里帰りして4ヶ月。

レス26

（トピ主 5 ）

きなこ。

2011年03月30日 11:08

ひと

初めてまして。きなこ。25歳2児の母です。毎日小町を楽しく見させていただいてます。本当に色々な方色々な意見があり勉強になります。普段はROMに専念してますが少し皆さんのご意見いただければな‥と思うことがあったので今回投稿しました。沢山の意見が聞きたいので辛口でもなんでも構いませんので宜しくお願いします。実は妹(23)の事なんですが去年12月末に男の子を出産しました。初めての子供という事もあり臨月で実家に戻ってきました。出産が実家に近い病院だったので『1ヶ月検診まではいる』と。そこまでは良かったんですが‥もう3ヶ月になります。続きます

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続き前ですが

パン粉

2011年03月30日 13:01

私の友人は、まだ子供もいませんが、自分が里帰り出産をしたら絶対に産後半年は実家にいる！場合によってはもっと延長！と宣言しています。ちなみにそれを聞いていた別の友人はいくらなんでも長すぎるでしょ！って言ってました。人それぞれですかね。

トピ内ID：2602629695

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トピ主です

きなこ。トピ主

2011年03月30日 13:01

その3ヶ月の間に何度か(だいたい3～4日程度)家には帰ってはいるんですがまたすぐ戻ってきます。本人いわく『私は子供産まれても月1位で帰って来るよ！』と断言しています。元々結婚しても月に何度か実家に泊まりに来ていたんですが私の中では少し理解できません。『帰った方がいいんじゃない？』と言っても何だかんだいいわけ(？)をして部屋が狭いから子供を寝かす場所がない。部屋が散らかってる等。産まれてから言う事か??と思うのですが‥。見かねて口を出すと怒って出掛けてしまいます。それに加えて今回のこの地震。『家に1人でいる時が怖い』と言ってまた戻ってきました。旦那さんは普通に家に帰ってきてるみたいです。妹と子供だけが実家にいます。続きます

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トピ主です

きなこ。トピ主

2011年03月30日 13:01

ちなみに東京ですので大きな揺れはありましたがさほど被害はありません。夫婦間の問題といえばそれまでなんですがこうしてる間にも子供はどんどん成長していくし‥ いい事や悪い事も起こってそういう時を一緒に過ごして家族としての絆を作っていくものだと私は思うのですが‥。『父親としての自覚がない！』と先日妹夫婦が喧嘩していましたがなんだか旦那さんが可哀想になりました。母に言っても『そのうち分かるでしょ。色々不安なんでしょ』と。父は母の尻に敷かれています。説得する様子もありません。旦那さんはご両親はいなくおばあちゃんに育てられそのおばあちゃんも亡くなったので身内はいません。私が間違っているのか時々不安になります。皆さんならこういった状況の場所どうされますか？ ※トピ主発言のやり方がイマイチ分からず読みずらくなってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：4278292864

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私も知りたい

わらびもち

2011年03月30日 16:57

どうでもいいっちゃ、いいんですけど私の義姉も隙あらば実家でゴ～ロゴロ。子どもは母親任せ。あんな長期に家空けて、旦那さんの栄養管理は？洗濯は？何より寂しくないの？と思ってしまいます。そうしてるうちに離婚するとかしないとか言ってたのでなるほどと思いましたよ。それでも被害者みたいに言ってたのにはビックリ！

トピ内ID：6140013131

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そりゃ

夏みかん

2011年03月30日 16:57

父親の自覚なんて、持てないでしょー。多少はあったとしても、あんまり子供が家にいないんじゃ、普通にわからないでしょ。乳児がいる生活リズムとか… 子供のお世話をして、もっともっと父性が出てくると思うけど… 家族バラバラにならないと良いけど…

トピ内ID：2828224797

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トピ主さん派

みよっぺ

2011年03月30日 16:57

トピ主さんが健全な思考の持ち主だと思います。「別に離婚になろうとかまわない」というなら妹さんは今のままでもいいと思いますが。『父親としての自覚がない！』そんなの当たり前ですよね。ほとんど一緒に暮らしてないのに、どうやったら自覚が芽生えるの？よくそんなこと言えるなぁと思います。自分のしていることに自覚がないから言えるんでしょうけど。旦那さんかわいそうです、ほんと。

トピ内ID：4291540866

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それでは・・・

tokyo

2011年03月30日 16:57

父親としての自覚が育たないのも無理ないことです。一番の成長期子育て大変だとは思いますが、そんな時期だからこそ夫婦で乗り切っていかれないと父親として夫婦としての自覚は育たないと思います。家族として長く強い絆を作るのなら今こそ実家ではなくどうぞ新しい家族で。

トピ内ID：8872422366

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そう言う夫婦を知っています

😨

彩葉

2011年03月30日 16:57

親御さんも帰れとは言わないのですね。私の知ってる夫婦は離婚になりました。実家に入り浸り、ご主人が『結婚生活の意味がない』と。妹さんのご主人は何も言わないのでしょうか？そんなご主人に甘え、実家にばかり入り浸っていると、結婚生活が機能してるとは思えません。主さんはまともな考えみたいですが、主さんから言うと角が立ち、煙たがるでしょうから、本来なら親御さんが『もう来るな』位言ってもよいですが、本人が何も思わない以上、このままでしょうね。離婚にならなきゃいいですが…

トピ内ID：8633735645

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価値観の違い

はは

2011年03月30日 16:57

同じくらいの娘二人を持つ母です。私から見たら、トピ主さんはとてもしっかりしていて、今風の若い方の考えと違ってとても常識人だと思いますよ。家はまだ両方独身なもので、あんまり偉そうな事言えないんですが両方とも付き合っている人はいます。家の場合、下の子が妹さんと同じような感じです。下の子は、多分結婚しても頻繁に帰ってくると思います。でも度が過ぎれば、主人と二人で忠告はするつもりです。お母さん、若い二人の子育てが心配なんでしょうね。妹さん、まだ23才。精神的にまだまだ子供ですよね？子供が子供を育てると言う感じでしょうか。つい家の子と同じ様に感じてしまいましたが、違ったらごめんなさいね。今の時代、妹さんは非常識とは言えませんよね。良く聞く話ですから。里帰りして、そのまま戻らずに離婚なんて話も聞きますし。妹さんとは、価値観が違うんでしょうね。あなたは間違っていないし、妹さんは精神的に未熟。まだまだ大人になるには時間が掛ります。いつか気付く日が来ますよ。ある程度の突き放しは必要ですけどね。

トピ内ID：4075389151

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お母様は子離れで来てるの？

フローレン

2011年03月30日 17:22

孫にも会えるし一石二鳥で喜んでるのでは？妹さん夫婦の幸せを考えないと後悔すると思います。鍵はお母様では？お母様が良い顔せず居心地悪ければ来ませんよ御主人が浮気して離婚になっても仕方ないかもなぁと私は思うそのうち分かるでしょって、分かった時には遅いかもしれないのにねそんなに家にいないのに、父親の自覚ね・・・出来るわけないじゃん、馬鹿なのか？と思っちゃった。妹さんの御主人は御実家に来るんですか？来るなら、爆弾落とした方が良いかも「こんなに実家に入り浸ってる妻で大丈夫？本音言うなら今だよ」って皆の前で言ってあげる。御実家に来てないのなら、すでに夫婦の危機かも

トピ内ID：9303172996

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放っておきなされ

里心

2011年03月30日 17:22

トピ主さんは２５、妹さんは２３ですか…。私は３０過ぎて子供産んだので、親に甘えるということはあまりありませんでしたが自分のその頃を思い返すと、まだまだ親に甘えていた年だったなあと思います。まあそれでも、妹さんは甘え過ぎ、お母さんもお父さんも甘やかし過ぎという印象を持ちましたが。しばらくは放っておいたらどうでしょうか。口出しても逆効果ですし。トピ主さん、大っぴらに甘えられる妹さんがうらやましいでしょうね。でも、２５でしっかり奥さん＆二人の子供のお母さんの役目を果たしてる方が立派だし素敵なんですよ。妹さんのことはほっといて、旦那さんとお子さんたちと楽しい時間を過ごしましょうよ。

トピ内ID：3976350051

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自立していない

タンポポ

2011年03月30日 17:22

妹さんは精神的に自立していない方というか、ご主人と家族っていう意識がないんだと思います。里帰り帰省長すぎだと思います。子育てが不安なんでしょうが、俺ってなんなんだろうってご主人が浮気に走ったりしなければいいですが…

トピ内ID：9281260323

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ただの実家依存

🐱

ちょこカレー

2011年03月30日 17:22

トピ主さんは実家で同居ですか？別居なら、妹とは言え結婚して別世帯なのだから口出しする必要はないと思います。実際、親が甘やかしているのが原因のようですし。おそらく、実家でのほうが過ごしやすいんでしょうね。親に我がまま言えるし、負担は半分くらいになるし。自分の家にいたら、子どもの世話は全部、おまけに夫の世話までしないといけない。トピ主さんが実家で同居と仮定して妹さんにできることと言えば、「実家に戻って来たときの生活費と作業分担を負担してもらう。」というルールを提示することですね。まさか、それだけ実家に"寄生"していて生活費をもらってないなんてことはないですよね？月１の訪問程度なら問題視はしませんが、妹さんの場合、既にその回数なんてぶっちぎってますよね。現在、私は第1子を妊娠中で間もなく臨月です。産後も含め、実家へ戻る予定はありません。そんな私から見れば「妹、甘えてんじゃねーよ」です。離婚を言い渡されるのも時間の問題かも。私の場合、実家には姉家族がおり子どもたちが騒がしく落ち着かないので戻りません。

トピ内ID：6676210109

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基本は放っておく

なんとか

2011年03月30日 17:22

ご主人はどのように感じているんでしょう。妹さんは家庭を築く気がないんでしょうか。一度、どのような家族が理想なのかきいてみては？男って、それでなくても父親の自覚もつの難しいのに、今の状態ではますます難しいと思います。悪循環です。ご主人もご実家で一緒に暮らすという方法も。まあ3ヶ月ならまだ様子見ててもいい気もします。

トピ内ID：6737823549

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なるほど

灯

2011年03月30日 20:00

＞今の時代、妹さんは非常識とは言えませんよね。良く聞く話ですから。里帰りして、そのまま戻らずに離婚なんて話も聞きますし。こんなことを言う人が育ててる娘さんがいるから、こういう話が減らないんですね。今の時代増えている＝非常識ではない、ではなくて、単に非常識な母娘が増えているというだけ。それが当たり前になったら、男性にとって結婚はリスクでしかなくなるじゃないですか。子供作ったが最後実家に入り浸り、親もろくに注意せず離婚に持っていかれ、養育費だけ払わされるみたいな感じでしょうか。親がろくに注意しないのは娘に対する優しさじゃありません。自分たちが娘や孫と過ごす楽しみを優先させているからです。娘や孫を思うなら、夫（父親）は大切なはずなので。未熟だから・・・といつまでもそばにおいてたら、いつまでたっても未熟なままですよね。トピ主さんの感覚は絶対に間違っていませんよ。結婚して子供とともに新しい家族を作っていくというのは、夫婦で一緒に苦労する時期が大切だということです。年齢のせいでもない。若い夫婦で頑張っている人をたくさん知っています。

トピ内ID：6883581149

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残念ながら

とま

2011年03月31日 10:45

実家依存症です。もう無理ですね。こういう人ふえてきましたね。

トピ内ID：7977798732

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トピ主です。

トピ主トピ主

2011年03月31日 14:47

レスをくださった方へ。こんな沢山ありがとうございます。予想以上の返信だったので正直に嬉しかったです。 1人1人に返信したい気持ちでいっぱいですが…こちらでまとめてお礼させていただきます。すみません。いくつか質問があったので答えると私は中学卒業と同時に家を出てるので同居ではありません。妹は母も仕事をしてるので気が向いた時に家事をする感じで特に家にお金を入れる事はしてません。食費…とゆうか自分の食べ物は出してます。『ほっとけば』確かにその通りだなと思います。ただ行く先見えてますよね。最初の頃何度かあった電話が今は全くこないそうです。続きます

トピ内ID：4278292864

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トピ主です。

トピ主トピ主

2011年03月31日 14:47

妹は23で旦那は34。『私は若いから他にもいける。わざわざオッサンといてやってるんだから。感謝しろ』と罵倒します。毎回そんな事言われたら…疲れて帰ってきてるのにわざわざ電話なんてしたくなりますよね。根は悪い子ではないんですが…思い込み？と気性が荒いんです。他人ならまだしも妹なので‥もし。自分がやれる事、口を挟む事で何かを思っていい方向に行ってくれたらな…と思ってしまいます。無理なのかな。子供の事をもっと考えてほしいです。旦那の休みは週1でありますが実家に顔をだしたのは正月と他2回だけです。レスにいくつか『最近は～』と見かけましたが確かにそうかもしれません。親にしろ子にしろ甘やかし方が何か違うような気がします。情けない話ですが皆さんに話せて少し胸のモヤモヤがスッキリしました。身内の話は外で話しずらいので…。本当にありがとうございます。引き続きもし『こうしてみたら？』等ありましたら是非教えていただければと思います。宜しくお願いします。

トピ内ID：4278292864

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ごめんなさい

ダメ？

2011年03月31日 15:46

私の母も私の姉も産後3ヶ月は実家にお世話になっていました。今、臨月の私も病院の指定により産前2ヶ月前から実家に帰り、産後は3ヶ月、計5ヶ月はいる予定です。私の父親は子供大好きです。また激務の為母を実家に帰して安心していたようです。姉は実家の近くに住んでいるのでちょくちょく（泊まり、日帰り、月１以上）帰っています。姉のご主人が何て思っているかわかりませんが、たまには一人で勉強したいので帰ることには何とも思っていないようですし、よく子供と一緒に散歩しているところを目撃されて保育園の先生や近所の人に褒められているようです。私も祖母にかわいがられている甥を見てとても微笑ましく思っているので、実家は遠いため、夫の実家に最低月1回くらいは遊びに行きたいなーと思っています。

トピ内ID：1879640424

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妹は子供・親が甘過ぎ

ｔｏｔｏ

2011年03月31日 15:46

妹さんに「帰った方が・・・」と言っても聞くわけありませんよ。だって、親に手伝ってもらって子育てして生活して、楽ですもん！問題は親ですよ！！　トピ主さんの親！本人が帰りたがらなくても、親が「帰りなさい」と言うべきです。本当に娘夫婦・親子の事を想うなら、自分達夫婦の家より実家が居心地いいなんていう状況を作っちゃダメでしょ。結婚して独立したんだから、親より夫婦で助け合わなきゃ。お母さんも孫かわいさで甘いのかもしれませんが、それで夫婦関係も父娘関係も微妙になったらどうするんです！？後で困るのは妹さんですよ。妹の勝手な行動は、まだ結婚して独立したという自覚がないだけです。その勝手を受け入れる親がいけませんね。妹さんより、親御さんと話をされた方がいいと思います。

トピ内ID：5781668213

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お母様とお話を

😝

夫婦で頑張りました

2011年03月31日 16:40

トピ主さんはまだお若いのにしっかりしていらっしゃいますね。トピ主さんの感覚が普通ですよ！といいたいところですが、最近の日本ではそうでもないようなのが辛いところです。鍵はお母様のようですから、一度、きちんとお母様とお話してはいかがでしょうか。「初めての子供で不安なのは分かる。だけど、あのままじゃ、彼女は離婚を言い渡されてもおかしくないよ？今はお母さんもお父さんも元気だからいいかもしれないけど、この先、どうするの？旦那さんに父親としての自覚を持ってもらうためにも、妹に母親としての自覚を持ってもらうためにも、夫婦で生活させないとだめだと思う。」と、真剣に話してみましょう。それでだめなら、申し訳ないけど、ほっとくしかないでしょう。腹立たしいかもしれませんが・・・

トピ内ID：4090933211

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子供が出来るまではどうしていたのでしょうね？

ゆい

2011年03月31日 17:33

こういう話を聞くと「何で結婚したんだろう？」「妊娠するまでは夫婦二人の時間をどう過ごしていたのだろう？」と不思議になります。そこの所を妹さんにさりげなく聞いてみてはどうですか？里帰り出産をしてそのまま離婚って、そんなに珍しい話ではないんですよ。そうならないように追っ払ってでも帰すのが本来の親の仕事なんですけどね。親がやらないのならお姉さんががんばってあげてください。（別に放置して離婚になっても、それも本人の自由なんですけどね）

トピ内ID：3037189687

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ほんと不思議。

ぽんこ

2011年03月31日 21:12

私は実家に里帰り出産予定なのですが、予定日の1ヶ月以上前から戻らなきゃいけなくて、産まれてからも1ヶ月健診までは居たほうがいい、というので、2ヶ月ちょっと主人と離れることになりますが、考えるととても淋しいです・・・。今でも一晩出張でいないだけで淋しい。普通はそんな感覚だと思うんですが、旦那さんって一体妹さんにとって何なんでしょうね？幼稚なまま結婚しちゃったのかな。しかし、いくら夫婦でも言って良いことと、決して口には出していけないことがあります。オッサンと結婚してやってるの下り・・あれは無いです。普通の30代男なら、小娘にそんなこと言われてプライドズタズタですし、悪いけど他によそ見されても仕方ないなあ・・・。どうなるか、見ものだくらい思っていたらどうでしょう。私の周りでも、「よくそれで夫婦やってるね？」と思う夫婦はやっぱり結局別れてます。若いからって調子に乗ってるとそのうち痛い目に遭いそうですね。

トピ内ID：8882413172

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お母さんが悪い。

🐤

たまごうどん

2011年04月02日 16:01

「いい加減　家に帰って３人での新生活しなさい！」のセリフは出ないの？こんなお母さんから常識が分かってるトピ主さんがよく育ったものだ。こういう母親が多いから離婚率も高くなるんだよね。

トピ内ID：3972107288

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旦那さん

🙂

ほうじ茶

2011年04月02日 17:27

妹さんの旦那さんって、34才ですか。いい大人ですね。なんでもっと、妹さんに強く出れないんでしょうね。お母さんや妹さんを責めてるレスが多いですが、結婚生活って基本夫婦の問題ですよね。どっちもどっちというか。優しい（頼りない）旦那さんなんでしょうね。無理やりにでも、家に連れ帰る事だって出来るはずですよね。お母さんだって、そうして貰えばそれが一番と思ってるんじゃないですか？まさか引き留めないでしょ。旦那さん次第じゃないですか？他人任せにしないで、自分で行動するのは必要ですよね。勿論わがままな妹さんにも責任は多いにありますし、育てたご両親にも少しは責任あるとは思いますけど、同じ様に育てたトピ主さんは、とても常識あるんだから、妹さんの生まれながらの気性というものでしょ。妹さんの旦那さんにもっと毅然として貰いましょうよ。なんか逃げてるような感じがします。

トピ内ID：4075389151

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トピ主です

きなこ。トピ主

2011年04月06日 21:31

お返事遅くなり申し訳ありません。沢山のレスありがとうございます。全て目を通させていただきました。やはり母や妹の夫と話し合いをしようと思い…話しをしてきました。と言いますか現在進行形です。まだまだ時間はかかりそうですし何だか危機感が全く見えません。私がやっても仕方ないのですがも少し粘ってみようかと思います。離婚するのは言葉程簡単なものじゃないですよね。皆さまのお知恵貸して頂き感謝しております。またこのトピは締め切らせていただきます。無理矢理な感じですみません。ありがとうございました。

トピ内ID：4278292864

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