無口、無表情な夫が苦痛

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（トピ主 10 ）

aoao

2011年04月06日 18:08

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夫は結婚当初から無口で、表情が乏しく、感情の起伏のない人でした。実直なエンジニアで真面目に働き、収入も悪くありません。共働きですが子供の保育園の送り迎えや夕食の用意、休日に子供を遊びに連れて行くなどよくやってくれていい父親です。でも、夫婦として一緒にいて楽しくありません。話しかけるのはいつも私、それに対しても最低限の返事があるだけ。楽しいこと、嫌なことがあって話しても無反応、無視に近いことがほとんど。彼は一日誰ともしゃべらなくても苦痛でなく、（むしろその方がいいのかも）電話、メールもプライベートではやり取りなし。つきあっている友人も一人もいません。子供の頃の話、大学時代のことを聞いても「忘れた」。過去のエピソードもほとんどなし。何度か話し合いましたが、いつも私の不満がつのって爆発し、それに対して彼もキレ、拒絶的態度をとるという繰り返しで生産性のない結果を繰り返してしまいます。まともなけんかすらできず、「じゃあ離婚しかないね」という極端な結論を口にする夫。私がなんとか気を取り直していつの間にか普段の生活に戻るのがパターンです。共感力が圧倒的に乏しい人なのです。楽しみや悲しみを他者とシェアするという感覚が全く想像できないようです。そんな彼への愛情が薄れてきて、他にも仕事等の悩みがあって私は欝状態になってきました。仕事を減らせばいいのかもしれませんが、夫との結婚生活への不安からストレスがひどくても仕事を手放せません。子供のためにもなるべく離婚は避けたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。人生つまらないです。

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顔に出しすぎるのもうざったいものです

🐧

yuri

2011年04月06日 20:54

私の夫のことですが。あまり感情を顔に出さない人の方が疲れないと思ってしまう事もありました。ないものねだりですかね。特にいやな感情をもろ出しされると、心底嫌いになります。

トピ内ID：7019454688

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え？

２０代後半の男

2011年04月06日 20:54

　では何で結婚したんですか？そういう部分を知って結婚したのではないのですか？こういった根本的な性格の不一致というのは自業自得ですよ。ご主人の非難ばかり書かれていらしゃいますが、性格が合わないのを確認もしないで結婚したあなたにもかなりの非があります。ご自身で他の楽しみを見つけるなりして、今の環境に適応すべきです。相手の価値観を否定しても解決にはならないことをもっと自覚してください。子どもさんもいらっしゃるみたいなので、大人の対応をお願いいます。子どもの教育のために。

トピ内ID：2893959172

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結婚前から分かっていたのでは？

ぴこ

2011年04月06日 20:54

何年付き合って結婚して何年か分かりませんが、無口で感情が乏しく起伏の無い人って分かっているのではなかったのですか？結婚したからって人格が変わるものではありませんよね？それはトピ主だって同じだと思います。結婚前の彼が大好きで結婚したんでしょう？そうじゃないんですか？好きと言う事から都合良く彼の行動を解釈してませんでしたか？無口を控え目でシャイな人感情の起伏がない事を感情をコントロール出来る人だとか。人は都合良く変わりません結婚前の彼を受け入れたんですから今更楽しくないと言っても仕方ないと思います。真面目で収入も良いからって無口な彼と結婚した訳ではないと思います。そう言う彼を選んだのは自分自身なのですから今の生活に改めて向き合うか？夫婦として思う様な生活を一緒に送れる相手を探すか？どちらかでしょうね。夫婦は同じ方向向いてないと長くはしんどいですよ。話合う事が出来ない人間は結婚には向いてないですよね、好き同士でも他人が暮らすのですから話し合う事が１番重要ですから。人生つまらないと思うのなら感情的にならず話合っては？穏やかに話せば幾分マシな話が出来るのでは？

トピ内ID：9126822680

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おっと・・・

dede

2011年04月06日 22:43

＞共働きですが子供の保育園の送り迎えや夕食の用意、　休日に子供を遊びに連れて行くなど　よくやってくれていい父親です。・・・この部分だけもっと評価してあげればいいのに。夕食の用意までしてくれる夫ってあまりいませんよ・・・。贅沢いったらきりがないと思いますけど。それとも、離婚して自分で家事育児、がんばります？？それこそしゃべってくれる相手は子供だけ。子供は一方的に“ママ聞いて聞いて！”状態です。おそらくうんざりすると思いますけどね。夫が「じゃあ離婚しかないね」なんてセリフを吐くのは危険信号だよ。あまり追い詰めないほうが賢いと思うけど？？

トピ内ID：7336961883

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男は

そうですね

2011年04月06日 22:43

結婚した男は、父、夫、世帯主のどれかだそうです。全部を要求しない方が良いです。父の役割はちゃんとしているのではないですか？ダメな結婚した男はオスです。浮気する男です。女友達、趣味友達を作りましょう。

トピ内ID：5366747475

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結婚した理由を思い出してみてください

🐱

みーー

2011年04月06日 22:43

結婚される前から、ご主人の性格は変わってないのではないですか。でもどこか、好きな部分があったから結婚したのですよね？好きだったことを、たくさん思い出してみてはいかがですか。ご主人を変えるのは難しいです。かといって離婚はさらに困難を伴います。お子さんがいるなら尚更。天国言葉検索してみてください。騙されたと思って、10日続けてみてください。何か変わるかもしれませんよ？

トピ内ID：8906004853

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肩の力抜いてください

プルーニャ

2011年04月07日 10:40

うちは夫が体育会系の営業マンですが、家では私が話しかけないと会話は続きません。友人達に聞いても似たり寄ったりです。けど、ある程度の会話のキャッチボールはしたいというのはお察しします。推察でしかありませんが、ご主人はトピ主様のお話はちゃんと聞いてらっしゃるのだと思いますよ。ただリアクションが乏しいんじゃないでしょうかね。お子さんは土曜日預けられますか。我が家は大きな声では言えませんが、土曜日に預けて二人でランチにいったりスーパー銭湯の岩盤浴に行きます。特に会話は無くても二人で共有する時間に満足してます。お二人で映画でも散歩でもラブホでも、どこだって何だってやってみましょうよ。会話だけがコミュニケーションじゃないと最近つくづく思います。

トピ内ID：3873689678

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やつあたりではないですか？

🐶

白

2011年04月07日 11:24

今のトピ主さんのストレスの１番は仕事のことですよね？仕事になんらかのストレスがあり愚痴や話を聞いて欲しいし、共感して欲しいし、慰めて欲しいんですよね？ご主人に。ご主人はエンジニアということで理系男子かなと思うのですが女性的な共感力に乏しいんだろうなあっていうの、なんとなくわかります。たぶん、話しかけるタイミングや話し方に問題があり会話が噛み合ないところもあるのだと思います。提示できる解決方法は２つで 1.外にはけ口を求める他人に愚痴を垂れ流すのはお勧めできませんが友人とおしゃべりしたり、趣味に打ち込んだり会社や家庭の外でストレス発散をすることです。 2.男女関係についての書籍を読む古いところでは「話を聞かない男、地図が読めない女」といった男と女の違いを通して、良い関係を築く為の書籍が色々出版されていると思います。その類いの本を読むと、ご主人の扱い方、良い関係を築く方法を見つけることができるかもしれません。ストレスは辛いと思いますが、彼がいい父親ならばトピ主さんも時間が作りやすいのでは？夫をどうにかするのでなく、他の方法を模索しましょう。

トピ内ID：6693915830

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もったいないよね。

♨

温泉

2011年04月07日 12:20

お宅のようなだんなさんと離婚するトモダチが身近にいます。もったいないな、と単純に。欠点らしきものはないのにね。

トピ内ID：3467747727

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ある意味すごい

mimi

2011年04月07日 12:20

よく男女交際出来ましたね。彼女が欲しくて努力してるのにうまくいかないひとも一杯いるみたいなのに。

トピ内ID：9494122264

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一人相撲。

💡

匿名

2011年04月07日 12:20

有用かつ無害な男性を捕まえておいて、さらに不満をたらし、離婚とまで言わせるのかぁ。わがままって天井しらずにグングンのびていくね。最後には完璧を求めるのかな？子供にとってはいい父親であり妻に対してはホストのように振舞う・・・いないわけではないでしょうが・・・そのような人物ではないと知っての結婚だよね。トピ主が相手でなければ、すっごい幸せな家庭になりえる可能性の男性だね。トピ文のイメージでは妻だけチェンジすればおだやかな家庭になりますよね。仕事ですぐ鬱って言って旦那さんをサンドバックにする女性多いよね。仕事の鬱と旦那さんの無口と関係あるの？一人でテンパっているだけのように見えますが。＞人生つまらないです。誰かが面白い人生を用意してくれるとか思っているの？

トピ内ID：2376408349

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我が家も・・・

🙂

みづな

2011年04月07日 12:20

性格不一致。おまけに12歳も主人が年上で話もない、っていうより興味がある話以外は聞いてない。返事も『うん』だけ。トピさん同様、私の中でいろんなものが爆発し、主人もその言葉に逆切れし、宛てもないのに何度離婚してしまおうかって時ありましたけど、そういう自分だって振り返ってみると１００％にはできてないもんですよ。ましてや・・・旦那様側から『夫が「じゃあ離婚しかないね』なんてこれは危険信号だと思います。あなたのつまらないが旦那様にとっても疲れた・つまらない・ほっといてほしいに繋がってるような気がしてなりません。男の人って表現が上手な人と下手な人がいるもんですよ。子供の送り迎えや遊びにつれてってくれるだけいいなぁと思うけどなぁ？我が家も送り迎えはなかったものの遊びだったり、主人の趣味にせよ旅行だったり、連れてってくれるので、いいところは『ありがとう楽しかったよ』ってちゃんと伝えてますよ。『ありがとう』と『楽しい』は素直に評価してあげてください♪

トピ内ID：1687760432

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質問です。

🐧

るおん

2011年04月07日 12:20

なぜ結婚したんですか？まずはそれから。

トピ内ID：5147193264

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離婚したくないなら

みんと

2011年04月07日 12:20

トピ主さんも疲れが溜まってるのかもしれません。一日こっそり休暇取って自由気ままに遊んでみるとか、女友達との付き合いを増やすとかしてみてください。勝手なイメージですが本当に感情が希薄なら子育て手伝ったりなんてしない(ってか出来ない)と思いますよ。

トピ内ID：9364784748

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そうですねぇ

☀

ひまわりの種

2011年04月07日 13:01

いきなりくすぐってみる、とかおやじギャグを言って反応をみる、懐メロを歌ってみる物まねしてみる一発芸笑わしてみせる！とやってみては？無理かなぁ。くすっとでも笑ってくれたら、嬉しいですよねぇ。なんとなく。寒い空気が流れても責任は取れませんが… 的外れでしたらすみません。

トピ内ID：0555638020

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少しわかります！

🐱

さくら

2011年04月07日 13:01

自律的な男性なんですかね？だからもし、困ったことがあっても、心配かけるから、口に出さない。笑い方や、団欒を知らないのかもしれない。私も、なんで私からばっかり話してんだろ、なんで元気あげなきゃならないの？なんて思ってました。旦那にも、言ったこともあります。旦那はそれなりにはしゃべってくれるので、最近はそれほどは気にならなくはなってきましたが。ある時、ふと思ったんです。旦那や家庭やその場を明るくするために時に笑顔を作って私は話してあげてると思って腹がたつけど、笑顔は自分自身にもしてることなんだ。と思いました。実際、口角をあげると記憶力があがったりするらしいですし。気分もいいです。会社や、友人の前でも同じことだし。自分のために笑顔ですごしてみるのはどうでしょう？なにか変わるかはわからないけれど。トピ主さんが、そういうところを頑張ってる人だから、他人(この場合旦那)がしないことを腹立つんだと思います。これからもお互い素敵な笑顔をしていきましょうね！

トピ内ID：3508171326

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私の主人と似てる

ほなみ

2011年04月07日 13:01

私の主人と似てます。付き合っていた時はあまり笑顔もなく無口で感情表現が下手で嫌でした。しかし私の兄が浮き沈みの激しく嫌な事はもろに顔に出すタイプ。私もよく傷ついてます。 yuriさんと同じく、すぐに顔に出す人も嫌だと思います。主人は少しずつ笑顔も増えてきたし真面目で優しく凶暴性がないので、私は最高かなと思っていますが。兄タイプより全然いいと思います！

トピ内ID：3026697553

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うちの父もこのタイプ

🙂

大好きお父さん

2011年04月07日 14:44

母親も「面白くない」と散々プチ切れしていましたが、年を取るにつれて慣れていった感がします。私はお地蔵さんのようにジーッとしている父が結構好きでした。本当に無口な人だったので、言葉のキャッチボールこそ、そうなかったものの、小さい頃は特に、お父さんに可愛がってもらってたなぁと思います。（私達が年頃になると、扱いが分からず戸惑っていました）子供の私達にとっては「いい父親」でしたよ。離婚するほどのことではないです。主さんは主さんで自分の時間を満喫されて良いのではないでしょうか？旦那さんに合わせる必要はないと思います。

トピ内ID：4281746790

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旦那さんに…

JinRock

2011年04月07日 14:44

そこまで固執するということは、もしかしてトピ主さん自身も友達が少ないのではないですか？似たもの夫婦なのかなと思いました。これ以上ご主人に期待してもトピ主さんの望むような関係にはならないでしょう。ご主人の「じゃあ離婚しかない」という言葉も、トピ主さんに攻められて追い詰められた結果の言葉のアヤでしょう。無口なのはご主人の性格なのだから理解するしかありません。まじめで収入もあり家庭の手伝いもしてくれる、よく出来た面を前向きに評価してあげるべきです。その上でトピ主さんは自分の趣味なり興味に力を注げば良いのではないですか。場合によっては、今の仕事を離れるのも選択肢の一つとなるでしょう。旦那さんにまとわり付かないで、トピ主さんが楽しめる生活への切替をお勧めします。

トピ内ID：0390057235

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とぴ主さんの自身の趣味は？子育て？

😀

夕凪

2011年04月07日 14:44

稼ぎがよくて、うるさくないという利点に気づくべきです。ＴＶのドラマみたいなことを考えるべきではありません。付き合いがうっとうしい人いますよ。とくに理系のエンジニアには！エンジニアにとってその方が利点かもしれません。そういう性格の人を変えようとするのがいけません。変わるわけがないのですよ。あなたは、人から言われて夫のようなクールな性格になれますか？無理でしょ！同じなんですよ。よっぽどのことがない限り変わりません。（自分自身の問題です。）結婚した以上、無理難題（性格を変えようなんて！）を言うのではなく、あなた自身が自分の好みの趣味を見つけるかして、夫ではなく自分自身を磨くべきです。「稼ぎが悪いオレ様」よりずうーーーーっと良いです。あなたのご主人の様な人は、結構言われたことは、そのとき反応薄くても、ずーっと覚えていたりします。亭主は元気（稼いできて健康）で留守がいい！（留守状態でしょ）というレベルになってください。あなたの方が強く（なるように）変わってください。

トピ内ID：4481742523

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そりゃつまわんわな・・・

trans

2011年04月07日 14:44

イイ夫じゃないですか。無表情・無口が好みの人だっているけどな。トピ主さんはどうやってその彼と結婚したのか気になりますね。ただ、何を話しても無反応は嫌だと思います。相槌くらい打ってくれても良さそう。で、私なら完全に方向を変えます。彼の方向を向いていてもつまらないでしょう。子供と一緒に外へお出かけ、お友達と遊ぶ。こうやってネットをしてブログ友達を作って話を聞いてもらう。子供はその内大きくなります。すぐ手が掛らなくなってしまうものです。その時に、趣味や友達と生き生き楽しく出来る方向を目指したらどうでしょう。金使いや女癖が悪いならともかく、別に害の無い良い夫とも受け取れる人ですからね。そして、もっと歳が行った時に、改めて向き合っても良いんじゃないの？何もずっとずっと真正面からぶつかり合う必要はないですよ。離婚したくないなら、トピ主さんの意識の方向を変えましょう。

トピ内ID：9665799374

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だって、男ですもの

🐱

ねこじゃらし

2011年04月07日 16:13

白さん既出の書籍を読み漁ったものですが、男は弱さを見せないよう感情を表さずに狩りにいそしみ（そのため無口に）、女は家で子育てと料理（そのため周囲とのコミュニケーションが必要になって話し上手に）。その結果が顕著に出ているのがあなた方夫婦です（うちもそうですけど）。私（男）は結婚前に「今みたい（ドライブ中）に無口だからね」と言っておきました。ドライブ中、妻はたいてい寝てます（笑）冒頭のような男女差も理解してますので話はできるだけ聞くようにしてます。生返事が多いですが（笑）男は基本、話さなくても平気です。女は話していないと苦痛です（一般的には。例外はもちろんあります）。ですので、その性差を理解してもらう（白さんの出した書籍を読み、ダンナさんにも読んでもらう）か、ダンナさんの時間がある時を見計らって、「○分だけ時間をちょうだい。ただ話を聞いてくれればいいから」と、お願いする方がいいと思います。男は論理で行動しますから、「こういうもんだ」と分かれば対応してくれると思います。あとはダンナさんには一切期待せず、話せる相手を見つけて話しまくるか、ですね（笑）

トピ内ID：3216198647

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私もとっても苦痛です

💔

のびこ

2011年04月07日 17:03

　うちもaoaoさんのご主人とそっくりです。職業も同じです。　結婚してかなーりの年月が過ぎましたが、ここの所本気で離婚を考えてしまいます。　良いご主人じゃあないですか、とおっしゃるみなさんは、ほんとうにこのつらさがわからないのです。　　　あまりにダンマリの人が目の前にいるということは、大変な威圧感です。相手がしゃべらない、ということは無言でオマエもしゃべるなよ、という無言の圧力を感じます。なので長年一緒にいると、こちらは自然な感情を表現することができなくなってくるような気がします。　一緒にいてもなにげない世間話もできない、感情を表現することも遠慮がちになる、夫婦でありながらこんな日常が続くのはつらいですよね。　また無表情であるというのも怖いです。最近はいつも主人から怒りや恨みといったオーラが出ているような、そんな気さえしてくるのです。　私もどうしたらいいかなあ、と本当に悩んでいます。共感とか精神的な支えなんて、夢のまた夢です。私にとっての支えはパートと子供と数少ない友人です。　確かに経済的には主人が稼いでくれますが、つらいです。

トピ内ID：2844892024

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自分を否定されていて耳を傾ける人はいません

おばさん

2011年04月07日 17:59

優しく協力的で実直、でも人との付き合いが下手で楽しくない、という事ですね。でもそれが全部で＜ご主人＞という一人の人間です。それなのに優しくて協力的な所は良し。でも無愛想なのはダメ。一部はＯＫでこっちの部分はＮＧ。それって酷くないですか。あなたは＜完璧＞ですか。人は皆＜未熟＞なんです。未熟者同士が支え合って補いあって生きて行くのが夫婦ではないですか？あなたの人付き合いが上手い所はＯＫオレの言う通りにならない所はＮＧどうにかしろ！って言われたら、どうしたらいいでしょうか。まずはお互いの＜ありのまま＞＝一部分ではなくそっくりそのまま、を受け入れ合う事が大切です。あなたはあなたのままでいい、私は私のままでいい、という事です。あなたはＯＫだけど「こういう時、私はこうして欲しい」と＜自分＞を主語にして言えば相手を否定せず、気持ちを伝えられます。「どうしてあ・な・た・は～」と相手を主語にするとこれは相手を否定し非難する事ですから相手は心を閉ざし、反撃もしてくれば喧嘩にしかなりません。

トピ内ID：3269096464

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もしかしたら

😨

きゃべつ

2011年04月07日 17:59

これ、ご主人側がトピ主さんに嫌気さしてるんじゃないでしょうか？ギャンギャン喚いてブチ切れてご主人に当たり散らして・・・もうどうでもよくなってるんじゃないでしょうか、ご主人

トピ内ID：7755865958

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性格は、ある日を境に180度変わるものではありません

餃子の主将

2011年04月07日 22:25

強い精神的ショックや脳疾患などがあれば、その限りではありませんが。「結婚当初から無口で、表情が乏しく」と書かれていますが、結婚する前は冗舌で表情豊かなご主人だったのでしょうか。それとも昔のお見合いのように、交際なしで結婚されたのでしょうか。そうでないなら、ご主人は何も変わっていません。変わったのは、トピ主さんです。お二人でカウンセリングを受けられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5508324093

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結婚するまではどうでしたか？

あんじゅ

2011年04月08日 16:25

「結婚当初から」と書いてありますが、結婚前はどうだったのでしょう？１）結婚して急に無口・無表情になった場合 →ご主人は、釣った魚にエサはやらないタイプ。もしくは、本当は結婚したくなかったとか、結婚生活に不満があるなど、話す気が失せるような何らかの理由ができた。２）結婚前から無口・無表情だった場合 →トピ主さんはそんな彼（夫）に惚れて結婚を決意したはずなのに、結婚して突然気になり始めた。つまり変わったのはトピ主さん。ご主人にとっては「何でいまさら？」な話なので、指摘されるとキレてしまう。いかがでしょう？１なのか２なのかによって、皆さんからのアドバイスの内容も変わってくると思います。

トピ内ID：9069268708

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どうして？

外野席

2011年04月08日 17:27

そんなに相手に完璧を求めるのでしょうか？収入も良く家庭的、子煩悩・・・ただ無口だ、無表情だから夫婦としてつまらない、人生楽しくないって我侭が過ぎませんか？話し合いの描写も結局話し合いではなくて貴女が感情をぶつけてるだけの事、そんなのは話し合いでも何でもありませんよ？結婚してからご主人が激変した訳でも無いでしょ？今、仕事上のストレスがピークだから、それを先ず減少させる事です。このままでは絶対に負の連鎖を引き起こしかねませんよ？

トピ内ID：1565432693

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追記

❤

おばさん

2011年04月08日 17:27

あなたのお辛さは解るつもりです。私が伝えたい事はまず無口で無愛想なご主人を「ＯＫ」と受け入れてあげて欲しいという事です。ＯＫなあなたが＜ＯＫでないやり方＞をする、という事なんです。大前提が　あなたはＯＫ　という事なんです。この前提が無くて＜あなたはＯＫじゃない＞という所から出発してしまうと、拒絶された相手は心を開きません。私達だって「おまえのこういう所、何とかできないか？！」と言われても「何よ！悪かったわね」と素直になれませんよね。そうではなくて「僕は君を認めているよ。でもね、こういう時はこうして欲しいんだ」と言われたらどうですか。一応話は聞く事ができますよね。ですからご主人にうんざりしてちっとも楽しくない、という気持ちを見直してこの人はこういう人なんだ、ま、いいか、と認めてあげて下さい。その上で「ねえ、こういう時は私を見て」「私は何かアドバイスして欲しいの」と伝え続けて下さい。人格の全否定ではなく、まず肯定し、＜やり方がＯＫではないからこうして＞とやってみて下さい。

トピ内ID：3269096464

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すみません、最後です

❤

おばさん

2011年04月08日 17:27

それにやはり無口な人は無口なんです。無口な人を、誰がどうやっても饒舌にはできません。他の方も言ってらっしゃいますがそれはあなたや私のようにおしゃべりな人間に「無口でいて黙っていてくれ」と要求するのと同じです。ですから私達女性がよく思う、おしゃべりして気晴らしをしたい、愚痴を聞いてもらいたいという願いは、気の合うお友達と叶えたらいいのです。ご主人にも聞いて貰いたい時は有りますからそういう時は話はしても、彼は無口なのですから‘過剰に期待しない’事が大切です。自分の希望通りの反応が還って来ない事に腹を立てるのはお門違いです。それでしたら、気の合う、期待通りの反応をしてくれる友人を話し合い手に選べばいいのです。どうか「ま、仕方ないわ」と‘小さな事’だと思って下さい。ほんの小さな事を、大きな問題にしてしまって、相手のほんの一部分が全部に思え一緒にいるのもうんざり、、という事はとても危険です。ご主人の良い所、思い出せませんか。とてもお辛いとは思います。ただどうか一度考えてみて下さい。お幸せに。。

トピ内ID：3269096464

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