同居にあたって勇気をください。

レス29

（トピ主 1 ）

バラ色

2011年04月12日 15:48

恋愛

こんにちは。

結婚まで２カ月になりました。

彼は長男で、すでに２世帯住宅が準備されてあり、新婚当初から同居になります。

今の世の中、新婚早々同居なんてかなり少ないと思いますが、交際中から同居前提で付き合ってきました。

彼のご両親とは頻繁に付き合いもあり、とてもいい人たちなので、同居に心配はしていないつもりですが、周囲の友人たちからは天然記念物扱いされたり、ヒロイン扱いされたり、その場では笑ってやり過ごしていますが、やはり一人になった時、本当に大丈夫だろうか、私は不運なのだろうか、ご両親は豹変しないだろうか、などと思いを巡らせていることも事実です。

私は自身、前向きな性格であると思っています。自分で選んだ道なのでその責任は負う決心はしていますが、同じような境遇にある方々から、ご自身の経験をお聞かせいただけないでしょうか。

小町を見ていると同居のマイナス面が多く立てられていますが、ではプラス面はないのでしょうか。
同居に突入していく私にとって、大きな勇気になると思うのです。
御舅様、お姑様、お嫁様の立場から、またはご主人の立場から、いろいろな視点からの、主にプラス面をお話しいただきたいのです。

よろしくお願いします。

トピ内ID：2798658384

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線引きが必要

🎶

run

2011年04月12日 17:59

同居するに当たって、最初からそれぞれの家庭には、何処まで入り込むかの線引きは必ず必要でしょう。姑さんは良かれと思い、直ぐやってくれる、手助けしてくれる、気を利かせたつもり・・・でもお嫁さんはそれは「余計な事」と思う。人生の先輩である舅・姑は息子の家庭の為に（お嫁さんを助ける意味で）、先回りしてやってくれる事もあるかも知れません。そこが肝心で、一切それぞれの家庭は別所帯として、構わないか、構って欲しいのか・・・・きちんと取り決めも必要な気がします。性格にも寄るのでしょう。適当な距離は必要かも知れません。私は同居はしていませんが、独立して所帯を持ったらこちらからは一切子供夫婦の事には口出しはしません。相談があれば別ですが・・・なあなあが一番こじれる元ですので。

トピ内ID：2059716557

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大丈夫！！

🙂

じゅん

2011年04月12日 18:12

まだ来ぬ未来を不安に思うより、今を幸せに思えばよろしいかと・・・。今のあなた様は、未来の出来事を不安に思われているようです。しかしその思われているのは現在なのです。もし、結婚したことを後悔されると『過去』、『現在』、『未来』と苦しんでしまします。ここで、良い意見を聞いても実際にそうならなかった時、また苦しみますよ。うまく行くとご自身の心の中で思うことそして、うまく行くように行動することです。

トピ内ID：5091478316

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取りこし苦労では

🙂

じゅん

2011年04月12日 18:12

まだ来ぬ未来に不安を思うのは良くないと思います。ここで、良い面を聞いたところであなたに当てはまるかは誰も保証できません。同居がうまく行くかどうかは、あなた達家族の行い次第では？皆が思いやりを持って行動すれば、うまく行くでしょう。

トピ内ID：9632682838

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プラス面

😀

まなこと

2011年04月12日 18:12

ご結婚おめでとうございます（まだ早いですが）。二世帯ではなく、完全同居です。マイナス面は・・・我が家の場合は「気を遣う」、「義父の煙草のにおいが辛い」ぐらいしかなかったので、恵まれてたかな？と思います（笑）何より義母が「自分がされて辛い思いをしたので、嫁いびりは絶対しない」という考えの方なので、本当に良くしていただいています。プラス面は、・夫婦共にフルタイムなので、帰宅後に夕飯ができている。　（週末は私が作りますよ～）・産後の肥立ちのお世話をしてもらえ、ゆっくり休めた。・子どもが病気の時に仕事を休まなくても預かってもらえる。　（元気なときは保育園です）・大勢で囲む食卓はいっそう美味しい。などなど・・・。私の場合、マイナス面をマイナスと捉えない脳天気な性格なのが尚更同居に向いてるのかもしれません（笑）

トピ内ID：4942110614

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義理の両親がどういう人かによる

yuki

2011年04月12日 18:12

同居がうまく行くには、お互いに本質がいい人間かどうかで決まるような気がします。人の悪口や粗捜しをするのが好きな義母もいれば、相手の気持ちになって考えられる人間として大人な義母もいます。嫁もわがままであまっちょろい考えで結婚する人もいれば、思いやりのある優しい人もいます。どちらかが大人でもうまくいかない。お互いが、基本人としていい人なら、多少の事があってもなんとかなると思いますよ。私の場合別居なら表向き優しくできますが、同居は絶対に嫌です。人の悪口ばかり言って笑ってるし、浪費家。学歴や勤め先でしか人を評価しないような人。しかも自分は立派だと勘違いしてる。そのくせ家事は手抜き。自分の姑は施設送り。同居してまで優しくしてあげたい人ではないので却下です。トピ主さんのところは、義理の両親がいい人みたいなので、あまり細かいことは気にせず仲良くしてあげてください。

トピ内ID：8181842702

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頑張ってくださいね

倫曇

2011年04月12日 18:12

うちは親の２軒あるうちの１軒に住まわせて貰ってるので半同居状態です。悪い人ではないのですがいろいろ合わなくて気をつかいます。細かい事なのですが、お茶の沸かし方が違う。お米の研ぎ方が違う。洗濯物の干し方、たたみ方が違う。ひとつひとつだけ見るとたいした事ではないのですが、この小さな事が積み重なると大きなストレスになります。主さんはおそらく義母のやり方に合わせる事になるでしょう。一番困るのは料理の味付けです。私は塩っ辛いたまご焼きが好きなのですが、義母の作るたまご焼きは甘いんです。砂糖は入ってるのは好きじゃないって言ってあるのに、少ししか入ってないから甘くないでしょ？って言っていつも入れるんです。私は気持ち悪くて食べられません。そういったちょっとした事での食い違いが大変だと思いますが、頑張って下さいね。

トピ内ID：7045445720

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がんばってください

😍

ダブルリング

2011年04月12日 21:10

今年の３／１１より私も主人の実家で同居始めました。大震災の影響からです。同居のメリットは、ずばり、【ない】です。私たちは二世帯住宅でもありません。完全同居なのですが、金銭的にもアパート暮らしと費用は大して差はありません。子供もいないので面倒をみてもらうというメリットもありません。強いて言うなら、間取りが多いので使える部屋が多い、広いということですかね。私も同居してもうまくいくと思っていましたが、実際に同居してみて、皆さんがやめろと言われる意味がやっとわかりました。手遅れですが（笑）

トピ内ID：0195867586

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最初から同居すると感謝されないので入れ知恵を

ももんがの忠告

2011年04月12日 21:10

結婚の条件が同居なら仕方ない話と思いますが、ひとつ忠告を。最初から同居してしまうと、同居がスタートラインで当たり前となりますので褒められるのはほんの一瞬、すぐにあら探しが始まります。そこで今からでも遅くないので子供ができるまで別居ということにします。妊娠したらただちに、子どものために同居したい（”子どものため”というのが後のトラブル発生時に別居できる伏線となる）と夫に言う前に義母に言ってポイントを稼ぎましょう。最初から義実家にとって最大の報酬（同居）を与えないのが肝要です。

トピ内ID：1682575236

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貯金できる

☀

hitomi

2011年04月13日 00:28

ご結婚おめでとうございます。私も結婚、即完全同居でした。義母だけでしたけれど。一事が万事、違うことだらけでしたね。ぶつかったこともありましたけど、臨機応変にどちらかが合わせていくという感じでした。 20年経った今、入退院を繰り返し、介護が必要になったので施設に入ってもらいました。しょっちゅう面会に行くのですが、いつも感謝されています。あんなにぶつかったのに、お互い情がわくのですね。マイナス面はいろいろありますが、不安になられると思いますので、プラス面だけ。ウチの場合、光熱費や雑費、食費は主人が負担し、税金は義母が出してました。家の名義を主人に変えてもらってからは税金もコチラが負担。それでも夫婦だけで賃貸に住んでいたら家賃がかかっていたので、その分の金額を貯金してました。おかげでだいぶ貯まりましたよ～。

トピ内ID：6015807399

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金銭面でのメリットは？

まり

2011年04月13日 09:53

費用負担はどうなっていますか？別世帯なので光熱費や食費は別だと思いますが、家賃が無しやすごく安いんだったらお得だと思います。もし共働きなら子供を預けて働けるし、義両親も孫と過ごせて一石二鳥かも。うちの義両親は同居したがってるんですが、家は私たちのお金で建ててほしいようです。というよりお金がないみたい。初めから家があるなんて羨ましいですね。でも義両親が良い方であることが前提ですね。同居や二世帯って親世帯も子世帯も思いやりがあって、お互いを立てる気持ちがないと成り立たないように思います。

トピ内ID：8184660194

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必要なのは勇気じゃなく覚悟。

lemon

2011年04月13日 10:57

家庭を采配するリーダーシップを最初から奪われている立場ですからね、必要なのは勇気じゃないでしょ。なんで同居なんかしなきゃいけないの？所帯を持つという事は自立の一歩。自分の采配で家庭内を決定し、気持ちを分かち合った夫と同等に一緒に生きていく。それが強い絆になる、それが夫婦ってもんなのにね。やだやだ。

トピ内ID：9794029723

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こだわりが少なければプラスは多いです

たま

2011年04月13日 10:57

近所で別居、行き来は頻繁でそのうち同居予定です。実際の同居とは違うのでしょうが今のところ楽しくやってます。主さんはプラス面を知って安心したいようですが、実際他人と暮らすのでマイナスというか妥協や我慢の連続ですよ。でも、私はそれをあまり苦にしない性格です。主さんがどちらかというとテキトーな方なら、プラス面のほうが多くなると思います。こだわりを整理して譲れない部分を決めておくのがコツと思います。自分が2、30年続けてきた習慣を変えたくないとしたら、50年の習慣がある姑さんが変えたいわけがないんです。 9割合わすくらいの気持ちで、インテリアや料理の味付けとか献立、シャンプーや洗剤の種類など日常シーンでは主導権を持たず、育児・教育方針だけは強気で通す、など、揉めがちなシーンを極力減らしておくんです。するとあら不思議。タオルやお皿は頂きものがたくさん、家具は備え付け、野菜は庭の畑で獲り放題、洗剤や調味料もどこからともなく手に入る、家賃ゼロ、子守りもいる、なんて風にプラス面がどんどん出てきますよ。豹変は確かに不安でしょうが、その時はこちらも豹変する覚悟でいましょう♪

トピ内ID：9868698213

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人それぞれだけど、大丈夫ですよ。

mio

2011年04月13日 11:57

自分と、旦那さんの家族との相性もあると思います。実親とだって仲悪くて同居が苦痛な人だっているわけですし。旦那さんともそうですが、これまで過ごしてきた環境が違うのだから、考え方や価値観が違うのは当たり前だと思ってくださいね。イライラしたり、ぶつかったりすることもきっとあると思います。でも旦那さんとのコミュニケーションがきちんと取れていて、いざという時に助けてもらえるような環境が作ってあれば大丈夫。同居だからこそ旦那さんとの絆をどんどん深めてください！極論ですが、他人から聞くよりも自分がそれをメリットだと捉えたら勝ちです！とりあえずは先の不安を思うより、これから結婚する幸せをいっぱい感じてください。新婚からの完全同居５年目の嫁でした。

トピ内ID：3995500678

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もしあなたが私の妹なら

35歳主婦

2011年04月13日 12:45

「半年は避妊したほうがいいんじゃないかな…」と言います。悪いけど、二世帯準備してる時点でかなり危険な家族である可能性が高いです。相手がモンスターだったら、主さんが前向きだろうがどうしょうもありません。最低限自衛した上でがんばんなさい、と言います。私が姉ならね。

トピ内ID：5441185755

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不安ばかり考えすぎ

サラダ

2011年04月13日 14:02

まだ同居生活始まってないのだから、ドンと胸を張って乗り込んでいけばいいのです！お付き合いの時から同居前提ならある程度の覚悟はあったのでしょう。小町のトピは同居の悪い所ばかりが見えますが、良い関係で生活している家族もたくさんいる事を忘れないで!! 二世帯住宅ならお互いの生活も確保出来るだろうし、まずは新婚生活を楽しんで下さい。そして…やっぱりダメだったらまた小町に来て下さいね～

トピ内ID：7949766276

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頑張ってください。

犬

2011年04月13日 14:45

同居で育った孫としては、同居反対派なのですが、もうすでに決定しているということで応援しに来ました。もしどうしても耐えられなくなったら、迷わず家を出てください。１人でも。そのためには経済力をつけて、子供が出来ても働き続けてください。最初から義両親にいい顔をしないように。それが当然と思われると後がしんどいです。あなたが生きた人生よりも多分長く、同居するわけですから、最初が肝心です。私の母は２０歳で結婚し、完全同居、小舅小姑沢山いました。現在５７歳、父（６３歳）と祖母（８６歳）と同居しています。でもまだまだ『嫁』です。

トピ内ID：0543374896

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よく考えましょう

よめにはいかない

2011年04月13日 14:45

私も友人もみな別居です。みな幸せです。悩み事は夫と子供だけですから。これに姑も加わったらと思うとゾッとします。親戚で同居している人の話を聞いても良い話はほとんどありません。でもあなたが何でも受け流せる鈍感な人なら大丈夫かな。親戚には初めは嫁親も進めるほどのいい義親に見えたのに、年々わがままになり、図々しくなる姑や孫の面倒を見てくれず、自分の趣味に走る姑。嫁の実家を悪く言ったり、結婚できない姉の面倒まで見ることになりそうな人もいます。自分でなんとかなると思うのは初めだけに見えます。まずは別居し、その後義親といい関係ならば同居する。とした方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：9722887276

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頑張ってください

しゅん

2011年04月13日 14:45

私は、二世帯ではなく完全同居です。そりゃ～他人が一緒に住むのですから、多少の食い違いやストレスがあって当然の事です。義理の両親や本人の人間性にもよると思うのですが、家は幸運な事に、姑が非常にデキた人間でして、とにかく器が大きく尊敬できる人です。私なりの処世術として、姑さんより、デキる人にならない事ですね。いや、これも姑から教わった事ですが、姑さんより家事が出来ると、トラブルや衝突の元だという事です。炊事、洗濯、掃除… 姑さんに全て教えてもらうくらいのつもりの方が、丸く収まると思います。ただ、二世帯との事なので、お料理だけでも、姑さんに教わってください。親は頼られると嬉しいし、旦那さんも自分の両親と妻が仲が良いと、ご機嫌ですし。あと、子供が生まれたら、かなり助かりますよ。預けて息抜きも出来るし、人の手があるって楽です。楽観的なトピ主さんなら、乗り越えていけます！

トピ内ID：0953587233

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同居ありきの結婚

nina

2011年04月13日 14:45

その土地建物の名義とローンの有無、ローンがあるなら支払いは誰になっているのか知っておく必要があります。もしローンがあり彼も支払っているなら、うまくいかなくなっても出て行くのは難しいです。また、最初から同居前提ということは、彼の両親にとっては同居は当たり前、本来なら完全同居のところを二世帯に妥協してやっているという気持ちがあるかも知れません。そのような場合は頻繁な交流、彼抜きでも義理の両親と3人で時間を共有し、彼は放置で別行動という状態も多くあるだろうと思います。この結婚は彼との結婚というより義理の両親のもとに「嫁ぐ」結婚だという認識が必要かも。始めから二世帯を建ててある理由にもよりますが。あと、ひとつだけ絶対したほうが良い事は、絶対に結婚前からの仕事を辞めない事。正社員の仕事を続ける事。正社員として仕事を持っていると、何かあった時の強みになります。正直、始めから同居ありきの結婚は、二世帯でも結局同居です。どんなに前向きな人でも、どんなに覚悟を決めても、それ以上に苦しくなる時のほうが多いだろうと思います。私がトピ主さんの母なら全力で阻止します。

トピ内ID：8625672647

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義親の人格によるところ大

☀

チューリップ

2011年04月13日 15:49

義母が高齢で一人での生活ができなくなったのを機に完全同居しています。同居と同時にこちらがあれこれと一方的にお世話をしなければならない状況でした。しかし、感謝どころか口を開けば文句、愚痴、遠回しの嫌み・・・幸い主人が気持ちを理解してくれ、間に立ってフォローもしてくれたので何とか頑張ってこれました。こちらがどんなに努力しようと頑張ろうと、人の気持ちを分かろうとしない、又は出来ない人間ています。しいてメリットを挙げるなら、家賃がいらない、光熱費は義母持ち。それだけですね。あとは、同居のつらさが分かったことと経験を通して人間が強くなったこと。私の場合、姑はハズレでしたが主人には恵まれた。それでよしと今では思っています。アドバイスにならなくて申し訳ありませんが、相手に期待しないことですよ。頑張り過ぎないように！

トピ内ID：1328494076

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敷地内同居の嫁ですが

モモ子

2011年04月13日 16:37

二世帯なら、互いの生活がしっかり確立していれば（特に干渉されずプライバシーが守られるという事）、距離が近いというのは物理的なメリットにはなり得ます。特に子供ができると、育児は家事のように「先にまとめて」「後で」「手抜き」が利く事ばかりじゃないですから、余程毒親でなければ助かる事の方が多いです。例えば日頃は自分で育児をしていても、高熱で寝込んだ時などは子供を預かって代わりに世話をしてもらえたり。そういう時に周囲に頼れる人がいない家庭は大変ですから。但し頼れる時もあるという事は頼られる事もあるという事で、義両親が高齢になるにつれてあれこれ使われるのも覚悟しておく必要はありますけどね。まあそれは度を越さなければお互い様、助け合いです。生活や家計が別であれば、そこそこ大きな問題なく生活できる可能性も高いかと思います。ちなみに私の周囲は９割が長男嫁。完全同居はごく少ないですが、二世帯や敷地内を含めると、別居の人数を上回ります。離婚に至ったという話は聞きませんので、皆小さなものは色々あるでしょうが、それなりにやっているようですよ。

トピ内ID：3387139027

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敷地内別居ですが…

メグ

2011年04月13日 17:20

　隣ですが、一応別居なので、何してようが自由だし気に入らなかったら一日中でも顔合わさないでいられるからまだいいとは思いますが。　たまに用事でピンポーンと来るけど部屋にあげたりは一切なく私達が隣に食事に行く事はありますが、それも子供の祝い、正月など年に数回です。　こんなんでも、離れて暮らす人よりは顔合わす回数が増えるので正直うっとうしいとは思うものの、隣で良かったとは、とても思えないのが正直な気持ちですね。　ただ、以前別居の時は、いつ来る？とか催促の電話がうっとうしく今より一緒に夕飯を食べる機会が多かったので、それが隣に来てからは減ったし、催促の電話もないし、かえって接触が減った事が何より良かった事です。　何度か私が、姑の暴言に切れて爆発したので、姑も今は私に気を使ってくるし、私は必要以外は無視してるので、いい顔してた頃より今はすごく楽ですね。　ですから主さんも最初からいい顔して従順な嫁を演じると後が大変。私がそうだったので…。　いい嫁になり過ぎず自分に無理しないようにすれば大丈夫なんじゃないかな

トピ内ID：4663451908

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快適に暮らしてますよ

🙂

ちゃー

2011年04月13日 17:20

結婚して約1年後から二世帯住宅で義両親と住むことになりました。初めは同じように不安でしたが、今は適度な距離でよい関係が築けていると思います。豹変することもなかったです(笑)。うちは玄関から全て別、水光熱費も別、私に直接連絡が来ることはなく全て夫を通じて行い、干渉もないです。近いのにそう頻繁に会わないせいか、普段は二世帯ということを意識することなく私たちのペース、やり方で生活しています。義両親と一緒に食事するのは半年に1回程度で、子育てに口を出されたこともありません。私の両親も大切にしてくれ、帰省の時はいつも快く送り出してくれます。今は育休中ですが、仕事復帰したら子どもがお世話になることもあると思います。でも義両親が私たちのやり方を尊重し、子を大切にしてくれているのが分かるので、安心して任せられると思っていますし、近くにいてくれて心強いです。何かあったら旦那さんと相談する、譲れないことはきちんとノーと言う、些細なことは気にしないのがいいかなと思います。お互い良い意味で気を遣えればうまく行くと思いますし、プラスもたくさんあると思います。

トピ内ID：6182093039

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稀有なケース(笑)

おばさんです

2011年04月13日 17:41

40歳代後半で一昨年より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。共働き子供はいません。我が家は稀有なケースなので「良かった点」の方が断然多いです。(笑) 元々淡白な親子関係で上下の住居環境に住んではいますが、お互いに自立自活のマイペース生活をしています。しかも義親と同年代の同居失敗経験者のご近所さんだらけの田舎。参考にしたのかどうかは判りませんが適度な距離感が保ててます。夫の両親が住んでいた古家を建替えての同居で、私は義親に素直に甘えて判らない事は(ご近所付き合い等)どんどん聞く事にしています。義親も(気持ち的に)頼られると嬉しいんでしょうね、丁寧に教えてくれますし可愛がってくれます。家の中の人間関係がドライ過ぎずウエット過ぎずの環境は、義親の精神的安定へと相乗効果を生むのかお互いに心穏やかに暮らせる様で、別居していた時より義親と夫の口喧嘩?が激減しました。(笑) これが一番のメリットかな?　(笑)

トピ内ID：7342562055

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トピ主です

バラ色トピ主

2011年04月13日 20:55

皆様早々にたくさんのレスありがとうございます。また多くのご忠告もとてもありがたく思っています。私はどちらかというとノー天気で、考えていなかったこともいくつもありました・・・。また意外、というかやはりというべきか、プラス面をとお願いはしても、どうしてもマイナス面が目立つようで、なるほどそれほどまでに複雑なものなのだと、改めて思います。ご両親とは付き合いもあり、相性はいいほうだとは感じています。もっともそれは最低限で、そうでなかったら決心はできませんでした。食事も何度か一緒に作ったりもありますし、お酒もたばこもされないし。住宅のローンの件は大丈夫です。なるほどと思い、それだけにちょっと汗をかいたのが、実は寿退社です・・・。今時珍しいかもしれません。今から心配しないでドンと行け、というご忠告はごもっともだし、私もそうする心づもりです。何しろそれが前提なので・・・。覚悟を決めるのは私です。お願いで恐縮ですが、もう少し、御舅様、お姑様、またご主人さまのご意見もうかがいたいと思います。もう少しよろしくお付き合い願います。

トピ内ID：2798658384

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いい人・・・とは思えません

カサリン

2011年04月14日 12:39

いつも思うのですが、結婚前に家を買ってしまう人ってなんなんでしょう。相手の希望や状況はまったく考えていないってことですよね。その人と結婚したいかではなく、まず自分の条件に適うかどうかが大事なのではと勘ぐってしまいます。二世帯住宅を用意している義両親も、同居を条件にする彼もあまりいい人とは思えません。同居が悪だとはいいません。ただ自分の親と同居したいなら、相手と相手の親に何らかの便宜を図るべきだと思います。そうじゃないと一方的な状況になってしまいますから。でも同居を条件にしたり、あるいは同居を当然のように思っている人たちってそういう想像力がまるで欠けているんですよね。ここでメリットを披露している方たちは皆さん、義両親が過干渉でないことを第一の条件に挙げています。私もそれこそが最も重要だと思います。二世帯住宅を建ててしまうような義両親。トピ主さんはいい人たちだと仰います。そういう人たちはきっと想像力に欠けた善意で押しかけてくるのではないでしょうか。私の勝手な杞憂かもしれませんが。

トピ内ID：9192815730

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時代が変わったのね

銀婚式の同居嫁

2011年04月14日 17:45

アラフィフの同居嫁です。地域にもよるでしょうが、私の世代私のまわりは結婚してすぐ同居してる人の方が多かったです。二世帯住宅や敷地内別居した人は羨望の的でした。でも20数年経ったら「恵まれたお嫁さん」は「ヒロイン」になってしまうのですね。完全同居嫁の目から見れば、二世帯なら天国みたいに思ってしまうから、私のアドバイスなど役に立たないのでしょうね。どちらにせよ、神経質な人やコミュ能力の低い人は同居に向きません。もともとの資質だけでなく、嫁は同居によって成長するものなのです。トピ主さんなら大丈夫じゃないかな、と思います。

トピ内ID：2853765329

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大丈夫ですよ！！！

同居嫁

2011年04月14日 17:45

私は結婚後７年目で夫の実家で完全同居です。義祖母、義両親と、私達（子あり）での同居です。しかも田舎。しかも兼業農家。しかも本家。（主人は長男）対して、私は東京育ち。サラリーマン家庭。本家も分家もない家庭（というか家に仏壇さえなかったです）で育ちました。義実家は、毎月一回ほど帰るくらいでした。同居すると聞いた私の友人たちは、それこそ！「天然記念物」「変人」「ありえない」と言いたい放題（笑）が、実際生活始まり、田舎独特の慣習に、え？！ということはありましたが、そのたびに、義両親に「これってどういうものなの？」と聞き、内容を知らずに拒否したりはしませんでした。明らかにおかしいと思ったものは、上手く説明して改善していきました。（少しづつですけどね）（ポイントは、ちゃんと直接話すことです。夫を通さず、いつも義家族と直接話しをしていました）結果、今では夕食後ジジババと１時間も２時間もおしゃべりしてしまうほどの仲良しです。（笑）（夫は帰りが遅くいませんけどね）

トピ内ID：1007588608

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私も完全同居です。

😢

kayochann

2011年04月27日 11:21

結婚１４年目　同居８年目です。　いいところもありますよ。　子供の面倒を頼まなくても　同じ家にいてるので状況が分かるから　よく見てくれます。　おいしいものは　おすそ分けっていただけますし。何より　夫が私に　気を使ってます。　特に　義母がしんどくなったり　入院した後の時。　面倒を見てくれてるって思うのでしょうね。　いいこともいっぱいあるよ。　あまり考えないで。　頑張ってください。　

トピ内ID：7770630415

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