまえていらっしゃるようですし、それだけでOK！細かいことですが、食費＋光熱費を直接義姉さんに渡すとか義姉さんにお土産をいくつか渡すとか。母がワガママ言ってない？ゴメンね～との一言があれば（例え嘘でも）なおよし。先祖から受け継いだ実家なんだし堂々としていればいいのだけど、義姉さんを立ててくれれば・・・ちなみに進んで家事をするとありますが、それはトピ主さんと実母だけのエリアでお願いします。共有エリアは「なにかするよ」とか「○○しようか？」とか聞いてみて。自分のペースでやりたい人もいるし。ま・迷惑かな？と考えられるトピ主さんなら多分、迷惑じゃないですよ！

トピ内ID：4046812622

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里帰りしたらいいと思う

なつみ

2011年03月29日 21:45

実家の名義は母なんですよね？単に兄夫婦は家賃なしで住ましてもらっているわけですから、何か言う権利はないでしょう。もちろん将来の面倒見るつもりで同居してくれているので、そんなことは相手の前では言えませんが。でもまだ介護は始まってませんよね？最悪、貯金のために今は同居していて何年か経ったら出ていく可能性もあるわけで。あまり遠慮しすぎるのもどうかと思いますよ。だって母が死んだら兄とトピ主さんがその家を相続するんだから。母が介護のことを考慮して家を兄に譲るとしたならそれもアリだと思います。兄夫婦がトピ主さんに実家に帰省してほしくないと堂々と言いたいなら、別に家を構えればよかったと思います。もしくは母と金を出し合い共有名義にするか。今の家はトピ主さんにとって実家であることは変わりないと思います。ただ気遣いや思いやりは必要だと思います。兄夫婦に滞在費として相当分のお金を包むとか、 2週間を1週間にして残りはホテルに宿泊するとか。

トピ内ID：0398140941

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お互い様？

ろみ

2011年03月29日 21:45

お兄様ご夫婦が、海外在住のトピ主さまの家に、年に一度は２週間滞在してもいいですか？「是非来てね」と言えるならいいんじゃないですか？

トピ内ID：7701352354

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同居の経緯も大切な要素

モモ輔

2011年03月29日 21:45

事情が複雑に絡み合っている場合もありますけど、要は同居が「母の希望と義姉の希望とどちらの度合いが強いか」という事です。極論ですが、お義姉様側が「仕事が大好きで家事が苦手。子供の世話の関係もあるし、お義母さんに同居して貰って手伝って貰いたい」のであれば、お母様側が有利な条件になり、主様も比較的里帰りしやすい状況です。お義姉様からお願いして同居して頂いたという事になりますので、お母様側が押しが利きます。これと反して「長男だから同居が当然」とか「心細い、寂しいから息子夫婦に一緒に住んでほしい」というお母様側の希望で、お義姉様は本来別居希望なのに折れて同居したのであれば、主様が不利です。里帰りするなとは言いませんが、相応の配慮が必要となります。例えお母様が「私の家だから」と仰っても、それにつられてしまうと「好きで同居してるんじゃないのよ」となる可能性もなくはありませんので、慎重になった方が無難です。私は義姉妹はいませんが、同居の経緯は後者です。これで義姉妹がいて「親の家だから私の実家」と我が物顔で振舞われたらキレると思います。最悪、同居解消かも。

トピ内ID：6595287518

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ホテルに滞在

嫁13年

2011年03月29日 21:45

　お母様と同居してくれる義姉さんに感謝の気持ちがあれば、普通は、日本滞在中はホテルに宿泊するのでは？ほかの方も書かれていますが、トピ主さんが、気ままに外国暮らしを楽しんでいられるのは、お母様と同居してくださるお兄様夫婦が、いてくださるからですよね？トピ主さんの文章からは、お兄様夫婦への『感謝の気持ち』が、全く伝わってきません

トピ内ID：3784677323

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配慮があれば・・・

haha

2011年03月29日 21:45

こんにちは。同居嫁です。独身の義姉がいます。家も同居用ではなく１世帯用の形なので部屋数も少ないです。そんな中、独身の義姉が来ること事態、最近は苦痛ではなくなってきました。家に戻ってくる頻度が減ったこと、子供へのお祝いもしてくれた・・つまり私への配慮を感じられたからです。同居して数年は、私への配慮が感じられず、特に何かしてあげるわけではないですが、いるだけで生活のペースや家族関係のバランスが崩れてまた、そのフォローがないので、義姉がくるのがとてもいやでした。こんな経験から、お嫁さんへの配慮さえあればお嫁さんもあなたの帰省を受け入れてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：4439940218

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逆に

🐱

なぎさ

2011年03月29日 21:45

お母様はまだ若くて健康なんですよね？それならお母様に観光がてら海外に来て頂いたらいかがでしょう？それか国内の温泉で合流するとか。お嫁さんはその間のんびりできますので、感謝されると思います。。

トピ内ID：6114919426

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？　では、トピ主様が同居してあげればいい

もも

2011年03月30日 10:42

若々しいとはいえ60代ですよね？そろそろ老後が心配になってくる時期だと思いますよ。いくらトピ主様が頻繁に連絡をしていても、日頃から直接お会いしている方とは「お年寄りになったな」という実感は違うでしょう。義姉さんだって１００％同居に大賛成というわけではなくて「義母の実の娘（ｔピ主様のことです）は海外在住だから、自分たち夫婦が介護の大部分を担わなくてはならない」という覚悟だってあったと思います。（介護施設へ入所するとしてもです）第三者から見ると「母親の老後が安心になったことの兄夫婦への感謝より、里帰りの方が心配だなんて、子どもっぽい人だなあ」と感じます。外国人の旦那さんとはいえ、トピ主様夫婦が帰国してお母様と同居されたっていいんですよ？まずは、義姉さんに同居のお礼を言って、頻繁ではないけれど帰国をするときはよろしくお願いします。と挨拶するのが筋ではないですか？（家の名義がお母様のものだとはいえ、同居していただいていることへの配慮と感謝が必要でしょう。）そのうえで、迷惑だという態度をされたら帰国中の半分はホテルに泊まればいいだけです。

トピ内ID：0431199593

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帰れると思う

かなめ

2011年03月30日 11:08

だって母名義なら兄夫婦は居候の身ですよね？とやかく言える立場ではないでしょう。堂々と「母の家」に帰省したらいいと思いますよ。

トピ内ID：2418135575

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最初からお母さんから兄夫婦に言っておく。

💰

鏡

2011年03月30日 11:08

これは、義姉さんがどうおもっているかをコソコソと気にするより、お母さんが同居前に兄夫婦にお話しておくべきことだと思います。同居はうれしい。でもまだ家も私名義だし、海外にいる娘が実家への里帰りを楽しみにしている。１年に１度里帰りするときにはこの家に泊まらせるつもりだから、それだけはよろしく。って。それは正当な申し出だと思いますよ。だって、まだ名義もお母さんでしょう。きちんといわないと、お孫さんが大きくなり、お孫さんに部屋を与えたりすると帰り辛くなります。また、お母さんがなくなると実家にはもう帰れないでしょう。これは、兄夫婦と懇意にしておいて、居場所を確保しておいたほうがいいです。他の方は簡単に、ホテルに泊まればといいますが、海外からの帰国費用と数週間のホテル代は負担が大きすぎます。それよりは、実家を残して泊まらせてあげて、何かあれば一度くらい海外に呼んであげて・・・ずっととぴ主さんと日本の兄夫婦も良い関係を築いたほうがいいと思います。

トピ内ID：0501505858

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自宅に母親を呼ぶ

疲れた

2011年03月30日 11:49

頼って利用することばかり考えていますね。同居して母親をみてくれてる兄夫婦に感謝の気持ちがあったら２週間滞在して、さらに負担を増やすなんてとてもできませんよ。外国の自宅にお母さんを１か月でも呼んであげて兄嫁さんを息抜きさせてあげましょうよ。親が亡くなれば、実家はなくなります。兄夫婦の家　なのです。帰省時の無料宿泊所ではありません。逆の立場で、トピ主さん宅に夫の兄弟が毎年２週間滞在したらいい気がしますか？

トピ内ID：7919107167

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はい

ママ

2011年03月30日 11:49

そういう事になりますね。状況は毎日変わるので…。

トピ内ID：1813722500

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２週間は長いと思うし、同じぐらい自分のお家でもてなした事は？

☂

レイン

2011年03月30日 11:49

一家の主婦である女性にとってフルタイムで働いていようが自分の領域を勝手に使われるのは気分がいいとは思えません。良かれと思う手伝いも自分が見ていない間に自分の采配無しに動かされる事は段々小さなイラっやモヤっを招く筈です。小さな不満は溜まる事はあってもまず解消されない。それはそのまま嫁姑問題に直結すると思った方が無難です。２週間は結構、軽くは考えられない長めの滞在期間。同じぐらい兄夫婦をトピ主家にお招きできますか？何より小さなお子さんがいてフルタイムで働いている兄夫婦がそんな長期でトピ主宅にお邪魔できるとは思えない。そうするとこっちはできないのにトピ主だけが自由にしてると不公平感や不満が兄夫婦とか義姉様に出てくると思いますよ。海外の在住の可能性が高いトピ主さんは今後お母様が事故病気になってもすぐには身動きできないし、帰っても結局兄夫婦の住む家に滞在する事になるでしょう。世代交代と覚悟を決めるか、どうしても実家にと思うなら他の地域へ旅行や深夜友人と会う等の理由をつけて、実家滞在期間を短く１週間はホテルとかウィークリーマンションに滞在した方がいいかも

トピ内ID：3306073392

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半分は旅行へ

海苔のお握り

2011年03月30日 12:03

上にもたくさんアイデアが出ています。２週間の帰国中、半分ぐらいはお母様を連れて旅行に出てはいかがでしょうか？お義姉さまの家庭には小さい子供が居るので日帰り旅行に誘っては？一泊旅行ではたいへんでしょうから。またウィークリー・マンションを利用してお義姉さんの負担を減らす、というのも良いと思います。

トピ内ID：7590603740

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いじわるな人が多い

一同居嫁

2011年03月30日 12:03

同居するお嫁さんって、いばりんぼうの方が多いんでしょうかね。トピ主さんは海外在住で帰省は年にたったの一度ですよ。迷惑だ、負担だというのはお互いさまじゃないかしら。それにこういった配慮がある方ならお嫁さんだけをお手伝いさんのように使って自分はのんびりなんてしないと思います。声高に迷惑だ、負担だとおっしゃる方はご自分のご実家では、いつも私は頑張っているからのんびりさせてよねとゴロゴロしていそうなイメージです。甘ったれですよ。自己中心的で他人のことまで考えられなそうです。お兄様ご夫婦に何日滞在したいけどいかがですかと聞いてみたらよろしいかと思います。嫌なら旅行なりあちらの実家なり、仕事があれば夜は外食にするなど接点を避けようと出ていくでしょう。でも普通の人間なら多少不満はあっても温かく迎えてくれると思います。お嫁さんばかりに気なんて遣わなくて大丈夫です。

トピ内ID：1663942741

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お母さんがいる間は

🐤

婆

2011年03月30日 13:01

帰ればいいのですよ。実家だもん　でもね　義姉さんには　3万円位お小遣いを　渡しましょう。

トピ内ID：4602068340

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