嫁の私がもっと動くべきなのでしょうか

レス17

（トピ主 2 ）

🐤

kei

2011年04月11日 17:04

ひと

夫の実家（義父母、義兄）と数年に1度の頻度で旅行をしており、先日も車で1泊旅行に行きました。
義父は何年か前に患った病の後遺症で足が不自由になり、杖を突いて何とか歩ける程度です。歩行以外は自分ですることができます。
その旅行中、ヘアピンカーブの山道が続いたせいか義父が車に酔ったと言い出したので、車を道の脇に止め、義父が不自由な足で降りていってベンチに腰掛けていましたが、誰も側に行こうとしないのです。
私はこういう場合は義母が行くものだろうと思い、何となくしばらく待っていましたが、誰も全く動く気配がないので、私が行くべきなのかと思い、水を持って行ったり薬を持って行ったりしました。幸い義父はその後すぐに回復したので再出発しましたが、どうして誰も動かなかったのか不思議だったのと、嫁である私がもっとさっさと動くべきだったのかと考え、何だかすっきりしません。
義父の入院中は、私たち夫婦も、そこまで近くには住んでいないながらも、お互い交代で仕事を休んだりして出来る限りのことはしてきたつもりですが、入院から今まで義父は主に義母が看ており、体力的・精神的にはかなり大変だっただろうと思います。
なので、義母も普段から疲れていて、こういう時ぐらいやってほしいと思っていたのかもしれないですが、私も元々余り気がつかないタチなのと、人の世話をするのも正直得意な方ではないので、たまにしか会わない義父の不調にすぐ動くことができませんでした。
こういう場合は、やはり私が気付いてもっと動くべきなのでしょうか。

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夫婦で動く。

🐤

白梅

2011年04月12日 04:30

そういう場合はトピ主さんとご主人がセットで動くのがベストだと思います。お義父様は息子よりもお嫁さんの気配りが嬉しいだろうし、そうかといってトピ主さんだけがお義父様の傍に行くと「若い嫁に世話されてデレデレしちゃって」とお義母様が不快に思うかも知れません。あと大事なのは、お義父様だけに気を遣わず、お義母様にも気を配ること。お年寄りには僻みっぽい人が多いので、片方だけを大事にすると、もう片方が拗ねてしまいます。夫の家族と一緒に旅行に行くのは嫌がる人が多い中、トピ主さんは十分に優しいお嫁さんだと思います。多少気がつかないところがあっても問題ないでしょう。

トピ内ID：1689323206

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そんなことはない

まち

2011年04月12日 04:30

義父さんの世話は義母さんの役目ですよ、もちろん。 >誰も側に行こうとしないのです。義父さんは足が不自由ながら、とにかく自分でベンチに座ったのですよね。それに吐き気がしただけなんですよね。それなら義母さんは特に世話することもないと判断したんじゃないですか。普段お世話をしてるのが義母さんなら、おまかせすればいいと思います。

トピ内ID：1892681372

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うーん。難しい‥

ララ

2011年04月12日 04:30

そうですねー。もしトピ主さんの実のお父さんであったら、おそらく迷うことなく介抱に動くことと思います。義理の親となると、やはり、義母が行くほうが義父にとっては遠慮なく介抱してもらえると思うので、義父にとってもそれが一番いいのではないかと思います。

トピ内ID：7305050476

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その後のリアクションは？

みかん

2011年04月12日 04:30

主さんがもっと動くべきか？ですが。水や薬を持って行ったあと、義母の反応はどうだったのですか？何のリアクションもなかったのであれば「嫁がやって当然」「もっと早く気付けばいいのに」と思っているかもしれません。でも「ありがとね」とか言われたのであれば、とりあえず、合格点はもらえているのではないでしょうか？義母、義兄、夫が動かなかったのが不思議。とのことですが。義父が一人で外の空気を吸うくらいできる、と判断してのことかと思います。（多少足は悪いが、付添が必要なほど要介護者ではない）あまりに長い時間帰ってこなかったら「どう？まだ気分悪いの？」と、誰かが聞きに出て行ったと思いますよ。主さんは、本当に気の付かない私からすれば「気が付く方」だと思います。私なら、何の疑問もなく他の家族と車中で待ち、待っているうちに主さんのようなことが仮に気になりだしたら、「誰か行った方が良くないですか？」「水とか要りませんかね？」と話題に出します。そこで、「あなたが行ってきて」と言われれば行きます。

トピ内ID：7250856857

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いいえ

いやいや

2011年04月12日 14:00

　義母が動くべき。　義父は義母の旦那なんだから義母がするのが当たり前だと思います。　義母が元気なのに、なんで他人の嫁が進んで舅の細々した事やんなくちゃいけない雰囲気出してくる…って！ハッキリ言って意味不明ですよね。　自分の旦那の世話を他人なのに嫁にさせようって考えが嫌です。

トピ内ID：3282055356

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気を遣わない気遣いもあります

🐱

eiko

2011年04月12日 15:48

同居でもないのに、入院中の心遣いやら優しいお嫁さんですね。そして、義兄さんとも一緒の旅行にも行くのですね。なかなかできませんよ。私も車に弱いので、似たようなことはよくあります。むしろ、誰もいないほうがホッとすることもあるのです。義母さんたちは、義父さんの心境を知っているから出てこなかったかもしれません。嫁の気遣いってどこまでか悩みますね。私は、考える前に行動してしまえばそれも良し。でも、どうしようかなと悩むということは、差し出がましいかもしれないな、という躊躇もあります。心のままに。夫の家族は嫁の知らない長い歴史がありますから、それなりの思惑があるのだと思います。充分です。

トピ内ID：0600324417

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いいお嫁さんですね

みるみる

2011年04月12日 15:48

多分ね、その状況なら大丈夫と判断されたからだと思います。一番近いお姑さんは普段の様子からこの程度なら少し休めば良くなると判断。これが長年連れ添った夫婦なら顔色や状態などから「ちょっと具合が悪そう」とか「これは手を貸したほうがいい」とかね分かるのよね。不調と言ってもランク的には「少し休めば良くなる」程度と思われていたのでしょう。それにその人の性分でしょうが、心配されると返って「大丈夫大丈夫」と心配をかけまいと無理される方もいるでしょうからその辺も分かっていたのでは？お姑さんもお疲れがあったとしても　目配りはされていたと思います。決して「嫁が動くから私達は動かなくていい」とかは無かったと思います。息子たちに関しては　まあそんなものでしょう。男達はこまめには気づかないからね。あっさりしたもんです。逆に言えば「たいした事のないのに大げさに騒がないでくれる」「黙って気の済むまで休ませてくれる」。気になればご主人に「あなた、お父さま、大丈夫かな？」とか「あなた、行ってみて」とかご主人を使っても良かったとも思います。もちろんトピ主さんが動いてうれしかったでしょう。

トピ内ID：9015361050

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召使じゃないんだから

🐱

にんにん

2011年04月12日 15:48

何も言われてないのに、「～すべきだったかしら」「姑は嫁がやればいいと思っていたのだ」とか思わないほうがいいですよ。義父は確かに気持ち悪かったのだと思いますが、大人でしょう？水が欲しければ「水をくれ」っていうかもって出ればいいし、薬だってそう。病気じゃなくて、酔っただけなのだからほっといてくれ、という人なのかもしれないですよね。私はそうです。車に酔ったときなんかは、「お水飲んだほうが」とか「薬は・・・」なんてそばにいられたらうっとおしいです。いちいち「ありがとう」とか「大丈夫、ちょとすればよくなるから」って言い続けなきゃいけないので「ほっといてくれ！！！」って言いたくなります。夫なんかは心得たもので、車を出るとき水を私に渡して「なんかあったら呼んで」と私についてきたりしません。心配そうに離れて見てます。やってほしいことがあったらいって下さい、ってスタンスでいないとくたびれますよ。

トピ内ID：0728667770

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難しいですね

まつ

2011年04月12日 15:48

主様がパッと動くにも遠慮があるのは最もです。そして義母さんからしたら息子さん夫婦が同行の旅行で安心感もあったでしょうから、こういう時くらいは息子夫婦に義父さんのことはお願いしたいという甘えはあったのかもしれないですね。でも義母さんの苦労はわかるし酷かとは思いますが、今回のような場合でも普段から面倒をみている義母さんが率先となり義父さんの介抱をするのが自然だと私は思います。また全然違う角度ですが、主様と義母さんの介抱の視点が違うという可能性はないですか？今回の介抱については義母さんは普段からそこまでフォローしていないのかもしれません。義父さんから言われたらようやく薬をとってあげるというスタンスなのかも。義父さんの自立を促しているのか、義母さんが元々気がまわらない性格なのかはわかりせんが。

トピ内ID：6954435636

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ああ（苦笑）。舅がいない間の車中の空気はどうでした？

🙂

オーロラ

2011年04月12日 15:48

「ああ・・ねえ・・（苦笑）」、と思わずひとりでつぶやいちゃいました。仲良し家族ですね、車で旅行。多分姑さんは、舅の体調は分かっていたと思います。「ああ、ここらでちょっと休むとラクになるでしょう」と思っておられたと思います。舅が車外に出た後の車中の様子はいかがでした？みなさん、割と淡々としていたのでは？病人を抱え、慣れた家族というのは案外そういうものです。特に、冷たい家族ではないし、あなたは、とてもやさしいお嫁さんだと、私はそう思いました。

トピ内ID：9322798057

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乗り物酔いなら

しらす

2011年04月12日 15:48

乗り物酔いなら話しかけられるのは鬱陶しいだろうし、しばらく涼めばじきに治るものなので、放っておくのがいいという判断をしたんじゃないでしょうか。もし動くべき人がいるとすれば、それは義母だと思います。

トピ内ID：9805534659

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レスありがとうございます

🐤

kei トピ主

2011年04月12日 16:53

皆さんからのご意見に安心しました。その後義母から何か言葉があったかというみかんさんからのご質問ですが、何もなし、です。やって当然どころか、特に何も思われてない気もしますが…。私も基本的に義父のことは義母に任せていますが、義母ばかりに任せるのは申し訳ない気持ちがあったのと、気分が悪い人を1人放っておいていいのだろうかという気持ちで、嫁である私がやるべきかと思ってしまいました。ララさんがおっしゃる、実父ならすぐ動けたんじゃないかという点に関しては、逆に実母に任せて何もしないかもと思ってしまいました。。。それと同じで、実の親子だと難しいことは他人が入る方がいいのかなと思いました。

トピ内ID：4774167882

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別に”誰が”ってことじゃない

らび

2011年04月12日 16:53

病院に付き添うとかじゃないし、そのくらいなら”誰が”するべきなんて決めなくていいんじゃない？気分の悪い人がいれば、声をかけて水を持ってきて様子を見る。誰かを気遣うことくらい、自分が思った通りに動けば良い。私ならお義母さんがいても、息子がいても、お義父さんが心配だから車の外に出て声くらいかける。誰がするべきなんて思わないし、そんなこと考える前に行動に出る。お義母さんだって、当然嫁がしてくれると思って外に出なかったんじゃないかもしれない。お義父さんはいつものことだから、少しくらい風に当たれば治まると思っていたから特に何もしなかったのかも。私からしてみれば＞どうして誰も動かなかったのかそれにはトピ主さんも含まれますがね。

トピ内ID：2307376140

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トピ主さんが負担でなければ。

🙂

みかん

2011年04月12日 16:53

「嫁として○○すべき」という問題じゃないと思います。きっとトピ主さんはお優しい人なんですね。もしもトピ主さんが余裕があるのなら、義父さんに声をかけてあげても良いし、薬と水を持って言ってあげたらよいかと思います。きっと義父さんは嬉しく思うのではないでしょうか？ご主人も自分の父親を大事にしてくれてることに感謝していることでしょう。でも、その事と。義母さん含めた家族が何もしない事とは別です。その事を不思議と思うのはなぜですか？もっと義父に良くしてあげればよいのにってことでしょうか？義母さんは毎日義父さんの面倒を見ているから、このくらいは平気と判断したのかもしれないし、いつも面倒見ているんだから、このくらい１人で休んでよ～と思ったのかもしれない。それは分かりません。でも毎日見ている人が一番大変だし、正しいはずです。トピ主さんが疑問に思う事はありません。気にしないで大丈夫ですよ。

トピ内ID：6136971795

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あまり頑張り過ぎないほうがいい

まち

2011年04月14日 14:15

今回の件は特に気にしなくていいでしょう。おそらく義母さんは義父さんの乗り物酔いを大したことと思ってなかったんでしょうし、トピ主さんがお世話すべきとも思ってないような気がします。でもね、嫁だからと頑張りすぎると逆効果ですよ。妻には「夫が最後に頼るのは私」というプライドがあるのです。少々の嫁の親切なら全然ＯＫ。でもやればやるほどいいと言うものではないのですから。

トピ内ID：1892681372

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引き続きありがとうございます

🐤

kei トピ主

2011年04月15日 18:08

引き続きレスを頂きありがとうございます。いつも看ている義母はそこまで必要ないと判断した、義父はむしろ放っておいてほしかったかもしれない、とのレスに納得させられました。確かに気持ちが悪い時は1人になりたいですよね…。夫の実家にはそんなに頻繁に行かないので、たまに接すると嫁的なことをしなければならない気持ちになり、動きが不自然になってしまうところがあるかもしれません。過剰反応しないように気をつけたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：4774167882

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深く考えない

ころたん

2011年04月16日 10:17

トピ主さん、「こうあるべき」とあまり深く考え込まない方が良いですよ。誰も気にしていないのに、トピ主さん一人が「あぁするべき？こうするべき？」と気に病んでいるなんて、しんどいだけですもの。トピ主さんが動きたければ動けば良い。義母さんが動きたくなければ動かなければ良い。それだけのことではないでしょうか。

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