言外の意味が素早くわかるようになりたい

レス17

（トピ主 1 ）

ききゅ

2011年04月17日 10:09

ヘルス

35歳の主婦です。
昔から言外の意味を察するのがとても苦手です。
でも、全くわからないということではなくて
ずーっと考えれば2～3日後にはわかるので
発達障害などの病気ではないと思います。

例えば
Aさん「部屋寒いでしょ？暖房つけてあげようか？」
私「え？だいじょうぶだよ、気を使ってくれてありがとう」
Aさん「無理しないでいいんだよ」
私「本当にありがとう。でも、暑いくらいだから本当に大丈夫なの」
と答えたところ、変な顔をされたのでおかしいなーと思って
ずっと考えていたのですが、やっとAさんが暖房をつけたかったのではないかという結論に達することができました。

会話をしていても
「天然」
「的が外れている」
「そういうことが言いたいんじゃない」
と相手をイライラさせてしまうことが多いので
なんとかこの状況を打破したいです。

スムーズにお話ができる人や、
相手の気持ちを察するのが得意な人を尊敬します。
ぜひ、おすすめの本や見習うとよい著名人の方などを
教えてください。

トピ内ID：9468333772

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わたしはAさんが苦手

ちくわぶ

2011年04月17日 10:32

Aさんのように「察してちゃん」のほうが今どきは嫌われるのではないでしょうか。はっきり自分の言い分を「言えない」人のほうがおかしいです。わたしはトピ主さんのほうが好感が持てますがね。すみません答えになっていないですね。

トピ内ID：3381301812

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わたしもAさんが苦手

🐴

ウマ

2011年04月17日 10:52

Aさん面倒臭いですね。あなたが言うからやったのよとか、あなたこういうつもりじゃなかったのとか、人を巻き込む打算的なタイプは私も苦手です。自分の意図通り人を利用しようとしてトピ主さんがなびかない訳ですね。トピ主さん、いつもの自分で何ら問題はないでしょう。

トピ内ID：8101704724

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他にもいろいろ例を

⛄

社会人暦十何年か

2011年04月17日 17:43

こんにちは。私も苦手な方ですが、直接言わない人がいつも正しいということでもないと思います。本人の悪い癖（性格）や、悪意もありますし。暖房の件は私も気配りする立場にありますので他の人がいる場合は、いつも他の人は大丈夫かな、と思うようにしています。ですのでＡさんがこのように言って来たら同じように答えると思いますが、Ａさんには寒いんだと感じ、続けて、「あ、もしＡさんが寒いようでしたら付けますよ？大丈夫ですか？私は大丈夫ですけどいつでも言って下さいね！（ニコ）」って感じにすると思います。或いは、相手の服装をちょっと確認して、私はいいけどＡさんは今日これじゃ寒いだろうなと思ったらそっと点けるとかもするかもしれません。私は寒さに強いので、自分と人の差を考えたり、その人がいつも自分の意見があるとき人にしつこく質問する傾向がある人なら「寒いんでしょ」と考えますし、個別に使うヒーターもあればＡさんに「こういうのもありますが使います～？」と声もかけとくかもしれません。でも他にも沢山あるなら例をもっと挙げて頂けるとヒントが出てくるかもしれません。

トピ内ID：3158737031

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うーん…

変幻

2011年04月17日 17:43

Ａさんがしつこく暖房の話を振ったのが、自分が寒いからか、トピ主さんが寒そうに見えたからか、は私にも分かりません。が、私なら「暖房を付けようか？」と聞かれたら、「私は寒くないけど、あなた寒いなら遠慮なく付けて」と言います。私の周りの天然だと言われている人は、自分の事しか考えていないフシがあります。素直すぎて言葉の裏まで読まないと言うか、「自分の事のみ」で相手への気遣いにやや欠けると言うか…。相手の気持ちを察するよりは簡単ですし、何か話を振られたら、その都度「あなたは？」と相手の気持ちを聞くようにしてはどうでしょう？相手の考えをはっきりと聞く事によって、的が外れた行動が少しは軽減されるかもしれません。

トピ内ID：8596968761

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オウム返しする

もいもい

2011年04月17日 18:07

相手の質問を、投げ返すのはどうですか？「寒いでしょ？」と聞かれたら、「私は大丈夫だけど、Ａさんは寒い？」と。コーチングという対人スキルが有り、その中に傾聴というものが有ります。相手の気持ちに寄り添う技法なのですが、その中に、相手の気持ち・言葉をフィードバックするという手順が有ります。それを応用してみてはどうでしょうか。確かにＡさんの言い方は回りくどいですが、トピ主さんの方が年上とか、何か関係性が有るとハッキリ言い辛いというケースも有るかもしれません。Ａさんが育った環境では、ハッキリ言うのを好まれなかったのかもしれません（母親や長子に気を遣ってたとか）。実際、そういう遣り取りをして「あぁ、こういう人なんだな」と関係を築いていくのかなとも思います。そういう意味では、「相手に興味を持つ」というのも大切かなと思います。受身ではなく、こちらから「どういう人なんだろう」と関心を持つと、接する角度が変わるかも。

トピ内ID：4513765343

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私も！

🙂

ふわり

2011年04月17日 18:58

私もトピ主さんに似ています。気にしていますが、なおらない。自信喪失、自分を嫌いになりかけていました。どんなきついレスがつくかドキドキしたけど、意外でした。気配り上手を自負してそうだけど・・・人を巻き込むタイプ・意とするようになびかせる・・・よくわかります！策略家もいますね。でも、このタイプにはどう接したらいいのかわからないままなんですよね。また翻弄されそうです。

トピ内ID：1840566767

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Ａさんについてだけ

蓄

2011年04月17日 20:21

Ａさんの部屋ですよね？トピ主さんが「大丈夫」と言いながらも、上着を着たままだったり、軽くブルブルしていたり、唇が紫色だったり寒そうに見えたら、遠慮してるのかな～と思います。普段から大人しい人になら余計にそう感じるでしょう。暖房つけようか！なら、Ａさんも寒かったのかな～と思いますが、つけてあげようか？なら、トピ主さんの為（私はいいけど）に見えますね。Ａさんはどう？と相手の気持ちも聞いてみては。

トピ内ID：9784603346

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これだけじゃ、なんとも

☀

バルーン

2011年04月18日 09:40

Ａさんを批難するレスもありますが、Ａさんは本当に自分が寒かったのでしょうか。Ａさんが暖房を付けたかった、というのはトピ主さんの想像でしかありません。Ａさんが変な顔をしたのは、もしかしたら、トピ主が首をすくめたり、手をさすったりして寒そうにしてたので、暖房を勧めたら、暑いくらいって言われた、からかもしれませんよ。

トピ内ID：9891046722

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トピ主です

ききゅトピ主

2011年04月18日 12:15

みなさまレスをありがとうございました。ふわりさんのおっしゃるように、絶対厳しいレスがついていると思ってドキドキしていたら、意外とそうでもなくてほっとしてしかも、優しいレスばかりでちょっと泣きそうになりました。 Aさんが変な顔をしたのは、本当は寒かったからだろうと思ったのは私の想像なので、Aさんは私からなんていう言葉を聞きたかったのかはわかりません。だけど、何人かの人が答えてくださったように Aさんにも聞き返してあげればよかったです。その一言さえあればあんな表情はしなかったように思いました。今後は同じように聞き返すという方法を取ることによって Aさんタイプの人と出会って会話をしたときに少しでも相手の負担を軽くできるように感じました。傾聴の勉強もします。みなさまに本当に感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：9468333772

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わたしは、やめました

いただきマウス

2011年04月18日 14:32

ご自分でも、言外に含みを持たせて話すことがありますか？そういう方は、相手の言外の意味も汲み取るのがうまいと思います。わたしは、自分自身が思ったことや感じたことだけを話すので、回りくどい話し方をする人が苦手です。Ａさんの例えであれば、わたしもきっとトピ主さんのような受け答えをするし、逆の立場であれば｢ちょっと寒くない？暖房つけても良い？」という聞き方をします。姑がいわゆる｢察してチャン」で、こちらを自分の思い通りにコントロールしようとする話し方をするので、結婚当初は｢どういう意味だろう。こうしろっていう意味かな」と、はっきり言われなくてもいろいろと気を回して、姑の望む結果を用意しようと一所懸命でしたが、結局、わたしが病気になりました。世の中には｢察してチャン｣と｢察せないチャン」がいて、自分は「察せないチャン｣なんだなと自覚し、それからは、はっきりとわかる言葉で話してくれないことは気づかなくてもいいと思うようにしました。でも、もいもいさんの｢オウム返しする」は、とても良い方法だと思ったので、これから参考にさせていただきます。

トピ内ID：2523276785

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Ａさんタイプの人？

蓄

2011年04月19日 12:49

「私は回りくどいことが嫌いなの、だから本音でお願いします！」と宣言なさっては。

トピ内ID：9784603346

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私もです

🐤

ふぅ

2011年04月19日 22:23

分かりますよー私も天然とか言われることありました。そしてあまり自分に自信がなく人の付き合いが苦手です。発達障害は診断ないですが、スペクトラム(傾向)はあるかも。変な発言をしたあとで、あっ今の発言おかしいなと分かり、苦笑い？ごまかし笑いしたりしてます。さらに、笑いの冗談で言ったつもりの発言で、相手にまともに受け止められ、天然だねーとか言われたりしたときは、違うんだけど。。ってへこみます。私の問題は、あまり人の話に集中できないことにありそうなのですが、難しいです。。人に興味が無いのか？でも、今回の話の場合、トピさんに非があると思えないです。そんな子が私の周りにもいました。もし察して、着けてもいいよ？って言ってあげても、変な顔されました。私はマイナスしこうなので、「着けてもいい」って言い方が悪かった？って更に思い、結局いつも面倒くさい人だなーってイライラし、その人とはもうあまり会ってないです。ほんと面倒くさい子でした。私の場合、努力しても変わらないので、私はもう諦めです。。所詮、こんなのが自分なんだからしょうがないよって思うことになりました。でも普通な人あこがれますね！

トピ内ID：8756804869

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相手を慮る

マリイ

2011年04月20日 23:28

こんにちは。例えば、「私はいらないから遠慮なく召し上がって」と言われて、真に受けて、全部食べるのはマナー違反。「私がするから座っていて」と言われて、真に受けて座っていてはいけない。そういうのはわかりますよね。自分はこうよ、と伝えるけど、他人は自分とは違うからどうかな？と想像したり尋ねたり、平等公平が基本なのだから、二人いれば食べていいのはまあ二分の一までと想像したり尋ねたりしたほうがいいですよね。でも、そういう想像や遠慮や好意に甘えるツボが似ているもの同士が仲よしになるような気がします。トピ主さんとその人は、そんなに仲よしじゃないんじゃないですか。

トピ内ID：0323141150

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難しいですね

よしみぃ

2011年04月21日 15:13

人の言葉の真意なんてわからないですよね。私も気が利く方ではないので同じ質問をされたら「私は大丈夫です」と答えてしまいます。周りを見て気の利く人や状況判断のすばやい人を参考にまずはこんな時はこうするんだと真似するようにしています。「暖房つけようか？」と聞かれたら「私はいいけど寒ければつけようか？」と答えるだけで相手がもし遠慮して使わないんだとしたらつけやすいかなと。急にはできなくてもいろんな状況でこうするんだと思えば次はできると思います。

トピ内ID：3882888034

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相手を慮る方法は一つではありません

おっさん1号

2011年04月22日 19:59

横ですがマリイさん「例えば、「私はいらないから遠慮なく召し上がって」と言われて、真に受けて、全部食べるのはマナー違反。」「私がするから座っていて」と言われて、真に受けて座っていてはいけない。」回りくどい言い方になりますが、自分を慮ることを相手に要求するのは、相手を慮っていないのではありませんか。「分けて食べましょうか」や「一緒に頑張りましょうね」とはっきり意思表示することで、相手に余計な想像やら遠慮やらを強要しないことも、相手を慮ることだと、私は考えます。

トピ内ID：6134709911

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おっさん１号さまへ

マリイ

2011年04月23日 14:58

こんにちは。日本語表現は難しくて、外国人の方が日本人コミュニケーションに悲鳴を上げるのはこういうところですね。日本人同士でもＡＤＨＡ傾向の方では混乱するところだと思います。おっさん様が指摘くださったことは、言われた立場になったとき、こう考えなくてはいけないという例で、私は挙げました。お手紙にたとえると、自分が書くなら「これは私が書きたくて書いている。相手に読んでもらえれば十分」と思うので、返信があろうが無かろうがどうとも思いません。いただいた場合は、相手のことをいろいろ慮って、お返事を書いたり、電話をしたり、しなかったり。そして、そういうツボが、傾向が似ている人と仲よくなるのです。「相手を慮る」の「相手」は、自分自身にとっての、あなた。二人称です。「私を慮れ」なんて、どの口で言えましょうか。こういう誤解のされ方が、日本語の難しいところですね。おっさんさまのおっしゃるようには、私は心がけていて、「分けて食べましょう」「一緒にやってもらえる？」とはっきり意思表示するほうだと思います。（つづく）

トピ内ID：0323141150

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おっさん１号さま　その２

マリイ

2011年04月23日 16:01

（つづき）おっさんさまのおっしゃるようには、私は心がけていて、「分けて食べましょう」「一緒にやってもらえる？」とはっきり意思表示するほうだと思います。ただいろんな人がいて、社交辞令を言う人もいる。だから、自分はこうよ、と伝えるけど、相手は自分とは違うからどうかな？と慮るのです。でもでも、慮れる方向や能力の個人差がいろいろだから、やっぱり難しいことになるのでしょうね。私は私で行く！と考えたほうがスッキリかもね。「女性の品格」の筆者は、「言ったことは守らなくてはならないと心がけるといいことがある。できないことは言わなくなることだ。できないことを言うのは自分の信用、自分の品格を下げる」と言明されています。お互いホントに平等に、心にないことは言わないようにみんなでしていって、暮らしやすくできるといいですね。ＫＹとか空気が読める読めない　は、やめたいです。空気は読むものじゃない。吸うものですよ～。

トピ内ID：0323141150

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