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あんたとは立場が違うという親

レス31
（トピ主 6 ）
041
kodomo
ひと
現在、早朝と不定期の梱包の仕事バイトを掛け持ちしています。 毎回、朝起きたらすぐに、 次の仕事はいつ行くのか と聞かれ、答えると、もっと選ばないで仕事を探した方がいい、 現在２つも掛け持ちしているのに、広告求人を渡して、それを見たかどうか確認されます。 私は、２つ掛け持ちしている、他にもネットで探しているからいいんだと伝えても、 また数日経てば同じ事を繰り返し繰り返し言われます。 母に私の５０過ぎの友達は面接行って１週間くらいで受かったんだからあんたも受けてみれば、というのです。私は母の友達のいるところに勤めるまで、延々言ってくるようです。 母親だって、知り合いがいるから近いところのスーパーを避けて、違うスーパーに行くのに、 と言ったところ、あんたとは立場が違うでしょ？ ほうきでバン！きいてるの？」と怒鳴ってきました。 あたしは先月で何万稼いだと思ってるんだよ？ （自宅でピアノの講師をしています） あんたはそもそも転職活動に何日かかってるんだよ？１年もう経つんだよ、それでも決まらないから選んでる暇ないでしょ、って言ってるんだよ。 って、何がいいたいのか全然わかりません。 就職活動を１度もせずに、スキルがあるからって自宅で講師ができる人に、言われたくないんです。もうこの家にはいられないと思っています。 お金ができれば、すぐにでも出て行くつもりで、 たとえ、母親の言う通り、選ばずに就職先を決めたところで、 私はそこで面接を受けたところで、やる気がないことがわかり、受からないのは目に見えています。 私からすれば、中学生のまま大人になったような口調で責められても、 何がいいたいのか、さっぱりわかりません。 このような親に、「yes」以外の言葉は一切通じない。 つきあい方がわかりません。

トピ内ID：6967946627

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強そうなお母様ですね・・・・

🎶
マリー
たぶん娘さんが頑張っていろいろ説得しても疲れ損なだけなので 私はもう大人なので自分の人生は自分で責任持って歩んでいるから邪魔しないでといい続けるしかないでしょうね・・・ 心配なのですよ・・・・ 少しでも親として安心したいから自分の価値観を押し付けているだけです 適当に無視しかありません。 わかってもらおうと思うと疲れます。 早めにお金を貯めて自活していき離れるしかありません。 親は子供が何歳になっても子供にしか見えないものなのです。 しょうがないですよ。 ＞数日経てば同じ事を繰り返し繰り返し言われます。 同じことを自分を言えば言いだけですよ。 手短に探しているから大丈夫と何度でも同じ返事をすることを繰り返すと言わなくなってきます。 何度も親が同じことを言うのは少し心に動きが見られるからです。 その洗脳にひっかからないためにはこちらも同じように 同じ返事を何度もすることです。 そうすることで相手は何度言っても同じ返事しか返ってこない 言っても効果がないと思えてきます。

トピ内ID：2088629443

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お母さんも可哀想ですよ。

🐶
りりこ
私の母親も自宅でピアノ講師してますので（企業勤め経験無し）、社会や会社って事には疎いですね。 そこは共感出来ます。 お母様はトピ主さんが定職にも付かず、目標も無くって状態に目くじら立てられてるんじゃないですか？ 自分の道をしっかり持ってるお母様からしたらトピ主さんみたいな生き方を理解し難いです。 私から見ても今の状態ってその場しのぎの働き方に見えます。 『やりがいが無い』ってじゃあ『やりがい』を知ってるのなら『やりがい有ること』をすれば良いだけなのに。 不甲斐ない自分をどうにも出来ないからお母様に八つ当たりしてる様にも思えます。 せめて家を出て、自立する事をオススメします。 あと、自宅開業されてたら多少なり体裁は出来るでしょう。背負うモノもあり『立場が違う』ってその辺の事じゃない？

トピ内ID：5614518714

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んー

🐶
はぴねす
とりあえず親から独立して生活してみれば？ いつまでもスネかじりだからそのように言われるんでしょう？

トピ内ID：1769238837

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どっちもどっち

041
下らない
＞中学生のまま大人になったような口調で責められても、何がいいたいのか、さっぱりわかりません。 あなたが何を言いたいかもさっぱり分かりません。 ＞就職活動を１度もせずに、スキルがあるからって自宅で講師ができる人に、言われたくないんです。 スキルがあるからできるんです。 自宅で講師だって、開業＝自分の所に就職でしょ？。 就職活動より開業して継続する方が大変ですよ。 お母さんからすれば手に職もないくせに我がまま言うなってとこでしょう。 ＞もうこの家にはいられないと思っています。お金ができれば、すぐにでも出て行くつもりで 「～ができれば」「～つもり」、は実際にやってないですよね。 こんなところでグダグダ言ってるヒマがあれば、「金貯めてとっとと出てけ」とお母さんじゃなくても言いたくなりますね。 因みにトピ主さんはお幾つですか？ ２０前後ならまだ何とか分かるけど、２０代半ばより上でそれ言ってたら、ただの甘えですよ。 とヒマ人が呟いてみました。

トピ内ID：3316478969

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流してあげる（お母様は更年期かも）

♨
いちご
早朝のお仕事、春になってようやくほっとしますね。 私も、トピ主様が親元を離れて自立されることに賛成です。この不景気に就職活動ってがんばっている本人が一番大変ですものね。バイトしながらだと疲れもあると思います。 お母様は更年期だと思われます。もちろんトピ主様の将来が心配という気持ちもわかりますが、「心配」な気持ちに振り回されて堂々めぐりしておられるように伺えます。これは、更年期だから仕方ないんです。 お母様のご機嫌が良くないときはあまり顔をあわせないように（お友達の家に泊めてもらうとか）しましょう。機嫌の良さそうな時に、お花や何か、小さいプレゼント（お金かけなくていいので）でもしましょう。 家から出るのはお金がたまってからと決めないで、今すぐお友達や彼氏のところへ行ってもいいと思いますよ。 最近は、お好みですが、賃貸でもルームシェアとかもありますし、ファームステイ（畑を学びながら格安で宿泊できる）もあります。新しく素敵な仲間に出会えるかも。 就職活動や家庭内で行き詰まったら、どうぞ息抜きしてくださいね。

トピ内ID：1838709877

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気になったのが

🙂
さてと
月に平均いくら稼いで家に毎月いくら入れてるのかな？ ですね。 しっかり稼いで家にお金を入れていればそこまで言われる事も ないように思うのですがどうでしょう。 ただ、いつまでもフリーターのままでは本当に就職する時に不利です。 お母様は就職活動が未経験でも手に職があるので社会人として 働かれていますよね。 ＞就職活動を１度もせずに、スキルがあるからって 　自宅で講師ができる人に、言われたくないんです。 これ、フリーターが言うセリフではありませんよ。 確実にお母様の方が主さんよりも実績はあります。 そう言うならばどこでも選ばずに3年は正社員として働いてみなさい。 甘ったれた子供の考えでしかありませんよ。 主さんの言うお金が溜まるがいつかはわかりませんが 早く自立してフリーターとして保障の無い生活がどれだけ不安なのか 実際に体験した方が良いと思います。

トピ内ID：3922685464

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うん…悔しさをバネに自活。

🐧
ランナーコール
トピ主さんの気持ち、分かります。 反論しようもないことを、グチグチ言われると、ほんと、惨めな気持ちになるんですよね…。 はぁ…。 でも、しょうがない。 ムカつくけど。 この悔しさをバネに自活するのがいいと思うな。部屋を借りるのとか、大変だろうけど。 それも含めてさ。自活した方がいいよ。。

トピ内ID：5743069697

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母親寄りです

041
まいん
言葉の受け取り方はそれぞれの立場で変わるのでどうとも思わないけど、ただ一つだけ言えるのは主さんは定職に就かず実家にぶら下がっている、、 ちゃんとした仕事に就く＝自立を促すと考えたら母親の叱責は当たり前だよ。 中学生はむしろ主さんだと思うけどなぁ...

トピ内ID：9699843555

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ちょっと待って！

041
５０歳です
今のご時世、誰もが就職難だということがわかっていないのですね。 社会情勢に疎いお母様なのでしょう。 もう少し、ＴＶなり新聞なりで勉強すればいいのに。 こういう人との付き合い方としては、お母様と同じように、繰り返し言い返すしかないでしょうね。 でも、トピ主さんにも一言。 ＞就職活動を１度もせずに、スキルがあるからって自宅で講師ができる人に、言われたくないんです。 就職活動を１度もしなかったのは、スキルがあるからでしょう？ そして、スキルがあって自宅で講師ができるのは、それなりに努力したからです。 『○○には言われたくない』というセリフは、（言葉は悪いですが）自分より劣っている立場の人に対して使う言葉です。 スキルがあり自宅で講師をしている母親と、最初から「受からない」と決めつけて諦めている子供と、どちらが劣っていると思いますか？ トピ主さんに「言われたくない」なんて言う資格があると思いますか？ 言われたくないのなら、言われないような立場になる事です。

トピ内ID：7861230762

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自活しましょう。

041
アラフォー
親からアレコレ言われたくないならば、自活しましょう。 何だかんだ言ったところで、トピ主さんは親のすねをかじっている身分です。 悔しいと思うならば、兎に角複数の定期的なアルバイトを掛け持ちしてでも自立すべきなんです。 早朝と不定期のアルバイトで良しとせず、定期のバイトでより確実な収入を得られるよう努力しなくてはいけませんよ。 結局今の状態で「私は十分頑張っている」と思い込んでしまい、親の小言には「何言ってるのかわかりません」と聞く耳を持たないのは実に頂けません。 今のトピ主さんの生活は、親に頼っているからこそ成り立っているものだということをお忘れなく。 トピ主さんは、甘ったれさんなのですよ？ トピ主さんが親に頼らず自活した際には、もう親御さんはアレコレ言いませんよ？ 何故いつもいつもグチグチ言われてしまうのか、自分の生活を厳しい目で振り返ってみては如何ですか？

トピ内ID：6378537934

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大切なことは自己主張することじゃない

041
老婆神
私には、親のいうことを聞けないあなたの姿が浮き彫りになって見えました。 人間は「人と人との関わりを生きる」ところに生き方の本質があると思います。人の間という、その間の関係が成り立たなくなったら、互いが自己主張するだけの関係になりかねません。 今のあなたは、バイトでお金を稼ぐことに価値を見いだし、そのことが幸せになる道だと頑張り続けているのでしょう。 自分の都合の良いことは聞くけれども、自分の都合の悪いことは聞かないというような姿勢では、大切なことに気づけないように思います。相手との付き合い方が判らないという前に、先ずは『相手の言うことを聞く』ということがないと、何も始まらないのではないでしょうか。 大切なことは、あなた自身が、これまでに人から受けた恩を返したことがあるかとか、人に愛情を注いだことがあるかとか、そういう人に対して働きかけたものがあったかどうかでしょう。 今のあなたにはそう視点が抜け落ちているように思います。先ずは、ここまであなたを育ててくれた親の恩に感謝することが大切なのではありませんか。あなたの人生の蘇りの出発点がここにあるのでしょう。私はそう思います。

トピ内ID：9911859381

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今すぐ出て行けば良いじゃん

041
おからサブレ
付き合い方も何も、嫌なら出て行けば良いじゃない。 少なくともバイトを掛け持ちして収入は有るんでしょう？ 住み込みのバイトでも何でもプラスして、出て行けば良い。 私は、トピ主さんの方が中学生みたいだと思う。 １年間、再就職活動で大変だったと思うけど、これ以上ブランクが開くと、もっと大変だよ？マジで。

トピ内ID：1625342953

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自立は子の責任。

041
あんよ
親は、同居しながら無力な子を育てていくのですが、その子がもう大人年齢になったら早く自立して親から離れてほしいものなのですよ。 実際に親子がいつまでも離れないと、ロクなことが生じないのですね。 まあ言えば「kodomo」さんに今起きているような不愉快な感情が生まれ、温かかったはずの親子の関係が壊れるとか、下手をすると憎悪の関係にだって変化します。 誰が悪いわけでなく、親子とはそういうものなのです。 もう、早く自立して親の家から出ていきましょう。 たとえ親ごさんが「出て行かないで！」なんて泣いて留めても振り切って、です！。

トピ内ID：7576099239

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実家にいるから仕方ない

❤
たま
私も母親がイヤで家を出ました。 実家にいるからにはそういった被害を受けることは仕方のないことです。 何を言っても母親は変わらないし、あなたが就職するなどして状況が変わらなければ関係性も変わるわけがありません。 嫌なら早くお金を貯めて出ましょう。

トピ内ID：7111108560

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現在のダメダメな自分を一番分かっていなければならないのは

041
オイオイ
あなたのはず。 ダメダメな自分の姿から目をそらし必死に生きる欠片もないのが分かるから言いたくなるんでしょ。 はっきり言って言われて当然だし、事実上養ってもらっているあなたに反論の余地もないから 腹が立つのでしょ。 結局独り立ちも自活も自立も出来ない半人前以下なんですよ、あなた。 ダメな自分を自己肯定したら人生終わりです。

トピ内ID：1798521359

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なんとなく分かる

🐱
みちこ☆ダヤン
強すぎるお母様に、勝とうという気力を無くした子供って所でしょうか？ 立場が違うのは 主様は、これから自分の家庭を築いてゆく人 お母様は、主様に負担を掛けないように老後の貯金を貯めるために働いている だから主様に、もっと実入りの良いやりがいのある仕事を見つけて欲しい って所でしょうか？ 何だかトピ文を読んでいても頼りなく感じてしまいますが・・・ お金が貯まれば出てゆくって人が出て行った話は聞いたことありません 今度怒られたら借金してでも一人暮らししてみたら？

トピ内ID：8655172270

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トピ主さんが変われる時だと思います。

041
龍社神
金銭に余裕が出来たら、いよいよ親元から離れて、 自分の人生をあゆんで下さい。 そうしたら、親につっこまれなくなります。 自分だって充実し、｢自分の事は自分でする事｣の心地よさも味わえますよ。 口の悪い、私だってイライラして反論したく、喧嘩っぱやい私なんて、｢うるさいっ！大きなお世話～、あんたなんかに言われたくない。｣と反論し、喧嘩を繰り広げたり、ここらに物をバシっと打ちつけたくなる感じの意地の悪い親だなって思いましたが、正論だからこそ、余計に傷ついちゃうのですよね・・・。 私もよく言われます。 もう嫌です。 でも、仕事ができるようになったら、もう独り暮らしして離れてやるって親と喧嘩をするたび、常に心の奥底で、ふつふつと、思ってますよ。

トピ内ID：0118867862

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更年期かな

041
おはぎ
お母様と同年代です。 大変失礼ですが、多分更年期症状だと思われます。 私も訳もなくイライラします。だから、トピ主さんにも怒っている理由がわからないのです。やっかいですね。　 一番いいのは、本人が更年期だと自覚して薬を処方してもらうことですが、難しそうですね。お母様の友達にそれとなく話をしてみては？ 反論すると益々怒り出す可能性大ですから、お母様にはちょっと可哀想ですが、適当に返事してその場からさっさと逃げ出しましょう！

トピ内ID：4616048611

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自立できる稼ぎを

😉
ナゴ（♂６２）
トピ主母さんはトピ主さんにバイトではなく、自立できる稼ぎ、職を求めているのでしょう。 トピ主父さんの存在が分かりませんが、トピ主母さんはトピ主さん以上の収入があるのではないでしょうか。あるいは、兼業主婦として充分な収入を得ているとお考えなのでしょう。 親と親がかりで生きているひとでは立場が違うのは尤もな事です。 トピ主母さん、トピ主さんが理解できるようなお話し方が不得手なようですが、お気持ち分かります。 正規社員を目指し、就職活動に励んでください。

トピ内ID：0369355967

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あまいなぁ～

041
とーりすがり
トピ主さんが。 親なんてそんなモノです。例え今が【超】就職氷河期であっても親にとったら関係ないんですよ。 本来なら自立しているはずの年齢の大人がまだ親の保護のもとに入れば、嫌味の一つも言われて当然です。つーか仕方がないです。 それに対して、就職難だからだの理由をつけて1年もバイト掛け持ちしかやってない人ははっきり言ってお子様です。 お母様は努力して就活をしないで住むスキルを身につけたんです。 僻まない。僻まない。 1年も就職浪人しているんだったら親御さんもイライラしますって。 努力してる？してませんよ、多分。 バイトのお金は何のために使ってるんですか？ 早朝にバイトしているってことは日中就活出来る為に、ですよね？ まさか早朝働いているから後は寝てるなんて事ありませんよね？ トピ主さんには、何もありません。 何も無い人は、選ぶ権利がありません。 希望の職種じゃなければ受からないのが目に見えてるなんて、落ちるのが怖い弱虫の言い訳です。 就職できないのは社会のせいではありません。 自分のせいですよー。

トピ内ID：9098127526

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レスありがとうございます。

041
kodomo(トピ主 トピ主
レスありがとうございました。トピ主です。 母との関係は、このまま悪い方向へ行くのではないかという不安があることをご理解いただけたら幸いです。 私はいい関係を築きたいと、母の話を理解しようとしてきました。 ですが、父親がいない時といる時とでの私に対する接し方の落差が気になり始めました。ですが、こちらも疲れてしまいました。 お金の話になれば、いい会話にならないのは目に見えています。 ですから、こちらは言葉を選んで、会話をしています。 ですが、母親はまったく言葉を選びません。 自分はこうだ、疲れている、などど自分のことばかり私に伝えてくるので、いい会話にならず、関係がどんどん誤解が誤解を生み、 売り言葉が売り言葉を有無状況なのです。

トピ内ID：6967946627

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すみません

041
悠里
なぜ母親の言っていることが分からないか分かりません。主さんのお母さんはスーパーを選んでも買い物出来るし、生活出来るのです。主さんの方はと言えば、選んだ結果、就職出来ずに、自立もままならないのですよね。まさに立場が違うです。主さんのお母さんだって、そこで買わなければ生活出来ないのであれば、知っている人が云々とスーパーを選り好み出来ないですよ。

トピ内ID：7952880525

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うん、だからね

🐶
はぴねす
レス読みました。 だからね、さっさとお金を貯めて自立すれば良いんですよ。 お金のことをとやかく言うのはどこの親も同じです。 自立してくれないと今は親のお金で生活出来ますが 親が亡くなったときの事を考えると心配になるから 耳にたこが出来るくらい言うのです。 良い関係を築きたいのならば行動に移しましょう。 良い会話にならない原因は母親側だけにあるわけではありません。 トピ主さん側にも問題があるんです。

トピ内ID：1769238837

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あなたが甘い

☀
うん
自立してこれからの生活を作っていかなければならないあなたと、既に結婚していて子供は大人、ある程度の収入もあるお母様… 完全に立場が違うと思いますよ。 お母様が言ってるのはごく普通の事だと思います。 就職活動を１度もしなくて良いようなスキルを努力して身につけたお母さんと、努力放棄で家に居座って、バイトの娘では中学生のまま大人になったのはトピ主さんとしか言いようがない。 親の脛をかじってる子供が言葉を選んで話すのは当然ですよー。 ＞自分はこうだ、疲れている、などど自分のことばかり～ 皆その位大変なんだから、あんたも言い訳しないで一生懸命やりなさい！ って事では？ やりたい仕事じゃないからやる気がない！だから受からないに決まってる！ ってありえない言い訳ですね。 仕事してあげるんじゃなく、仕事させて貰う、という気持ちで探してくださいよ。 一人暮らしをしていて一切金銭的にも頼っていないなら、ある程度言えますが、今のあなたの立場では何も言えません。

トピ内ID：1887850445

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養っているのは親だけじゃありません。

041
kodomo(トピ主 トピ主
努力していないというレスがいくつかありましたが、 努力しているかしていないかという点で今回困っている訳ではなく、 ２つも掛け持ちしているのに、求人広告を見ているのか確認してくる点で困っているのですが、それと、言い訳だと言う方のレスは論点がずれてくるので、それについての解答はしません。 相手に何かさせようとするときに、 自分はどれだけ大変かだけを言って叱る人に誰が従うんですか？ 親が何がいいたいのかを、なぜ子供が必死になって思考を巡らせなくちゃいけないんですか？逆じゃないんですか？ 私はまだ未熟です。皆さんのおっしゃる通り、だからこそ、 これからスキルアップしていかないといけないと分かっているのに、 だからこそ、未熟vs未熟（本当は大人）になると、 話がスムーズにいかないです。 私だったら、誰かを叱る時は慎重になります。 どういえば納得するのか、どう言えばいい関係のまま会話が進むのか考えて話をします。それをしない事が失礼になるからです。 「失礼を承知で言っている台詞は、親なら言ってもかまわない？ 立場が違うから、当然の権利を振りかざしただけよ。」 ということでしょうか 続きます。

トピ内ID：6967946627

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トピ主です、つづきです。

041
kodomo(トピ主 トピ主
気がついたら、たくさんレスがついていて、 本当にありがとうございます。 月に平均どれくらい入れているのか 【正社員の時は毎月5万円（２年半）、その他家計に必要な分は入れています。 私の自車を購入しましたが、車は家族兼用で使ってok。 ガソリン代は私がもっています。駐車場代もです。 現在のバイトは税金など必要経費に回していて、家計に０です。】 ただ、銀行口座にあるお金を家計などで足りなかったら回してもらうようにしています。 正社員の時に家計に回したお金は返してもらっています。 現在、親に養ってもらう代わりに、家事（食事以外）を全部私がやっています。それも、母に言わせてみればあたりまえの事で、 ありがとうの一言も言われたことがありませんが、言われた時間、場所、やり方は一つも裏切ったことがありません。逆らうつもりもありません。 それが正しいやり方だと思えているからだと思いますが、 お金に関して、お互い様だという気持ちがなければ、 人の関わりはすぐキルことができると思います。 私に出て行ってほしいのかな？と悩むこともあります。

トピ内ID：6967946627

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トピ主です。つづきです。

041
kodomo トピ主
甘ったれは私ですか？と反論する気力もありません。 もう疲れました。 最低限の会話をしても、毎回「え？」と聞き返されて、一度では聞けませんし、後で聞くとおおよそ話は聞こえているのに聞き返しているようですが。 自分でTV番組を見たいものがあれば見ればいいのに、結局決められないから、私がこれにすれば？と言えば、「あんたが見たいものをみせてやっている」と言い、自分で率先してやりたいことをやらないけど、 たまにはやりたいことをやってみたらいいのではと思って、私も一緒になってやれば、「あんたのやりたがったことをやらせてやっているだけ」と言い、買い物に行けば、自分で洋服も選べないから、これがいいのではと提案すれば、「元々母親がいいと思っていた服を肯定しなかったから選ばなかったのだ」と私のせいにされます。 前にも書きましたが、洋服店で、「体洗っていない」と他人には知りようも得ないことを言いふらし、話を大きくもって、友達なりに話し、私は被害者でかわいそうな親であると言う。 会話が成り立たない親にこちらが思考を巡らせている事なんて、どうでもいいんですね。 しまいには、将来の事まで口出ししてきたら、もうきりきり舞い。

トピ内ID：6967946627

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トピ主です。お礼

041
kodomo トピ主
レスしてくださった皆さんに文面が、幼稚であったことと、 甘ったれのトピ主につきあってくださった方々、 申し訳ありません。 でも、誰かに相談しない訳にはいかなくなってしまったので、 不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。 家を出る、ということを目指して行く、ということでこれまでと日々は変わりませんが、気持ちはだいぶ楽になりました。 なおらない相手に対して、分かってもらおうとするから、辛いのかなと思います。どんどん確執が進むようなことが避けられたので、 相談してよかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：6967946627

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はたらけるようになったら家を出る。

041
文哉
それが一番です。 家出してもいいと思います。 自分がお給料を一人前に稼げる様になったら、ぜったいに。 自分も、今は無職で応募しても選ばれないので、 いつか応募した企業が1社気にしてくれて実働できたら ぜったいそういう親なので、付き合い方も分からないので、 そうしたいです。 自分を分かってもらえる如く努力をして結果を出しても、 ぜんぜん評価もしないここは悪いあそこは悪いって言う親だから嫌だからです。

トピ内ID：1410881998

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トピ主さんの話が良く分からない…

☀
うん
この文章を読んでいて、恐らくトピ主さんが書類選考の志望動機の時点で落とされる文章力だという事は理解しました。 とても話が主観的で、おそらくトピ主さんの頭の中では様々な物語が展開していて色々書いたつもりになっているのでしょうが伝わりません。これでは就職活動にも苦労するだろうというという事はうかがえました。 どうもトピ主さんは「自分はやればできる子」思考が強いようので、現実と理想のギャップが強すぎて苦しんでいて、結婚もして自宅で仕事もできるようなお母さんに強いコンプレックスがあるように見えます お母さんの言動ひとつひとつがとても気になっているんだろうなと感じました。 トピ主さんの中では自分はお母さんと対等な立場であるという思い込みがある様ですが、はたから見てあなたは実家に依存状態です。 まずトピ主さんは自分のダメなところをきちんと認めてあげてください。ダメなところもトピ主さん自身です。 自分に対するコンプレックスを和らげる事で、お母さんに対するイライラ感・劣等感も和らげる事ができると思います。 ありのままの自分を見て、お母さんが何を怒っているか考えてみましょう

トピ内ID：1887850445

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