中３女子の思春期？反抗期？

レス20

（トピ主 3 ）

🐧

ベル

2011年04月07日 16:13

子供

中３の女の子ともうすぐ1歳になる男の子のママです。お姉ちゃんのことで相談します。つい1年ほど前まではおばあちゃん（私の実母）のことも大好きで夏休みなんかは一人で関東から関西まで行き数週間おばあちゃんと二人ですごしていました。（夫の両親、私の実父は他界しています）それが急に「おばあちゃん下品だし、イヤ」という理由で会うのも嫌がるようになり、たとえ会ったときも不機嫌な顔をしてろくに返事もしない有様です。弟の面倒はよくみるし、特に反抗的な態度が酷いわけではないのですが、やはり父親のことも少し鬱陶しく感じてるようです。口にはだしませんが、先日開きっぱなしになってたノートに日記のような「気持ち」を書いてるのを読んでしまい、そういう娘の気持ちを知りました。おばあちゃんのこともそこに書いてました。あんなに可愛がってもらってるのに、どうしてこの子は人の気持ちが分からないんだろう・・・と悲しくなりました。こういうのは一過性のものなのでしょうか。いつか、きちんと思いやりのある気持ちを持てるようになるのでしょうか。私が一番望まなかった姿に育ってるようで。。。。遠方で一人で暮らしてるおばあちゃんのことをいたわってあげて欲しいというのは、親の勝手な希望なのでしょうか。なんだか娘の裏の面を見てしまった気がして、少し怖くなってしまいました。親というものは、もっと長い目でどーんと構えてないといけないのでしょうが。。。。どうぞご助言お願いします。

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そんなもんです。

🐤

ははおやです

2011年04月07日 18:25

あなたにとってお母さんであっても、娘さんにとってはおばあちゃん。それに、やっぱりいろいろ見えてくると嫌な事や、よけいな事を言うおばあちゃんがうっとうしく思うのはしょうがないですよ。逆にどういうところが下品と思ってるか、あなたが間に入ってとりなしてあげればいいと思います。おばあちゃんにそういうところがあるのなら、あなたの実母さんでしたら『こういうところはちょっと下品だから』と言えませんか？ただし、あなたがそう思わないのであればしょうがないですけどね。身内だからこそ嫌なところというのもありますよ。うちの息子達は、嫌なところがあるんだろうな～というのは感じ取れますがそれを口に出したりはしません。言ったらかわいそうと思うみたいです。身内にしろ、他人にしても言っていい事と悪い事の分別はつくように育っているのだなと思ってます。私はそれでいいと思ってます。その子の感情はその子のもので、親の思うようにはなりません。でも嫌な態度を取る事が母親のあなたが見てもわかるのであればあなたから助言したらいいと思います。

トピ内ID：4080580444

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ただの反抗期ですよ

💤

いんてるしあ

2011年04月07日 17:59

長い目で見てあげましょう。反抗期というのは、今まで言われっぱなしで依存、そして従うだけだったのが、自我が目覚めてきて、自分を主張しはじめ、これまでの服従に不満を感じ始めるからなのです。成長の家庭でいろいろ葛藤があり、心情も変化していきますので、何年か様子を見てあげましょう。

トピ内ID：3872588849

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１３歳くらいまで一人っ子

Rose

2011年04月07日 17:59

だったのですから、弟さんはかわいくてもやっぱり自分中心では無くなったのが面白くないのだと思います。でも中学生でそんな事言えないし・・・。夏休みにおばあちゃんのところに自分だけ行くのはどっか邪魔者はやられる気がしているのではないですか？我が家は上と下が６つ離れていますが、はっきり言って一人っ子が２人状態です。その覚悟で育てないと上がひねくれます。一過性のものだと思いますよ。弟をご主人に預けてお姉ちゃんと買い物に行ったりの時間を作るなどした方が良いと思いますが。

トピ内ID：6884623992

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残念ながらトピ主さんの責任です。

😭

育児は育自

2011年04月07日 18:41

娘さんはたぶん、おばあさん本人に対して面と向かって同じセリフは言ってないですよね。母親に対してだけ言ってるのではないでしょうか。大きくなってもあるんですよ、赤ちゃんがえりって。弟さんは１歳ですよね。昨年の夏は生まれて初めての夏・猛暑でした。想像ですが「今年は生まれたばかりの赤ちゃんがいて、どこにも連れていってあげられなくてごめんね。おばあちゃんのところに行く？」と。娘さんが帰ってきたときのトピ主さんの態度、覚えていますか？どっぷりと、赤ちゃん中心の生活に変わっていたのではないですか？在宅していなかった数週間の間に、家のなかの空気が変わったことを娘さんは敏感に感じ取ったのだと思います。だから、今年の夏にまたひとりだけ長期間預けられるのを拒否しているのだと思いますよ。それでも幼い弟に敵意を向けていない娘さんは優しい女の子です。姉より一生分の親孝行をしている弟さんに目が行くのはわかります。でも、娘さんなりに出しているＳＯＳを読み取ってあげてください。たまには弟を預けて、母娘でデートでもしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8850199190

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感想です

ピンク

2011年04月07日 19:57

何か原因があるのでは？単に想像ですけど、なにか価値観の面で相容れない事を言われたとか、性的な事でからかわれたとか。または、大人に近づいて来て力関係が逆転し始め、少し重荷になっているとか。同年代と群れていたい世代ですからあまり目くじら立てず見守っていてはどうでしょう。

トピ内ID：4509685436

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過去を思い返すと

🐷

まぁや

2011年04月07日 20:26

私にもそんな時期がありました。特に身近な肉親は些細なことで鬱陶しく感じたり。反抗期って奴です。でも娘さんは本心では絶対に肉親のことを気に掛けていると思います。意識しちゃうから余計に悪いところが目についちゃうだけだと思います。主さんはどうぞ自分を責めないで。子供が成長する過程なので暖かく見守ってあげてください。娘さんは根は優しい人だと思いますよ。おばあちゃんと早くまた仲良くなればいいですね。

トピ内ID：3655333672

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何か、そうなった理由があるのでは

豚足

2011年04月07日 20:26

「おばあちゃん下品だし、イヤ」という発言があるからには、何か裏があるはずです。お年寄りには失礼な言い方ですが、「年寄りは説教臭い」「年寄りは同じ話ばかりする」「加齢臭がイヤ」とかならば、ひょっとすると「年寄り臭さそのもの」への反抗かなとも思いますが、「下品」という言葉が出てくるのは、おばあちゃんの発言や態度の仲に何かがあった可能性を一応疑ってみるべきではないでしょうか。こんな失礼な例え話をして恐縮ですが、おばあちゃんが「あなたも年頃だから、キスぐらいしたんでしょ? いまどきの子はそれくらい普通よねぇ?」なんて言ってからかったりしたとか…。(すいません、あくまで例え話ですのでご容赦ください。そうでない事を願っています。) 二人きりの時に「なんだか最近おばあちゃんに冷たいような気がするんだけど、何かあったの?」と聞いてみてはいかがですか? (男親には言いにくい事もあるかもしれませんし) そのうえで判断しても良いように思います。娘さんがわざわざ「下品」という言葉を使う以上、何かが有るように感じます。

トピ内ID：1579081343

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一過性かと思いますが。

ライオン

2011年04月07日 20:26

思春期なので何かと周りの言葉や行動が気になる年頃かと思います。ただ、祖母に対し、下品と思うのは、祖母にも原因がありそうですね。もしかしたら娘さんとおばあちゃん2人きりのやりとりの際に嫌な事があったかも知れないし、トピ主さんが気にしないでいた事も娘さんには、嫌だった事もあるかもしれませんね。今度嫌がっていたら「おばあちゃんと何かあった～？」と軽く聞いてみて、話してくれたら、気持ちを受け止めて2人の橋渡しになってあげるか、(あまり深刻にならない様に) もう1つの案は、逆に今はそっとしておいて、行事のあるときに、「久しぶりに顔見せに行こうよ」などと誘う。のは如何でしょう。うーん雰囲気的にそっとしといた方が良いかもしれませんね。あと一点、日記見てしまうのは良くないです。私も母親に勝手に見られてた時は、気分悪かったし、信頼がかなり薄くなりました。子供としては詮索されてる！全部見られてるんだ！と感じますよ。開かれた日記でも、見てはいけません。

トピ内ID：4944641488

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反抗期

☀

maiko

2011年04月07日 20:26

他の方の通り、反抗期で赤ちゃん返りじゃないでしょうか。おばあちゃん本人に「下品」とか言ってるわけじゃないなら、思いやりが無いとか言うのはやめてあげて欲しいですね。親に「思いやりが無い」とか言われたら自分を全否定されてるような気持ちになるので。自分で「あんな事言わなきゃ良かった」と海より深く反省したり(でも親には絶対そういうそぶりを見せません) 「やっぱり嫌いだ！」と思ったり不安定なんだと思います。

トピ内ID：6107237284

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親をみているから

🎶

サラスバーティ

2011年04月07日 20:26

一人暮らしのお母様をいたわってあげるのは、孫のお嬢さんではなくて、娘であるトピ主さんの役目です。子どもは、親の態度を見ています。トピ主さんは赤ちゃんの世話に忙しくて、お母様のことを最近、放っておいてませんか。トピ主さんがお母様のことを常に心にかけていれば、今は素直にできなくても、いずれお嬢さんも同じ気持ちになれると思いますよ。それにまだ、お嬢さんは中三ですよね。見た目は大きいけど、中身は意外と子どもで、進学や友人関係、悩みはいろいろつきない頃です。トピ主さんは日ごろから相談にのってあげたり、生活を見守ってあげてますか? 生活が赤ちゃん中心になって、お姉ちゃんに少し、多くを望みすぎてませんか? そうそう、あと「お姉ちゃん」と呼ばれるのも本当は嫌かもしれません。十三年間、そうとは呼ばれずにずっと育ったのですからね。たまには名前で呼びかけて、ノートに書き連ねていた「気持ち」を、トピ主さんが聞いてあげてください。きっと落ち着いてくると思います。

トピ内ID：5407649457

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社会性が育って来たのでは？

匿名

2011年04月07日 20:26

小さいうちはそんなに気に留めなかったことが実は恥ずかしいことだったんだって、わかる時期があると思います。どういう点が下品だと言ってるのでしょう？全く納得できないことなのですか？うちも父方の祖父母、小さいときはよく一緒に食事に行ってましたけど最近は嫌がりますね。カレーは全部混ぜてから食べるし（そういう人も居るかもしれませんが、うちの子は嫌がります）食べるとき片手がテーブルの下なことが多いしスパゲッティーを蕎麦みたいにすすって食べるので。そういうことはいけないと言ってきたのでうちの子はそういうことはしません。ただ、大きくなって、そういう人と一緒に食事というのも嫌になったようです。買い物に行くと、周りを見ずに通路のど真ん中に突っ立っていたり店員に掛ける言葉が横柄だったり。（店員なんて、自分より下の人間だと思ってるようです。）私は売る人と買う人と対等だと思ってるので、お互い丁寧語が基本だと思ってます。ですから、下品の内容に寄ると思います。

トピ内ID：3703027419

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大人になりつつあるんだと思います

マグノリア

2011年04月07日 23:28

子供の頃って無条件にお母さんが絶対だし、遠方にいるおばあちゃんは会えば優しくしてくれるから大好きですよね。お母さんはお母さんという生き物だと思っていました。でも、大人になってきて客観的な目で見られるようになってくると、「（好きだけど）一人の女性（人間）としてどうなんだろうか」などと考えます。もっと大人になれば完璧でないことも理解し、それでも愛情を注いでくれたことに感謝もできますが中３では嫌悪感のほうが勝つのだと思います。父親を鬱陶しく思うのは年頃の女の子なら普通のことでしょう。ましてや年の離れた弟が生まれ、両親がセックスしている現実をつきつけられたのです。それも原因の一つではないですか？私はもう３０に手が届く年齢ですが今でも両親のセックスなんて想像もしたくありません。。。遠方で１人で暮らすおばあちゃんをいたわるのはあなたの務めですよ。なんだか娘さんがジャマだからおばあちゃんのところへ追いやりたいのかなと穿った見方をしてしまいました。個人差はあれ何かと少なからず混乱する時期です。どーんと構えてあげてください。

トピ内ID：4067118978

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様々な人々と接するようにしては?

スズキ

2011年04月08日 10:18

中三で赤ちゃん返りはいくら何でもないでしょう。むしろ近親者の干渉を嫌う年頃だと思います。思春期の娘さんからすれば、おばあちゃんを下品だと思うようなことがあったんでしょう。推測していても仕方ないので、聞いてみればよいと思います。自分とは価値観や習慣の異なる人々と接する機会をつくってあげ、寛容さを身につけるよう仕向けてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5536742288

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もしかして

みく

2011年04月08日 11:07

娘さんがわざわざ「下品」という言葉を使ったということ、おばあちゃんに対する様子が変わった時期、弟さんが生まれた時期、それを考えてみて下さい。私も年の離れた弟がおりますが、思春期の時期は、からかってくる男子もいましたし、親戚の中でも私の両親のことを面白可笑しく先入観で見る人もいました。大人が悪意無く面白可笑しく話していることでも、多感な時期の子供は親を愛するあまり心に深い傷を負います。時間をかけて娘さんの心の中を聞き出して、愛に答えてあげて下さい。

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親子

🐤

ponpon

2011年04月08日 11:47

親孝行はご自分でやった方が良いですよ。何も思春期の女の子に強制すること無いでしょう。そんなに年のはなれた弟君の面倒もちゃんと見てくれるなんて良い子じゃありませんか。でも「下品」ってどう言うことなのかしっかり聞いてあげないと。ひょっとしてですよ、もしお年で認知症がゆるーく始まっている場合は人格が変わりますから。その場合はお嬢さんもどうして良いかわからない思いから「イヤ」と言うかも知れませんしね。

トピ内ID：0734023220

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大丈夫です

🙂

りおちゃん

2011年04月08日 12:55

私はまだ子供がいないので娘さんの立場から意見させて頂きます。思春期の頃は自立したいと思う気持ちとまだ子供でいたいと思う気持ちがぶつかり合って訳も無くイライラしたものです。まだ思考が子供寄りですので、親の有り難みも気付いたりしなかったですね。ぶっちゃけ世話して貰って当然と思ってました… 干渉すると反発してくるかもと思います…。しかしある程度自立して色々な経験をすると、今まで両親、祖父母がどれだけ大切に育ててくれたか気付いて有り難いやら申し訳無いやら。両親、祖父母の為なら何だってしてあげたいくらいかけがえの無い存在になりました（反抗期はそりゃあ酷かったのですが…）どーんと構えて大丈夫です。文章を読んだ感じでは娘さんはきっと芯のある心優しい子だと思います。

トピ内ID：9764019000

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反抗期かぁ～

ゆっきー

2011年04月08日 12:55

私も反抗期の時はおばあちゃんにひどい事したり言ったりしてしまいましたが、大人になった今は家族の誰よりも大好きです。大丈夫。小さい頃かわいがられてたならいずれまた好きになりますよ！好きになれって命令、指摘されても余計逆効果です。反抗期ですから。でも早く元の関係に戻ってほしいですね！静観するしかないと思います！

トピ内ID：6989196113

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ありがとうございました。～１～

🐧

ベルトピ主

2011年04月08日 15:15

みなさま、たくさんのご助言ありがとうございました。いろいろと反省点があったり、これからの娘への接し方の指針になったり、ありがたく受け止めています。実母は根っからの関西人で、言葉遣いだったり老人の一人暮らしゆえの「だらしなさ」みたいなものが娘には「下品」とうつってるようです。そこは私から母にそれとなく話、できるだけ改善してもらうようにしてみます。言葉はどうにもなりませんが、生活を見直すという点では母にとっても良いことかもしれませんものね。娘がひとりでおばあちゃんちに行っていたのは弟が生まれる前までです。夜行バスだったり、飛行機だったり、新幹線だったり、いろんな交通手段を楽しんで自分から毎年「おばあちゃんち行きたい」と楽しみに行っていました。去年下の子が生まれてからは、夏休み、お正月と家族で帰省しました。なのでその辺での「疎外感」はなかったと思いますが、たしかに気がつかないうちに「弟中心」になってしまっていてそんな日々の積み重ねで少し寂しい思いをさせてしまっていたのかもしれません。

トピ内ID：2471855601

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～２～

🐧

ベルトピ主

2011年04月08日 15:15

気をつけていたつもりですが、やはり手がかかるほうに目がいってしまっていました。長い間「ひとりっこ」だったのもあるかもしれません。皆様の仰るように、長い目で見ながらも善悪の区別は「子育て」として教えていこうと思います。本人もおばあちゃんの前ではさすがに「きらい」などとは言っておらず、そういう気持ちを悟られると申し訳ないと思っているらしく余計そっけなくなってしまってるようです。落ち着いて考えると私自身、同じような経験あったなあと思い出しました。親である私が娘の成長にとまどってしまいおろおろしてしまいました。弟の面倒は本当によくみてくれ、お風呂も入れてくれるし、うんちが漏れたオムツを替え、着替えもさてくれ、おんぶしながら洗濯物を干してくれたりする優しい娘です。そういうところを認め、娘の心の揺れを受け止めてどっしり構えていなきゃ！と思いました。

トピ内ID：2471855601

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～３～

🐧

ベルトピ主

2011年04月08日 15:15

遠方のおばあちゃんを思いやるのは、娘の私の役目。本当にそうですよね。まだまだ子供の娘に、まわりの人全部を思いやれ！っていう方が無理ですよね。自分のことで精一杯の年頃ですものね・・・・。たしかに電話の回数が減っていたかもしれません。これからはもっと母に対して優しく接するようにします。そういうのって確かに子供はちゃんと見てますものね。今度、娘と二人でデートしてみます。前から考えてはいたのですが、夫の仕事がなかなか娘の学校の休みと合わず実現できてませんでしたが、少し夫にも協力してもらおうと思います。皆様のおかげで心が軽くなり、娘に対しても甘やかすだけじゃなくきちんと親として優しく接することができるように思います。反抗期、思春期、大変だけど本人ももどかしく感じてるでしょうね。大変ですが今こそ親としても成長するとき！娘が順調に成長してると思い、ガンバリマス。今日、学校から帰ってくるのが待ち遠しいです。本当に本当にありがとうございました。まとめてのお礼で失礼いたします。

トピ内ID：2471855601

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