２歳の子供に暴力をふるう夫

レス82

（トピ主 4 ）

あかね

2011年04月04日 10:04

ひと

１０歳、４歳、２歳の３人の子供の母です。最近やんちゃざかりの２歳の息子を夫がひどく叱ることに悩んでいます。叱るというよりは、怒りを爆発させる感じで時に腕をつねったり蹴ったりもしています。原因は私から見ると些細なことで、コップの水をこぼしたとかうるさくしたなど・・まぁ本当になかなか言うことを聞かないやんちゃ坊主なので、私も時々イライラして大きな声をだすこともあり、気持ちはわからないではないのですが。今日は本当に気が狂ったかのように怒り狂い、子供のお尻を蹴りあげて、火がついたように泣きだした子供の後頭部を平手で強く叩いたので、私はとてもこれ以上は耐えられないと思い、離婚を申し出てしまいました。その原因も、外食でお店の中でおとなしくしていられなかったこと、帰りのタクシーでもうるさくぐずぐず言っていたこと、静かにしろと何度言っても聞かなかったことなのです。私は、２歳の子供が静かにしろと言われて静かにしていられるわけがないと何度も言ったのですが、俺は耐えられないの一点張りで聞く耳を持ちません。挙句の果てには、３人目は欲しくなかったと。おまえなんかいらないんだ、と子供に向かって言ったので、私も切れてしまいました。夫は一流大学を卒業し、若くして起業、社会的に成功しているので、私たちもいい暮らしをさせてもらっています。それだけのものを得るためには、ものすごいプレッシャーとストレスと日々戦っている。神経をすり減らしながら日々働いているので、家庭ではくつろいで休養したい。それなのに子供が騒いでは休息することができない。それに協力するのは私の義務だというのが彼の言い分です。彼が一生懸命働いてくれていることには感謝していますが、子供には子供の通るべき過程があって、それを押さえつけることはしたくありません。どうしたらいいでしょうか。

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専門家に相談

名和卓

2011年04月04日 14:30

一度専門家に相談するのが良いと思います。 2歳の子供にそこまでやるのは尋常では有りませんし、それを見ている他の子供の心に傷を付けていますよ。只推測なんですがご主人の子供時代の環境や親子関係はどうだったのでしょうか？本人も暴力を受けて育ったか、親が露骨に兄弟や他人と比較したか、勉強のみで遊んだ事が無かったとか友達と遊んだり出掛けた事が無かったとか・・・・。後は家族構成や家庭環境も大きいと思います。ご主人の昔からの友人に訊いてみると良いと思います。このままの状態だとお互いに不幸になり10年後には立場が逆転して子供が暴力を使うように成りますよ。将来に不幸の種を蒔いているようなものです。

トピ内ID：3002007613

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暴力はダメですが・・・

あや

2011年04月04日 14:30

普段ちゃんと叱ってますか？３人目になり、子供の声に慣れてきたこともあって鈍感になってませんか？押さえつけることはしなくていいですが、ポイントは抑えないと。離婚を申し出るあたり、トピ主さんが自分の躾の悪さを指摘されて逆切れしてるように見えます。外食のお店でおとなしくしてられなかったり、聞かなければトピ主さんが連れて外へ出てしまえばいいのでは？静かにしろと言われて聞くわけないと決めつけて夫に文句を言い、開き直ってるとしか思えません。フォローする方向が全く違うのです。私ならみんなで外食せず、静かにできる１０歳４歳だけを夫に連れて行ってもらいます。２歳は一緒にお留守番です。

トピ内ID：1428707083

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別居するしかないでしょう

sagiri

2011年04月04日 14:56

離婚するしないは今すぐの話ではありません今すぐしなければならない事は２歳のお子さんを旦那様の暴力から守る事ですよ身体の暴力はもちろんですが、それより言葉の暴力から守ってあげてください

トピ内ID：2178560108

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２人共最低だね

二児母

2011年04月04日 14:56

虐待している父親…その気持ちが分からなくもないという母親。３人のお子さんはそんな夫婦のもとに生まれてしまって本当にかわいそうです。虐待されているお子さんはもちろん、それを見聞きしているお子さんもかなり心に傷を負っています。今すぐ児童相談所に通報して下さい。本気で離婚したいなら弁護士にも相談。両実家にも話したら？それから今度お子さんが殴られたり蹴られそうになったらあなたが命を懸けてお子さんのかわりに暴力を受けて下さいね。そしたら少しでもお子さんの痛みが分かるでしょう。

トピ内ID：8885193446

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あなたにも問題ありませんか？

🙂

ぱどな

2011年04月04日 14:56

旦那さんのおっしゃることは最もです。家族のために働いているのに、家庭でくつろげないんじゃ仕事になりません。＞私は、２歳の子供が静かにしろと言われて静かにしていられるわけがないと何度も言った確かに2歳時には常識も理屈も通じません。だからといって、叩いたり蹴ったりしていいわけではありません。だからといって、言うことをきかないからと諦めて野放しにしていいわけではありません。これからは、少しづつ常識やマナーを教えなければなりません。旦那さんが叩くより先に、あなたが何度も何度も子供に通じるまで、公共の場で騒いではいけないことなど、マナーを教えてあげてください。分からないからと馬鹿にして、常識やマナーを教えてあげないのは親としての義務放棄です。

トピ内ID：3741311765

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さっさと

😠

匿名さん

2011年04月04日 15:26

離婚しなさい！子供に暴力なんて最低です！あなたも同じ鬼になりたいの!?

トピ内ID：1289578933

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あなたにも問題がって、、、

😨

元保育士母

2011年04月04日 17:25

だからといって２歳児に暴力を振るうことが正当化されるわけではありません。トピ主さんに問題があったとしても、それ以上に問題なのはご主人です。どんなにいい子でも、静かにしろと言われて静かにできる２歳児なんていません。それに３人目ですよね？上の子に暴力がなかったのなら、下の子がやんちゃというより、仕事がうまくいかないとか私的な理由の方が大きいと思います。私ならとりあえず別居します。お金があるなら別宅を借りたり、お手伝いさんを雇うぐらいできるのでは？離婚するかどうかはトピ主さんの決断ですが、今だけでも、ご主人と息子さんを離してあげませんか？ご主人を更生させるのも、お子さんを静かにさせるのも、今すぐは無理だと思います。その間に子供は傷つきます。上の子達もね。＞子供には子供の通るべき過程があって同感です。特に子供時代の経験は人生に大きな影響を与えます。ご主人も何か影響を受けたのではないですか？

トピ内ID：2557414658

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別居か離婚

🐤

ありえない

2011年04月04日 17:25

私がしつけと称して軽くペシッと叩くだけでも「信じられない！虐待！」と思われてしまう国に住んでいるからかもしれませんが、旦那さんの行為は絶対に許されないありえないことです。離婚を切り出したという部分を読んで安心しました。旦那さんが「3人目はいらなかった」と言っている時点で、今後の改善も望めないし。すぐに別居して子供を守るべきでしょう。どうすれば？というのが質問ですよね。トピ主さんは現在、専業主婦でしょうか。自治体の児童相談所、女性シェルター、法テラスに相談してみて下さいね。まずはシェルターか実家に行き別居して離婚の準備を整え、養育費を貰えるように法テラスに相談し、仕事をはじめる必要があると思います。 2歳の子が健全な成長過程に対して、蹴られたり頭を叩かれたりするなんて、かわいそうで涙が出そう。母親なら守ってあげて下さい。その子の代わりにお願いします。

トピ内ID：4858710409

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うちの場合

🐷

怪獣ママ

2011年04月04日 22:10

　夫が苛立ってる時は子供達と離れます。　夫が子供を脅すように叱り付けた時は子供達と家出しました。　休日は旦那さん一人でのんびりしてもらえる時間を作ってあげて下さい。そうとうなストレスで情緒不安定になっているように思います。　外食中に騒いだら外に連れて行くといいですよ。　それで駄目なら別居から考えましょう。

トピ内ID：0827278604

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めっちゃ最低…

菜の花

2011年04月05日 10:55

２歳の子が言う事聞かないからと苛立ち暴力ですか？大きな体の大人に怖い顔しながら叩かれ蹴られ…どんなに怖い思いをしてるか本気で考えた事あるの？手を出すだけでなく言葉の暴力もあるようですね…上の子供さんらはもうしっかり見てますよ、可哀想に全員犠牲者です。どうにかならんの？どんなに稼ぎのいい旦那さんか知りませんが人として終わってます

トピ内ID：1831154955

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わからない。。。

😭

i.t.p

2011年04月05日 12:03

母親のトピ主さんが２歳の我が子をに暴力をふるう夫を言葉で制していることが理解できません。なぜ自分が子供の身体をかばって守ってあげられないの？その観察している様子が恐いです。私も男の子の母親です。２歳の大変さは知っています。でも、ご主人は異常です。それを止められない貴女も異常です。ご主人が仕事で大変で家ではリラックスさせてあげたい気持ちがあるならなぜご主人が手を挙げる前にお子さんを夫から離さないのですか？もう少しよく考えて下さい!!! ご夫婦二人がお子さんの｢保護者｣でしょう!!!!

トピ内ID：3149986126

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うちの場合

🐱

すっぽん

2011年04月05日 13:00

前夫が学歴は低いのですが自分の思い通りにならないと子供によく手をあげてましたその度に私が守る時と場合に応じては私が逆に前夫をひっぱたく…してましたまだ年端もいかない二歳児ならなおのこと！身を挺して？子供を守りました私のようなことはやらない方がいいですがその子だけ叱るのはよくないと思いますねご主人とよく話してみてはどうでしょうか

トピ内ID：8430359959

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一時的に別居。

焼きそばパン

2011年04月05日 13:00

離婚する前に少し別居してみて様子見てからでも遅くないと思います。それでも暴力振るうようだったら問題だけど。

トピ内ID：4505335844

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お互いの解決法をさぐる

💰

鏡

2011年04月05日 13:00

仕事で神経をすりへらしていて、家庭で静かにくつろぐことも出来ない。イライラする。これも余裕がないご主人には自分ではコントロールができない仕方のない状態。子供たち・・・まだ魔の２歳児を含む３人兄弟!大人しいわけがない。コレは、やはりお互いに解決法をさぐるしかないのでは。毎日は無理かもしれないけれど、お休みに実家に子供たちを連れてご主人を休ませる。もしくはご主人に静かでくつろげる場所に週末午前中お散歩してもらうとか。２歳の子供に腹がたってしつけではなく暴力にいってしまうのは、ご主人のストレスが限界まできているように思えます。週末だけコンサートにごしゅじんだけ行ってリラックスとか。家族で公園に行って子供は野放しでパパは芝生で昼寝とか。なんだか、家庭内が余裕がなくていっぱいいっぱいのような気がします。お子さん多いのはいいことなんですが、家庭不和を招くようなら工夫をしていかないと壊れかねません。お給料がいいなら別室を作って、パパの書斎にしてそこにソファを置いて休んでもらって子どもたちは出入り禁止とか。

トピ内ID：8361187847

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怒

😠

匿名

2011年04月05日 16:24

おかしいですよ、ご主人。お子さん達が可哀想です。暴力されるのもそれを目の当たりにするのも。あなた以外守れませんよ。外食したのは自分の都合じゃないですか。うるさいとおもうんなら家で食べればいいだけの話です。

トピ内ID：3261489161

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虐待事案

🐤

ピョン吉

2011年04月05日 16:24

これは、明らかに虐待事案なので、警察か、児童相談所に相談に行かれて良いと思います。警察に抵抗があるなら、児童相談所はベストです。丁寧に中に入り、ご主人に対して指導してくれます。また、子ども達のケアーにも力を入れてくれます。安心して相談してみてはいかがですか。それでも、指導に従わなければ、離婚と云う手段になると思います。子どもにしてみれば、存在そのものが否定されたので心の傷は、深いと思います。実は、自分も被虐待児でした。全否定された、人生を歩んできました。友人は、男親にナイフを突き付けられました。当然、精神は病み、20を過ぎても精神科を受診してます。自分はそこまで行きませんでしたが、家庭を持つまで、「愛情」について理解できませんでした。自分や周りの例から児童相談所に相談してください。

トピ内ID：1819265210

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即別居

もも

2011年04月05日 17:26

読んでいて気持ちが悪くなりました。いくら社会的に成功していても子どもに対してそんなの理由になりませんよ。おっしゃるように、子どもは静かに出来ないのはあたりまえ。毎日毎日毎回毎回注意して幼稚園や学校をを通じて段々成長していくのですから、一回言ってすぐできるわけありませんよ。そんな環境だと、子どもはもっと落ち着きなくなりますよ。大きくなってからも精神的に不安定だったり、将来子ども自身がその子どもに虐待するようになる可能性も高いですし。私ならすぐ逃げます。

トピ内ID：9192024177

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なんでそんなに悠長なんですか？

😡

在米ママ

2011年04月05日 17:26

てゆうかそれ虐待ですし。日本だとしつけだとかなんとか言って、多分そうならないんでしょうね。私の住んでる所だったらさくっと通報して父子隔離してもらうのに。悠長なのは２歳の子を生贄にして今の生活が手放せないという事ですか？かわいそう過ぎて涙が出ます…。

トピ内ID：8616403856

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疲れてるとイライラします。

😝

毎日バタバタ

2011年04月05日 17:26

あかねさんの旦那様がただの暴力夫じゃない前提で・・・。ご本人では無いので全部はわかりませんが、私の状況と少しはかぶるところがあります。うちは共働きで子供が2人（5歳、2歳）ですが、私がイライラします。仕事、家事育児、出先での子供達が話を聞かないイライラ。夫の甘やかし。こういう事が重なると、いつもは可愛い子供達の行動が憎らしくなります。でも実は・・・フォローしてくれない夫に対してのイライラなんです。私に問題もあるのですが、やはり夫婦として、子供達の親として、フォロー（解決策）を少しでも夫がしてくれると落ち着きます。子供達の目に余る行動にイライラしてる時「子供は子供らしく、暴力反対」とだけ言われたらそういう人に対して1番イライラしてしまいそう。あかねさんが旦那様が切れる前に、子供達に注意し制止する努力をみせるべきじゃないかな。あかねさん専業主婦なんでしょうか。であれば週末子供達を連れ出し旦那様の休息時間を多めに作ってあげてはどうでしょう。そこで改善できるか・・・やはり本当に冷め切ってしまったのか。わかると思いますよ。

トピ内ID：4695445696

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えー

リラックマ

2011年04月05日 21:39

たった二歳の子供に対してなんという仕打ちをなさるんですか！というか、貴女が前から旦那さんの躾というか暴力を知っていながら、なぜもっと子供も守ろうかしなかったのか不思議です。以前から殴られていたり、腕を抓られていたら、その子供とはあまり一緒に居させませんよ！旦那さんも悪いけど、悠長な貴女が一番悪い。被害者ぶらないで、子供の為に動いて下さい。

トピ内ID：6464062495

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世間一般的に言う

ラーラ

2011年04月05日 21:39

「虐待」といいます。母親としてどうすべきか…分かってるんでしょ？いつか死んじゃうよ子供。そんな夫と一緒に暮らしてる事自体あなたも虐待に加担してる同罪なんだよ！

トピ内ID：8024965694

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涙が出そうです

とも

2011年04月05日 21:39

どなたかがおっしゃっていますが、 2才の子はもちろん、上の子の心も傷つけています。既に虐待、精神的虐待に相当しているのかもしれませんね。アダルトチルドレンという言葉を調べてみて下さい。読んでると涙が出そうになります。

トピ内ID：0910092776

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お金持ちなら、シッターを検討

🙂

おひょい

2011年04月05日 21:39

２歳の子にそんな暴力は、許せないですね。ただご主人が、子供がうるさいと神経が休まらない、と理由をあげているなら、それに対応することをまず考えてもいいと思います。＞夫は一流大学を卒業し、若くして起業、社会的に成功しているので、私たちもいい暮らしをさせてもらっています。それだけのものを得るためには、ものすごいプレッシャーとストレスと日々戦っている。外国なら、シッターさんを雇うことを検討する事例じゃありませんか。経済的に豊かなら、なにも子供を３人も、しかも下は２歳…引き連れてレストランに行かなくても。シッターさんにお願いして、夫婦で、あるいは上のお子さんと３人でディナー。逆に昼間の数時間みてもらうとか。「遊びのセンセイ」に来ていただくことにすればいいでしょう。休日はシッターさんに丸投げ、ではなく、トピ主様とお出かけも組み合わせれば、ご主人もかなり余裕を取り戻せるのでは。気になるのは、上のお子さんの時は、暴力はなかったのか、ということ。急にそうなったのなら、別の理由もあるかもしれませんから、なおのこと、ふたりでゆっくり過ごす時間を作って向き合っては。

トピ内ID：3797544531

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しかるべき専門機関に！

💰

ななし

2011年04月06日 11:26

虐待は罪です。母親として自覚を持ってください。児童相談所、保健センター、女性相談所、かかりつけの小児科、民生委員さんなど、専門家や地域の方に助けを求めてください。お子さんがかわいそうです。身体的にも精神的にも虐待ですよ。一番上の子が学校を変わるのはかわいそうだけど、他の子にまで危害が及ばないか心配です。実家に逃げることも考えたほうがよいでしょう。離婚考えていいと思いますし、養育費だけはきちんともらいましょう。

トピ内ID：3674607942

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ありがとうございました

あかねトピ主

2011年04月06日 16:40

ご意見を下さった皆様、ありがとうございました。たくさんのご意見をいただいていながら、なかなかお返事ができず申し訳ありません。ひとつ誤解があったように思うので付け加えさせていただくと、主人は普段から日常的に末っ子に暴力をふるっているわけではなく、普段はしつけの域を超えていないと思います。（それでも、つねったり蹴ったりは私は反対なので、再三やめてほしいとは言っています。）ただ、時にイライラがつのってコントロールがきかなくなってしまうのです。先日の爆発は、今までの中でも最悪だったので、私もつい誰かに聞いてほしくて書き込んでしまいました。子供をかばわなかったのかという疑問を抱いた方もいらっしゃるようですが、もちろん、暴力があった時点で私は子供を抱き上げ、これ以上の暴力をふるわれないようかばい、こんなことをするほど子供がいやなら私はみんなを連れて出ていくと言いました。主人は、怒りがおさまった翌朝になってさすがに反省したようで、昨日は悪かった、と言っていました。ただ、腹が立って気が狂いそうになり、自分を抑えられなかった、と。（つづきます）

トピ内ID：8747484961

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ありがとうございました２

あかねトピ主

2011年04月06日 16:40

皆さまからは、そういう状況を作らないようにすべきとのご意見をいくつかいただきましたが、私も、その点については非常に反省しておりまして、子供が騒ぐのは分かっているので外で食事は我慢したり、早めに寝かせて夜は夫にゆっくりくつろいでもらうなどの工夫を徹底させようと思っております。シッターを使うのもその一つですね。夫と末っ子は、今は少し距離を置くべき時期なのかもしれないです。ひとつ気になったのは、夫が成長の過程においてなんらかの暴力もしくは虐待などを受けて育ったのでは？というご意見がちらほら見受けられたことです。夫の両親は温厚な人たちで、私には想像もできませんが、小さい頃は父親がずいぶん怖かったという話は聞いています。そして夫が怒りを爆発させて暴力的になるのは、子供に向けてだけではなく、私にも数年に一度、そういうことがあります。手をあげられたことはまだありませんが、怒りでコントロールを失い、私の目の前で物を壊すなど、私も非常に怖い思いをしたことがあるのです。夫の兄は、そういった爆発的な暴力が原因で離婚しています。（つづきます）

トピ内ID：8747484961

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ありがとうございました３

あかねトピ主

2011年04月06日 17:16

普段はやさしく思いやり深い人なのですが、特にお酒が入る夜などは、感情をコントロールできずに爆発させてしまうことがあるようです。今回のことは反省したと夫は言いましたが、子供の気持ちになって考えてみてほしい。あんなに小さな子にとって、あなたのように大きな大人が顔色を変えて、恐ろしい形相で怒号を浴びせかけ、痛い思いをさせられる、そのことがどれほど恐ろしいことか。そんな思いを私は二度と子供に味わわせたくないので、もう二度としないでほしい、と伝えました。仕事のストレスが主な原因だとは思います。私としては、なるべく夫が心穏やかにいられるよう気を配り、またご指摘いただいた子供のしつけにももっと心を配りたいと思います。どなたかがおっしゃったように、夫が子供をうるさいと言ったときに、私がまぁまぁと夫をなだめるのが何よりも腹立たしいそうです。それは、考えてみればその通りですね。もっと私が子供を叱るようにもしなければならないと思いました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8747484961

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うちもです

ちまま

2011年04月06日 18:08

うちも自営業です。トピ主さんの気持ち凄く分かります。皆さんがいう日常的な虐待とかじゃないんですよね。うちは月末はとってもピリピリしているのでパパお仕事でピリピリしているから先に寝ちゃおうかっとかなんとか上手くやろうとしています。本当に難しいですよね。しかも三人いらっしゃるし。

トピ内ID：2934416239

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トピ主さん、既に感覚が麻痺していますよ。

🐧

nama

2011年04月06日 19:26

結局、自分が努力することで夫との関係を丸く収めていく方向に心を決められたようですね。（確かに、夫との関係にヘタに波風立てて、三人子供を抱えて離婚ということにでもなったらという恐れはわかります）ただ一つ、とても気になった事があります。＞主人は普段から日常的に末っ子に暴力をふるっているわけではなく、＞普段はしつけの域を超えていないと思います。＞（それでも、つねったり蹴ったりは私は反対なので、再三やめてほしいとは言っています。）とのことですが、ご主人を擁護されているつもりなのでしょうが再三やめてくれるよう頼まなければならないほどしつけと称して2歳児相手に蹴ったりつねったりする、というのははっきり言って十分に異常な事です。トピ主さんも感覚的に少し麻痺してきていますよ。自分が努力することで丸く収めたいという気持ちを否定はしませんが現実的に強硬な行動が必要になった時でもその勇気を持てずに目をつぶってしまう事にならないか心配です。現場を見ていないのでなんとも言えませんが、もしかしたら既にそういう状況に入っているかもしれません。

トピ内ID：1276975159

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このまま生活を続けるの？

🐶

くもり空

2011年04月06日 22:07

トピ主さんは大人ですし離婚するかしないかの選択をすることができるので、トピ主さんが辛ければ別れればよいし、経済的にいい生活をしていたいのならこのままでいいと思いますが、お子さんは選べません。まだ２歳の子どもを蹴るなんて軽蔑すべき行為です。お子さんたちは思春期になると、親を軽蔑するようになるでしょうね。父親だけでなく母親に対しても尊敬できないことは確かでしょう。それでいいのですか。暴力をふるう父親と自立できない母親…。その環境で育てば子どもも暴力をふるうようになるかもしれませんよ。あなたは親なのですから、できることはあるはずです！大変でしょうが、乗り越えてほしいと思います。

トピ内ID：3819512909

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