離婚を切り出されました

旦那さんのタイプが判らないと、どうしようもないかな。。 良かれと思ってやるのは良い事なのですが 顔色を伺う事は卑屈でも無いし悪いことでもないと思います。 あわせ続ければ疲れますが、あわせないで良いという事ではないはずで、それが思いやりという部分なのだと思います 例えば帰宅したときお茶を出すようにしていた、として コレにしても普通は良い事ですが、人によっては煩わしいかもしれませんよね。 それを知るにはやはり顔色や態度、嬉しがっているか迷惑がっているかを察知していかなければ、ずっと迷惑をし続ける事になってしまいますから・・ 疲れている時の態度にしても同じです。 声をかける・気遣う・毛布をかける・お茶を出す・果物を食べるか聞いてみる、あらゆる方法を日々試して、どれがその人にとって会心となり得るのか「顔色を伺う」のは大切なんじゃないかと思います ちなみに会話はあんまり有りません。 言葉ってあんまり重要じゃない気がしています。 特に男性は、結果が全てって所がありますからね。

結婚15年になります。 かなり仲の良い夫婦と思いますが、 結婚後数年は喧嘩もしました。 性別による違いは勿論のこと、 家庭環境も、学んできたものも違いますから…。 疲れている時つらい時、 私は気にかけて心配してほしい方ですが、 夫は、放っておいて欲しいタイプ。 心配してあれこれ言われるのは嫌なのだそうです。 トピ主さんの御主人はどういう不満があったのでしょうか？ 聞いていて、納得できたなら、 不満解消に努力するしかないですし、 よくわからないから、「気をつけたいから。」と 聞いた方が良いですね。 うちは二人ともおしゃべりなのですが、 主人が何かに集中している時はそっとしておくようにしています。 お茶だけ出したりとか。 肩を揉んでもらうのが好きなので、 パソコンいじっている時以外は、 「今大丈夫？」と聞いて、揉み始めたり。 それと、あまり自分を責めないようになさってくださいね。

トピ主さんのご主人に対する被害者意識が今回の件に繋がっているような 気がします。子供を作れなかった事をご主人だけの責任にしていますよね？ 延々と責められていてはご主人も耐えられなくなったのかもしれません。 少し落ち着いて自分の胸に手を当てて考えてみてはいかがでしょうか？

それを解決出来れば、単純に言えば離婚回避出来るのでしょうか？ 主様は、失礼ですが離婚したら再婚は次は無いと思います。年齢的に。 しかし、ご主人はいくらでも出来るでしょう。 もしかしたら、他に好きな人がいるのかもしれませんよ。 一度、民間調査所に依頼し調査する事です。 普通なら急に離婚を切り出す前に、不満があれば話し合い改善出来るようにお互いが歩み寄り努力するものだと思います。 遠慮ばかりして、気を使うばかりが夫婦ではないでしょう。 何かご主人はあやしいと思いますよ。 理解し納得出来ないままに捨てられないように、気を付けて下さい。

ご主人はトピ主さんに離婚したいと言った時、同時にご主人は今までの不満をトピ主さんに一気に爆発させたんですよね？ その時に言われたこと、トピ主さん全部覚えてるなら、できればそれらの事すべてを改善する努力を毎日していけばいいんじゃないですか。

私は夫の転勤に伴い仕事を辞め海外で暮らしています。日本にいた時は忙しく働き主婦業も自分なりに工夫してやっていました。海外に来てからは仕事が出来ないので大学へ通いつつ主婦業もやっています。でも時々仕事をしていた時の自分を懐かしく思い出し今の自分がむなしくなることもあります。時々暗い顔をして無意識のうちにため息をついたり～かなり精神的にも追いこまれました。 そういった事が夫の不満へとつながったようです。今はこの一件で『前をむこう、今を充実させよう』と気持ちをリセットしましたが夫はこんな私を受け入れてくれるのか～不安です。今まで夫を苦しめた分、今度は私が彼の気持ちが癒えるのを待つ番かなとも思っています。あれこれ世話を焼き過ぎるクセがあるので最近は少し手を抜いています。

１０年でお子さんががいらっしゃらない方々がどんな話題で会話をしているのかわかりません。子持ちで１０年の夫婦ですが話題はほとんど子供のことばかり。 お互いに子育てに必死になっているから小さなことは気にしない、不満は時々で解消すると暗黙の了解で生活しています。 さてお子さんがいらっしゃらないのでしたら何かお二人で作り上げていく趣味などを持ちませんか？私の友人のGayのカップルは庭やインテリアなどお二人で楽しんでいます。 彼らに取ったら家が子供のようなもので古いおうちを見違えるようにきれいに作り上げていきます。 海外生活もお互いストレスをため易くなると思います。 自分の言葉で話せるお友達を作ってあまり夫にばかり目が向かないようにするのもいいのでは。