もう里帰り

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⚡

さくらこ

2017年07月19日 21:08

ひと

義理の妹は、県外から嫁いで、結婚して約8ヶ月結婚披露宴からは、２ヶ月程度しか経っていないのですが、里帰りを一ヶ月しました。出産の里帰りでもなく、冠婚葬祭でもありません。我が家の長男は、簡単に里帰りをさせて、実家の稼業もあるのにある意味関心します。それと同時に呆れてしまいました。交際中ならまだしも、遠い所に嫁いで友達や知り合いもなく大変である事は、承知の上ですが義理の母にも行ってきます。だけ告げて長期の里帰り。まったく意味が分かりません。ちなみに、嫁いで初めて帰った訳ではなく、夫婦そろって帰省もしています。そんなに実家がいいなら遠方に嫁いでくる意味があったのでしょうか？皆さんは、どのように思われますか？良かったらご意見頂けたらと思います。

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誰か困っているのですか？

💤

OJI

2017年07月21日 13:02

よその家庭にはそれぞれの事情や許し合いがあって、何が良いとか悪いとか、あなたやここの人達が言っても、まったく意味のない話なのだと思います。たとえ結婚半年で一ヶ月里帰りだろうが、それが２回目だろうが、義妹のご主人が納得していれば、なんら問題ないことです。あなたはこの義妹にとっての小姑にあたる方ですか？それとも嫁同士のご関係？誰かそのことで困っている人がいて、当人に助けを求められたのでなければ、余計な首をつっこまないことですよ。あなた自身が、義妹のように扱われないことに不満を感じているなら、それをぶつける相手を間違ってます。

トピ内ID：3647459461

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小姑根性そのもの

✨

海山

2017年07月21日 14:42

里帰りするかどうかは、夫婦で決める問題です。小姑が、とやかく言うことではありません。こんな小姑がいるのだから、お嫁さんは大変だな。小姑根性で、お嫁さんをイジメルようなことだけはしないでね。

トピ内ID：3163608028

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内情がよくわからないけど

🐧

2017年07月21日 16:13

細かい内情がよくわからないけど弟さん（長男さん）がいいならいいと思いますよ。いずれにせよ小姑の立場では思っても口に出さない方がいいと思います。

トピ内ID：2549868961

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嫌み言える

🙂

発言

2017年07月21日 16:13

嫌み言えるかなあ。とてもとても無理な話しですね。何時も思います。実の娘に甘く嫁には、厳しく。ご主人は、実の妹や母親に対してどんな考えですか。同居してるなら別居を。別居してるなら黙ってスルーですね。

トピ内ID：9156631283

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考えられるのは

😉

りリス

2017年07月21日 16:46

義両親と合わない。義母にイビられている。義実家の稼業を嫌々手伝わされている。意地悪で感じ悪い小姑がいる。ってところですね。義妹さんお気の毒です。

トピ内ID：7890736997

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レスします

☂

ｙｕｋｉo

2017年07月21日 16:46

あなたがどうしてそんな事に関心を持つのか、サッパリ解らない。あなたに関係ある？別にどうだって良いと思うけど。義妹さんには義妹さんの事情があるとしか思えない。あなたも里帰りしたいのならすればいいし、あなたのような義姉を持ってしまった義妹さんに同情するな。だって大人げないもの。

トピ内ID：6703927350

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小姑根性

🙂

いちご

2017年07月21日 17:52

旦那さんさんがいいと言ったのならいいでしょう。あなた昭和の小姑さんみたいですね。

トピ内ID：2736567426

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それで

🙂

清美

2017年07月21日 21:34

貴方に何か関係があるのですか? 実家と長男がそれで良ければいいことではないですか?

トピ内ID：2880975269

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貴女、関係ない

🐧

おばはん

2017年07月22日 11:42

貴女は義妹の里帰りに関して、何の被害も受けてないはず。貴女が義両親と同居している家に里帰りしてきたのですか？違うでしょ？なのに、何故ここに文句を言いに来る？その貴女の精神状態のほうが問題です。ようするに貴女は自分の実家に帰りたい。ストレスしこたま溜まっている。でも、イイ嫁の演技を続けたいから帰れない。－－そういうことでしょう？それで義妹に八つ当たりしているんですね。問題があるのは貴女です。

トピ内ID：1579625110

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一部よくわからないところが

🙂

実家は遠方

2017年07月22日 14:59

＞我が家の長男は、簡単に里帰りをさせて、これはどこに掛かる文章なのでしょうか？どのように思うか？自分に不利益がないなら何とも思いません。

トピ内ID：6845288842

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それを小姑根性という

２１美

2017年07月22日 14:59

「義理の妹」「我が家の長男」とあるので、トピ主さんからみて同居の弟さんの妻でしょうか。結婚して８カ月で一カ月の里帰りは言うほど長くもないかなと思います。トピ主さんとしても目障りでしょうし、弟さん夫婦に独立するよう言えばよいのでは？

トピ内ID：0965435887

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ところどころ意味不明な文章

30代女性既婚

2017年07月22日 16:50

特に >我が家の長男は、簡単に里帰りをさせて、実家の稼業もあるのにある意味関心します。全然理解できないんですけれど？それから、特に思う事はありません。義妹は実家が大好きなんだな、ぐらいかな。でももし、その実家に息子妻が同居していたら、妻にとっては煩わしいかな。

トピ内ID：6291069738

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ご夫婦の問題かと

あばたもえくぼ

2017年07月22日 16:08

トピ主様は、小姑さんの立場になられる、でよろしいでしょうか。まぁ、稼業がおありのお嫁さんが早々に長期の里帰り、と言うと、いろいろ言われたものですよね。私も稼業のある家で育ちましたし、最初の結婚は稼業のある家でしたから、それは承知しています。でも、今はそのご夫婦の問題ととらえることが多いかと思います。ご主人が里帰りを許しておられるなら、周りは口出ししないほうが無難かと。トピ主様からすれば、義妹さんがご近所から悪く言われてしまうのもお気の毒だとのお気遣いだと思いますが、それも仕方のないことと思うしかないのでしょうね。

トピ内ID：4282375740

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弟の嫁が実家に帰るのが気に入らない小姑

🙂

透明人間

2017年07月22日 17:31

嫁いだ意味？いや、そんな覚悟してまできているわけないでしょう？だいたい、今時嫁いだなんて考えてないよ。弟と結婚しただけですよ？弟と義妹が家族単位です。同居だとしてもね。しかも同居なら、自営業、遠方、同居だけではじめから敬遠することが多いのに、選んでくれてありがとうと思った方がいいよ。自営業だけでも、中小企業とかならいやだったと言う人も多いのに。。。それに「行ってきます」と姑にに伝えて帰るだけシッカリしているのでは？今時のなら、何も言わないとか、「帰ります」と言う子も多いと思いますよ。家族の弟が了解しているのなら、問題なし。まあ、ちょっと多い気するけどさ。家業とありますが、元々の義妹なしで大丈夫なのでしょう？これから、子育てとかも入ってくるのに、がっつり家いや、そんな覚悟してまできているわけないでしょう？「私はこうだったのに！」とかかんがえるのはやめませんか？自分がいやだったことをわざわざ思い出すことになるし。負の連鎖なんて嫌でしょう？それに、今は離婚のハードルだって低いし、義妹があなたの実家が嫌でもう帰ってこなくなることだってかありますよ。そうなると、場合によっては弟も義妹実家周辺に行ってしまうことだってありますからね。

トピ内ID：4633288805

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何が問題なのかわからない

🙂

匿名希望

2017年07月23日 17:09

とぴ主は、結婚してるのでしょうか？旦那さんの親とはどのように付き合ってます？

トピ内ID：4235333042

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トピ主さんの人形ではない

おじさん

2017年07月23日 18:17

姉弟で弟の嫁を気に食わないというだけの論理では誰も賛同しません。別トピで新婚で１ヶ月父親の所に遊びに行くというものがあるが、それも夫婦と里帰り先の親の問題に限定されます。親でもない単なる姉に何が関係あるのかってことです。義妹が里帰りすると姉の自分が炊事選択を押し付けられるのでしょうか？それならば、それは姉弟間もしくはご両親との関係の問題です。また家業（稼業？）が関係するならば、トピ主さんの役職・立場は何なのか？例えば、義妹が旅館などの家業で若女将とか女将見習いなどの立場を貰ってきちんと給料を貰っている、そしてトピ主さんも経営などに携わっているならわかる。いずれにせよ、正当な理由があるなら弟さんに直接話せばよい事ではないか？それをしないのは何故？何にも言える立場にないってことではないかな？実際に何故、実家に何度も戻るのかはこのトピ文では分からないし、それを知る術は弟さんに聞くしかないでしょう？トピ主家と同居しているのが苦痛とか、ましては小姑までいるのが苦痛なのか、それとも弟夫婦は実家から独立しているのかでも意見は違ってくるだろう。だからといって何が正論かは弟さんが選択するしかありません。実家で同居が問題なら独立するかもしれないし、家業を継ぐのさえ断るかもしれない。そこにトピ主さんがすがるつもりならそれも断ち切るかもしれない。別にトピ主さんが家業を継いで切り盛りしたってよいわけですし。逆に若女将のような立場だったら、両親やお客などから声がかかって弟さんの立場が無くなるかもしれない。そうなりそうなときに弟さんがどんな話合いをしてどんな選択をするか… それも弟夫婦の問題ですね？弟さんに自分の意見を話すまでは自分の立場があれば可能ですが、その先に介入することは無理ですよ。

トピ内ID：8036685700

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よくわからなかったけど

🙂

じゅん

2017年07月24日 16:59

1.まず、人間関係の整理をします。＞我が家の長男→あなたの夫（我が家に住んでいるのが長男の立場、って事？）＞義理の妹→あなたの夫の弟の妻＞義理の母→あなたの夫の母＝義理の妹の母で合ってますか？ 2.次に、出来事の整理をします。＞我が家の長男は、簡単に里帰りをさせて、実家の稼業もあるのにある意味関心します。？？これは！？あなたと夫と夫の弟は、共に実家の稼業を一緒に継いでいる。それぞれの妻も稼業には必要な存在だ。一人里帰りすれば、その間人手が減って困るのに、私の夫はよく里帰りを許すな、と感心する。 …という事？非常にわかりづらい文章でしたので、推理しながら読ませて頂きました。結局の所は「義理の妹は里帰りばかりして図々しい！ズルイ！」ということですね。これに対する返事は… ・義理の両親はあなた方夫婦と同居なのか？・実家の稼業はあなたや義理の妹は手伝っているのか？ …などによって変わってきますが… いずれにせよ、「あなたには関係ない事だと思います。いちいち、人の行動に目くじらを立てないで、あなたはあなたの人生を生きましょう。」とアドバイスさせて頂きます。

トピ内ID：1182026906

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