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私に批判的な義姉

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未生
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私は短期大卒業後、すぐに結婚し、2人の子を出産。専業主婦をしてきました。海外旅行等の贅沢はできませんが、経済的にはさほど不自由の無い生活でした

近くに一人暮らしをしている10歳近く年上の義姉は、私が上の子を出産してから、しょっちゅう我が家に来ます
いつも手土産においしいお菓子やワイン、子供へのプレゼント(飛び出す絵本
DVD、ブランドのお洋服など)を持ってきてくださいます
生命保険の営業の仕事一筋で、あえて結婚しないそうで、ばりばりのキャリアウーマンです

私は元々幼稚園教諭志望だったため、子供と一緒に過ごすのが楽しく
幼稚園のPTAやママ友の料理教室、趣味の料理や洋裁等を楽しんでたのですが、
私が専業主婦でいるのを快く思っておらず、「依存的な女性が多いから、日本では女性の地位が低い」「外国では女性は働くのが当たり前」「世間が狭くなる」となどよく言ってました
そして義姉は主婦が好きではないらしく、営業で主婦の相手をするのが大変だと頻繁に口にしてました

私は当分専業主婦でいるつもりでしたが、2年前子供を私立小学校に入れてしまった為、学費を考えて働くことを決めました
昔から実親が積み立ててくれてた金を切り崩して、1年間視能訓練士の専門学校に通学し、病院に正社員として就職できました
義姉も喜んでくれるかなと思ったのですが「結婚してまで夫に生活見てもらって学校に行くのは我が侭」
「いきなり働き出したから子供が戸惑ってる」など、やはり私のことをあまり快く思ってないようです
姉の言ってることはほとんど正論だと思いますが…
姉は私のことが嫌いなんでしょうか？どうやったらうまくやっていけますか？

トピ内ID：6267881845

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印象としては・・・

041
tokyo
貴方のことがうらやましいのかな?と思いました。 しょせん義姉の本心など聞けるわけ無いのですから貴方は貴方で気にせずでいいのじゃないでしょうか。

トピ内ID：8525189932

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ずばり、答えは

041
りり
お義姉さんは、貴方の事が羨ましいだけです。余裕と自信を持ってあっさりとしたお付き合いを心がければいいのでは。言いたい人には言わせておけばいいのです。

トピ内ID：3541199503

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うまくやっていくって・・・？

041
うまくやっていくって
義姉さんは、あなた個人のことが嫌いというよりは、主婦が嫌いで、その嫌いな主婦の代表が彼女の中であなたなんだと思います。 そんな義姉さんと、うまくやっていくって、どういうことでしょうか？ 《義姉さんにすこしでも機嫌よくしていてもらいたい》、ということであれば、 ひたすら主婦である自分を卑下して、義姉さんはすごいわ～。うらやましいわ～。子供なんていらなかったわ～。と言っていればいいかと。 《義姉さんの攻撃を減らしたい》のであれば、義姉さんに質問してみてはいかがでしょう？ 学校にいかないと、正社員で働けないんですけど、ではどうすれば？ 義姉さんが視野が狭くなるし、依存した女性が多いから日本女性の地位が低いっていうから、働き始めたのに、駄目なんですか？ 外国ではみんな子供がいても働いてるんですよね？ お姉さんはどうして結婚して子供を産まないんですか？ 日本は少子化で困ってますよ？国力が下がりますよ？ 義姉さんと《お互い、心から仲良くなりたい》のであれば・・・。 義姉さんに素敵な結婚相手を見つけてあげて、可愛い子供に恵まれれば、あるいはそうなれるかも。

トピ内ID：5716044705

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自分の立場が無くなっていくことへの危機感

🙂
SHIN
今まで散々専業主婦を非難してきた義理姉さんでしたが、彼女の言うことをちゃんと聞いて、勉強して資格を取り、働くことになったトピ主さんを見て「ハッ！」と気づいてしまったのですよ。 結婚して、家庭を設け、子供を産んで育てて、やがては働き出すトピ主さんに対し、自分は・・・・・と。 >結婚してまで夫に生活見てもらって学校に行くのは我が侭 →義姉が学費を出したわけではないので、お門違いも甚だしい。 >いきなり働き出したから子供が戸惑ってる →子供はすぐに環境に適応するから問題なし。義姉に迷惑かけてないです。 墓穴を掘るとはまさにこのことでしょうね。 専業主婦を否定し、自分を肯定すること自体が間違いで、義姉さんは、「専業主婦も独身のキャリアウーマンも人それぞれ」という自由なスタンスでいるべきだったのですよ。 まあ、トピ主さんは義姉さんのことを恨んでるわけでもなさそうですし、「義姉さん、十人十色！人それぞれですよ！」と優しく言ってあげたら丸く収まることでしょう。

トピ内ID：5747309905

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素朴な疑問ですが

🐱
白猫
なぜ義姉とうまくやっていく必要が？ 色々と手土産をもらってるから？ しょっちゅう家に来る義理の姉、私だったらめんどくさいですね。 しかも批判ばかり口にするような人は。 「そんなに私が気に入らないなら、別に来て頂かなくて結構なんですけど？」と 不思議顔で言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9324349704

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嫉妬心があると思う

🙂
mika
上手くやっていこうと思わないほうがよいと思います。 義姉さんはトピ主さんを嫌いではないけど、好きでもないと思います。 むしろ鬱陶しいというか、面白くない存在・・・ 嫉妬もあると思いますよ。 幸せな家庭を築いているあなたを羨ましく思う嫉妬心が、批判に繋がるのではないでしょうか。 こういう義姉さんに好かれようとしても、というか、何をしても批判されると思います。 だからトピ主さんは日常や仕事の細かい話をする必要はないと思いますよ。 批判されるネタを与えない方がよいです。 立場的・年齢的に強く言えないトピ主さん相手だから、そういう態度なのでしょう。 一度、軽く反撃してみますか？ 「主人と決めた事ですから、いいんじゃありませんかぁ」と軽くいなしてみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：2847638276

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あまり気にしないで・・・

041
JinRock
上手く大人の付き合いをすれば良いと思います。 きっと話し相手が欲しいのでしょう。 義姉さんの仰ることは一応ごもっともですが、ステレオタイプの言葉ばかりではありませんか。世の中の専業主婦の立場を貶めて、一体何様のつもりでしょう。仕事上の苦労のはけ口を、何でも聞いてくれる（と思っている）トピ主さんに求めているとしか思えません。 だからトピ主さんが仕事を持つと、今度は訳のわからない言いがかりをぶつけてくる。 義姉さんが勝手にやって来るのは、今のところ仕方が無いでしょうし、子供さんへのお土産持参では文句も言えませんよね。 せめて義姉さんの言葉は右から左に聞き流しましょう。 少なくとも彼女の言葉に惑わされずに、粛々とわが道を行かれればよろしいと思います。 そのうちトピ主さんが忙しくなってくれば、義姉さんの足も遠のくかもしれません。

トピ内ID：0374058265

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無理かなぁ

041
りょう
義理のお姉さんは、自分で選んだ道なんだけど、あなたのことが、羨ましいと思ってしまう自分がいることに、悔しいのかも 仲良くやろうと思わないくらいで、いいんじゃないかな？

トピ内ID：0760585424

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客観的にみて

041
J
義理のお姉さんは、トピ主さまを、妬んでいるだけにみえます。 義理のお姉さまと、うまくやっていこう！ と、努力されるのは人として素晴らしいと、思いますが、 私の、考えでは、おそらく無理だと思います。 へたに、うまくやろうとすると、この手のタイプは、優しさにつけこむタイプに思えます。 親戚としての、礼節をかかない程度に、離れるべきだと思います。

トピ内ID：8316122046

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右から左に聞き流す

041
座敷犬
義姉さんには　何があるうと　気にいらないんでしょうよ 貴女が「うまくやっていきたい」なら 聞き流す　聞き流す　聞き流す 働く義姉の ウサ晴らしのサンドバックになる必要はないんですけどね　 子供にお金がかかると パートにでも出るかと思えば ちゃんと学校にいって(それも 弟の稼ぎに おんぶにだっこではなく 実親からの援助で)きちんと資格をとり　しっかりとした職につく・・・なんて　可愛げのない弟の嫁!!・・・・でしょうか ご主人の前で　そんなイヤミを言われるのなら ジワーーっと 泣きくずれて しばらく 実家に「子供つれて」帰ってみたら? お義姉さんは 余程 私の事が　お嫌いらしい　うまくやっていきたいと　何をいわれても我慢して　聞き流していたのに・・・と 弟のいない所でだけイヤミを言うなら 義姉の帰った後　食事の支度もせず グッたりとして 寝込み　帰宅したご主人に コレコレ こう 言われて　ガッカリしちゃって 寝込んでしまったの　と 涙ポトリ そして実家に しばらく 行ってきたいんだけど?と 義姉さんより妻ですよ

トピ内ID：4081073901

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うまくやらんでもいい

🐤
ポニョ
あぁまた言ってるわこの人 と俯瞰しましょ

トピ内ID：0704799370

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適当にあしらいましょう

041
通行人
　頑張ってらっしゃいますね。 　この義姉、残念ながらあなたが何をやってもケチをつける方のようですね。きりがないと思います。まともに受けないことです。適当に相槌をうって受け流すことですね。 　 家計を助けるため（ひいては義姉のかわいい弟のため）に自分の貯金を取り崩して投資したわけで、その甲斐あって正規の就職ができたわけですから、ここは胸を張りましょう。 　あまりしつこいようでしたら、それとなくご主人に相談したらどうでしょうか。あからさまに批判めいた言い方をすると、ご主人のほうも身内をけなされるようで不快かもしれませんから、あくまでもそれとなく相談する程度のニュ アンスで話されてはいかがでしょうか。 　どちらにせよ、その義姉はこれからもなにかケチをつけてくると思いますよ。まともに受け止めない術を身につけておかれたほうが今後のためですね。

トピ内ID：1854771031

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気にせず、頑張って！立派ですよ！

🎶
maririn
義姉は、あなたに嫉妬してるだけです。 性格悪いですね。。。義姉さん 夫がいて、子供に恵まれて、専業主婦。 恵まれている貴方を批判して、自分の存在意義をアピールするために、専業主婦を馬鹿にして、何とか気を静めていたのに、貴方がちゃんと学校に通って正社員になった！！！ そうすると、義姉には勝ち目がないですよね。 勝ち負けじゃないんですけど、義姉が勝手に対抗心を燃やしているわけですから、放っておきましょう。 そーいう人っているんですよ。 自分が頑張って生きていれば、それでいいのに。胸を張っていればいいのに。 人と比較して、実は自分がコンプレックスを感じたり嫉妬すると、人を批判・攻撃して、自分を正当化するんですよね。 勝手に嫉妬して、勝手に怒って、迷惑な話です。

トピ内ID：4451135452

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ポーズ

041
三斜
>あえて結婚しないそうで、ばりばりのキャリアウーマン お姉さんは現在３０代半ばでしょうか。それはポーズです。 バリバリのキャリアウーマンのポーズを取っていないと、プライドが保てない状況です。実際は、結婚したいが男がいない状況でしょう。 うまくいかないから手近で弱っちー人を苛めてしまう。 でも、苛めると、後で後悔する。申し訳ないから手土産を奮発する。 問題はあなたのせいではなくて、彼女自身にあります。 何をしても無理でしょう。

トピ内ID：2916994814

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私は幸せですって顔しない

041
mimi
私は幸せです、足りてます、感謝してます、がんばりますっていう言動はきっと義姉をますますいじわるにしていくでしょう。 お義姉さんは本当に素晴らしい、うらやましい、立派だ、それに比べて私はなんて駄目人間なんだ、お義姉さんみたいになるのが夢だったのに能力が低くてなれなかった、将来が不安だ………こう言い続けてればうまくいくのでは？ でも、そこまでしてうまくいかせる必要性があるのでしょうか。 かわいそうに、また私をうらやんでる、と思って疎遠にするのがいいと思いますけど。あなたは口答えの出来ないストレスのはけ口として使われてるだけですからうまくやるのは無理。というか、今の状態が義姉は満足だと思います。

トピ内ID：4764069747

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残念な人なんでは？

041
さとー
トピ主さんが好きとか嫌いとかではなく 単純に何か文句（愚痴）言うことで自分のストレスを 発散している残念な人なのかもしれません。 本来は別家族であるトピ主さんに口出しする権利もないし なんだかなーと思いますが 何を言われても適当にスルーするのが一番楽に思えます。 ま、義姉だからと言って仲良くする必要はまったくないので トピ主さんがそれはできないそして義姉さんの言動がどうしても・・・ となったら無理に会う必要はないですから距離を置けば良いでしょう。 あ、距離を置く場合はどうしてかの理由は きちんとご主人に話しておくと良いです。 男の私としてはご主人の立場で考えると トピ主さんが小町に相談するぐらい悩んでいるのであれば まず自分に相談して欲しいと思います。 状況により自分が色々対応できますし 私に愚痴ることで少しでも楽になるのであればと。

トピ内ID：2397734865

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ただのヒガミ

041
panda
仕事がバリバリなのはいいですが、結婚出来ないからひがんでいるのでは？多分、あなたが何をしても気にいらないと思います。 私も夫姉、大嫌いです。とにかく口が悪いし。お互い遠方に住んでいますので、帰省をずらしたりしてなるべく会わないようにしてます。 あなたも仕事を始めたのなら、仕事が忙しいとなるべく会わないようにする、何言われてもひがんでいるのね、かわいそう。位思ってやればいいんですよ。

トピ内ID：7667365060

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面倒くさい人だから、適当に距離をとる

041
ううむ
最初はトピ主さんを上から批判できたのでしょうが、トピ主さんが資格を取得して正社員で働き始めたとなると、胸がざわついてしまったのでしょうね。 ご本人は意図していないかもしれませんが、トピ主さんを勝手にライバル視していると思います。正論ではなく、嫉妬です。大阪人の私から言わせると「ほんなら、どないせえゆうねん」と言いたくなるような話ですもの(笑)。 学校に行ったのはトピ主さんの個人的なお金だとか言ったところで、それは納得しないでしょう。正論ではなく、何をしても気に入らないというお義姉さんの問題だと思いますので、適当に距離をとっておくのが一番だと思います。 うまくやることを考えるよりは、あまり相手にならない方が良い人だと思います。トピ主さんがお仕事を始めたのでしたら、会う機会も減ってきたのではありませんか。 お義姉さんの言葉に惑わされないように、ご自分の気持ちを守ってください。トピ主さんが揺れればお子さんに悪影響です。非難が過ぎるのなら、旦那様と相談して、家族のことは家族で決めるからと伝えてもらうのもひとつですよね。お体に気をつけて、子育てにお仕事に頑張ってください。

トピ内ID：3238899113

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お義姉さんは、良い関係にしようと思ってません

041
菜花
お義姉さんの性格に問題があるだけで、トピ主さんの問題じゃないと思う 強いて言えば、反論しないので好き放題言われ続けてるとは思います お義姉さんがそんなに私が気に入らないのなら、無理に我が家にいらして頂かなくても良いですよって 言わないから、やってきては好きなことを言うのでしょう うちの姑が2人きりになると嫌味を言うのですが 孫はまだか、孫が出来たら今度はコレ、次はアレ。。。 あ・・・要するに嫌味が言いたくて何かを見つけては難癖付けたい性格だったのかと 10年以上、言われ続けてやっと分かりました 言われたことを頑張ったって、評価されたり、気に入られたりしないんですよ。 だって相手にその気がないのです。 お義姉さんは、批判的で憂さ晴らし的に、義妹に当たってる状態です 御主人、そんな関係だって知ってて、受け入れてるんですか？ だって、トピ主さん以外の人には、そんな無神経発言してないと思いますよ。 いつも主婦の人に「だから主婦は嫌とか言ってるんですか？私だけですか？」って聞いてみればよい

トピ内ID：5790520708

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無理じゃない？

🐤
まる
そんな｢ああすればこう言う｣人は 何したって反対のこと言うから 努力するだけ無駄です。 あきらめる方向で努力したほうが建設的かと。

トピ内ID：6797971116

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姉なのか義姉なのかどちらですか？

041
ココ
＞近くに一人暮らしをしている10歳近く年上の義姉 ＞姉は私のことが嫌いなんでしょうか 　「姉」と「義姉」と二通りで書かれてはあなたの実姉なのか義姉なのか分かりません。タイトルに「義姉」とありますから義理の姉で宜しいのでしょうか。それから句点（「。」の事です）が全く使われていないのは何故ですか？ 　実姉だか義姉だかを「ひどい人だね」と批判および「トピ主さん可哀想」と擁護して欲しいのだと思いますが、上手くやっていく方法があるとすれば転居もしくは離婚で彼女の前から消える事でしょうね。 　当然の事ながら遠くに住んでいるより近くに住んでいる方がお互いの動向が分かってしまう訳ですから、今のお住まいより少し離れた所に転居されては如何ですか。それが出来ないなら聞き流しておくか我慢するか、遊びに来られても適当に口実をつけて帰って頂けばいいのです。 　「嫌いなんでしょうか」ってここで訊かないと分かりませんか。相当嫌われているのは明らかですからあまり先方のご機嫌を損ねないよう、「夫の稼ぎ（親の稼ぎ）で○○している」と思われるような行動は控えた方がいいですよ。

トピ内ID：8128006008

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うらやましいのでしょ

041
兼業
専業主婦でいられるあなたが、 働く前には親が貯めてくれたお金で学校へ行けたあなたが、 安定した職業に就けたあなたが、 どの時点のあなたも羨ましいのだと思いますよ あなたを下に見てグチグチいう事でしか、自分を保ってられないんですよ あなたがオロオロすればするほどに、納得できるんじゃないですか そんな義姉とうまく行く分けないですよ あちらは、どんなあなたでも羨ましいのですから 強いて言えば、いわれた事に全く動じなければいいんじゃないでしょうか？ 何言われても「そうですね～」ってニコニコして聞き流してれば、相手も文句の言い甲斐がなくなりますよ

トピ内ID：7757313975

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ほっときなさいませ

🎶
サラスバーティ
義姉様は、自分の生き方は間違ってないと思うために、 わざわざ他人を批判しないとダメなタイプです。 こういう方は常に誰かを引き合いにしますから、 他人のことが気になってばかりで、常に不安定です。 義姉さんは、トピ主さんが自分と 真逆な生き方をしているのに幸せそうなのが 納得いかないのかもしれません。 実家でも「弟嫁を見習え」「早く結婚しろ」とか、 案外風当たりが強いのかもしれませんしね。 でも、こんな事は「幸せは人それぞれ」の一言で終わる話です。 幸いトピ主さんは義姉さんの顔色を見て 自分の生き方を決める人ではないようですから、 義姉さんのことはあたらず触らず、 柳に風と受け流し、最終的には「放って」おきましょう。 正論＆愚痴には反論せずニコニコ聞き、 子供のお土産などにはきちんと感謝。 義理をきちんとこなしたあとは、 嫌われようが好かれようがお義姉さんのご勝手に、 ということで全然いいと思います。 義姉さんも、立場上反論できない年下の義妹に甘えて 自分の愚痴を垂れ流しているのです。 気にしない気にしない。

トピ内ID：7097231566

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単なる嫉妬

041
主婦
悲しいかな人間って、自分と相反する思想や生き方をする人を 排除したくなるそうです。 バリキャリの義姉にとってトピ主さんの生き方は相反する事。 性格上の好み以前に「ウザイ相手」になってしまうのです。 手土産のワインやお菓子、洋服も「専業主婦じゃ自由になるお金も ないでしょ？私はきちんと自活してるからこんな物まで変えちゃうのよ」 ぐらいの嫌味根性ですね。 そして義姉の思想には「義妹は働く能力がない＝専業主婦」の 方程式が成り立っており、自分が優位になっていると思っていた。 しかしトピ主さんは学校へ行き無事に就職も勝ち取った。 義姉の信仰方程式が崩れ去ってしまったのでしょう。 それはそれはプライドを傷付けてしまったんだと思います。 （決してトピ主さんが悪い訳じゃないですよ）。 今後は何をしても重箱の隅をつつくように嫌味を言われます。 お金の問題に始まり、子育てが疎かになってるんじゃないかとか、 夫の世話は出来ているのかとか…言い出したらキリがありません。 今後は無視でOKでしょう。 関わればその分嫌な思いをするだけです。

トピ内ID：3563264119

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上手くやっていく必要なし。

⛄
とんび
自分の生き方に誇りを持つのは結構。だけど本人が満足している人生にとやかくいう必要はない。むしろとやかく言うのは自分の生き方に不満があるからでは？と思ってしまいます。 そんなうざい義姉、スルーです。あまりうるさいようなら夫にいって黙らせてもらった方がいいです。 そういう言葉、夫の前で言いますか？貴方が一人の時にだけいいますか？ だとしたら貴方が何をしても厭味言ってきます。 嫌いというより、それで憂さ晴らしをしているのかもしれません。 冗談じゃありませんよね。 貴方も自分の人生に満足しているのなら言い返しましょう。 「結婚してまで夫に生活見てもらって学校に行くのは我が侭」　 →ほんとよね。私って恵まれてるわ。夫に感謝しなくっちゃ。 「いきなり働き出したから子供が戸惑ってる」 →そうね。でもこれも必要な勉強だと思うわ。それを乗り越えるのもいい経験でしょ。何かあったら私がちゃんとフォローできるし。 貴方だって正しいのです。立場が違うだけ。だったら貴方の立場で正論をいえばいいのです。「母は強し」でちょっとは図太くなりましょう！

トピ内ID：8852726980

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推測ですが

🙂
ぴよっくす
生保レディの方って、新たな生保レディを勧誘する事も仕事だったりしません？？ トピ主様を生保レディにしようと考えて助言（？）していたのに、違う業種に入ってしまわれたのが不満とか。 生活に困らないくらいの収入はあり、お子様にも恵まれ、その生活も楽しんでいらっしゃるトピ主様が羨ましいのでしょう。 それで、気になっちゃって気になっちゃって遊びに来るのだけれど、やっぱりくやしくて嫌味を言ってしまう。そんなところだと思います。 気にせず頑張って！

トピ内ID：1388940338

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ただ批判したいだけ

🐶
チョッパー
働いても働かなくても嫌み言われるのなら、ただの小姑根性だと思います。 なんだかトピ主さんが旦那さんに依存してるみたいな事言ってますが、 私は義姉がトピ主さん宅に依存しているように見えます。

トピ内ID：1850222647

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上手くやる必要もない

041
チロ２号
結局、自分にないものを他人が持っていたら羨ましくて、妬んでるだけで、それを正当化するためにあれこれ相手は言っているだけでしょう。 そりゃあ、主様みたいな人なら周りも羨ましくもなるでしょうね。 主婦が学校に行くってだけで、下手すりゃ非難されます。 私もされてきました。 だけど、行く方にすれば、定期的に習い事に行くのも、学校行くのも同じだろうと思うのですが、批判的な人はそうじゃない、あら捜しには格好の材料ですから。 言いたい人には言わせておいて、こちらは右から左に聞き流すしかないんです。 一番良いのは最低限しか会わない様にすることと、ご主人に泣き落としで訴えておくことです。 私も泣きこそしませんでしたが、うちにきて嫌味を言って帰る伯母に関しては、夫にはばっちり訴えておきました。 時には裏工作も必要ですよ。腹黒いようですけども。

トピ内ID：4554840066

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うまくやらなくちゃいけないの？

041
まる
感じが悪い義姉ですね。 仲良くしなきゃダメなの？ ちょうどいいので、 『働きだしたので忙しくて』と言って距離をとりましょ♪ 夫にも相談しましょ 専業主婦だと働けと言われ、 働くと子供が可哀想と言われた。 もう会いたくない。と。

トピ内ID：7306449835

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