晩婚の焦る想い

レス17

（トピ主 0 ）

まっちゃ

2011年04月11日 17:04

恋愛

小町のみなさん初めまして。私は３７歳の未婚女性です。この度は悩みがあり投稿しました。私には昨年知り合った同い年の彼氏がいますが、彼とのことでご相談です。彼は実家が商売をしており、長男なので結婚したら当然手伝いなどをしなければならないのかなと思うと考えてしまいます。私は結婚して子供ができたら家庭に入りたいと思っておりますので。また彼のお母さんとお姉さんも性格が強い人のようなのでそのへんも戸惑ってしまう一因です。私もいい歳ですし、早く子供を生みたいので結婚を焦っている次第です。実家に住んでいるので、親の口出しも気になり、この歳ですが一人暮らしをしたほうがいいのかな？とも考えています。なんか取り留めのない文章になってしまいましたが、色々アドバイスいただけたらと思います。

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先にすることがあるのでは？

😡

こうのすけ

2011年04月11日 22:24

正直トピ主さんの焦りはただの一人よがりだと思います。結婚しようと思っているのなら、まずその彼にそれとなく結婚する意思を聞くのが先ではないでしょうか？でなければ、ただの悩み損ですよ。それから、彼と話して思いを言ってみて合わなければ違う道を考えればよいことだと思います。まず結婚は自分一人ではできないのでそこんところ良く考えることも必要だと思います。

トピ内ID：7726385899

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まず

鮨屋

2011年04月11日 22:24

彼の気持ちは固まってるのですか？プロポーズされたんですか？

トピ内ID：4909999007

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何を躊躇していのか

結婚歴１５年

2011年04月11日 22:24

ほんと、取り留めのない文章ですね。要は、もう歳なので早く結婚して子供も産みたい。今結婚を前提とした彼がいるが、彼の実家が商売しているので結婚したら当然家業を手伝うことになる。こうですよね、これで貴女は何を躊躇しているのですか。性格の強い姑、小姑がいることや、今実家に住んでて一人暮らしするとかは、特に関係のないことですよ。結婚に何が問題で何に不安を抱いているのかわかりません。そのくせ結婚だけは焦っている、これって何ですか。彼のことが好きなんでしょう。

トピ内ID：4570002378

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取りとめない文章とおっしゃいますが・・・。

😠

heart

2011年04月11日 22:24

　トピ主の文章は、とても終始一貫していますよ。　彼氏の実家の商売は手伝いたくない。　子供ができたら家庭に入りたい。　姑・小姑との付き合いが大変そう。（既に嫌っている）　年齢的に早く子供が欲しい。　自分の親がうるさいから早く結婚したい。　　等々……すべてご自分の都合ばかり。　結婚は相手と支え合う気持ちがなければ無理です。　もし結婚できたとしても、そのような考えでは、いずれ破綻します。　　彼側から見れば、　働く気のない、自分の家族とも上手くやれない、若くもない、出産を焦っているトピ主・・・。　正式にプロポーズがあってから悩んでください。　　

トピ内ID：6037305867

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ちょっと甘いです（40代で結婚した女より）。

macmac

2011年04月11日 22:24

彼も37歳ですね。もう生き方は固まっている年齢。晩婚は二人で作っていく事が少なく、互いの事情に合わせていく知恵が必要になります。あれは嫌、これも嫌、こうしたい、ああしたい。そう思うのは自由ですが、子供を産む時間というのは、女性の場合限られています。一人暮らしをする事で、何がどう変わると思うのでしょうか？一人暮らしをすれば、彼以外の男性が現れて希望が叶うとでも？それはもう少し若い、時間がある女性ならばいいのでしょうが。トピ主さんはそろそろ、人生の優先順位を考える時期では？好きな男性の子供が欲しいならば、相手の家業を手伝うくらいはよしとするか。家業の手伝いをするくらいなら、子供は持たなくていいのか。それくらいの事を想定する年齢に入ってませんか？それを踏まえて、彼と結婚後の話をきちんとする事じゃないですか？家業を手伝って欲しいと思ってるのか、専業主婦を良しと思っているのか。そもそもそこから、違ってる場合もあります。彼とお別れしてしまったら、一生一人で生きる自立の覚悟を持つために、一人暮らしをするのも良いかもしれません。そろそろ、それも想定する年齢では？

トピ内ID：3760583471

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仮定で悩んでもしょうがない

ねむねむ

2011年04月11日 22:24

あれこれ仮定の事で悩んでもしょうがないです。まず、彼本人は実家の商売を継ぐ気があるんですか？もし商売を継ぐなら貴方は彼とは別れるんですか？結婚して共働きをしなくて良いくらいの稼ぎはあるんですか？彼の意思はそれでＯＫなんですか？そもそも彼は貴方と結婚する気があるんですか？結婚する気無しと言われたらどうするんですか？条件が全て主さんの一方的な希望の状況で、あれこれ悩むだけ無駄だと思いませんか？一人暮らしの件は、近々結婚するのであればわざわざ引っ越すのはお金の無駄遣いだし、そうでなければお好きにどうぞというところだし。昨年のいつごろ知り合ったかによりますが、主さんの年齢も年齢だし、将来について彼と一度きちんと話合った方が良いと思います。その上で問題点がはっきりしたら再度トピ上げてはどうでしょう。

トピ内ID：8900225312

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自分が何を与えられるかを考える

葡萄

2011年04月11日 22:24

トピ主さんは、まだ他にいい人がいるかも知れないと考えているわけですね。同居も嫌、働くのも嫌、では、長男でない人でかつ稼ぎの良い人ということになりますね。条件ありきの婚活では、根気よく探せばいると思いますが、相手から選ばれるかは別問題になります。結婚は、マッチングです。相手にとってあなたが「僕の収入で養う価値がある」「僕の子供を産んで欲しい」と思われれば、うまくいきます。あなたは相手にどんなメリットがあるのかよく考えましょう。経済力もメリットになりますから、最初から家庭に入ること希望ですとデメリットになるかも知れません。

トピ内ID：3043647430

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子供が先ですか？

あい

2011年04月11日 22:24

よく考えてください。私の友達も子供がほしいから、と婚活をし、結婚して行きました。報告を受けて思ったのですが、焦る気持ちはわかるけれど子供がほしいから結婚したい、って何？子供ってそんな自分本意で子供を持っていいの？と。お互い貴重な時間を費やしているのです。時間を惜しむなら不安要素はすべて吐き出し話し合っててください。結婚前は都合よく解釈しがちです。淡い期待を抱き続けるのは傷口が広がる可能性があります（経験者）母と姉に関してはあなたの不安は的中すると思います。あなた次第です。一人暮らししたほうがいいでしょうか？やってみて考えたらどうでしょう？

トピ内ID：9201246092

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わからないので

どうするの

2011年04月11日 22:24

トピ主さんがどうしたいのか全くわかりませんでした。結婚の話は具体的に出てないようだし、そうすると結婚はまだ先ですね。彼の家族の話と言い、あんまり積極的に結婚したいように思わない雰囲気。彼がすごく好きだから結婚したいけどって書いてないし。彼の家族がきつくてもどうしても結婚したいからアドバイスを求めるとか、そういうのがないし、親にうるさく言われるのが嫌だから結婚して逃げたいのもありそうで、何とも言えません。彼が、どう考えているのかも全く書かれていないですね。手伝いは要らないとか、家庭に入ってもいいと思ってるとかどう考えているんでしょうね。話し合いもなく一人でただ不安になってるだけに見えます。人任せにするんじゃなくて、アドバイスを求めるにしても、まず自分がどうしたいか考えてからの方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：4051491206

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ん？

あずき

2011年04月11日 22:24

いくらなんでもちょっと相談が漠然としすぎやしませんかね… 彼の家では長男の妻は家業を手伝うべきなのか、それとも家庭に入ってもかまわないのか、彼の家族は性格が強いのか、彼も早く結婚して子供が欲しいと思っているのか、それらは彼に聞くしかないでしょう。一つだけ申し上げますが、彼との結婚を考えてらっしゃるなら今更一人暮らしをしなくても良いかと思います。

トピ内ID：9362200341

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よく考えて、早めに結論を

🐶

ルナ子

2011年04月12日 14:00

皆さんのご意見は手厳しいですが、至極当然の事かもしれませんね。トピ主さんは今、色々な思いが巡っている状態で整理がつかないのでは？やはり優先順位をつけた方がいいのかな？・彼への思いは？・彼からはプロポーズされましたか？・子供を望みますか？望むなら定期的に検査をしていますか？このあたりから整理をしてみたらどうでしょうか。私は不倫をしたり、女性疾病を甘く見て、今、とっても後悔しています。結果よりも、きちんと考えてこなかった経過に対して後悔しています。トピ主さん、頑張って。

トピ内ID：4411102464

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お気持ちよく分かります

たらこ

2011年04月12日 15:48

主さんは、年齢的に早く結婚し出産したい。でも彼は家業があり継がねばならない。でも継いだら相手方母親と共に生活する気持ちありますか？言い方悪いですがやっていく自信ありますか？後々後悔し離婚となるより、実生活を仮定し考えてみてください。相手方の親と話ができるかは結構重要ですよ。親御さんがいつまで家にいるの？一人暮らししなさい！と追い出し言葉に悩む気持ちもわかります。親の自立と早く結婚をと願う気持ちからだと思います。１人考える時間を持つこともよいかと思いますが、彼と結婚を本当に望んでいらっしゃるのなら、実家にいてよいと思います。一人暮らしの出費を新生活に持っていったほうが。彼とのこと(今は長男だから継ぐとかは下に男兄弟がいたなら、絶対ということはありませんよ)、相手の親と仲良く親しくなれるか、よく考えてくださいね

トピ内ID：2372227632

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本気の恋をしてください

かなみ

2011年04月12日 15:48

長男はいや。結婚したら働くのもいや。姑、小姑がいや。いやいや尽くしですね。どれかひとつでも譲歩できませんか？これだけみると、｢かなり｣の美貌の若い子が出して初めて成立する条件？て思ってしまいました。そんなことより、お互い支え合い生きていく覚悟が出来る相手と出会って初めて結婚と向き合ってください。私の夫は次男、高収入。私は専業の妊婦。今でこそ安定した生活を送れていますが、結婚前、数千万の借金がありました。難ありの義親のものです。借金の話を初めて打ち明けられた時。返済の為に、家も子供も諦める、生涯死ぬまで働く！と気がついたら涙ながらに口にしていました。それほど夫と一緒になりたかった。こういう気持ちとか覚悟って相手に透けて見えるものではないでしょうか？まずは本気の恋をしてから、ここからだと思います。

トピ内ID：2943617208

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一言　言わせて

桜娘

2011年04月12日 15:48

晩婚の焦る気持ちはわかりますが、晩婚になった責任は貴女自身ですよ。所謂自己責任です。晩婚で色んな条件が悪くなることを周りの人の責任にしては駄目ですよ。結婚したいのなら、現実を受け止め自分にとっての相場というものを認識すべきです。

トピ内ID：0202480130

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たとえば

ＳＡ

2011年04月12日 15:48

もし自分が20代だったらその彼と結婚しますか？その彼が必要なのかどうか自分の年齢は置いておいて考えてみては？なんとなく自分を選んでくれたから一緒にいるだけではないですか？だから妥協点がわからないのだと思うのですが。しかし焦っているようですが、子供だけいれば幸せなんてことはありませんよ。

トピ内ID：1251871743

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同じ３７歳です

青色

2011年04月12日 16:53

わかりますよ～。条件悪いけど、ここで結婚しないともう、結婚できないかも・・・でもやっぱりな・・・って感じじゃないんですかね？もし、とぴ主さんが同じ条件で２７歳なら、結婚しないのではないかと思います。だからいろいろ思う事があるんではないんでしょうか？でもここで、相談しても結婚するのはとぴ主さんなので、決めるのはご自分です。お気持ちはわかりますよ。

トピ内ID：2809658539

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彼をどう思っているか

あんず

2011年04月13日 17:20

彼と結婚したいならすればいいです。性格がいまひとつ合わないとか、結婚したいと思えない人物だとかなら、やめたらいいでしょう。子供を望むなら、あれがイヤこれがイヤなどと文句をつけられる年齢ではありません。相手の家族が「性格が強いらしい」という程度で敬遠するのはわがままでしょう。今の時代、女性でも働く覚悟は必要だと思いますし、なんだか甘ったれてるなあ…というのが正直な感想です。相手に対して自分は何をしてあげられるだろうか、と考えたりする部分はないんですか？もしないなら愛情がないということですから、結婚は無理です。

トピ内ID：6345787357

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