夫婦共に20代後半です。夫の海外転勤をきっかけに入籍し、現在、夫は海外、私は国内で働いています。直に会社を辞め、赴任先へ行く予定でした。夫の説明不足もあり、新婚生活もしておらず、夫不在のなか、義母と同居になってしまいました。ほぼ初対面でした。夫はひとりっ子で義父は他界されています。義母は昔から過干渉ぎみらしく、私は軟禁のような生活に耐えられず、仕事しながらの同居が困難なので、夫の判断の元、実家に戻ってきました。一部記述しますと、・翌日仕事でも、夜中まで説教・私の両親の悪口を言ってくる・下着の色まで注意され、勝手に持ち物を物色されている疑いありその他色々あり、また、睡眠不足もあり、もう心身共に疲れてしまいました。夫の事は信頼して結婚しましたが、妻の私ではなく、やはり母親の肩を持ちます。遠距離なので、これもショックでした。義母が夫に、嫁が言うこときかないのは精神的におかしいからだと、病気扱いされ、夫もそれを信じ、私の訴えを信じてくれませんでした。悔しいです。夫の事も信頼できなくなりました。妻に対する愛情がないのでしょうか？嫁にいった限り、どんなことも我慢するべきなのでしょうか。まだ２人で生活していないので、夫は謝罪してきており、海外でやり直したいと言ってきますが、今後のことを考えると、不安もあります。読みにくい文章で申し訳ございませんが、客観的なご意見頂けると幸いです。宜しくお願いします。

義母の事で離婚を考えてしまいます | 恋愛・結婚

旦那さんは反省していますか？

ううむ

2011年04月05日 16:07

結婚後の生活について、きちんと話し合えないまま、意味不明な同居突入、トピ主さんにすれば納得がいかなかったでしょうね。慌てて同居しないといけない話でもなかったでしょうにね。誰の意見が強くものをいった結論だったのですか？結婚前の夫婦のコミュニケーションはどうなっていたのでしょう。現在、旦那さんは謝罪しているとのこと、トピ主さんの気持ちを無視して、お義母さんの意見を鵜呑みにしたことへの反省はあるのでしょうか。トピ主さんの味わったつらさに対する理解はあるのでしょうか。トピ主さんのお仕事は、いま手放しても大丈夫ですか？帰国した時に、再度仕事に就けるような職種ですか？お義母さんの話を脇に置いても、旦那さんとトピ主さんとの関係自体が心配なので、海外でやり直すのはリスクがありますよね。トピ主さんが既に旦那さんに対する信頼を失っていると書いているので、とても気になります。トピ主さんはいま、疲れ切っていますね。ご実家で少し落ち着いてから判断されても良さそう。よくわからないまま決めるのではなく、一度、休みをとって旦那さんの不妊先まで行かれて、話し合われてから決めても良いのではありませんか。

トピ内ID：2573571127

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先ず夫との生活を

🐶

reiko

2011年04月05日 16:07

まだ新婚生活さえしていないのに、なぜ義母と同居なの？！どんないきさつがあったのか分かりませんが、義母と同居さえなかったらと思わずに入られません。先ず夫生活をしてみて、お互いの信頼関係を築いてからにすべきでした。出来ることなら、一生別居がベストですけどね。夫との結婚生活もまだだから、義母の肩を持つのだと思います。夫も結婚したという認識が無いのだと思います。離婚は、もう少し後でも良いような気がします。誰かが一方的に我慢をして暮らしていく必要などないからね。まして義母と結婚した訳じゃないのだから、嫁にいったとか考えるのはやめましょう。自分を大切にね。先ず自分が幸せでなきゃだめだよ。頑張って。

トピ内ID：2237173491

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義母と2人きり同居なんて、判断ミス過ぎる

菜花

2011年04月05日 16:07

夫婦そろって、なんで、そんな判断能力なの？と思ってしまいました。夫婦の足並みそろえるのも無理、御主人が一緒に暮らしたことがあるのは姑だけでも、トピ主さんを信用してほしい・・・難しいかも夫婦って、姑のことが無くても、価値観の摺合せとか新婚時代は、ただのバラ色じゃないそこを経ず、嫁姑問題が発生遠距離で逃げられる御主人が、自分を守るためには、うるさい方の言う事を聞く可能性が高い。籍は入っちゃってるようですがまだ、御主人に愛ありますか？冷めちゃってると我慢も継続も不可能になっちゃいますよ。まずは、そこから自問自答が必要だと思います。

トピ内ID：0502128695

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愛情があるのなら、やり直せるかも？

大変ですね

2011年04月05日 16:07

夫の説明不足で、新婚生活なく、過干渉な義母と同居で、軟禁に近い生活。夫は自分の母親の味方を…って、それはつらい。慰謝料もらって離婚でも良いと思います。ただ、もしまだ愛情があり、今後義母との同居はしなくて良いのなら、やり直せるかも…。御主人も、海外赴任で、余裕がなかったのかもしれません。うちは海外赴任の時、最初は結構夫婦喧嘩をしました。（それで、かえって相互理解が深まり、その後は円満ですが）穏やかな主人が、妙にイライラしていることがあり、驚いた覚えがあります。お義母さんにされたこと、言われたことを記録していますか？大体の様子を書き出した上で、「嫁が言うことを聞かないのは精神的におかしいからだ」と病気扱いされた屈辱、御主人がそれを信じたことへの悔しさ、悲しさを伝えてみては？それで、納得のいくだけの謝罪があり、お義母さんとの関わり方についてもちゃんと考えてくれるのなら、私なら、一応結婚生活を継続してみます。

トピ内ID：3485630607

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経験不足

umi

2011年04月05日 16:07

そもそも何で同居なんてことになっちゃったの？と思いますが、一度も新婚生活していない20代の夫婦では、まだちゃんと夫婦になれていなくてもしかたない部分があるのではないかと思いました。つまり、ご主人はまだ、息子から夫になれていないのでは？と思うのです。そばにいて一緒に生活を作り上げたり、夫の親族との関係に苦悩する妻をみたり、自分も妻の親族との関係に悩んだりしながら、経験値を積んで夫としての自覚が出来上がっていくのではないでしょうか？トピ主さんご夫婦の場合、トピ主さんだけは嫁姑というものを経験したことで少し先に行ってしまっているのかもしれません。もちろん、『妻の私ではなく、やはり母親の肩を持ちます』の夫の態度の度合いにもよりますし、あくまでも外野から見れば、ではありますが、一足飛びに離婚するのはどうかと思います。海外でやりなおす…というか、夫婦という絆をきちんと作ってみては？夫婦って、婚姻届を出したからってすぐになれるものではないと思います。夫婦の関係がしっかりしていれば、問題ありの義理の親とだってなんとかやっていけるものですよ。

トピ内ID：3002025387

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お疲れさまです。

😨

雫

2011年04月05日 16:07

どう言ういきさつがあって主さんと義母が同居する事になったかは、分かりませんが、良く我慢しましたね。ご主人がいない中での生活、よっぽど仲良くないと無理じゃないかと感じました。私だったら絶対無理です。ほんの一部分聞いただけで、とんでもない義母ですね。しかもご主人は、主さんの味方しないなんて、でも離婚してから後悔しても遅いのでご主人の元へ行かれて見ては？新婚生活も経験せず、ただ義母との同居だけで結婚生活を終わらせて悔いはありませんか？

トピ内ID：7282737406

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そんなメチャクチャな状況でうまくいくわけなかった

😣

タリア

2011年04月05日 16:07

どのくらいのお付き合いのあとに結婚されたのか分かりませんが、あまりにも全てが無謀としかいえません。お互いにまったくよく知らない、他人同然のお義母さんとだけいきなり同居なんて、誰が考えたって無理。貴女自身、そこを深く考えなかったのでしょうか？本来なら結婚前に、そんな大事なことはお互いに「ホンネで」話し合っておくべきでしたね。そして、海外にいらっしゃるというご主人は、それ以前に「妻と自分の母親は赤の他人」ということを分かっていないし、誰かの夫になるという自覚もなさそうだし、貴女への愛情も少なそう。とにかく電話とかではなくて、一度顔を突き合わせて、お互いにいい格好せずに正直に話し合って。それさえもできない感じなら、もう別れたほうがいい。まだお子さんもいないのだし、貴女も若い。この人生は一度だし短いのです！死ぬ時に後悔したくないでしょ？貴女は、自由になっていいんです。（嫁として苦痛に耐えるなんて必要も全くない）次に結婚する時は、もっと冷静に無理のない相手を選んでください！

トピ内ID：6105385681

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理解できません

いきあたりばったり

2011年04月05日 16:07

結婚したのに、夫とは暮らさず初対面の義母と暮らす。こんな不思議な結婚ははじめて聞きました。赤の他人同然のふたりがなぜいきなり同居になったのか、そもそもおかしな事です。深夜まで説教できる元気があるのに、一人暮らしができない人なんですか。どんなに親しくて長い付き合いがあっても、一つ屋根の下で暮らすと、いろいろ相容れない部分がでてきますよ。また歳を重ねると実の親でも難しいものです。彼の母親も知らずに、なんとも安易に結婚したものだと呆れてしまいました。彼の母親はあなたを「自分の嫁」と認識していますよ。彼も信用できませんね。この結婚は失敗です。披露宴もしないで婚姻届出すだけだったのなら、ふりだしに戻ったほうがいいですね。私ならそうします。

トピ内ID：3131398236

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状況が・・

サト

2011年04月05日 18:32

私と似ています。私も夫も２０代後半で、結婚して直ぐ夫と義母、義妹の４人で夫の実家で暮らしています。今月で半年になるところです。私の場合も、ミューさんと同様に長時間の説教、私の大切な人達を悪く言う・・などです。夫はどちらか一方の味方ではなく悪い方には悪いと怒ってくれるのでその点は幸いです。ミューさんの旦那さまがもう１度やり直したいと懇願されているのであれば、もう１度チャンスを与えてみてはいかがでしょうか。ミューさんに心の余裕があればの話なのですが・・。信用を失うのは簡単ですが、取り戻すのは旦那さまも相当の努力が必要です。ミューさんもまた信じたいと思うのであれば、大変だとは思いますが挑戦してみては。やるだけやってそれで駄目なら後悔なく前へ進める様な気がします。場所も海外という事なので、お義母さまも簡単には会えない、口も出せないでしょうし。「郷に入れば郷に従え」ということわざにもある様に、嫁いだ以上はその家庭のやり方に従わなければならないと、私は思います。ただ、ミューさんの意見も尊重しないで言っているのであればそれは違うのではないかな、と。

トピ内ID：6668381910

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信頼度マイナスからのスタート

🐧

ドンゴロス

2011年04月05日 18:32

客観的に見て、トピ主さんはご主人次第ではまだやりなおしがきくと思います。ただし執行猶予つきというかマイナスからのスタートなのでそれなりに道は厳しいと思います。＞嫁にいった限り、どんなことも我慢するべきなのでしょうかいや～、この件は我慢が云々どころか、そもそも結婚生活のスタートも切っていないですから無謀だったとしか思えません。我慢なんてしなくていいですよ。もしトピ主さんが海外から戻っても復職できる（その場合は離婚という結末になるかも）なら、海外で再スタートを経験してみるのもアリだと思います。でもご主人と信頼関係が築けるか、これからのご主人の親と妻に対するスタンスが問題になってくると思います。二人で集まってよく話合ってみましょう。ご主人はまだ「夫」でなくて「姑の息子」なのだと思います。二人でごくふつうのスタートを切っていたとしても、きっとこの義母さんはご主人を巻き込んで問題をおこしたと思いますね。

トピ内ID：5941503312

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トピ主です

😨

ミュートピ主

2011年04月05日 22:46

皆様ありがとうございます！多くのレス、ご意見を頂き嬉しく思います。何度も読み返してしまいました。複数、状況についてのご質問がありましたので説明致します。まず、同居に至った経緯ですが、夫もまさか母が長期滞在するとは思っておらず、予想外だったそうです。私も夫と遠距離の間は仮住まい＆一人暮らしのつもりで婚姻届を提出しました。以下、詳細です。・夫は義母と共同名義の部屋に住んでいました(メゾネットタイプ) ・義母は普段、地方のマンション住まいです(遠方) ・私は一人暮らしをしていた夫がいたマンションには義母が上京してきた際の部屋もあり、実家が二つあるような感覚です。・婚姻届提出後、引越し・夫の部屋で一週間程、一緒に生活しました・赴任前に夫を見送りに義母が上京・数日、３人の生活をしました赴任後、帰ると思っていた義母が帰らず→同居に突入。ご指摘がありましたが、私も甘く考えていたと反省しています。夫は、夫の家だと認識していましたが、義母は義母の家だと主張し、私はなんとも言えない気分になりました。

トピ内ID：8849280395

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トピ主です(2)

✨

ミュートピ主

2011年04月05日 23:34

>ううむ様ありがとうございます。仕事の件ですが、心配してくださりありがとうございます。私は普通の営業なので、このご時世再就職できるスキルも持ち合わせていません。退職も決定しています。仕事は今後スキルアップの為、努力していきたいと思っています。先日、連休を利用し赴任先へ行き、夫と話し合ったのですが、新居についての会話の中で、誰か泊まりに来た時の場合～～～と、義母が遊びに来る前提で話してきます。もちろん今後同居はできないとハッキリ言っていますが。直接話してもモヤモヤが残り、悩んでいる次第であります。。。 >reiko様ありがとうございます。私が我慢すればうまくいったのではないかという気持ちもあり、そうおっしゃってもらえると心が軽くなりました。私も別居希望です。実の親子でもある程度の距離感って大事だと思うのです。この状況なら義母の肩を持つのも当然と、もう一度クリアにして考えてみます。

トピ内ID：8849280395

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トピ主です(3)

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ミュートピ主

2011年04月06日 10:27

>菜花様ありがとうございます。ほんとにこんな状況になり、自分が情けないです。｢自分を守るためにうるさい方の言う事を聞く可能性が高い。｣この一言がほとんど代弁してくれています。昔からこんな親子関係だったみたいです。愛情はありますが、今は不安の方が大きいです。 >大変ですね様ありがとうございます。やはり海外赴任時は大変だったのですね。余裕がないとはハッキリ言われています… 病気の件で、悔しさを訴えても、その他諸々、母も心配をして言っていて、私を苛めたいわけではない。私の受け取り方も悪いと夫は主張してきます。そのため、納得できていないのが現状です。 >umi様ありがとうございます。挙式もまだなので、夫婦になれていない感は確かにあります。また、絆を深めていく生活もしていないので、umi様のおっしゃる通りです。自覚がなく、愚痴になりますが、独身の時と同じように生活費も散財されています。

トピ内ID：8849280395

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トピ主です(4)

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ミュートピ主

2011年04月06日 10:27

>雫様ありがとうございます。そうなのです、私もこのまま別れて後悔しないのかという疑問があり、揺れています。一生添い遂げたいパートナーとして結婚したはずなのに、実際は義母との結婚生活で終わったなんて悔いが残ります。 >タリア様ありがとうございます。知り合って約3年、交際期間は半年ちょっとです。これからの人生、義母に振り回されるのかと思うとゾッとしますし、私も自信がありません。夫は自称、愛情表現が苦手らしく、私が常識に考える、思いやりは希薄です。 >いきあたりばったり様ありがとうございます。

トピ内ID：8849280395

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トピ主です(4)

✨

ミュートピ主

2011年04月06日 10:27

>雫様ありがとうございます。そうなのです、私もこのまま別れて後悔しないのかという疑問があり、揺れています。一生添い遂げたいパートナーとして結婚したはずなのに、実際は義母との結婚生活で終わったなんて悔いが残ります。 >タリア様ありがとうございます。知り合って約3年、交際期間は半年ちょっとです。これからの人生、義母に振り回されるのかと思うとゾッとしますし、私も自信がありません。夫は自称、愛情表現が苦手らしく、私が常識に考える、思いやりは希薄です。 >いきあたりばったり様ありがとうございます。そうですよね。普通ではないですよね。義母は自称夜型です。なぜ夜中まで起きていられるのか不思議です。挙式披露宴の日程も決まっておりますが、夫婦は婚姻届を出しただけの関係ですが、義母からは強く｢嫁｣と認識されているのは事実です。

トピ内ID：8849280395

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トピ主です(5)

✨

ミュートピ主

2011年04月06日 10:27

>サト様ありがとうございます。それが…義母は元気でひとりでも海外に行くタイプで、簡単に遊びに来られるのです。そこも不安要因の１つです。夫は今のところ表面上やり直したいと言っていますが、自分も被害者だと思っている事も不安要因です。私も何も努力せずに離れるのは後悔するので、もう少し時間をかけて考えてみます。似た境遇のサト様からのご意見、心強いです。 >ドンゴロス様ありがとうございます。無謀ですよね。そうおっしゃってもらえると気持ち楽になります。ドンゴロス様のおっしゃる通り、ふつうの新婚生活をしていても何かあったと思います。私から見ると親離れ子離れできておらず、両家顔合わせの際も、うちの両親にケンカ売っているとしか思えない言動をするお姑さんなので。また、時間をかけて夫と話し合いたいと思います。

トピ内ID：8849280395

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判断ミス

tome

2011年04月06日 11:26

夫と暮らす前に、義母と同居。上手くいくわけありません。ずっと実家に居ていいケースだった　と思います。こうなった今、会社を辞めて赴任先へ行くのは、果たして　どうか？ちょっと考えてしまいますよね。当面は実家から仕事に通う。長めの夏休みを取って、赴任先で暮らしてみる。それでいいと思う。慎重になるのは、決していけない事ではないし、ご自身の幸せのために、ここは　大きく目を開けて　彼を良く観る時だと思います。

トピ内ID：1004294773

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難しいですが・・・

bnp

2011年04月06日 12:40

新婚生活もロクに送っていない嫁と同居状態になろうって感覚が理解出来ませんが、問題はそこではありません。問題は、「ほぼ知らないひと状態の嫁にイキナリ嫌がらせ」です。嫁姑ですから、付き合っていくうちに色々問題は起こりやすいですよ。でも、最初ッから険悪になりたい人は少数派でしょう。　嫁も姑も。姑さんは、かなり厄介なタイプです。息子依存が激しくて、嫁を敵視するタイプとお見受けしました。ご主人が事態を直視するのは難しいですよ。誰だって、自分の親の悪いところ醜いところは見たくないですから。「母に悪気は無かった」「もっと親しくなれば解決できる」と思っているでしょうし、その考えを覆すのは難しい。私なら即離婚。が、主さんはそこまで思い切れないでしょうね？仕事は辞めないほうがいい。辞めちゃってたら次を考える。姑の嫌がらせは、録音でも録画でもして証拠を取る。理由つけて夫所有マンションに戻って数泊してでも、目に見える証拠を掴んでおくことです。それを夫に突きつけて、反応を見ることです。話はそこからですね。

トピ内ID：9996120210

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まだ結婚数年も経っていないんですよね

nina

2011年04月06日 12:40

今ならまだ傷は浅いです。すぐに離婚に向けて動きましょう。まずは弁護士さんへ。子供がいない、仕事がある今のうちに離婚して生活をたて直しましょう。そんな義母と夫の為に人生を無駄にしてはいけません。ご主人は義母の世話をさせるためにあなたと結婚したようなもので、愛人をつくったり義母の死後放り出されたりすることも考えられます。実際そういう人、いますから。

トピ内ID：3584759895

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赴任先に遊びに来た義母がそのまま同居

🐧

エル

2011年04月06日 14:55

ということになりませんか。先の同居みたいに。あるいは下見とか。友達の話ですが、駐在中に、義理の両親が観光ビザの期間制限いっぱい滞在、期間が過ぎそうになると出国、再入国してまた滞在を繰り返していたそうです。ここのご主人も一人っ子です。帰任した今は、義理の両親は地元を引き払い同居しています。友達とか、あなたのご両親も想定した客間ではなく、ご主人の頭には義母の滞在用。こんなことで逃げ場のないあなたが、暮らしていけるんでしょうか？

トピ内ID：2700077413

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名義が入っているのだから仕方ない

うーむ

2011年04月06日 16:20

今、トピ主さんがいる家は、義母の名義も入っているんですよね？それなら、義母が自分の家と認識してても仕方ありません。ご主人に付いて行かなかった理由はあるのだと思いますが。義母は自分の家と思っているから帰らなかった・・・夫は、帰ると思った。。　コミュニケーションが無さすぎです！！今まで１人暮らししてた家は引き払ってしまいましたよね？それなら、もう１度、部屋を借りるか、夫のいる元に行くしかありませんね。ご夫婦の気持ちは分かりますよ。　義母は、もう１つ家があり普段からそこに住んでいるなら、空いてる方にトピ主さんが住んだ方が経済的ですから。でも、義母は、息子が結婚したら同居するつもりだったのでしょう・・・皆さんおっしゃる通り、まだ結婚生活もしていないのに、離婚は勿体ないです。よく話し合ってみてください。

トピ内ID：1074260272

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義母さんおかしい

親世代

2011年04月06日 19:26

たとえ結婚歴長くても、嫁、姑二人で暮らすのは無理ですよ。まして殆どお互い交流がなかった状態で放っておくご主人想像性に欠けてます。自分の親とだって久しぶりに会って二人で過ごすと衝突しますよ。この場合は新米主婦の時は、色々教えてもらえて衝突しませんが、いっぱしのベテラン主婦となるとお互いに譲りません。一方実の親だったら、いいじゃないの下着の色くらいとはっきり言えますね。でも、それに近い母の説教で派手な色の服を捨てたら、ずっと年上の友達がそんなの着てて、しまったと思いました。実の親子でさえ軋轢があるのですから、姑と二人はうまくいくわけない。姑に気にせず、できるだけ早くご主人のところに一人で行って下さい。敢て姑さんを擁護すれば、一人暮らしより楽しいのでしょうね。

トピ内ID：9833253601

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トピ主です(6)

☂

ミュートピ主

2011年04月07日 12:20

>tome様ありがとうございます。慎重になるのはいけない事ではないですよね。私自身、このまま赴任先へ行くのはすごく不安ですが、夫や義母からは決断を求められます。結婚したから我が家のペースに合わすべきという感じです。冷静に判断していきたいです。 >bnp様ありがとうございます。おっしゃる通りです。家庭環境や時代の違いは相当あります。義母がした事は私にとっては辛い事ですが、義母にとっては良い事なのです。メールのやり取りは残していますが、会話の録音までは気が回らずで。悔しいです。 >nina様ありがとうございます。数年どころか数ヶ月です。時々、騙されているのかなと思う時があります。まだ婚姻届を出していないのに、周囲からご祝儀を貰っている親子の姿を見て、恐怖心を持ってしまいました。直感を信じるべきか、本当に悩みます。

トピ内ID：8849280395

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トピ主です(7)

😨

ミュートピ主

2011年04月07日 12:20

>エル様ありがとうございます。あまりに的中していて驚きました！そんな驚きの家庭が実在するとは。。。最大の不安要因が、そういった海外での同居なのです… 暮らせる自信は全くありません。夫の事がどんなに好きでも、耐え難いです。 >うーむ様ありがとうございます。家の事は私も甘かったので、仕方のない事と思うようにしています。無事に2人だけの生活が送れたら、夫婦の関係が築けたら、みなさんがおっしゃってくれているような、まだ見込みがあるのかもしれません。 >親世代様ありがとうございます。色々教えてもらえて～～の所ですが、やはりそうですよね。私には教えてもらうという態度が少なかったのだと思います。言い訳になりますが、ちょうど同居はじめ、繁忙期と重なり、また退職に向けて、残業も多く、当時は朝も早ければ、夜22時以降帰宅の毎日でした。出張もありました。帰宅後、毎日1時間は会話していましたが、義母には家庭的ではない嫁と認識されたのだと思います。

トピ内ID：8849280395

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夫の対応次第

iple

2011年04月07日 16:13

世の中にはこんな酷い目にあっている人もいるんだ、とビックリする事の多い小町ですが、こちらも相当ですね、信じられません。理不尽なことをされたり強要された時には、勇気を出して自分の身を守らないと！私だったら、現状ヒドい目にあっているのが義母ではなく妻なんだ、今後は義母を妻と一緒の空間にいさせることはできないことになった、俺の親はおかしい、という認識ができない限りは離婚を選ぶと思います。まだお若いし、きっともっとトピ主さんを大切にしてくれる男性がいると思います。一度きりの人生、自分を尊重してくれる人と愛し合って過ごしたくないですか？このような感覚の親子（失礼な言い方ですみません）だと、旦那さまが自分の親はおかしいから距離を置いた方がいい、という改め方ができないようであったら、海外赴任のことだけでなく出産、子供の育児、これから山と結婚生活で出てくる大変な問題に向き合う時にも、ことごとくこのおかしな義母にコントロールされ、理不尽な人生を歩まされる羽目になるんじゃないかと思います。産まれてくる子供まで…おかしなおばあちゃんの支配下ですよ。これはかわいそう。冷静に考えましょう。

トピ内ID：5283064333

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直感を信じて下さい。

🐱

シリウス

2011年04月07日 17:03

一通り読ませて頂きましたが、これは駄目です。あなたの直感が正しいです。赴任先など行ってはいけません。いきなり嫌がらせを始め、「自分の言う事を聞かないのは精神的におかしい」と言う人間、それに同調する人間、二人とも普通ではないですよ。他にもこの親子に「恐怖を感じた」場面があったらしいですが、離婚なさった方がいいと思います。少なくとも、その二人の言う事を聞いてはいけません。自分の直感を信じて下さい。

トピ内ID：0730845907

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仕事をやめてはいけない

nya

2011年04月07日 17:03

あなたが夫さんのことをいくら好きでも結局はその母親の味方なだけでしょう。母親と妻が衝突すれば母親の肩を持ち、あなたに我慢を強いたじゃないですか。海外について行きあなたの経済力が無くなれば、もう夫さんも姑も好き放題出来ますよ。納得出来るまでしばらく単身赴任として期間空けた方がいいですよ。仕事を失ったら女性の場合、専門職や特技でも無い限り再就職後、自立不能になる可能性があります。全てを今捨てるにはリスクが高過ぎます。

トピ内ID：8321851774

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義母との会話を、大量に録音する

はむはむ

2011年04月07日 17:03

それを、旦那さんのところに送りつけなさい。嫌なことは理由をつけて反論し、義母さんの逆上を録音しましょう。何十も、とんでも発言がとれたなら、編集せずにどかっと送りましょう。旦那さんに判断してもらうのです。証拠も揃えずに、義母には勝てるわけがない。義母は、彼をずっと育ててきた実績があるんです。彼としては、生まれた時からいた身内を優先するしかない…夫婦として、長年一緒に暮らしたわけでもないし。劇薬に近い対処法ですけど。もしくは…録音を伏せて、暫くは証拠を集める。義母の暴言が数十集まったら… 「これからの会話は、録音させて頂きます。お前の気のせいだとか、そんなつもりはないとか、母さんはそんなことを言ってないとか言われるの、嫌なので。」と公言する。多分、ピタッと止まる。ちなみに…予めの録音は、義母がぼろを出さなくなった後に、貴女を嘘つき呼ばわりした時の保険です。いざというとき、暴言が証明出来ないとなると、トピ主さんが不利ですから。

トピ内ID：4374033492

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どっち？

☀

オオカミが出た

2011年04月07日 17:03

＞夫の海外転勤をきっかけに入籍し、＞まだ婚姻届を出していないのに、周囲からご祝儀を貰っている親子の姿を見て、恐怖心を持ってしまいました。 ↑ 私は、トピ主様の脳内の方が恐怖です。入籍したかどうかも解らなくなってしまったのでしょうか？

トピ内ID：2080715513

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私のことかと思いました　１

🎶

hana

2011年04月07日 17:59

非常に似た状況ゆえ、他人ごとではない気持ちで読みました。私もこのような経過をたどりました。プロポーズ→式場と日取り決定→その3日後彼に転勤の内示 →婚姻届提出は結婚式同日の予定していたが転勤前にすると決定 →夫転勤までの1ヶ月間は夫の実家にプチ同居→婚姻届提出 →夫が単身でまず転勤→私は実家に戻る →ただし義母のサポートに通う→自分の仕事（自営業）を人に譲るために行動開始 →義母との関係に苦しむ→通うことをあきらめ結婚式準備と仕事の移譲に集中する →式１ヶ月前に移譲完了→結婚式 →夫の転勤先に自分も引っ越す→現在結婚式から３ヶ月目お姑さんの難しさは人それぞれ異なるのですが、私の義母も困惑する性質を持っており、私自身精神的に相当参りました。当時彼と義母の関係を、マザコンと言えばそうでしょうが、母親好きという意味ではなく、息子と母親の関係が曖昧な、過干渉に甘やかしたい母親と、めんどくさく毎度適当に流してきた息子の、慣れ合いの自立していない親子関係と見てとれました。

トピ内ID：7011174990

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義母の事で離婚を考えてしまいます

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