けじめがないって言われました。

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（トピ主 0 ）

🙂

まほ

2011年04月07日 10:40

恋愛

結婚が決まり今月末に両家の顔合わせがあります。25歳女です。車で4時間くらいの距離で、両親、既婚の兄、義理姉が出席してくれます。結納ではなく、顔合わせの食事会で、彼の地元の料亭のような所で行います。私は彼の家にも数回泊めていただいているので、顔合わせの後も、彼の実家に泊っていく予定でした。彼の家も歓迎してくれていますし、彼も是非そうしてほしいと言ってくれています。私の家族は日帰り予定です。両親は先方がそういうならと許してくれたのですが、兄が顔合わせの後に泊って行くのは、けじめがないと言ってきました。やはり、けじめをつけて、その日は遠慮した方がよいですか？どうしようか迷っています。

トピ内ID：9114535928

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そういう親族がいるなら

💤

いんてるしあ

2011年04月07日 15:29

遠慮しておいたらいいじゃないですか？ことさらどうしても波風を立てる理由もないのでは？

トピ内ID：8177702192

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？

りんご

2011年04月07日 15:29

何故泊まるの？泊まらないといけない理由があるの？お兄様のおっしゃる通り、けじめがなくだらしないです。ご両親とお兄様が顔合わせの為に遠方から来られるのにあなたを泊める許可をする彼のご両親も非常識ですね。信じられない話です。

トピ内ID：8535286509

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車で往復８時間かかるなら

ななし

2011年04月07日 15:29

彼の家に泊まるかどうかは別にして彼の地元で全員一泊したほうがよさそうな… しんどいですよ、往復８時間の日帰りって。運転手が一人ならトピ主さんが自腹を切る事になったとしてもなおさら全員泊まりにすべきではないかと。

トピ内ID：0013625861

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別に法律で決まってるわけじゃないけど

40代リーマン

2011年04月07日 15:29

身内に同じような話があれば、「正式な結婚までは遠慮しろよ」と言いますね。結婚される方にこんなことを言うのは縁起でもない、と言われそうですが、結婚直前になってふとしたことから問題が発覚して破談、というケースも、(あってほしくないけど)起こりえますからね。そういう場合、何度もお泊りに行ってたとなると、次にやり直す際に(下世話な話で申し訳ないですが)相手から「肉体関係は当然あったよね。」と見られる可能性は高いので、少なくとも正式な結婚まではやめとけよ、ってことでしょうね。ただ、トピ主さんの場合は、すでに先方に何度も泊まった事があるので、「今更」という感じですけど。法律で決まっていることではないけど、強いて先方にお泊りしないと明らかに角が立つというのでなければ、やめといた方が無難だとは思います。別に先方のご実家も、「正式な結婚前ですし、そういう部分はきちんとけじめをつけたいと思いますので。」と言えば、怒りはしないと思いますけどね。「なるほど、確かにもっともなお話ですね。」と言ってくれると思いますけど。「ウチには泊まれないっていうのか!」なんて怒る人は、普通居ませんよ。

トピ内ID：7822554513

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お兄さんに同意

🐷

空飛ぶ豚

2011年04月07日 15:29

当方男性です。すでに何度も彼の両親宅に宿泊しているのですから「いまさら」という感はあります。ですが、交際している普通の日々とハレの日を混同してはいけません。お兄さんの仰ることがもっともなことだと思います。彼・および彼のご両親からのお誘いはトピ主さんが自分の意見として辞退するように調整しましょう。こういうことは「後から」じわじわと影響してくるものですよ。

トピ内ID：0837845725

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今さら感が強いけど、少しは頑張りますか？

菜花

2011年04月07日 15:29

同棲していたけど、結納から結婚までは実家で過ごして嫁ぐという人もいるし色々ですよね正直、結婚前から彼の実家に泊まるなんて、私の中ではドン引きで今さらですがこだわりは人それぞです

トピ内ID：8891875813

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実家の家族はほったらかし？

白い貝殻

2011年04月07日 15:29

両家顔合わせの後で、ご両親や兄夫婦をほったらかしにされて、相手方に泊まるのですか？けじめがないと言うか何と言うか…。私は娘がいるので(まだ小学生ですけど)、母親目線になりますが、娘が嫁ぐとなると安心する以上に、一人だけ違う名字になって行く喪失感も大きいと思うのです。相手方のご両親、特にお姑さんと上手くやっていけるか、家事や冠婚葬祭の常識で恥ずかしい思いをしないか、日常的なマナーは家により違いますから心配は尽きません。ご両親も緊張なさるはずです。そんな両家顔合わせの後くらい、ご両親やお兄さんと一緒に過ごして、嫁ぎ先の家の様子や今まで育てて貰った感謝や思い出を語る夜を過ごしてもいいんじゃないかと思いますよ。顔合わせの後、「私はこちらに泊まるから、またね。ありがとう。」では、冷たいな、と思います。実家のご家族も大事になさって下さい。末永くお幸せに。

トピ内ID：9151117752

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ご両親が日帰りなら帰る

ままん

2011年04月07日 16:13

お兄ちゃんのおっしゃる通りだと思います。しかも、ご両親は日帰りなんですよね？普通、一緒に帰りませんか？けじめがないと思います。もし、ご両親が泊まるのであれば、近くのホテルでトピ主家族で宿泊なら、ありだと思います。

トピ内ID：5111097946

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う～ん

🐤

スーモ

2011年04月07日 16:13

けじめが無いというより、そういう日ぐらいは、実家族と一緒に帰る方がいいんじゃないかなと思います。家族としては、トピ主さんが、もう彼の家族の一員になっているようで、淋しいような気持ちになりそうです。

トピ内ID：5034610090

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うーん

2011年04月07日 16:13

けじめ云々もそうですが… ご自分の家族が日帰りで帰るのにとぴ主さんが、彼氏の家に泊まる理由は？？

トピ内ID：5921381970

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もとからけじめないのに（笑）

ポンポン

2011年04月07日 16:13

お兄様も変わったことを言いますね。もう何回も泊まっているんだったら、いまさらけじめも何もないと思うんですけど。。けじめをつける、ということであれば、結婚するまでは相手の家なんかに泊まったりしないものですよ。

トピ内ID：8858735681

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今更

🐧

ポンキー

2011年04月07日 16:13

今まで何度も向こうの言われるままと、自分の判断だけで泊ってきたアナタですから、今更という感はありますが。お兄さんの言われる事はもっともです。アナタの軽はずみな行動が家の恥になってます。「イイよ」「イイよ」で済むのは子供だけです。アナタには罪の意識はないでしょうが、まともな社会人である両親・兄弟を、嫁入り前の娘を男の家（例え婚約者であっても）に泊ることを容認する非常識な両親・兄弟にしてしまってるんです。

トピ内ID：9581541964

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結納ではなくとも一応あらたまった席なんだし

形だけでも

2011年04月07日 16:13

トピ主さんのご家族は日帰り予定、ということは、トピ主さんも一緒にご家族と帰る方が良いと思います。今の時代、清く正しく純潔を守っているとは誰も思ってはいないのでしょうが、それでもやはり、ここは形だけでもきちんとしておいた方が良いと思うのです。彼のご両親は、まだトピ主さんの家族ではないのです。、、、まあこれは建前で、家族同士の顔合わせの結果について、ああだこうだと、彼のご家族もトピ主さんのご家族も、色々話したいことが出るでしょう。多分、良いことも悪いことも、その場では心に留めたことでも、家に帰ってから、父母間で、あるいは息子（娘）も交えて腹を割った話をするかもしれません。なので、遠慮すべきだと思うのです。結婚式・披露宴の後に、親族だけで「お茶して帰ろう」ってこと、よくあるでしょ？そこでは、ぶっちゃけた話も出たりするわけでして、それに似たようなものと思っていただければ（笑）決して悪い感情を持っているわけではなくとも、少なからず「その場にはふさわしくないから」と言わなかったけれどやっぱり身内には言っておきたい、が出てくるものなんですよ。

トピ内ID：2640970189

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私なら帰る

息切れ妊婦

2011年04月07日 16:13

私も、まだ結婚してないのに義家に泊まるのは…けじめが無いと思っちゃいます。最近は彼氏の実家に泊まるのも普通の事のようですがね。私だったら当日は実家に帰って、結婚に向けてしみじみと両親と語りたいな。昨年２７で結婚した者の意見でした。

トピ内ID：3080486002

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正解はないけど、

たんぽぽ

2011年04月07日 17:03

正解はないでしょうが、個人的にはお兄さんの意見に賛成です。顔合わせは両家の間で行うもの。両家がそれぞれやってきて、それぞれ帰って行く方がすっきりする気がします。何より、泊まることにより不愉快に感じる人がいるなら避けた方がいいのではないかと思いますよ。別の日に泊まればいいのですから。

トピ内ID：9421898790

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そうですね・・・

🎶

ちょん

2011年04月07日 17:03

その日はあなたは「いち彼女」としていくのではなく「○○家」（あなた側の家族）の人間としての訪問なので、実のご両親・兄・義姉とともに行動をしたほうがいいかと思います。そう。やはり「ケジメ」ですかね・・・。

トピ内ID：5896428231

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お兄さんが言った事知っておいて損はない。

しまり

2011年04月07日 17:03

友達なら言わないと思うなあ、でも兄弟だったら言うかも～そうね～譲って……もう同棲を始めていたとして、二人で二人の家に帰る方がまだわかるかも…。親の立場で考えると、外泊をいつでも容認してきたかのようでいやですし、また泊める方も大切なお嬢さんを軽んじているかのようで抵抗を感じます。婚約したその日でなくあとに、何かの時に、１日泊める泊まる事はまだわかりますが……、よって、そのメンバーの中では、お兄さんが一番しっかりした考えの持ち主だと思います。

トピ内ID：7037890639

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まだ嫁入り前

♨

ポン

2011年04月07日 17:59

ん～、彼と一緒にフラっと行って泊まってくるならいざしらず、両家の大事な顔合わせなのだから、主さんはまだご実家の家族の一員として行動を共にするのが自然ではないでしょうか？お兄様のおっしゃることは至極まともだと思いますよ。なにもその日に泊まらなくても、これからイヤでも泊まらなければならなくなる日が待っているのですから、ご両親やお兄様ご夫妻と一緒に顔合わせの感想などを語りながら帰ったほうがよろしいのではないですか。

トピ内ID：4816931946

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ご両親と一緒に帰る、に一票

GDライセンス

2011年04月07日 17:59

結婚に浮かれて遠路遥々来て下さるトピ主さんのご両親やお兄様夫婦への気遣い・配慮がまったくありませんね。けじめもそうだけど、お兄様にしたらそういう注意も含んでいるんじゃないですか？

トピ内ID：4781309854

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今さら

れい

2011年04月07日 17:59

もともと婚前に泊まってるケジメの無いお嬢さんなのに　今さら取って付けたようにその日だけ帰っても白々しいだけ。　いつものように泊まっていったら良いですよ。　彼の実家もそういうお家なのですから、釣り合っていて　とてもお似合いだと思います。

トピ内ID：6605515942

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あたりまえです。

はんこ

2011年04月07日 21:34

お兄さんの仰る通りです。さて、以下はこのトピを読んだ感想です。トピ主さんのご両親とトピ主さん・・・親が親なら子も子　トピ主さんと婚約者・・・類は友を呼ぶ婚約者と婚約者のご両親も「親が親なら…」ですね。そしてお兄さんにとってご両親は・・・反面教師、他山の石失礼しました。

トピ内ID：5281243429

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トピ主さんの住まいはどこなの？

😨

兎駆命

2011年04月07日 21:52

トピ主さんも地元に住んでいるのならご両親やお兄さん夫婦と一緒に帰るのが普通だと思います。彼の実家に泊まる必要性はないから。私も結婚前から夫の実家(夫も私も実家住まい)に泊まった事もあれば、夫が私の実家に泊まった事もあるので、婚前の実家宿泊に関しては物申す立場にはありませんが、その日は彼の実家ではなく自分の実家に帰った方が良いと思います。

トピ内ID：1112421746

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まじで？

🎶

みかん

2011年04月07日 21:52

そんなに日なんで泊まるのか理解に苦しみます。ご家族は日帰りするんですよね。お兄さんの感覚だけがノーマルなんですか？「ハレの日」意味を考え直してみてはいかがですか。

トピ内ID：4983463275

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流石、お兄さんだね

家政婦は見た

2011年04月08日 15:15

もしもお子さんが生まれて、将来、そのお母さんの感覚が子どもに伝えられていくわけで…。大人になってもその時になっても全く気づけないで行動してしまう。あなたはお兄さんが言ってくれた事は感謝ですね。お兄さんだから良かった。どちらの実家の近所の人はえぇっ？思っている人いるかもしれないね…。

トピ内ID：7037890639

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泊まる必要があるのかな？

🙂

さてと

2011年04月08日 17:41

主さんがご両親と一緒に住まれてるなら一緒に帰るのが常識でしょうね。主さんだけ一人住まいされていたとしても顔合わせをした日に彼の実家に泊まるのは非常識と取られるのが多いと思います。なんというか、うん、「ケジメの無い子」って感じですね。まぁ、ご両親もそういう主さんに育ててるし彼のご両親もそれを良しとしてる当り似たもの同士でいいのかもしれませんが常識的に言って「だらしが無い」と言われても仕方が無いかも。お兄さんの意見はとっても大切な意見だと思いますよ。私なら彼側の身内でも主さん側の身内でも友人でもドン引きです。

トピ内ID：1171422984

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いやはや

💡

ぴよこ

2011年04月08日 18:00

みなさん厳しいご意見ですねー。私も結婚前に主人の実家によく泊まりに行ってましたので耳が痛いです。義母が旅行で家事が大変だからとか、義両親の結婚記念日だからとかよく泊まりましたねー。あ、もちろん主人と部屋は別々でしたよ。今回のご質問ですが、せっかくの顔合わせのお席でトピ主さまのご家族も揃われるわけですし、結婚後なかなかそういった機会を作るのも難しくなることもあるわけですから、今回はご家族で一緒に行動されてはいかがですか。お兄様も両家で集うのであるから、お食事会が終わったらそれぞれの家で行動した方がいいのでは？という意味でおっしゃったのではないでしょうかね。彼のご実家にはまたお泊りしに行けばいいですよ♪ 今回はご家族で過ごされてはいかがですかね。

トピ内ID：3220265720

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泊まる理由が何かあるのでしょうか

おめでとうございます

2011年04月08日 21:52

けじめもそうですし、４時間も運転して自分たちの為に来てくれる家族への心遣いができてないと思います。顔合わせは家族の行事ですし、参加するのが当たり前なんでしょうけど家族だから来て当たり前って思っていませんか。車で４時間ってかなりの距離ですよ。新幹線や飛行機の方が快適に来てもらえるのではありませんか？もしかして交通費も家族負担でしょうか。彼氏の家族と仲がいいのはとてもいいことだと思います。でも自分たちの為に遠くから来てくれる両親、兄夫婦を放ってしまう。もしかするとお嫁様予備軍かもですよ。お兄さんの言葉によく耳を傾けてみてくださいね。

トピ内ID：2130140704

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なんだろな

☁

はぐれ

2011年04月08日 22:54

まともなお兄さんが一人いたのが唯一の救いかな。

トピ内ID：7826429797

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だめだよ～

りえ

2011年04月08日 22:54

33才・既婚です。そりゃだめだよ～。だめと言うか、お兄さんの言う通り、けじめがないよ。貴方はまだ結婚してないし、(例えはあなたの名字を山田としましょう)貴方はまだ山田家の人間ですよ？よく考えて、おかしいとは思いませんか？家と家とが初の顔合わせ…その後、貴方はあちらの家に帰る。変でしょう？

トピ内ID：6350561220

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確かに

たま

2011年04月09日 12:58

何人かの方も仰っているように、今さら？という感じもします。あなたが泊まることに関しては、相手の家族も歓迎してくれているようですので。ですが、顔合わせのためにあなたのご家族は４時間かけて来られるのに、あなただけ残ったら、自分の家族はほったらかし？な印象を受けます（実際私のトピを読んだ印象です）たった１回なんですし、この日だけは我慢して、あなたももあなたのご家族と一緒に帰るか、往復で８時間もかかるわけですから、あなたの家族は（もちろんあなたも含めて）近くのホテルに１泊というほうが、彼のご家族も安心なのではないでしょうか？

トピ内ID：0152866801

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