言葉の暴力と言われました

レス43

（トピ主 3 ）

ユリ

2011年04月07日 14:09

恋愛

３０代女性、先月結婚したばかりです。付き合った期間は２～3年、同居は半年ほどです。私は関西出身で結婚前に関東に出てきて、平日フルタイムの仕事に就き、慣れない環境で家事もしながらいっぱいいっぱいです。食事の支度も忙しく、ストレスがたまっていました。主人は家事も手伝ってくれ、用事があるときや大きな買い物があるときは一緒に行動してくれるとてもやさしい人です。ただ、食事中の会話（反応がない）や主人の言葉の感覚（人を不愉快にする）にだんだんイライラが募り、理由を告げた上で、「あなたといるとイライラする」と感情をそのまま口に出しました。小さな喧嘩はしょっちゅうで仲直りもしてきましたが、昨日また険悪なムードの中話し合ってるときに私の言葉がきつすぎる、「イライラする」という言葉が「言葉の暴力」だといわれてしまいました。私は育った家庭環境があまりよくなく、以前心療内科に通っていたこともあり、精神面に関していろんな本を読んでいたため、「言葉の暴力」という言葉に非常に敏感に反応し、内心動揺していました。主人に、日々の会話の中で「今のそういう言い方に腹が立った」とか感情を伝えたいときに我慢しろっていうの？と聞くと、「我慢するべきだ」とのことでした。私にも非はありますし、主人が我慢していることもたくさんあると思います。言葉の暴力になるのかならないのか、境界線などなく、言われた相手がそう思えばそうだし思わなければそうではないと思います。でも私は主人の存在を否定するようなことは言っていません。主人は食事を作るのが嫌でほぼ毎日私が食事を作ってきましたが、「我慢しろ」と言われ、主人のために何かをしてあげることが嫌になりました。言葉の暴力とはいったい相手にどういう思いをさせてしまったときに該当するのでしょうか。

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ごめんなさい。

😨

雫

2011年04月07日 17:03

私もそんな言い方されたら、言葉の暴力とは取らないまでも嫌な気持ちになります。人それぞれでしょうが、言い方が私はあると思います。『イライラする』ではなく『嫌な気持ちになる』と言うのでは全然違います。それにいちいち言いません。勿論ご主人が言うように我慢もします。言うべき事は言いますが、一つ一つの言葉尻などを取っては言いません。自分も知らずに相手に嫌な思いをさせているかもしれないし、お互い様だと思うので飲み込んで喧嘩を回避します。言葉の暴力の定義は難しいです。当事者のご主人がそう思うなら、主さんは気をつけなければいけないと思います。

トピ内ID：0889812316

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受け取る側次第じゃないですか？

oyoyo

2011年04月07日 17:03

同じ言葉を言っても、受け取る側がそれを普通に受け流すか言葉の暴力と取るか、の違いだと思います。私がご主人の立場だったら、言葉の暴力とまでは言わなくても傷付きはしたと思います。一緒に居てイライラするって、存在否定のように感じるし。私の夫も無口で、結婚当初の食事はトピ主さんと同様でした。会話の多い家族で育ったので、あまりにつまらなくて「あなたとなんか結婚しなければ良かった」と泣いて言った事があります。私の場合言葉の暴力ではなく、実際の暴力を物に対して行なっていました。他の部屋にいって家の中の物を壁に投げつけ破壊するとか。夫はかなりビビってましたが、翌日から人が変わったようになりました。今思えば私も反省点がてんこ盛りですが、トピ主さんの気持ちはすごく良くわかります。トピ主さんもキツイ言い方を反省し、ご主人は態度を改善し、お互いに歩みよれば、トピ主さんも暴言する必要なくなりますよ。せっかく結婚して二人でいるのに、一人でいるより寂しい思いをさせてるって、ご主人はトピ主さんを幸せに出来てないですよね。うちの夫はそれに気付いてくれたから、もう一回よく話し合って欲しいです。

トピ内ID：3319938120

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どちらも暴力的

🐷

空飛ぶ豚

2011年04月07日 17:03

当方男性です。 > 平日フルタイムの仕事に就き、慣れない環境で家事もしながら > いっぱいいっぱいですこういう状況の人に「不満を言わずに我慢しろ」というのは言葉の暴力です。一方、 > あなたといるとイライラするこの言葉も相当な暴力です。トピ主さんもご承知の通り、言葉の暴力は「言われた相手の感性」に大きく依存します。ご相談のケースでは「どちらも乱暴で暴力的」ですね。ご主人に対して何かしらの改善を求めたいのでしたら「貴方といるとイライラする」という投げやりな態度を謹んで、何をどのようにして欲しいのか？を明確にする言葉を発するようにしましょう。理由を前もって言っているから「イライラする」という言葉の暴力を遣ってもよろしいということにはなりません。不満を口にするのではなく改善して欲しい点を相手に伝えるような言葉をお互いに模索する必要があるのではないでしょうか。

トピ内ID：5013410207

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え～。

💡

匿名

2011年04月07日 17:03

＞「あなたといるとイライラする」＞主人の存在を否定するようなことは言っていません。私はこの「あなたといるとイライラする」という言葉を「相手の存在の否定」と受け取りますが。

トピ内ID：6294834564

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我慢しろ、の受け取り方が悪いのでは？

🐤

ゆきぽよ

2011年04月07日 17:03

主様が旦那様に発した言葉を、存在否定ではない、言われた相手がそう思えばそうだし思わなければそうではないと思う、と仰る様に、旦那様にも「我慢しろ」という言葉を前向きにとらえられませんか？私にはこの言葉は「よりよい夫婦生活を送る為に、お互いを傷つける言い方は避けて、もっと言葉を選ぼう」と聞こえましたが。「貴方の言う事にはイライラさせられる」と、「あなたといるとイライラする」と。この二つだけでも違いがあるのは分かりますか？言う事、は彼の言動ですが、後者は御主人と居るとイライラする、と仰っているのですよ？取り様によっては存在否定に繋がる、と思います。お辛いのはわかりますが、どうかもう少し、御自分の気持ちを見つめ直す事をお勧めします。お育ちになった環境がどうあれ、今は貴方の御家族は御主人なのですよ？旦那様だけを擁護する訳ではありませんが、貴方は今、明らかに御主人を攻撃しかかってらっしゃいます。ストレスの原因はそこにありません。互いを思いやる気持ちが結局はいい空気のお家を作り、貴方が楽になるのだと思いますが。

トピ内ID：8147835442

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会話が噛み合わない。

🐤

菊千代

2011年04月07日 17:03

トピ主は自分を正当化するためにトピをたてたみたいで、なんだか苛立ちが伝わって来ます。旦那さんとの会話も、思った通りの反応や言葉、行動がないとイライラしていると伝えていて、怖いです。人を変えようとしないで自分が変わる努力をしましょう。

トピ内ID：1374611815

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気がついていないのですか？

小染

2011年04月07日 17:03

＞「あなたといるとイライラする」と感情をそのまま口に出しました。前後のいきさつはわかりませんが、かなりストレートな言葉の暴力だと思います。結婚して当分は、ケンカが絶えないこともあると思いますが、どんなときでも、言ってはいけない言葉というのはあります。離婚するつもりならともかく、あまりにもひどい。ケンカがおさまっても、言われた言葉は消えません。また言った言葉も消せません。いくら勢いで言ってしまったとしても。取り返しが付かない言葉を吐く前に、自分の非をあらためるべきです。私もずいぶんと夫を傷つけました。これくらい言って当たり前と思っていましたが、結局は相手を傷つけ、自分が築いてきたものも壊しただけでした。話し合うことは大切です。でも、刃物のような言葉を吐き出すあなたのことを、ご主人はこれから先も同じように愛してくれるとは限りません。失うのは一瞬です。あの時、あんなことを言わなければと思っても遅い。以前の夫を取り戻すことはできません。＞「我慢しろ」と言われ、ご主人にも非はあります。うまく伝える方法を身につけて。

トピ内ID：7119236606

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トピの主旨とは違うかもしれませんが

テキトー男

2011年04月07日 17:03

よく言われる事ですが、東の言葉と西の言葉ではお互い「ケンカしてるの？」と誤解する事が多いそうです。関東（でしょうか？）の感覚の夫さんが主様の言葉に「暴力」を感じたように、主様も夫さんの言葉に「人を不愉快にする」と感じました。しかしどちらも故意に悪意を込めた言葉ではなかったはずです。これは「言語文化の違い」としかいいようがありません。お互いに歩み寄るために「主様は江戸前の落語を聞く、夫さんは新喜劇を見る」などの勉強をされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9938968210

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それは、売り言葉に買い言葉

🐴

帰ってきた旅人

2011年04月07日 17:03

「言葉の暴力」という言い方に、あまりこだわらない方がいいと思います。結婚後の慣れない共同生活の中で、おニ人ともイライラしているようです。彼は基本的には家事も分担してくれる優しい人なのですから、「食事中にあまり会話してくれない」という点には貴方の方が少し我慢をしましょう。人は完璧ではありません。また貴方は特に食事の支度に関してストレスを貯めているようですから、彼にも理解してもらって手伝ってもらいましょう。作るのが嫌なら配膳でも、片付けでもいいのです。そして、貴方の言葉が少しきついという彼の指摘は素直に受け入れて反省する事。愛し合って結婚してまだひと月に満たないのに、喧嘩は悲しいですね。でも、夫婦は喧嘩しながら仲良くなっていくという面もあるのですよ。あまり悲観的にならず、ゆったり構えることも大事です。結婚23年、40代男旅人でした。

トピ内ID：7223731415

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繊細なあなたに

sayaka

2011年04月07日 17:59

どうやって傷つかないようにレスをするか悩みます。どう書いてもまた動揺しそうな気がします。「あなたといるとイライラする」と人に言われたら、私はとてもとても辛いです。心療内科に行くほどの細やかな感情をお持ちのあなたなのに、なぜ、そんな言葉が口から出るのでしょう。慣れない環境で懸命なのは理解できますが、空回りしていませんか？こどもがいるわけでもないのに、だんなさんも手伝ってくれるのに、何がそんなに忙しいのでしょう。発端や原因は旦那さんにあったとしても、旦那さんもあなた以上に傷ついていると思います。あなたにそのつもりはなかったとしても、一緒にいることを全否定されたも同じです。言いたい事と言っていい事の区別、言葉を置き換えることはできるでしょう。それを我慢というのではないですか？新婚１ヶ月なのに喧嘩ばかりとは悲しいですね。

トピ内ID：8345050698

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レスします

☀

レス人

2011年04月07日 17:59

私が想像していた「言葉の暴力」とは人格否定をする様な言葉でしょうか。もちろん差別的な表現も含まれると思います。また、一般的には当てはまらなくても、個々人によっては暴力となる言葉もあるかと思います。＞でも私は主人の存在を否定するようなことは言っていません。と書かれていますが、＞「あなたといるとイライラする」この表現がご主人さんにとって人格否定をされるに等しい言葉だったのかもしれません。相手の人がどう思うかを考えもせずに言いたい事を言ってしまうのは子どもっぽいとは思います。「我慢するべきだ」「今のそういう言い方に腹が立った」とご主人さんは主張されてますので、今後別の表現をするなど工夫は必要かと思います。そうですね・・・トピ主さんが人から「貴女は〇〇で〇〇だから、貴女といるとイライラするわ」と言われたら、どう感じますか？私なら、自ら戦いのゴングを鳴らしに行き、ファイティングポーズを取りそうです（苦笑）でも、ご主人さんも“主人の言葉の感覚（人を不愉快にする）”←という様な事しているんですよね？具体例教えてもらえますか？

トピ内ID：9005848520

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旦那様に

💡

主婦

2011年04月07日 17:59

それこそ「言葉の暴力」よ！！もう、その言葉使わないで。傷つくから…。って言ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：6860849317

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そっとしておいて欲しかったのかも。

✨

おすかる

2011年04月07日 17:59

私はトピ主さんと逆で東京から関西に結婚を機にやってきました。食事の時の会話が無いとのことですが、何かご主人に悩みや心配事があったから、とは解釈出来なかったのでしょうか？そういう時に無神経に話しかけられると過敏になっているでせいで尚更腹が立って普段はそうでもないのに傷に塩を塗られたように感じて『言葉の暴力だ』となったのではと思います。我が家も共働きですが夫はあまり口数が多いほうではないのでこっちから何か話して反応が薄ければ『何かあったな？』と思ってそっとしておいて話してくれるのを待ちます。聞いて欲しそうだったら聞いてあげるまでですし。私は考え事をしてる時やムカムカして酷いことを言いそうになるのが嫌なので放置しておいて欲しいタイプなので聞いて欲しいときは自分から話してます。残業で夫より帰宅が遅いときはもう甘えて『外で済ませてきて』とか『外で食べよう』とお願いしますしガマンばっかりじゃ楽しくないですよ。家事は出来る範囲で、無理しない程度でと理解してもらってます。

トピ内ID：1552787817

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ゆっくり、ゆっくり・・・・

まこと

2011年04月07日 17:59

まずはご結婚おめでとうございます。慣れない環境といままでの疲れが丁度出てきている頃なんではないですか？トピヌシさんのご希望の意見とは一致しないかもしれませんが読んだ感想は「いっぱいいっぱいなんだろうな」でした。頑張りすぎているんじゃないですか？旦那様もお手伝いしてくださっているようですし、長い主婦人生「てぬき」を工夫して生活を楽しく工夫していってください。夫婦と言えどいい距離感をもって尊敬の言葉をかければちゃんと自分にも返って来ますよ。自分にいらいらして出てしまった言葉は「とげ」がありますから・・・。

トピ内ID：5086690228

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え～っと、存在否定ですよ

30代前半妻

2011年04月07日 17:59

あなたと一緒にいるとイライラするって相手を否定してますよ。色々あり、口から出たのかと思いますが、存在否定はしてしまったと思います。一緒に居たいなら、相手に求めるのではなく、どうしたらイライラしないか、じっくり考えてみては？私は夫と一緒に居ると、自分の思い通りに時間を使えず、スケジュールが狂いイライラしました。なので、 1.一緒に居る時間は最低限の事しかしないで、相手に合わせる。 2.寝る時間だけは自分の好きにする。と、ルールを決めました。夫と一緒に居る時は食事以外の家事はしません。仕事もしません。このルールを決めてから、だいぶ楽になりました。トピ主さんも「イライラしないために、自分にできる事」を考えてみては如何でしょう。トピ主さんの場合、食事の支度を手抜きする。夫に作ってもらう。などですかね？気になるのは食事中の旦那さんの発言ですが、それは心が穏やかでも腹が立ちますか？それともイライラしているから、嫌になるんでしょうか？私の場合は前者だと思ってたら、実は後者でした。トピ主さんもちょっとだけ、考えてみてください。

トピ内ID：0330784250

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暴力だと思います

singo

2011年04月07日 17:59

「あなたといるとイライラする」万が一、妻に言われたら離婚を考えます。そのくらいの暴言だと思いますね。＞主人のために何かをしてあげることが嫌になりました。夫婦の意味ないですね。別れない理由は何ですか？逆にそれが聞きたいです。理由を告げた上での言葉、ストレスやキツい性格、育った家庭環境など言い訳されてますが、理由があればDVはしょうがないというお考えですか？

トピ内ID：8550996799

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ほんとに？

🐤

どぐう

2011年04月07日 17:59

＞＞でも私は主人の存在を否定するようなことは言っていません。言ってるよね、「あなたといるとイライラする」って。この言葉は、ご主人を否定してる言葉ですよ。「一緒に居たくない」と言ってるのと同じです。自分ばかりがいっぱいいっぱいで、相手を思いやる余裕がないのでしょう。たぶん、自分の弱さを盾にして思いつくイライラを発散させていませんでしたか？その度に「ご主人は傷ついて」いたと思います。それこそ、我慢していたんじゃないの？関東人からすれば、関西弁はきつく感じることがあります。また、その反対もあるでしょう。個人的には関西弁の女の子は明るくて好きなんですが。「言葉の暴力」って、受けた本人が傷つく、嫌な思いをする時にいいますよね。例を挙げてくれないかな？ご主人の言葉の使い方の嫌な部分を。言葉って、受け取り方によりまったく変わりますから。もちろんわかっているでしょうが。

トピ内ID：2976548505

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具体的にどんな？

😑

破談推進委員会

2011年04月07日 17:59

>主人の言葉の感覚（人を不愉快にする）って、どんな言い方でしょう。関東と関西では罵倒語が違うので、違和感があるということでは？あと、地域によっては語尾が、なんというか切って捨てるというか、断定的な感じがすることもありますよね。交際期間では一度もそういう感じはしなかったのかな？だとしたら、結婚したら変わる男だったのかもしれませんね。ここらでいっぺんお里帰りしてみては？

トピ内ID：4546536473

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それ夫婦喧嘩でしょ？

ゆめ

2011年04月07日 17:59

赤の他人との場面じゃないし、言葉の意味はあんま深く考えなくても良いんじゃ…。親子喧嘩でも兄弟喧嘩でも同じで、身近な相手には言い返せなくなるような、めっちゃダメージを与える言葉をわざと選びませんか？身内ならではの甘えの一種というか…。旦那さんの『言葉の暴力だぁぁぁ！！』は主さんを打ち負かすのに十分その効果があったようで、旦那さんの勝ちだと私には見えます。主さんも負けずに言ってやればいいかと。『あなたこそ言い過ぎ！その言い方は認めなぁぁい！！』など。言いたいだけ言ったら何気な～く仲直りを。長い人生を送る相手ですから、時々戒めつつ、上手くやってけば良いんじゃないかなぁ、と思います。意に沿わないレスでしたらすみません。

トピ内ID：7388890461

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言い方を柔らかく

ぶんた

2011年04月07日 17:59

反応が無かったら、ねえねえ聞いてくれてる？と言ったり（そもそも、食事中にベラベラ喋るのはナシと言う人もいると思います）不愉快になる事を言われたら、もう少しこういう言い方で言ってねなど言ったほうが良いと思います。一緒にいるとイライラする、と言ってしまうと一緒にいる事が苦痛、結婚失敗した、と言っている様なものかと。個人的には言い方のキツイ人は本当に駄目で、恋人や友人にもなれません。

トピ内ID：9376521112

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相手の受け取り方次第

🐱

ゆみこ

2011年04月07日 17:59

相手の受け取り方次第ではないでしょうか。私も、気が強く言いたい事を言ってしまう事があります。いままで、彼にだいぶ我慢させて来てしまいました。彼との距離感があやふやになってしまっていたかもしれません。彼は彼で、私ではないのに。彼に直接は言われませんが、態度に出ます。酷く塞ぎ込んでしまいます。以前、私は、婚姻歴があり、その時の主人のDVで悩んでいました。今、私が彼に発しているキツイ言葉は、一種のDVかとつい最近考えハッとしました。思いやりを忘れかけていました。自分を見直さなければと、思い始めたところです。セクハラにしても、程度がどうのではなく相手の取り方次第ですよね。言葉に関しても、同様かと思われます。まだまだ新婚さんですよね？仲良くしてください。

トピ内ID：2395862316

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きちっと話しあって

💤

いんてるしあ

2011年04月07日 19:57

もう一度話しあって、気持ちをちゃんと伝えて、それでも平行線なら、離婚したほうがいいかも。間違いの修正は早いほうがいいですよ。時間がたつほど修正はむずかしくなります。

トピ内ID：0659232673

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うん、言葉の暴力ですね

すだち

2011年04月07日 20:57

「イライラする」と伝えるのは、単にあなたの感情をご主人にぶつけているだけで、全くコミュニケーションになっていません。自分の感情を一方的に相手にぶつけて発散させているだけだという点で、「暴力」だと言えると思います。ご主人の言動の、具体的にどういう点が嫌で、それに対して、具体的にどう改善してほしいのか。また、ご主人がその要求に難色を示した場合、どういう形でなら折り合えるのか。そういうやりとりを繰り返して行くのがコミュニケーションです。単に「イライラする」と言うだけなら、言葉の暴力だと言われても仕方ないと思います。

トピ内ID：5701245625

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夫婦

三部咲

2011年04月07日 21:34

極々、小さいことだと思います。これから夫婦で何十年と生きていくのですよ。反対に、ご主人さんの我慢してることを理解出来ますか。聞いてあげられますか。心療内科に通ってたことは理解できるので、小さな言葉に敏感な方なのでしょう。日頃の仕事や生活のうっ憤を、ババ～ッと述べられたら、あなたは受け止めてあげられますか。イヤな事、好い事、あって夫婦は支え合い、補いやっていくものだと思います。

トピ内ID：7544554344

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トピ主です

ユリトピ主

2011年04月07日 22:08

皆様、早速のお返事ありがとうございました。読んでいて気づきました。「イライラする」と「嫌な気持ちになる」「あなたといると」と「あなたの言った言葉に」存在を否定している言い方と、言われたことによって嫌な気持ちになったという言い方、理解できました。確かに、私が「その言い方に腹が立った」と言われるのと「一緒に居るとイライラする」と言われるのと、全然違うし、その後に考える事やこみ上げてくる感情も変わってくると思います。頭で、そうかそういうことか、と理解できても、やはり勢いで言ってしまうことはあると思うのでまずは自分の発する言葉に一呼吸おいて気をつけようと思います。いちいち気にせずにいられたらいいのですが、身近に相談できる人もおらずいろんなストレスを溜め込んでしまい、時々態度に出たりして主人に気を遣わせてせているであろうとも思います。「我慢しろ」の意味についてもお互い納得できるよう話し合います。いろんな方のご意見が聞けて良かったです。

トピ内ID：4202255987

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セクハラと同じで（例えが変で失礼！）

Moulin

2011年04月07日 22:41

ご主人の言葉の何が嫌なのか分かりませんが「イライラする」というのはつまり「自分が気に入らない」ということですよね。少々自己中な発想ですよね。反発を溜めこんでおいて感情を叩きつけるのではなく「そういう言い方は聞いていて楽しくないので、少し控えてくれない？」とか、言い方はよく考える必要があると思います。あなただけではなく、相手にも感情はあるのですから。他の方も書かれていますが「あなたといるとイライラする」って… ご主人の全否定ですよね。傍から見たら「何でそんな相手と結婚しちゃったの？」という感じです。「険悪なムードの中話し合ってるときに」とありますが、それって本当に話し合いですか？トピ主さんが、気に入らない！ムカつく！という感情を一方的に訴えただけではありませんか？ > 日々の会話の中で「今のそういう言い方に腹が立った」とか感情を > 伝えたいときに我慢しろっていうの？と聞くと、「我慢するべきだ」「我慢するべきだ」がちょっと強く聞こえたのかもしれませんね。いちいち腹を立てずに“流す”ことも必要だと思います。

トピ内ID：8790290643

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トピ主補足です

ユリ

2011年04月07日 23:28

たくさんのレスありがとうございます。最初の本文の中で言葉足らずな箇所がありました。主人の言葉の感覚（人を不愉快にする）ですが、例えば、ケーキを食べながらココアを飲んでいる私に「よくそんなもの食べれるね」これは甘いもの同士の組み合わせの味覚に対して言ったそうです。この言い方は昔から職場でも使ってしまうそうで、昼休みに餃子定食を注文した先輩に「よくそんな匂いのきついの食べますね」と言って、それとなく先輩の態度で失礼なことを言ったと気づいたそうです。本人曰く、気づいているけど直せないとのことですがそんな言い方をされると美味しく食べれないからやめてほしいと伝えてます。私が職場で聞いて主人に話したことを、数日後に主人が友人から聞いたと初めての話題のように話してくることも多々あります。後者は本題と趣旨が違いますが、せっかく夕食で時間を共有しているのに同じことの繰り返しで、今回私のイライラが爆発し自らの発言で悩むことなり、トピを作らせていただきました。

トピ内ID：8071026605

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どっちもどっちではない

😀

東☆光太漏

2011年04月08日 11:47

働いていて忙しいのは大人としてある意味当たり前のことですし、少なくとも「夫のせいで忙しい身にさせられている」訳ではないので、忙しさから来るイライラを夫にぶつける道理は皆無です。その意味で、トピ主さんの言動は暴力的です。夫さんにしてみれば自身が責められる筋合いは無い訳ですので、文句を言われることについて拒否するのは当然のことであり、その点では夫さんの言動は暴力的ではありません。ゆえに、どっちもどっちとかお互い様ではなくトピ主さんが一方的に悪いと言えます。これは、仮に夫さんが「仕事が忙しくてイライラする!」とトピ主さんに当たり散らし、トピ主さんが拒否すると「拒否する態度は暴力的!」とトピ主さんが責められる状況を想像してみればわかることかと思います。

トピ内ID：3310806846

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率直な印象

☁

ぽじ

2011年04月08日 12:23

ご主人の言葉にはソコソコ手厳しいのに、ご自身の言葉には異様に寛容なんですね。

トピ内ID：7378171665

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大阪の人間です

🐤

うみ

2011年04月08日 16:25

うちの父が、旦那さんのような感じかもしれません。育った環境にかなり難があるせいなのかどうか、受け取る側からしたら皮肉、嫌味をそれはそれはさも気の利いた洒落でも言ったかのように得意げに言い放つのです。日常生活朝から晩まで。おおらかな相手なら「●●さんは毒舌だなあ、でも正直だ」で笑ってすませてくれますが、激怒して離れていった人も大勢います。かく言うわたしは親子なので、生まれた時から年がら年中そんな感じで対応されて、物ごころつく頃には大変に厭味ったらしい言葉を操る生意気な子供に育ち、おかげさまでいろんな逆境に立たされ、物の言い方を身体で覚え、国語の成績は大変高く就学期間を終えました。今でも父と話す時は言葉の殴り合いでとても他人様にはお聞かせできませんが、思う存分吐き散らかすのでなんだか仲良しです。当然私も学習しているので、他所ではそんな口は絶対ききません。いい年をした大人はもう、口のきき方は直せません。父に対しては自分が合わせていくしかないと思っています。旦那さんの性格、習慣を直してもらうことは難しいと思いますが、どうか話し合うことだけはやめないでください。

トピ内ID：3384996608

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