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土壇場で婚約破棄された女友達に全く同情できない

レス382
（トピ主 4 ）
🙂
マリン
恋愛
同僚Aに私の幼馴染（日本語辞書的な意味であり、決してそこまで仲が良いわけではない。）を紹介して３年になります。

その同僚は、彼女との結婚を視野に入れていたそうで、彼女の過去について聞かれ、嘘をつくわけにもいかないし、結婚前に相手について知っておくことは大切だろうと思い、私の知る限りの過去（交際人数やその人たちの情報）を教えたところ、Aは結婚について考え直すというような事を言いはじめました。

私も建前として、「相手の過去に拘りすぎて、頭に血を昇らせすぎるなよ。」とは言いましたが、「まぁ当然だろうな」、とは思います。
それが半年前の話です。

彼女が３０の誕生日を超え、「大切な話がある」、とAは彼女を呼び出し、最後通告を告げたのが先週の話でした。
その後、彼女から「Aに振られた。理由は分からないんだけど（Aは本音を語らなかったようです）、仲を取り持ってもらえないか？」という電話がかかってきて、それからしょっちゅうメールが来ます。

彼女が自分が振られた理由が理解できていないようなので、かなり遠まわしな言い方で、「Aは清楚な子が好きだからね～」なんて話をしたら、「過去に拘るなんて酷い。」「今どき普通だよ。」なんて事を言い出してきて、正直付き合いきれません。

自分が過去にいろいろやってきたのが理由で振られているのに、それを相手が悪いと言い出す、その思考プロセスが本気で理解できません。
とはいえ、大真面目に彼女に「自分の意思で行ったことの結果が、どのような形であったとしても受け入れるのが大人のあるべき姿だ。」とドヤ顔で説教するのも気が引けるし、改心するとも思えないので、無駄なことはしませんが、どうして彼女は自分の過去を悔いないのでしょう？

トピ内ID：1606837872

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じゃあなんで紹介したの?

🐶
オルレアン
「友人の過去をばらしたトピ主がおかしい」とか「女の過去を気にする男の器が小さい」などの意見に分かれるのかもしれませんね。 でも私は、過去を聞くとすぐ結婚をやめようと思うような過去があった人を、なぜトピ主さんは同僚に紹介したのですか? 私にはその事が不思議でなりません。 だって、紹介して交際が進んできたらトピ主に過去を聞いてくると判らなかったのでしょうか? それとも、聞かれなければほっておいて結婚を見届けてるおつもりだったのでしょうか。 人を人に紹介するという事は、何かあったら文句言われたり責任も問われることになりかねませんよ。 今回の例は紹介してから3年もたっているので、細かい事は当人同士に任せておくべきではなかったのかもしれないですよ。 今回の場合でいうと、友達の過去を聞かれても特には知らないと言う・本人に直接聞いてもらうという事です。 もしあとでトピ主のせいだと判ったら仕返しや逆恨みが怖いですね。 お気をつけてください。

トピ内ID：2203932441

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ドヤ顔で説教する必要は全くない

041
通行人
あなたがAさんにしたことを淡々と幼なじみさんにお話しすればよろしいのではないでしょうか。Aさんに幼なじみさんの過去をお話ししたときのように。 というか、結末は見えていただろうに，何でその幼なじみをAさんに紹介したのですか?　Aさんにも幼なじみさんにも不誠実なことをしたとは思わないのですか?

トピ内ID：8467718639

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トピ主が理解できない

041
永
なぜ同僚に彼女の過去をベラベラベラベラ喋っちゃったんですか？ 嘘をつく訳にはいかない…って、トピ主が言う事ですか？ それは彼女本人が彼に話す事であって、単に紹介しただけの第三者が言う事でありません。 多くの人は結婚までお付き合いした事があるもんです。 それを話すか話さないかは本人同士が考える事。 親切心で同僚に教えたつもりでしょうけど、まさに余計なお世話。 彼女は犯罪者ですか？ 世間一般では有り得ないような恋愛遍歴をお持ちなんですか？ だったらなんでそんな人を紹介したんですか？ 彼女が振られたのはトピ主のせいですよ。 書き方見ると彼女の過去がさも悪行だったかのように同僚に話したんでしょうね。 彼女本人から聞けば結果は変わったかもしれませんが、トピ主の話を鵜呑みにする同僚も情けない人ですね。 彼女にしてみれば別れて良かったかも。 過去を悔いろ等とトピ主は何様ですか？ 口の軽い人ですね。 今後は誰も紹介しない方がいいですよ。

トピ内ID：3210279378

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あなたが彼女の過去を暴露したんでしょ？

041
新婚主婦
トピ主とＡがおかしい。 Ａは、彼女の過去を他人から聞き出すなんていう姑息な真似をする器の小さい男。 トピ主は、彼女の個人情報をペラペラと喋る口の軽い信用できない人。 彼女にどんな過去があったか知りませんが、 そんなことは彼女とＡが話し合うべきことです。 Ａから聞かれても、彼女本人に聞けとなぜ言わないのですか？ 散々彼女の過去を暴露しておいて予防線張るなんて…

トピ内ID：0556105311

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嫌な性格…

😠
さき
自分で紹介しておいて、三年経った今頃どうしてＡに彼女の過去を暴露する必要があるんですか？あなた彼女の事本当は好きなんじゃないですか？ おしゃべりな男ですね…あ～ヤダヤダ… 別に今更聞かれても詳しい事はわからない。って流せば良かったんじゃないの？ 三年も経ってるなら後は本人達の問題でしょ？それで結婚破棄するＡもＡですけどね。小さい男達ですね。過去も許せない小さい男なんてそれまでですよ。愛がなかったんですね。過去がない人なんていないですよ。人は色々経験して学ぶものじゃないの？ 余計な事吹き込むなんて最低です。

トピ内ID：0948844471

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貴方もずいぶん酷いです。

041
みさ
同僚Aの過去の交際相手の事は、貴方がベラベラしゃべっていい事ではないと思います。 何故、幼馴染みに彼女本人に聞いてと言わなかったのですか？ そんな事、第三者が吹聴してまわる事ではないですよ。 それに、そもそも幼馴染みの好みに合わないって分かっている同僚を何故、紹介したりするのですか？ 幼馴染みにふさわしくないと思うのであれば、交際が始まる前か、最初の頃にちゃんと進言してあげるべき。 その時に言わない、言えないのであれば、最後まで余計な事をせず、二人の判断にまかせるべきです。 くっつけた挙句に、あなたの手で別れさせるなんて。 これでは、二人の3年間をあなたが弄んだかっこうですよね。 自分には責任ありませんよね。 みたいな文章になってますが、貴方が一番、酷い人と思います。

トピ内ID：8126905728

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自分は悪いとおもってないから

🎶
北から
＞「今どき普通だよ。」 自分に都合の悪い事実を指摘されると「みんなやってる」って言い訳する人と一緒ですね。 しかも ＞「過去に拘るなんて酷い。」 自分の非は認めず逆切れってね。タチ悪いな～。 理解なんて出来なくてあたりまえです。 貴女がしたことも間違っていません。

トピ内ID：3353208607

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トピ主さんのせいじゃない。

😨
あ～あ。
彼女の過去を気にして、彼女に直接ではなく、トピ主さんに聞くという時点で 過去にこだわる男　だとわかりますよね？？ たとえ彼女が、親友のように仲の良い幼馴染ではなかったとしても、 彼女のことを詳しく話すのはどうかと思います。 結果として彼女の幸せ（黙っていればわからなかったこと）を壊したのはトピ主さんですよね。 適当に答えておけばよかったのに…。 トピ主さんが彼に話したことが原因だなんて知ったら、私なら過去を悔いる（私には悔いるほどの過去はないですが…。）よりも なんで馬鹿正直に話すのよ！って腹が立ちますよ。

トピ内ID：6791109293

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ん？

❤
ぎーく
＜どうして彼女は自分の過去を悔いないのでしょう？ どうしてトピ主さんは悔いる必要のある過去をもつ幼馴染を、わざわざ同僚Aさんに紹介したのでしょうか？ 私の頭が悪いのか、トピ主さんの思考プロセスが私には理解できません。

トピ内ID：8603430162

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わざと彼女の過去をばらしたんじゃない？

💔
やなおんなだね
わざわざ、 ＞幼馴染（日本語辞書的な意味であり、決してそこまで仲が良いわけではない。） というあたり、初めからその幼馴染みをあまり気に入ってはいなかったようですね。 ＞過去について聞かれ、嘘をつくわけにもいかないし、結婚前に相手について知っておくことは大切だろうと思い あなたが自分の彼氏に聞かれたら、それこそ全てを聞かせてやってください。しかし、他人の過去をわざわざ、それも人数やら情報を詳しく教えるなど、なにか彼女に恨みでもあったのですか？そんな事は、彼が彼女に聞いて、彼女が直接彼に伝えるべき事でしょうにー 幼馴染みの婚約をぶちこわした、下品なあなたの噂はすぐ流れますよ。

トピ内ID：6551066221

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普通だと思って

041
dokode
　普通だと思っているからです。生き方を変える必要を感じていないからです。 　後でトラブルに巻き込まれそうで、私ならそういう人を知人には紹介しない。紹介するなら、日頃から生活態度が良い人同士に限ります。トラブルの時だけ呼ばれたりして、わざわざ紹介しても自分には何のメリットもありませんから。

トピ内ID：2058441187

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第三者に

041
あんぽがき
陥れられたからでしょ。 それであなたの気は晴れたのですか？ そもそも、そんなに問題に思う幼馴染を同僚に 紹介するトピ主さんも 人としてどうなの？ですが・・・ 同僚には嘘をつくわけにはいかなかったんだから、 幼馴染にも自分が幼馴染の過去を同僚に話した と伝えた上で、↓の事を言えば良いのでは？ ＞自分が過去にいろいろやってきたのが理由で 振られているのに、それを相手が悪いと言い出す、 その思考プロセスが本気で理解できません。 とはいえ、大真面目に彼女に「自分の意思で 行ったことの結果が、どのような形であった としても受け入れるのが大人のあるべき姿だ。」 てね。 幼馴染が問題ありなのかは知りませんが、 中途半端な事しておいて、幼馴染だけを責めて 自分の発言に責任を持たないトピ主さんも 目くそ鼻くそだと思います。

トピ内ID：6427689847

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いっそ

☀
うん
ドヤ顔で説教してみては？ 案外皆説教してないのかも。 でも過去はたしかに過去ですよね。 それを受け入れられない事が酷いかどうかは置いといて、受け入れられないという人とは一緒になれませんねー でも主さんは意地悪だな～ 自分で紹介しといて、せっかく上手くいきかけてから種明かしって 「まあ当然だろうな」と思う人を紹介すんなよ！とか言われませんでした？ 彼女の事が嫌いでわざとやってるみたいに見えるんですが。

トピ内ID：4853715364

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なぜ紹介したりしたの？

😨
ne2kai
すでに同様のレスが複数付いていますが、何故トピ主さんはそんな問題のある女性をAさんに紹介したのですか？ ＞彼女が３０の誕生日を超え …という事であれば、紹介した時点ですでに二人は20代半ばを過ぎていたのですよね？ だとすれば、Aさんが結婚を視野に入れて交際する可能性も予想出来た筈です。 それともトピ主さんは「一時的な遊びの相手」として、過去の素行に問題のある（？）幼なじみを紹介したのでしょうか？ ＞ドヤ顔で説教するのも気が引ける まるで他人事のようにおっしゃってますが、トピ主さん自身にも紹介者としてAさんや彼女に対して責任がある事を理解されていますか？ あなたがいい加減な気持ちで女性を紹介したせいで、Aさんは3年間を無駄にしてしまったし、幼なじみの彼女にしても、自分の過去を知るトピ主さんの紹介だからと思って、安心してAさんと付き合いっていた筈です。 自分の行ないに対して無責任だという点においては、トピ主さんも幼なじみの彼女も似たようなものだと思います。 今更二人の仲を取り持つ必要は無いですが（そもそも無理だろうし）、上から目線で説教出来るような立ち場でも無いですよ。

トピ内ID：3884079178

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主さんが言う事ではない

😣
kiki
主さんは「彼女の過去があれば、今の彼に振られて当然」というお考えのようですが、誰にでも過去や言いたくないような事が１つや２つあるものです。主さんがもし逆の立場で、あなたの過去をあなたのいないところであれこれ話されたら、あまりいい気持ちがしないのではないですか？ 過去は過去です。その過去を乗り越えて、新しい自分になれるのではないでしょうか？いつまでも引きずっている人は幸せになれません。 本心では、友人が幸せになる事に若干戸惑いがあったのではないですか？ 他人に不幸をもたらすと、「因果応報」あなたにもいずれ巡り巡って同じような不幸が回ってきますよ。 「勝手に人の過去を言いふらす奴」などと、今後周りで噂にならないか、また、友人にバレた時に酷い目に合わないか心配です。

トピ内ID：3053945251

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自分で紹介しておきながら。。。

💍
じけん
自分で紹介しておきながら、何だろうこの人って 思いますけど。 人に異性を紹介するときって、ある程度おすすめの人を 紹介するものじゃないんですか？ だったら紹介するなよーでしょ。

トピ内ID：5532922743

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主さんの言うとおり！

041
アルマジロ
主さんが具体的に何を答えたのかはわかりませんが、 紹介して結婚した後、「よくもあんな女を紹介したな！責任とれ！」って 言われたら主さんが迷惑するんだし、 伝えてもいいと思います。 それに伝えてから半年は付き合っていたんだし、 主さんの言葉のせいだけではないと思います。 結婚を考え直すくらいなんだから、過去に交際した人がいたというレベルじゃなくて、 不倫していたとか、あるいは経験人数が３桁いくとか そういうレベルなんじゃないかと思うんですが。 仮に上記のような女性だっとして、 そうやって生きるのは本人の勝手ですけど、 その結果は甘んじて受けるべきだと思います。 主さんを批判する方々は 自分の恋人がかつて不倫していたり、 毎日その場しのぎの恋人がいたりしても 全部過去のことと忘れられるんですかね？ 悪いことやったのに都合よく自分のことから「過去のことだから」 って言えるのは、反省していない証拠じゃないかしら。 周囲が「もう過去のことだからいいよ。」って言うならいいですけど。 犯罪者が「やってしまったことは仕方ないだろ」って言うのと同じ。

トピ内ID：3323922919

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思いやりに欠けます

😑
小金虫は金持ちださん
心の奥底が見えました。 文面/微塵も無いです。 どうして彼女を紹介したのかが 分かりません 貴女が悲しいです・・

トピ内ID：4084085250

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意味が分からない

⚡
グリーン
なんで主が説教する必要あんの？ 主がどんだけ立派な人生送ってきたかは知らないけど、 トピ文読む限りでは主も相当な人格だと思う。 なのに説教って… 他人の過去をさらけ出すなんて、絶対しちゃいけない事でしょ？ 聞かれても“私はよく分からない、本人に聞いてみなよ”でしょ普通は。 紹介しといて踏み入れちゃいけない領域まで踏み入れてぶち壊し、何がしたかったのかさっぱり？です。 そんな主の言葉を信用して婚約破棄した相手も相当なモンだとは思うけど。 似たもの通しなんだろね～

トピ内ID：4752188649

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やりすぎです

❤
老婆心
まず、 ＞私の知る限りの過去（交際人数やその人たちの情報）を教えた ということですが、現在の恋人に過去の異性関係を教えるのはマナー違反です。 一般のご夫婦は、相手の過去の異性関係は知らないまま幸せな生活をされているでしょう？ 結婚したときに支障の出ること（今でも異性関係が続いている、過去の恋人が秘密の写真をネタに脅迫している、など）がない限り、なにもいう必要はありません。 そういうやや重大なことであっても、単なる幼馴染や同僚だったら告げなくても非難されませんよ。 不思議に思うのは、 ＞「まぁ当然だろうな」 と思うような過去をもつ女性を同僚に紹介するトピ主様の行為ですが。。。

トピ内ID：4451553927

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彼女は悪くない

041
なかさん
言う必要のないことをベラベラ喋って人の幸せをぶち壊すあなたは非常に未熟者ですね。告げ口してどや顔してる小学生？それ以下？とにかく最低。

トピ内ID：2324032926

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同情

041
ふふ
＞どうして彼女は自分の過去を悔いないのでしょう？ 悔いる必要がない過去だからでしょ。 ＞私の知る限りの過去（交際人数やその人たちの情報） 親しくない程度の幼馴染なのに、彼女にご執心ですね。 過去の交際人数が気になるような野郎に同情してやって下さい。

トピ内ID：5180928163

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いざとなったら

041
fu-nn
あなた、嫉妬したんじゃないですか？？ 過去があったとしてもあなたが教えることではないですよ。醜い嫉妬からとしかおもえませんけど・・・ お互い様なんでしょうけれどこんな時のあなたの顔はきっとひどい顔してますよ。自分じゃ気付かないでしょうけどね。

トピ内ID：1123298401

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怖い怖い…

041
みーと
過去をバラしたと知られたら、プライバシーの侵害と訴えられるかもしれませんね…

トピ内ID：1698960618

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知ってて紹介したあんたが一番悪い

041
かつお
彼女の過去が具体的になんなのか説明がないのでわかりませんが トピ主としは｢悔いるべき過去｣のある女性を同僚に紹介したうえに、 結婚を考えていると知るやそれをペラペラと話す。 話すなら紹介するときが正しいんじゃないですか？人として。 どっちかっつーと、トピ主のほうがタチが悪いと思います。

トピ内ID：7948456670

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ひゃー

🙂
ペンペン
ドヤ顔で、女友達の過去をバラしたんでしょ？ すごい人だなあ(笑) あたしの方が清楚だから、Ａはあたしを選ぶはずなんて思ってたのに 意外に長く続くし、結婚まで言い出して！ ここぞとばかりに、勝ち誇って話したんでしょうねぇ。 あなたも、自分の行動を振り返った方がいいみたいですね。

トピ内ID：8782961837

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一口に言うとね、あなたは（Aも）男気がない

041
akireta
妙齢の男女の仲を取り持つということは、それなりに責任があるんですよ。悔いなければならない程の過去をもつ女性を何故に同僚に紹介したの？遊び相手として提供したんですか？だとしたら酷い男。 紹介しておいて、ぶっ壊す。（こうなると予想できたことをする） 意味がわかりません、トピ主の思考こそ理解できませんよ。 ともあれ27歳のころに紹介して3年間交際したとのこと。 女性ならば、将来に繋げたかったことでしょう。実に彼女に無駄な時間を過ごさせました。 形だけでも謝罪すべきですよ、非常に小さい男を紹介したと。 そして、自分の口の軽さといい加減な行いを悔やむべきです。 どうすればよかったか教えてあげましょう。 嘘をつく必要はありませんが、話すこともなかったんです。 いわば処世術みたいなもの。 建前だけのセリフのあとは「幼馴染たって、そこまで仲が良いわけではないしな」と流す。 そのあと、軽く一喝して話をすり替えてしまうんですよ。 「惚れてるんだろう？大事なのって付き合ってきた3年と、今とこれからだろ？過去のこと探りいれるなんて、お前のこと見損ないそうだなア」

トピ内ID：1379855220

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レスします

💔
お、恐ろしい
トピ主さんは二人が幸せになれそうな時は 【ウソはまずいと理由を挙げ、貶める悪い情報を事細かに喋る】くせに 同僚に対しては、本音を言わないことは【黙認】し、 自分はバラした自覚がありながら【隠し、かなり遠まわしな言い方】で悟らせる形を取っている。 表向き冷静な顔を見せて、自分が陰で情報操作して周りが崩れるのを観てニヤリとしている。 そういう人っているけど嫉妬心の塊。自分の過去にこそ深い傷があるんじゃない？ 目の前の人に何か仕組まずには居られなくなるような。

トピ内ID：5639234793

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ひどいよ

😡
ふうこ
彼女が不倫してたとか、経験した人数が３桁とか 勝手に想像力たくましくトピ主さんに賛同してる方もいますが、 だったら紹介しなければ、うらまれないでしょうが。 トピ主さん、なんで紹介したの？ その年齢で紹介してつきあったら、普通に結婚意識するよ。 紹介して、過去暴露して すっきりした？

トピ内ID：6338955774

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私もトピ主が理解できない。

041
れん
他人の過去を本人に了解なく答えるというのはいかがなものかと思います。 結婚を思い止まるような過去のある人を、紹介時に伝えることなく紹介するということも信じられません。 彼女も誉めれた過去ではないようなので仕方ないかもしれません。 でもやっぱりあなたの行動が一番許せないです。

トピ内ID：9396294496

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