不遇に育った私の悩み

レス64

（トピ主 5 ）

苦悩

2011年04月17日 12:34

ひと

こんにちは。子2人・仕事持ち40歳主婦です。私と主人は不遇な環境で育ちました。学歴もなく（高卒）心配してくれる親もおりません。夫婦共働きでも普通の1世帯程の収入もなく、貧乏ヒマなしの毎日の生活はとても厳しいです。人的援助もないので、子供も我慢は多いと思います。が、私の周囲の素敵だなと思うほとんどの方がご実家や義理の両親から愛情を一心に受けていらっしゃいます。例えば、毎日のようにお母様から電話が来たりご実家と自宅が近く、毎日のように子供を親に預けて自由な時間を持っていたり、食事を食べたり双方の両親と家族旅行に出かけたり・・・普通の方であれば当たり前の事を話しあっているのでしょうが私には羨ましくてたまりません。義理の両親さえいれば子供達だって祖父母の温かさを感じられたのに。常日頃そう思っている私に、姑の悪口を言う方がいれば「孫の為なんだからいいじゃない」と口から出てしまいます。そして、後から後悔します。又、生活が重いせいか、軽いママ同志の感覚に馴染めない事もあります。そんな私を、新しく知り合った方々は煙たく感じたり私のしている当たり前の事（全ての家事を一人でこなし、仕事をし、子育てをしている事）を嫌味に感じられる事もあるようです。優しそうな素敵な方と仲良くなりたいのに、話を聞くのが辛くて自分から距離を置いたり、相手から置かれたりで、仲良くなる事はありません。孤立する事しかできない自分が悔しくて腹立たしくて仕方がありません。こんな心境理解できる方いらっしゃいますか？また克服するために必要だと思われる事など、アドバイスありましたらお願いします。

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🐤

ピー

2011年04月17日 18:58

私もです。物心ついた時から両親不仲で、たしか幼稚園の時二人が目の前で取っ組み合いの喧嘩が始まり母親が私に「○○子、ナイフ持って来い、殺してやる」と叫んだのを今でも覚えています。すぐに家を飛び出して心臓がバクバクいってました。５年生ぐらいの時に母親が家出し、ずーっと大人になるまでまともな晩御飯食べたことありません。（父は夜中にしか帰ってこなかったので。）いつも歯茎から出血してました。こんな不幸な生い立ち誰にも言えないので友達すすんでつくれません。他人に知られたくないので一人でいる方が気が楽です。他の人と話あいなさそうで・・・。幸せな家庭の作り方しらないので結婚したけど離婚しました。息子がいますが、晩ご飯食べさせてもらえなかったトラウマで、食事にはお金を惜しみません。こんな人もいるという事で・・・

トピ内ID：4125595894

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人の持っている花はなんでも美しい。

わわわ

2011年04月17日 18:58

でもあなたが美しいと思っている花を実際自分で持ってみれば花には虫が付いていたり花粉が落ちてきて手や衣服が汚れたりアレルギーになったり大変なこともいっぱいあるんですよ。＞＞全ての家事を一人でこなし、仕事をし、子育てをしている事立派ですよ！その一つ一つがあなたの勲章ですよ。人は人、自分は自分です。人の持っているものではなくてあなたの持っているものを数えてください。１．健康２．仕事３．夫４．子供５．高卒という学歴６．自分を客観視できる理性ねっ！　すごいでしょ！あなた、もしかして「こ～んなものぉ」って思っていませんか？こんなの無くて欲しがっている人達たくさんいるんですよ。今、ちょっと疲れているのかな？さっ、先ず深呼吸してそれからニッコリ笑って元気出して下さい！

トピ内ID：6865253319

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軽いノリ☆

🐤

温泉たまこ

2011年04月17日 18:58

私は高卒、実家は市営住宅暮らしで父は低所得者でした。母は亡くなり父はお金を借りに来るので来てほしくないくらいです。夫は大学出のガテン系職人、夫婦共働き。夫両親は遠方のためあてにならず。私の家計もトピ主さん同様、余裕はないです。でもお付き合いは出来ますよ。皆さん、セレブではないですがうちよりは余裕のあるお宅です。こどもの話題にそんなお金をかけているような話はしませんし、こどものお馬鹿な話や学校の話、流行ってるテレビやニュース、仕事や日々の出来事。軽い世間話ですよ。それにお茶が入ればお茶会で、夜になるなら飲み会（あまりないですが）です。軽いノリでいきましょう！別にお母さん同士仲良くしなきゃいけない決まりなんてないんだしね。私はいつ見限られても結構だと思っています。おもいきり上から目線の人とはお付き合いしませんし。プライドを持って生きていきましょう♪

トピ内ID：5005725473

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私も親はいませんが

haru

2011年04月17日 18:58

今どきは実家の援助なしに夫婦だけで子育てしている人も珍しくないので特別気にしたことはありませんでした。子供を預けたり食事や旅行・・・そんなに恵まれた人はほんの一部だと思うのですが。。。当たり前じゃないですよ親がいても孫に優しいとは限りませんしね。上を見ていたらきりがありません。家事育児仕事をひとりでやっている人だって珍しくありませんし。だから、たまたまトピ主さんのまわりにそういう恵まれた方が多くいらしただけ、と思ってみてはいかがでしょうか。トピ主さんが特別不幸なわけではありません。トピ主さんの方が普通だと思う人もたくさんいるということです。ただ、価値観や生活レベルの違いすぎる人とは話が合わないものですし姑さんの愚痴につい反論したくなるあたり、トピ主さんも楽しくないのではないですか？ぱっと見素敵に見えても、相性が合わなかったのですよ。それだけ。トピ主さんが悪いわけでもありません。他に合う方はきっといるでしょうから、そういう方と知り合えるといいですね。

トピ内ID：8401517504

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……でも

らん

2011年04月17日 18:58

でも旦那様と巡り合ったんですよね無理矢理結婚させられた訳じゃないんでしょお子様を授かったんですよね高卒を何卑下することがあるのですか？比べたらキリがありませんあとは自分の心の持ちようで幸せになれます…… と私は思います

トピ内ID：9361851696

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仕方ないですよ

🙂

しりもち

2011年04月17日 19:43

よくわかりませんが子供のころから周りをうらやましいと思って生きてきたのではないですか。いつでも自分は劣っていると考える思考回路が出来上がっていて不満がいつもわいているのではないですか。貧乏は恥じだと思っているようですが生活に困るだけで恥ではありません。片手のない人がもう一つ片手があれば幸せなのにと思って生きていればその人は一生不幸です。人と比べてかけたところを追い求めるうちは幸せは来ず、今あるものに感謝できないひとはさらに何かを失います。誰もみんながいつまでも幸せとは限りません。みんな自分の不幸をいちいち人には言わないものです。私の知る限り不幸のない家族は一つもありません。早くに親が死んだ家族が病気で寝たきり、離婚した、子供が障害者子供が不登校、自分が難病、家族が難病、借金がたくさんある、お金のために家族がバラバラそのほかいろいろ… あなたをうらやましがる人もいるのですよ。あなたは本当にみじめなのですか。一人でなく家族がいることの幸せを感じてください。

トピ内ID：5587475553

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だれにだって　不満はあります。

うむむ。

2011年04月17日 19:43

幸か不幸かは　自分の心が決めることです。どんなに恵まれた人にだって　足りないと思うことの一つや二つはあるでしょう。他人があなたに近寄りがたいのは「私は不幸なの」なオーラが　沢山でてるからだと思います。私は不幸なの。私をわかって。気の毒だと言ってほしい、って。辛らつな言葉なんて　誰も聞きたくないのです。あなただって　そうでしょ？居心地がいいのは　どんな空間？確かにあなたの状況はとても大変だと思います。でも　あなたが一番不幸か　と聞かれたら　私は違う、と答えます。大変だけれど　不幸ではない。ただ　心の持ちようが　幸せではないですね、と言います。我慢の多い家庭のどこがいけないの？我慢を知らずに育って　大人になってから我慢するのって苦しいですよ。我慢を知らずにいる大人　その人達に育てられるこどもたちのなんと多いこと。ご主人がいて　お子さんがいて　働ける健康な体を持っている。仕事がある。それだけでも　結構幸せなことだと思いますが。それに　祖父母や親は温かいだけでもないんですよ。毒親だっていますしね。他人をうらやむだけでは　幸せにはなれないよ。

トピ内ID：1961954407

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まずは環境のせいにしない

とんぼ

2011年04月17日 19:43

貧乏暇なしとはよく言ったもので、なかなかそこから抜け出せない辛さは理解できます。ただトピ主さんは自分の置かれている状況を環境のせいにしすぎだと思います。高卒でも資格を取って高収入の方もいますし、両実家に頼らずとも頑張っている人はたくさんいます。極端なことを言えば経済的に苦しいならば、子供を２人も作るべきではなかったのです。今まで暮らしを向上させるための努力を何かしてきましたか？ここで、だってと言い訳に走るか、これをきっかけに奮起するかでトピ主さんの人生は変わってくると思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：9140662783

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自分

🙂

えむ

2011年04月17日 19:43

自分が幸せを感じていないときに他人の幸せは喜べません。抑圧した感情を吐き出されてみてはどうでしょうかトピ主さんは働ける体、お子さん、人生の伴侶とたくさん宝をおもちやないですか家族や友人とのつきあいやふれあいはプラスのぶんだけマイナスもあります。もやもやしたご自身の感情に蓋をせずに認めていらっしゃるトピ主さんは素敵ですよ

トピ内ID：6120074824

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おおらかに、感謝して過ごす

🐱

気楽人

2011年04月17日 19:43

足りないことを考えると限りがありません。このことは、全ての方に言えると思います。自分に与えられているものに感謝して暮すことが大切です。動くことのできる身体、高校まで行かせてくれた親、結婚してくれた？夫など、自分を取り巻く環境に目を向けてご覧になられては如何でしょうか。極端に言えば、貴方が今生きて存在していること自体が感謝の対象になるのではありませんか。偶然に、人間として生を受け、日本の国に生まれ、社会生活を享受できることに感謝できませんか。大人になったら、全ては自分の責任です。過去は変えることができませんが、未来は自分の力で変えることが出来ます。現在は過去が作り未来は貴方が作るのです。自分を変えるには、なりたい自分を目標に立てて、それに向けて日々努力することです。今更ですが、日々の積み重ねが塵も積もれば山となります。考えて見ると人間とは、悲しい生き物です。人間が食べ物として食べている物は、全て生物なんですね。そんなことも考えて見るとご自分の悩みも小さく見えて来ませんか。

トピ内ID：3015662168

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頑張って見えるのですね。

すず

2011年04月17日 20:21

あなたの周囲の方は恵まれた方が多いのですね。大半の人はそんなに恵まれてはいませんよ。自分だけ不遇と思える環境は辛いでしょうが、したにはしたがいることも考えてくださいね。親はいるけど、病気で介護が必要であったり、借金体質で年中トラブルを起こしたりと言う親も居ます。親がいないのは寂しいけれど、将来の介護やトラブルの心配が無いと考えれば気が楽になりませんか？事実は変えられないので、良い面を見るようにして明るく生活するようにしましょう。明るくしていれば、お友達も自然に出来ると思いますが。

トピ内ID：5574909029

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自信をもってくださいね

🐤

cat

2011年04月17日 20:21

まず、どちらのご両親の助けをいっさい受けることなく立派に独立し家庭を営んでいらっしゃること、とても立派なことだと思います。子供さんも二人も恵まれて、はたからみたら結構幸せにみえるご家庭だと思いますよ。私たち夫婦もお互い高卒という学歴で結婚当初から今にいたるまでずっと共働きです。結婚と同時にお互いの実家から車で8時間ほどかかる他県で結婚生活を始めました。私の実母はずっと闘病生活をしており、里帰り出産などもできず夫と二人で子供も育てました。夫は子供が新生児から4歳の頃まで月の半分は出張ということで、育児の負担は私にかかっていました。それでも子供の成長はうれしくたまの休みに公園へ家族で遊びに行くのが楽しみでした。けっこう金銭的には厳しく、贅沢もできませんでしたが今思えば家族で楽しく過ごしていた蜜月だったと思います。あなたの不満は夫との関係にあるとは思えませんか？家事を全てやってらっしゃるようですが、もう少し手抜きをしたり、上手くご主人に甘えたり、子供さんが大きいようでしたら少し手伝ってもれることはできませんか？

トピ内ID：8741909498

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１人で立つこと

mimi

2011年04月17日 21:19

素敵だなと思う人の、どこを素敵だと感じますか？その人の収入や家庭環境、学歴など、「聞かなければわからないこと」を聞いた後に素敵だと感じますか？それともバックグラウンドは何もわからなくても、何気ない会話や挨拶だけで素敵だと感じますか？克服する為に必要なのは、トピ主自身が後者になることです。「私のしている当たり前のことを嫌味に感じられることもある」のは、嫌味な口調や表情に無意識になっているからでは？自分の大変さを表に出してしまうのは、無意識のＳＯＳです。こんなに大変なの、わかってよ、優しくしてよ、というサインです。それだけ大変なのだから仕方ないし、理解できます。（私もそうだったから）でも、トピ主はそれで困っているんですよね？だったら、自分の状況を全て受け入れ、これが私だ！と強くなること。自分は不遇な環境で育ちました・・・だから不遇で無い人が羨ましい。ではなく。自分は不遇な環境で育ちました・・・だから今大変でも頑張れるくらい強くなれたし、１人で何でもできるようになれた。と思う人は素敵です。

トピ内ID：9103634605

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仲良くなる必要はないと思う

🐱

にゃん

2011年04月17日 21:19

私も似たような経験があります。いろいろ努力して得た結論は、苦労したことのない人は、しょせん苦労したことのない人だということです。そういう人にもいい人はいるので、気があったら付き合えばいい。でも、苦労したり努力したりしている人を嫌味ととらえたり、両親のいない人に姑の愚痴を言って、共感してもらえて当然と思い込んでいるような人とは、つきあっていてもいいことないです。そういう人は、世間がせまいので、自分の常識に合わせてもらって当然、自分は歩み寄らないという人が多いので、こちらばかりが努力することになるのに、まったく感謝はされず、ちょっとマイルールを外れると人格攻撃される羽目になるからです。トピ主さんのような育ちでいいところは、甘っちょろい人とは話が合わないので、話が合う人を大切にしていくと、性格がよく、いざという時に頼りになる人ばかりが集まるということです。だから、50人話して話が合うのが1人いればいいやぐらいのつもりで、年齢や国籍などを問わずいろんな人に会って、気が合う人を探すといいです。ボランティアなどは、活動内容にもよりますが、苦労人が多く集まりやすいのでおすすめです。

トピ内ID：5224223847

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辛口です

🐱

眠り猫

2011年04月18日 09:40

愛する夫とお子様が二人もいて何が不遇なのかわかりません両親がいて毒親だったら結婚すらままならず、一生搾取される人生を歩む方がいます実親から毎日のように電話があり愚痴を聞かされノイローゼのようになっている方がいます浪費家の両親が介護を必要とするようになり経済的圧迫を受けて悩んでいる方がいます両親がいたからって自分が思うような援助を受けられるとは限りませんよ援助を受ける事がないかわりに干渉される事がないそれはそれで幸せな事ですないものねだりや隣の芝生をみてないでご自身が幸せな事に早く気がついて下さいね

トピ内ID：4171970016

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大変ですね

🐶

コロ

2011年04月18日 10:37

どうも大変なようで。でも健康なのでしょう。幸せなことだと思いますけど。世の中には生まれながらに障害を抱えている人もいるし、余命幾ばくもない人もいますから。

トピ内ID：7399544489

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わかるな～

メロディ

2011年04月18日 12:05

人がうらまやしく感じる、元々ヒガミっぽいというのが不遇の人の特徴ですよね。私もそうですよ。ホンワカムード出したいけど、染み付いたひねくれた根性が邪魔をしていると思います。でも、遠くからホンワカして見えた人でも実は苦労していたりします。ママ友の付き合いでは不幸の話はしないから分からないかもしれないけど。私は「本当の自分とは違うけど、こういう人になりたい」と演技していますよ。見栄と言われればそれまでだけど。。みんな影の部分はあると思います。

トピ内ID：9152644630

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こだわり過ぎ

😠

るみ

2011年04月18日 12:28

過去や生まれた境遇にこだわって、自分の自由を奪っているのはあなた自身じゃないですか。自分は人とは違うと決めつけないで、もっと自分を解放してあげてください。そうすれば、人間関係も変わると思いますよ。

トピ内ID：8825433222

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深い関係

きもち

2011年04月18日 13:00

境遇がというより、境遇がトラウマになっているのだと思います。人前で自分らしく振舞えないこと、過去のことを秘密にして人と付き合うのってすごく疲れます。いつも、何か言いたくないこと聞かれるのではないか、とびくびくしながら、人と会っていると、対人恐怖にもなりますよね。いっそ、全部話してしまえば、すっきりするのかもしれませんけど、反応が怖いですよね。あまり分かってくれる人いないですから。私も、過去の嫌なこと、誰にも話せないことがあって、その事で友人が少ないです。何事もなかったようにふるまえる日とそうでない日があって、怖いから出不精にもなるので、付き合いにくい人と思われるのです。私は、人の話を聞くことで解決しています、自分がいくら辛くても、人の愚痴につきあいます。その話を聞くのが辛いのは私の過去から来るのだから、練習して聞けるようにするのです。トピック主さんの場合だったら、姑さんの悪口を聞いてあげるのです、その方にとっては姑問題はつらいのですから。後、気分のいい日には軽い会話も出来るので、そういう日には積極的に人に会っています。

トピ内ID：7034904617

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まず友達付き合いしている暇あるの？

嫁子

2011年04月18日 15:31

私も子供２人仕事持ちですが、正直ママ友なんていません。普段仕事や家事で忙しくして子供に我慢させている分、子供と触れ合いたいたから友達付き合いしている暇はありません。そりゃ寂しいときもあるし、友達欲しいなと思うのですが・・・自分の事は今は後回しです。子供が寂しく感じないように生活するのに精いっぱい。トピ主さんも頼る所がなく働いているという事で、境遇が一緒かなと思いました。友達は子供が育ってからでも出来ると思います。今はお子さんが孤立することなく、我慢もなるべくさせたくない。そちらに力を注いであげて欲しいなと思います。

トピ内ID：6410443544

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実験しています。

🙂

かおる

2011年04月18日 16:01

私もそんな感じだった。自分で壁を作って狭～い世界に閉じこもって人をうらやんでた。でも40前に病気をして、人と会える事、話せる事、普通の生活がどんなに大切かってわかった。仕事も辞めざるをえなかったし外に出られなかった。思えばひどい家庭だったけれど、肉体をもらったから結婚も出来て親にもなれて我が子にも会えたんだなーと考えた。今まで感謝なんてしたことなかったと思った。ご飯食べれて人と話せてあははと笑えて、自分の足でどこへでも行ける！これって幸せなんですよ～、かなり！わたしも最近知ったんだけど。それで病気がかなり良くなってPTAとか行ったら人と話せるのが嬉しくてたまらなかった。そしたら最近ランチや晩ご飯にも誘われるようになったよ。一人の人は親から愛されていて親と今も海外に行って苦労はない感じ。前のわたしは世界が違うと自分から去ったけど、あるいは暗かったから避けられたけど、前とはわたし変わったしね。彼女が恵まれてる要因はなにかさぐってみようと思ってる。今分かってきたことは掃除が好き。すごく優しい。悪口は言わないってこと。それが彼女の幸せの元かもね。

トピ内ID：7773254167

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発想の転換してみては？

😣

ねぼすけ

2011年04月18日 17:54

40代の兼業主婦です。心境を理解して傷の舐め合いをするより、そもそもの発想を変えたらどうでしょう？全部まわりや環境のせいにしてないですか？私も高卒で何の資格も無いですが、会社で仕事たくさんしてますよ。休みの日にも他の事務所から応援依頼来るほど。そして、親は居ますが理由あって全く連絡取っていないし、夫婦二人だけで私立高校と私立大学の子供を育てています。親の援助など一切ありませんし、長年働きながら家事と育児(下の子は軽い障害もあり、そのせいで私立に通ってます）と仕事をこなして来ました。トピさんもご自分で全部されてるんだったら、胸を張っていい事なのに、嫌味に感じられてるかどうか、直接聞きました？相手がどう考えてるかなんて、夫婦だろうが家族だろうがみんな違う人間なんで、分かるはずないのに、悪い方向へと勘ぐりすぎでは？トピさんがそんな考えだと子供達にも影響しますよ。一回しかない自分の人生、もっと前向きに楽しんで生きて行きましょうよ。（親が居てる方が大変な事も沢山あるんですよ。足を引っ張るだけの親も居ます。）

トピ内ID：8192189699

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トピ主さんのご家庭が幸せなら

ちょっと克服

2011年04月19日 11:02

　将来、お子さん達は両親の愛情を一心に受けて育った大人になるんじゃないですか？　親からの援助を素直に受けている人達って、無邪気な人達が結構多いと思います。「どうして、お母さんに手伝ってもらわないの？」「実家に帰ればいいじゃない？」「何でも、子供に買い与えて困るわ。」「仕事を休むなんて迷惑。私みたいに実家に預ければいいじゃない。」　カチンと来ることもありますが、将来自分の子供達も言うかも。　学生の頃、トピ主さんと同じように考えたこともあります。友達の恵まれた話を聞くのが辛かった。友達の愚痴がただの我がままにしか聞こえなかった。　現在、自分の娘がこの友達と同じようなことを言ってます。　母親になったら、ママ友さん達みたいに言うかもしれません。

トピ内ID：1380848306

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流れが肝心です

あん

2011年04月19日 11:02

26歳女です私の育った家庭と似ています。正直私今も悩んでいます。唐突ですがお金についてはどうされていますか? 株など勉強されてみてはどうですか? 一万円からでも世の中を知るきっかけになります。トピ主さん精神的にとても疲弊していませんか? 人生多少のうまみがあって流れが作れるって思います。ここでは語りきれないほどですが、トピ主さんのいわんとすること分かる気が致します。よく言われますがコップが一杯だと何も入ってこない。若輩ものが失礼します。

トピ内ID：1093868719

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レスが遅くなりすみませんでした

苦悩トピ主

2011年04月22日 13:02

一人一人にお返事できませんが、たくさんのレスありがとうございました。なるほどですね。皆さんの意見、鋭くて納得です。私が素敵だと感じる方は、朗らかで明るくおおらかな雰囲気を持つ方です。僻みが染みついているような私でも、一見では割とそのように見えているようで、新しい場所ではそういう方達と親しくなります。職場では、高学歴の女性が多く働いています。一緒に働く方は年齢も生活スタイルも様々ですが、垣間見える学歴や育ちの違いに、ふと「あぁ、私とは違う・・・」と孤独を感じます。私は自分で壁を作っているんですね。自分に自信がなく、自分を恥ずかしいとさえも思っています。皆さんからの意見を読んで、改めてそれが良く分かりました。なのでルールがあればそれを遵守し、必要な勉強は手を抜かず、人の嫌がる事も率先し、何事も一生懸命こなす。そうする事で、ようやく人と肩を並べられる気がするのですがその一生懸命さが、人の感情を煽ってしまうのです。私を取り巻く幸せは充分に噛締めています。でも、核の部分が空っぽ、そんな感覚です。

トピ内ID：7892236809

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ごめんなさい

😠

とおりすがり

2011年04月22日 17:28

トピ主さまからみたら恵まれてる方に入るのでしょうか実家近居でどちらの両親も孫には色々してくれます経済的にも専業で人並みな生活はさせて頂いてますこんな事言ってはひんしゅくかと思いますが、住む世界が違うんですよそれほど大変なのになぜ２人もお子さんをつくられたのでしょうか？価値観が違いすぎてお付き合いは難しいと思いますそもそもご自身を不遇と仰り、努力する姿勢を妬まれると思ってらっしゃる元々価値観が違うのにお互い受け入れる姿勢がなければ無理でしょう

トピ内ID：8354021099

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貧乏自慢はやめて！

長男の嫁

2011年04月23日 11:01

なんだか、貧乏自慢して、同情買っているみたい…嬉しいですか？　かわいそうって言われて。仕事して、子育てして、家事をするって、普通だと思っていました。もちろん、嫌でやらない人はいっぱいいますが。親と旅行に行きたいですか？　私は嫌です。面倒だし、手がかかるし、楽しかったことなどありません。子供を誰かに預けたいですか？　預けた間に死んじゃっても、文句が言えないんですよ。何されるかわからないし、私は嫌。　上見ればきりがないでしょう。トピックさんがお付き合いしたがっているような女性って、バカっぽくて私は付き合いたく無いです。　ひがみ根性が染みつくと、幸せも逃げますよ。

トピ内ID：1466949807

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とおりすがりさんへ

苦悩トピ主

2011年04月23日 16:01

小町を開いたら新しいレスがあったので、レスいたしますね。子供が欲しいという気持ちと金銭的な事を結びつけるのは、裕福に幸せに育った方の考えなのでしょうか。その考えを否定する訳ではありませんが、結婚当初、私にその思考はありませんでした。また、苦労している今でも子供は２人いて幸せです。子供はもっと欲しかったですが、自然と今の家庭が築きあがっていました。その事に関して、全くの後悔はありません。住む世界が違うと言われれば、その通りかもしれません。住む世界や心の中が、パッと見で分かるような表示でもあれば、人の悩みの大半が消える事でしょう。価値観の合わない人と心を削り合って付き合って行く事よりも、一人の方が楽なので、なるべく孤立する事を選んでいます。しかし、事情を知らない方から「みんなと仲良くするともっと楽しいよ」との温かいお節介が時折困ってしまうのです・・・良い子なのに、頑張ってるのに、という良い評価が逆に悩ましい事だったりもします。

トピ内ID：7892236809

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隣の芝生かな

芝桜

2011年04月23日 20:01

その内、「義理親の介護をしたかったのに」と思うのでしょうか？小町をみてると、親への仕送りに不満を持ってる人がいたり、毒親と言われる人に苦しんでいたり。それから見ると、夫婦二人で、一所懸命生きているトピ主さんは、幸せに見えるのですが・・でも、私もず～っと前に、何かと言うと学歴の事と「おじいちゃまに買っていただきましょうね」が口癖のご近所さんに、育ちの違いを感じさせられ、彼女の仲間にはなれなかった事があるので、今のトピ主さんの気持ちも理解できます。

トピ内ID：1114624978

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実は幸福？

🐤

跳べないヒヨコ

2011年04月24日 11:06

本当に不遇の人生ならば、子供を産んで育てるという選択肢すら無かったのでは？皆それぞれ、事情がありバックボーンも違います。それが人生だと思います。今の不満を自分の境遇のせいにしない、これが出来たらもっと幸せな生活が出来ると思いますが・・

トピ内ID：5830100252

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